很多人把人生不如意的罪过归于“无能为力”，如果你问一个身处贫困的人，为什么不去做一番事业呢？相信他一定会充满愤怒地告诉你：“如果我有资本，我还会在这里抱怨吗？”如果你去问一个只靠微薄薪水度日的人，为什么不去做一番事业呢？也许他会充满警惕地反问你：“万一失败了怎么办？”

仿佛人人都有一道无法逾越的高墙，资金、技术、经验、人脉……可是当我们从自身开始挖掘，就会发现，真正阻挡我们成功的那些看似重要的外物，不过是我们给心灵设置的障碍。很多人不敢想象自己有朝一日会成功，他们抱残守缺，只是凭着幻想就把信心、胆量、勇气等一切力量置于困难的高墙外。

这样的思维方式，使得他们习惯性地夸大事情的严重性，连本来很容易实现的事情也不敢轻易尝试。长久以来的缩手缩脚导致他们害怕打破常规，害怕改变既定的计划，人际关系也逐渐僵化，心灵更被戴上了沉重的镣铐，潜能无法得到发挥，成功也就永远地成为一种奢侈的想象了。

我曾经访问过一位盲人足球运动员，当谈及他的成功的时候，他感慨地说：“我想，每个人的心里都有一个球门，而这个球门的大小是由我们自己来调控的。假如我从一开始就害怕自己踢不中，那么球门就会不断地缩小，直到你觉得它的大小竟然跟足球一样大，到那时候，我们就真的永远都踢不进去了。而我选择相信自己，所以，在我的眼里，球门一直在扩大，而我也因此能够不断地打破纪录。”

每个人的内心都有一个自我架设的球门，关键是你为其设定的大小是怎样的。如果你认为它的大小只能装下一只足球，那么它就只能容下一只足球。这就如同是吸水的海绵，看似已经到极限了，但是如果你再加一滴水，它还是能够吸纳。我们的心灵就像海绵，只有不断地吸收和容纳，才能够逐渐地变得丰富宽广。你相信自己能做到，你就能做到，而若选择自暴自弃，则将永远与成功无缘。

做冷静的思考者

扩张内在自我的第一步，就是做冷静的思考者。

一位农夫在整理草棚时，不小心丢了一块手表。他明明知道手表就在里面，但翻遍了整个草棚，依然不见踪影。那块表对他来说非同小可，不仅是他的一个重要财产，更重要的是，那是妻子送给他的生日礼物。万般无奈之下，农夫想到了孩子，他把几个在旁边玩玻璃珠的小孩子喊来，告诉他们，谁若能找到丢失在草棚里的手表，将获得一颗巧克力。孩子们兴奋地跑进草棚，急急地寻找。半天过去了，谁也没能找到。农夫跟孩子们一样，失望极了。

正当农夫转身准备离去时，一个小女孩一把拉住他，“我来找找看吧。”农夫说：“他们那么多人都找不到，你一个人怎么可能找到呢？”“这不一定，我相信自己能找到它！”

农夫用绝望的神情看着小女孩，她静静地进入草棚。只见小女孩进去后，什么也没有做，只是静静地蹲在地上倾听。慢慢地，时针“嘀嗒”“嘀嗒”的声音隐约传入她的耳朵，声音越来越清晰，“嘀嗒”“嘀嗒”……小女孩循着声音找去，果然在一堆稻草底下发现了那块表。

在这个故事里，农夫代表了大部分人的形象，遇到困难便无比着急，手忙脚乱。他跟大多数人一样，不去探究困难的来源、自身的错误，而只是一味地抱怨，在短暂的对抗中便失去信心。小女孩则无疑是成功者的代表，他们遇事都会冷静对待，多做思考，认识到可能产生错误的每个环节，并提醒自己在行动中小心地加以避免。

在我们所有的情绪中，与冷静相对的“冲动”，无疑是最无力的一种，同时也是破坏性最大的。许多人都在不理智的情况下，凭着内心的一时冲动做出让自己后悔的事情。所以，我们一定要尽量避免在这种情况下做出决定。

