人生中最大的财富是什么？是好人缘，是良好的人际关系。在走向人生成功的旅途中，好人缘是最好的一张通行证。
在人际交往的互动过程中，人们都有保持心理平衡的需要。因此，你想让别人怎样待你，你首先要怎样待别人。
好人缘需要好心态
心路迷障：我为什么这样没有人缘
晓佳最近因为人际关系非常郁闷。晓佳和毓霞是同时应聘来的大学生，同一个办公室里办公，应该说是挺好的机缘。但是，半年过去了，晓佳感觉处处不如毓霞的人缘好。
几天前的一个中午，午饭后晓佳在外面转转，回办公室晚了一步。进门之前老远就听到里面的说话声，她知道是毓霞在和另外两位聊天。可是，晓佳进门后，毓霞的谈话却戛然而止，脸上也没有了表情。几个人突然拿出埋头办公的样子。晓佳心中疑惑：背人没好话，是不是在议论我？一定是，要不怎么突然没话了？于是，晓佳谁也不理，一个人快步来到办公桌前。也许是毓霞看出了晓佳的脸色不对，解释说：我们正在说经理昨天的讲话，还以为你是……毓霞抢过来说：说经理跟我有什么关系？何必解释？心里想：没说我你解释什么？做贼心虚！
于是，晓佳回想起了上班之后的种种细节，觉得似乎毓霞和另外两个人处处在为难自己。就说前不久，那天晓佳在电脑上处理文件，突然毓霞叫过去帮忙，说不知怎么一个文档总是设置不好。毓霞看了看说：这个问题我也不知道怎么回事？晓佳就不高兴了：你瞧，还真谦虚！心里想：这点事还拿一把，爱告诉不告诉，也有你问我的时候！从那以后，晓佳感觉毓霞总是跟自己很别扭，而且其他同事也对自己不好了。于是，晓佳感到非常困惑：我为什么没有毓霞人缘好？我为什么这样没有人缘？
毓霞真的比晓佳的人缘好吗？也许是大家的生活轨迹本来差不多，也许是事有凑巧，毓霞也确实遇到过和晓佳相似的问题。那么，毓霞又是怎么看待的呢？
这一天，晓佳比毓霞早一点来到办公室，和同事正谈的热烈。眼看快到上班的时间了，毓霞推门进来。一时间，晓佳的谈话也戛然而止，并且赶紧趴在办公桌上作出办公的样子。毓霞笑呵呵地拍了一把晓佳说：还假装办公，把我当经理了吧？又没到上班时间，说说笑话怕什么？接着说，让我也分享分享啊！晓佳这才放松下来说：真把你当经理了，吓死我了！几个人哈哈大笑起来。
还有一次，毓霞也是电脑出了一点问题，请晓佳帮忙，正赶上晓佳也弄不明白怎么回事。毓霞轻松地笑笑说：我还拿你当师傅呢，看来我们不是电脑专业的就是不行，咱俩半斤八两，我们还是请教真正的师傅吧。见另两位同事也弄不清，毓霞拨通了单位里计算机中心的电话。请教专业人员之后，毓霞和晓佳当场演练，很快就解决了。晓佳庆幸地说：你看，我也借光学了一手。毓霞高兴地说：真是“难的不会，会的不难”，你看，人家几句话，咱就解决了大难题。说着举起水杯：来，咱们以水代酒，为攻克难关顺利OK，干杯！晓佳拍着毓霞开心地笑了：你真好，真有意思！心里想：毓霞这个人其实挺好的，我有时候是不是错怪人家了？
心理透析：习惯把别人往坏处想
看了上面来自生活的故事，你一定发现，如果说毓霞真的比晓佳的人缘好，就因为在人际交往中毓霞比晓佳的心态好。
心理学家做过这样一个巧妙的实验，研究者让两组参加者给同一位女士打电话。告诉第一组的人说，对方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的女人。告诉第二组的人说，对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。结果发现，第二组的人与那位女士的交谈非常投机，通话时间也明显比第一组的人要长。而第一组的参加者很难与那位女士顺利地交谈下去。这是因为，第二组的参加者把那位女士想象成是一个“天使”，把她看作是一个“热情、活泼、开朗、有趣”的人，并以同样的态度与之交往，而第一组正好相反。
这是为什么呢？心理学告诉我们，决定你对一个人的态度好坏的，不是那个人及其言行本身，而是你对那个人的认知评价是积极的还是消极的。在人际交往的互动过程中，人们都有保持心理平衡的需要。因此，你想让别人怎样待你，你首先要怎样待别人。否则，对方就会感到不平衡。所以，如果你事先对别人有一种积极或消极的看法，那么，这种看法势必会在你的语言和非语言信息中，有意无意间流露出来。对方觉察到你的信息后，也会作出相应的回应。于是，人际关系就有了不同的走向和结局。