1.保持理智，让情绪冷却下来

人们在遇到强烈的情绪刺激时，第一时间的反应通常是暴怒，之后很快会产生“回敬”的想法。特别是当有人误会、讥讽或者羞辱自己时，内心会有很强的暴力欲望。这时候，冲动只会加剧事情的严重性。正确的做法是，强迫自己冷静下来，认真而快速地分析一下前因后果，然后尽量平和地表达自己的想法，这样才不会让自己陷入被动。有时候，沉默是最好的武器。

2.转移注意力，克制冲动

能够触动情绪从而产生激烈反应的事情，通常是触及了自己的根本利益或者尊严。遇到这种事情，我们很难冷静下来但是又必须冷静下来。当你发现自己马上要失控了的时候，要暗示自己不要太放在心上或者转移注意力去关注别的事情。比如可以提醒自己去看窗外的风景，或者暗示自己，“我是个宽容的人，不与你斤斤计较”“生气是拿别人的错误来惩罚自己”，等等。只要能够分散注意力，相信过一会儿你便不会再像之前那么冲动了。人的情绪其实是最好操纵的，往往只需要几分钟甚至几秒钟就能平静下来。

3.选对解决矛盾的方法

冲突和矛盾发生后，除了要克制情绪外，更重要的是要选择正确的方法去解决问题。采取行动前，不妨先问一下自己：

①?这次事件的最主要原因是什么？我们的分歧主要在哪里？

②?能够解决这件事情的方式有哪些？

③?如果我选择了这种方式，对方能接受吗？会不会加剧矛盾？

当明确了以上这些事情之后，你可以换位思考一下，站在对方的立场上，推测一下对方会如何来解决问题。从而找出双方都能接受的解决方式，快速而积极地采取行动，解决问题。

学会不露声色

这是让你成功地扩张内在自我的第二步。

如果我们足够细心，就能发现如下的情境，在生活中频频上演。

有些人特别容易发怒，他们听到某类言语，或碰到某一类型的人，便怒不可遏。有心者会故意使用这样的言语，激怒对方，使其丧失理智，失去风度。

也有不少人听到他人奉承自己就喜不自禁。有心者以甜蜜的奉承接近他，向他提要求，甚至向他进行软性的勒索。

还有的人遇到微利，便乐不可支。有心者便主动为他提供小恩小惠，最后在他身上实现自己的意图。

有一些人听到某类悲惨的事，便涕泪涟涟。有心人了解他们的脆弱，便披上种种悲惨的外衣来博取他们的同情心，或者用强势的表现故意打击他们脆弱的情感，以达到自己的目的。

凡此种种，都在告诉我们，喜怒哀乐一旦表达失当，灾祸将在所难免。

然而，喜怒哀乐是我们每个人都必然存在的基本情绪。那些成功者与普通人不一样，他们很少把喜怒哀乐淋漓尽致地真实表现在脸上。这就提示我们，想在社会上有所成就，就不要轻易展露自己的真实情绪，要将喜怒哀乐藏在口袋里，不让别人轻易察觉。

在人性的丛林里，人们为了生存下来，学会了各种打击对手的办法。察言观色，正是其中最基本的一种。几乎每个善于生存的人，都会根据对方的喜怒哀乐来调整自己的应对方式，以此来谋取最大的利益。这原本无可厚非，但是，这无疑会给不善于掩饰自己情绪的人造成伤害。这种伤害常常是无形的，是在不知不觉中造成的。恣意表露自己情绪的人，往往在受到极大的伤害后才追悔莫及。

如果我们能掩饰情绪，把喜怒哀乐藏在口袋里，夹起尾巴做人，至少可以为自己带来两大利益。

其一，抽离喜怒哀乐的情绪，我们便可以用更冷静、更客观的眼光看待世界。思索事情本身的意义，这样做出的选择将更具有针对性。

其二，不轻易暴露情绪，就减少了自己的缺点被窥探的可能，封住了他人的可乘之机。

法国一位哲学家曾经说过，“表现得比你的朋友优越，你将得到仇人；使你的朋友表现得比你优越，那么你将得到朋友”。他这番话的道理在于，当我们的表现让朋友自我感觉良好，甚至产生优越感时，他们会产生一种自我肯定感，这种感觉十分美好。相反，当我们表现得比他们优越时，他们会有自卑的感觉，自然而然产生敌对的心理。不自觉地维护自己的形象和尊严是每个人发自潜意识的本能反应，倘若有人对他过分地显示出高人一等的优越感，他的自尊就无形中受到了挑战与轻视，敌意与排斥感就顺理成章地产生了。

每一个善于自我表现的人，都在表现自我时不露声色。这些优秀的隐忍者绝不会旁若无人，更不会以自我为中心，他们用不着痕迹的表现给他人一种共同的“参与感”。一些小细节可以充分说明他们的表现是何等华丽，又是何等不动声色。比如，这些人跟同事交谈时，总是喜欢用“我们”，而很少用“我”。这种称谓拉近了他们与同事的距离，同时也给人一种亲切的感觉。久而久之，甚至那些与他们意见相左的人，也不再与他们敌对，慢慢地加入他们的阵营。

喜欢表现是大多数人的天性，这很正常。同时，在竞争激烈的今天，想要适应时代挑战，就必须充分表现出自己的才干与优势。然而，任何刻意的表现都是愚蠢的，结果将适得其反。表现自己必须采用正确的方式，并且注意区分不同的场合，不分场合的表现，只会给自己带来厄运。

我的公司有一名叫凯尼的普通设计员，他工作积极主动，为人热情大方，在公司里深受好评，我对他的印象也很不错。然而，有一天，他的一个小小的举动使他颇为完美的形象在我心中瞬间崩塌，他在同事们心中的地位也是一落千丈。

那天，所有的同事都在会议室等待总经理开会。大概会议室的地板有些脏，一位同事主动擦起地板来。凯尼好像并不关心同事的举动，他双眼紧盯在会议室的透明玻璃窗外。当我端着刚从茶水间倒好的咖啡，准备去会议室的时候，他立刻快步向正在擦地板的同事走去，并执意拿过对方手中的拖把帮他干活。当我推门而入的时候，凯尼的举动就刚好被我看在了眼里。我想这就是凯尼的目的了，他为了得到我的重视，竟然不惜做出虚伪的事情。我本来有意把他升为设计总监，现在，我却放弃了。

这是一种不好的现象，每个公司、每个角落都可能存在。为了得到立竿见影的回报，把人际关系用尽，生意一次做死，这种短视的行为无疑是在杀鸡取卵。像凯尼这样的行为，简单来讲是为了表现自己，但是殊不知聪明反被聪明误，反而使他的为人显得虚伪而功利，不仅达不到想要的目的，反而让人心生厌烦。而真正懂得不露声色之道的人，正是那些能够身体力行、尽力做好每一件事情的人。

别让你的“潜意识”蒙蔽了你

我想几乎每个人都遇到过这种情况，当你讨厌做一件事情的时候，就会在心里生发出放弃和懒惰的情绪。这时候，你的心里仿佛有个声音在说：“偷一下懒吧！没关系的，反正勉强自己也做不好事。”结果，这件事情就真的没有做好。当你想要买一件很贵的东西的时候，潜意识又会告诫自己：“我没有钱，我买不起这个东西。”而你就真的放弃了，因为觉得自己不会买得起。当你接手一份棘手的工作时，第一个蹦出的念头便是：“天啊！这太难了，我不可能按时完成。”事情无一例外地如你设想的那样，你没有在规定的时间内完成工作。

潜意识能够应允我们的任何愿望，它本身并不能自我分辨。当你对自己进行消极的暗示时，它就会产生消极的作用；而当你积极地鼓励自己时，也会产生预想不到的好的结果。简单来说，潜意识既可以帮助每个人达成目标、甩掉恶习，同时也可以让我们屈服于它，使我们成为它的傀儡。