如果你对人习惯于一种消极的认知评价，就会对人没有好态度。于是，别人也往往会以消极的态度回应你，人际交往就会进入恶性循环。于是也就没有了好人缘。晓佳就是这样。她遇到事情总是习惯把别人往坏处想，别人看到自己中止谈话，就认为是别人议论自己，别人不懂电脑的处理，就认为别人是故意难为自己，等等。晓佳总是以这样的心态看待人，等于自设了一道心障，哪里还有好人缘？相反，如果你对人习惯于一种积极的认知评价，你就会对人有好态度。于是，别人也会以积极的态度回应你，人际交往就会进入良性循环。于是也就赢得了好人缘。毓霞正是这样。她遇到事情总是习惯把别人往好处想，别人看到自己中止谈话，认为是别人误会而闹出的笑话，别人不懂电脑的处理，认为是非常正常的事情，并及时请教专业人员共同解决问题。毓霞正是靠这样的好心态，连错怪自己的晓佳都被感化了，还愁没有好人缘？
心灵跨越：用一颗美好的心念来待人
看来，要想拥有好人缘，最根本的是让自己有份好心态。这份好心态就是，心存善念，善解人意，善待他人，用美好的心念来看人，用美好的心念来待人。用心理学的话说，就是心理上对他人有一种积极的认知评价。毓霞与晓佳的不同就在于，毓霞对人总是有一种积极的认知评价。
生活中的人际交往常常是这样。有些人像晓佳那样，在人际交往中怨天尤人障碍重重：为什么打招呼他居然不理我？为什么找他办事却故意说没空？为什么电子邮件发过去他却没有回复？为什么找他借钱竟说没有？为什么评优他没投我一票？为什么他们这样对我？为什么我没有一点好人缘？
其实，在人际交往中，我们都可以拥有毓霞那样的幸运，就看自己的心态了。以“为什么打招呼他居然不理我”为例。如果你待人没有好心态，你就可能会往坏处想：瞧不起我？好，我还瞧不起你呢！于是你就会给人家冷面孔，很快你就会收到对方回报的冷面孔。如果你待人拥有好心态，你就可能会往好处想：一定是她没有听见，这算什么？一样是好姐妹。于是你待她一样地热情，你也会收到对方回报你到热情和友谊。其它情形都可以这样类推，都可以在好心态下给对方找出很多可以理解的理由，让人际交往进入良性循环，让自己拥有好人缘。
为了在人际交往中有个好心态，就要坚信，世上永远是好人多，每个人都有向善之心，所谓坏人也往往心存善念。即使有些时候对别人不很了解，也宁可把人往好处想，而不往坏处想，这样有助于人际的良性循环，也有助于积极沟通消除可能的误解。即使有些时候确实是对方不好，也宁可以德报怨，而不以怨报德，这样从我做起，有助于把人际互动转化到积极的方向上来。这样我岂不是太亏了？可是，这样你自己的心就会多一份安宁和谐，何况还会赢得更多的好人缘。好人缘可是人生最可贵的助缘，最可贵的福缘啊！
好人缘不是等来的
心理迷障：别人为什么不愿意和我好
于娜大学毕业后，好容易找到了一份工作。还没来得及高兴，就遇到了人际关系上的麻烦。自己尝试调整却找不到出路，这一天来到了心理健康中心。
于娜诉苦说：我特别希望自己有好多朋友，可是，偏偏我总是人缘不好，最让我苦恼的就是我没有朋友。还是上学的时候，我就和同学们处不好关系。现在工作了还是这样。在单位里，有一个和我一块来的女孩，我想和她成为好朋友。可是她偏偏不和我好，甚至不愿意和我在一起聊天，特别是有什么事情总是对我保密，我也就什么事情都不和她说。我和一个女孩合租一个房子，我也很想和她处好关系。可是，她也不爱和我在一起。比如周末，我很想和她一起出去，可是我等啊等啊，最后她还是一个人出去了，也没招呼我。我就感觉她一定对我有意见，因此我上街也不招呼她。结果弄得我们两个在一起也非常别扭。
就是在家里，我的人缘也不好，也处不好关系。举个例子。在家里，我上面有一个比我大两岁的姐姐，另外还有两个堂姐，我们是一个爷爷。我姐姐和那两个堂姐关系就很好，那两个堂姐经常给我姐姐打电话，发短信，还和姐姐聚会。可是，那两个堂姐却不理我，不给我打电话，不给我发短信，更不用说来看我。每次听到她们相聚的消息，我心里都特别难受。我经常盼望得到堂姐的消息，那怕是一个短信也好。可是就没有，就没人理我，我们还在一个城市。为什么他们对我都不好，为什么我就没有人缘？
我知道，我在堂姐妹中最小，一不高兴了，我就发脾气。因此，从小大家都让着我，都哄着我。可能我习惯了别人主动对我好。可是，现在我打心里不想和别人闹别扭，希望和大家好，希望有好人缘。可是，别人为什么不愿意和我好，不愿意和我交往？我怎么就等不来一个好人缘？
心理透析：人际交往陷入一个误区
心理咨询中发现，不少年轻的朋友和于娜一样，都有过这样的困惑：自己盼望有个好人缘，事实上却人缘不好。这是为什么？
《履园丛话》中有一个故事说，清代乾隆年间，有个叫百菊奚的人缘很好。百菊奚有个朋友叫李晓园，两人都在浙江做大官，百菊奚任浙江按察使，李晓园任杭州太守。平日里，两个人经常在一起，关系很好。
但是，有一次两个人因为一点小事发生了误会。李晓园因此大怒，一个月不去拜见百菊奚。后来，李晓园越想越不对劲儿，心想我在这里跟他耗着还能有什么好结果？他不整死我才怪。于是，就给朝廷写奏章请求调任，准备离开百菊奚。奏章已经写好就要往外发了，这个时候仆人急冲冲地走进来说，“老爷，百菊奚大人有样东西送给您。”当时是夏天，天气正热，李晓园拿过来一看，原来是一把折扇，很精致的，心下非常高兴。他打开再一看，里面有一首诗，其中两句是这样的：“我非夏日何须畏，君似清风不肯来。”李晓园看完很感动，赶紧备轿往百菊奚那里跑。到门口一看，百菊奚正在门口迎接他呢。两个人执手大笑，由此交情更增进一层。
百菊奚为什么拥有好人缘？秘诀就是先主动对别人表示友好。
现实生活中，不论男女老少，故意与人为恶的人很少，差不多都盼望自己有一个好人缘，到头来却有一些人没有盼来好人缘。这是因为，好人缘不是盼来的，不是等来的，而是主动争取来的。
人际交往中，人们很容易陷入一个误区，那就是首先想到自己。于是，我们在交往中总是期待别人承认自己，接纳自己，喜欢自己，从而满足自己的需求。但是，你要别人爱你，你就得给别人以理由。我们周围的人都是普通人，没有圣贤。人家为什么要喜欢你？为什么要做你的好朋友？不给人家一个理由是不行的。
心灵跨越：给别人爱你的理由
为什么先要别人接纳自己，而不是自己先去接纳别人，为什么要求别人先给予，而自己不先付出？人可以要求自己先付出，但不能这样要求别人。你肯播洒爱的种子，才能有爱的收获。于是，就有了一个营造好人缘的原则，叫做人际交往的主动性原则。
不错，人和人之间的交往是互动的对应的，不论哪一方先开始了交往行为，双方就会进入互动过程中，这叫做人际交往的互动性原则。问题的关键在于，这个互动过程走有一个开始，由谁先开始？《圣经·新约·马太福音》中说：你想人家怎样待你，你也要怎样待人。后来有人把这叫做人际交往的“黄金法则”。按照主动性原则，这个黄金法则应该稍作改动，你想让人家怎样待你，你首先要怎样待人。每一个期望拥有好人缘的人，都应该首先从自己开始积极交往。这就要坚持主动性原则了。
人际交往中坚持主动原则，就是要给别人一个爱你的理由，这个理由就是：你先要爱别人。就是在人际互动中，为了促进人际关系的良性循环，无论是情感定向的交往，还是功利定向的交往，交往顺利进行和延续，都该先从自己开始。从我做起，主动表达自己的友好，主动伸出自己的援手，主动献上自己的爱心，主动以良好的心态与人交往。当你成为别人的朋友时，你也就拥有了好朋友。
跨越自我中心这道心障
心路迷障：为什么人际关系障碍重重
心理咨询中，晓岚这样诉说着自己的困扰：
作为父母唯一的宝贝女儿，我从小就脾气不好。谁稍微惹着自己，就满心不高兴，就谁也不理。上学的时候，和同学关系就总是不好。我总是感觉别人太虚伪，自己总是吃亏，我愿意帮助别人，可是别人就利用了我这个弱点，并不给你回报……