过去，科学家一直认为，人是理性的独立个体，其一切行为由自己的意识所决定。不过随着一些心理学家的大量研究，我们发现，人类的行为和决定实际上在被无意识的想法深深影响着，而这些想法又深受当前感知的影响。

据荷兰心理学家的研究发现，我们生活中90%的想法都是受潜意识支配的，如果无法控制和利用这种潜在的力量，无疑发展的空间会极其狭隘。人类的潜意识能量远远超过我们的想象和预期，它强大到足以左右我们的任何行?为。

饮料厂家总会在广告中让自己的产品——比如可口可乐在海滩、朋友聚会等积极热情的场面中出现，不断重复强化。我们的脑海里便形成一个本不存在的联系，在气氛热情洋溢的时候，需要可乐。然后，真的遇到类似场合时，潜意识会突然帮我们做出决定：来杯可乐。

看到办公室里的公文包，我们会不自觉地表现得更具竞争性。看到墙上挂着一幅图书馆的画，我们说话的声调会自动降低。隐隐约约地闻到一股清洁剂的味道时，我们下意识地收拾书桌，使其更整齐一点。这些举动，尽管我们可能一点也没有意识到，但是现实生活中，我们的行为确确实实被一些微不足道的事物所影响着。所以，为了突破潜意识的蒙蔽，从而让其更好地为我们服务，我们就需要学会利用潜意识的力量。

这并不是一件困难的事情，相反，人人都可以做到。

比如，当你面临一个艰巨任务的时候，首先要做的不是妄自下结论，不要在心里暗示自己——“我不行”“我做不到”，而是要坚定地告诉潜意识，“这对我来说是个挑战，是极好的展现能力的机会，我一定会做好”。这样，潜意识就能接收你的信息，积极地配合你去完成工作。

潜意识不辨真假，它只会直来直去，而且它的记忆力很差，这就需要我们反复地强调和刺激。而好的习惯，正是在这种重复和刺激中形成的。

脑科学研究发现：潜意识在G波状态最容易吸收外界的信息。这是什么意思呢？这就是说，你的潜意识喜欢在你执行一些比较轻松的工作时发挥作用。所以，当你处于休闲和相对轻松的思维状态时，不要让潜意识睡大觉，而是要抓住这个机会让它为你服务。爱迪生说过：“不要未向自己的潜意识发出请求，就去睡觉。”为什么这么说呢？你可以回忆一下，你的那些好主意和出色的计划书，是不是大多都是在洗浴或者喝咖啡的时候想到的呢？

发掘潜意识的力量，并能够掌握它、利用它，久而久之，你就会发现，自己的心灵力量正逐渐变得越来越强大，而你也会借助这种力量取得“心想事成”的美好结果。

关注结果，并在适当的时候忘记过程

一旦看到自己的某些行为会带来显著的成绩，那么该行为就是对自己的一种鼓励。你需要重视这些行为的每一个细节，找出可以激励你的部分，并尽量采用书面记录的形式，来放大它对你的激励作用。

市场不相信眼泪，不相信苦劳，只相信功劳。即使你的劳动成果化为泡影，也不要怨天尤人，觉得自己应该被原谅，没有功劳也有苦劳。失败了，即使过程再完美也是没有用的。在失败的结果中，过程如同一棵一直茁壮成长的果树，如果无法结出一枚果实，那么，这棵果树始终是没有任何价值的。

有一个农民种了几亩西瓜，由于他的勤劳灌溉和培育，西瓜长得很好。农民预估了一下，他这几亩西瓜，根据市场价能卖一万块钱。但是天有不测风云，一场突如其来的冰雹把即将收成的西瓜全部打烂了。农民悲哀至极，他在察看的过程中发现，有一个躲在其他西瓜下面的小西瓜没有被打坏。于是他精心呵护这个西瓜，等到完全成熟后，他把这个西瓜拿到集市上准备卖掉。询问了价格后，他得知这个西瓜再好也只能卖五块钱。

在这个农民的意识中，这个西瓜要是能卖一万块该多好啊！但事实就是事实，他的西瓜和别人家的西瓜一样，只能卖五块钱，无论他付出了多么精心的呵护。

就像你在工作中接手了一个项目，过程中你废寝忘食，百般努力，但是最后你没有做出任何成绩，难道你的老板会看在你辛苦的分儿上为你埋单吗？在企业中，员工就像是种瓜的农民，而老板就是买瓜的，如果没有见到西瓜，你的老板会掏钱吗？

很多人忘记了这么简单的一个道理——过程固然重要，但是执行过程的目的是实现成果。那么我们是否应该更多地关注结果，适当地忘记过程呢？

尽量避免自责

一再出现错误时，很多人总是倾向于自责。“我没有毅力”?“我不行”“我是一个失败者”的想法在心里不断涌现，这些负面暗示会助长你潜意识的控制能量，使你沉沦在负能量中。因此，当错误降临时，我们要尽量用正面积极的语言来鼓励自己，而不是一味自责。

当你因为做错事情或者失去某样事物而陷入内疚和痛苦时，请记住，你正在前进和奋斗的途中，此时此刻的后悔和自责，是没有任何用处的。迅速地调整定位、继续前进还有可能弥补过失，而一旦因为过于自责而停滞不前甚至退出，事情就真的完了。对我们来说，避免自责的最关键要素，是理智地调节自己的情绪，尽可能地做好每一件事情。

曾经有一位年轻的沃特太太特地找到我，诉说她的痛苦。她说：“我是一个职场妈妈，我有自己的公司，工作很繁忙，这导致我没有时间照顾我的儿子，我很内疚，所以只能在物质上尽量地弥补。但是，我并不是每时每刻都觉得愧疚，我经常又安慰自己，‘我根本没有做错什么呀，工作繁忙并不是我的错’。当我这样想的时候，心中的愧疚之情就会减少很多。可是一旦我的儿子做错一点事情，我就会觉得难以忍受，然后会狠狠地训斥他。我为自己难以自控的情绪感到惊讶和羞辱，我这是怎么了？怎么会连一点点的小事都容忍不了?呢？”

沃特太太的情况恐怕是大多数年轻父母的困惑，忙于工作，无暇照顾孩子，心中总是充满愧疚。要想解决这个问题，首先要做的就是包容自己。

我对沃特太太说：“请您一定要宽容自己，首先要从直面认可自己的感情开始。接受为人父母产生的内疚是第一步，如果自己都没有办法原谅自己，那谁还会来宽容你呢？”

“我想我可以做到这一步，那么接下来呢？”沃特太太紧张地问我。

“第二步就是要客观地审视自己的行为，找出使你产生这种情绪的原因。你现在就可以回想一下，到底是因为没时间陪他而内疚，还是因为训斥他而内疚呢？找到这个原因之后，你可以继续反省自己。一直以来，你是否都只是在用物质来对孩子进行补偿？或者说，由于自己的内疚，你可能该批评的时候反而故意不批评了呢？”

沃特太太恍然大悟，她坦诚地说：“我总是觉得自己的时间不够用。所以，当儿子要我陪他玩时，我总是说‘明天好不好？’‘下次吧！’他让我陪他做模型，我会不耐烦地训斥他，甚至睡觉前想要我给他讲个故事，我都用工作太忙来敷衍。天啊！我做得实在是太糟糕了。”

“我想，接下来应该怎么做，您一定已经清楚了。从现在开始，你要强制自己去做一些事。如果是因为没时间陪孩子玩而内疚，就多抽时间陪他玩；如果是因为训斥他而自责，就尽量减少训斥的次数和时间。时间久了，你就发现，自己变得温和而有自控力。”

两个月以后，当我再次见到沃特太太，她开心地对我说，她现在已经和儿子成了好朋友，她也逐渐地不再自责了，她公司的员工竟然也变得愿意与她接?近。

避免自责和内疚的方法，简单地归结起来就是，将自己的担心和忧虑简单化，并一点点地加以解决。只有切实改变自己的行动，内疚和自责才会逐渐减?少。