大学毕业，我来到了现在的单位上班。可是，我的人际关系仍然不好。现在，我在宿舍和同伴的关系闹得很僵，简直没法一起生活了。刚来时，我尽力为同伴做事，给大家打水，每次打水都是两三个暖水瓶，谁洗衣服了，我也会帮助晾衣服。但是，一个周末，我外出买了一点东西，回来的路上下起了小雨。我想起了我的衣服还晾在外面，就加快了脚步，一溜小跑奔回了单位。我们晾衣服的地方在宿舍的后面，等我到了那里一看，大家的衣服都摘了进去，就我的衣服还在外面没人管，孤零零地在那里。当时，我就非常生气，跑回宿舍，大声喊，你们为什么这样自私？屋里的同伴突然从慌乱中回过神来，有的说，哎呀，你看，跑进来就忘了。什么忘了，就是自私！我也不听他们解释，就跑出了屋子，随后的几天里，我就自己生闷气谁也不理。
有一天晚上，宿舍就剩下了一个同伴和我。我对那个同伴诉说心中的烦恼：你说我怎么总是遇到烦心的事儿？就说那天摘衣服的事儿，当时你没在场，你说她们怎么这样？我自顾自说了不少人际之间让自己不高兴的事情。她开始只是听，没有半句的同情和安慰，后来还表现了对我的不满，说我，你怎么总是烦？怎么总是挑别人的毛病？你也应该多想想自己有什么不好的地方啊！你看，拿她当个知心的人，她却这样对我？这让我心中就非常恼恨，好几天都不想理她，也不想理宿舍的每一个人。我讨厌宿舍的每一个人，她们怎么都这样让我生气？再后来，和宿舍的人更难相处了，关系更僵。
没办法，前几天我要求调换了宿舍。可是，刚刚换了宿舍发生了一件事更是气人。好像是刚刚换到新宿舍的第二天晚上吧，我们回到宿舍躺下后，突然停电了。大家各自找蜡烛，找手电。我正准备起身去拿自己备用的蜡烛的时候，临铺的一个同伴问我，你有蜡烛吗？听她一问，我心里不是好气：怎么？我刚刚搬来就找我借蜡烛？三四个人为什么不找别人？这不是欺负新来的人吗？想到这里我张口就说，没有！听我说没有，她像变戏法似的拿出一根蜡烛，说，没有，我这儿有。听到这里，我不知道是接过她的蜡烛，还是拿自己的蜡烛，尴尬了好半天才说，啊，啊，我这里也找到了。结果弄得我那天晚上非常郁闷。这个人怎么这样，你想借给我蜡烛怎么不直说，这不是取笑我吗？从此，我感到和新宿舍的同伴关系也出现了障碍。为什么我的人际关系障碍重重？我该怎么办？
心理透析：过度的自我中心倾向
常言道，人字的结构是互相支撑。人生中最大的财富是什么？是好人缘，是良好的人际关系。在走向人生成功的旅途中，好人缘是最好的一张通行证。没有这张通行证，我们的人际交往就出现了障碍。晓岚就是遇到了这样的障碍。
导致晓岚人际交往障碍的关键在于一道心障，在于她心理上过度的自我中心倾向。所谓自我中心倾向，意思是指一切从自己出发，不会从别人的角度想问题。因此非常容易陷入情绪化，妨碍人清醒地认识问题，妨碍人们相互的沟通与理解。可以说，自我中心倾向，是人际交往中常常遇到的一道心障。许多人际交往的障碍，常常就是起源于自我中心倾向。
由于独生代的成长经历，自我中心倾向表现更为突出。晓岚正是由于独生女的家庭生活环境，一切习惯了从自我中心出发。正是这样的人格特点，才导致了她种种人际交往的障碍。特别是最后的蜡烛事件，硬是把人家的好心当成驴肝肺，更是自我中心在作怪。那么，在人际交往中，怎样才能跨越自我中心这道心障？
心灵跨越：学会进行心理换位
要跨越自我中心这道心障，就需要学会心理换位。心理换位就是人与人之间在心理上互换位置，设身处地地从对方的角度，去理解和处理问题，深刻体察他人潜在的行为动因，从而促进相互理解的一种心理活动过程。
晓岚谈到的几个人际关系问题，就需要这样的心理换位。比如，下雨了大家没有帮晓岚把衣服拿进来，让她生气，这时候不妨站在对方角度这样想：很可能是下雨了大家都抢自己的衣服，回到屋里把外面还有衣服给给忘记了，再说，即便换成自己，下雨了和大家一起出去，不也会先抢自己的衣服吗？又如，晓岚想对同伴倾诉自己的烦恼同伴不愿意听，让她很生气，这时候不妨站在对方角度这样想：或许人家也正心烦，或许人家是为了劝自己，何况逆耳常常是忠言？何况人家说的不无道理，人非圣贤孰能无过，多想想自己不好的地方，不也是正理吗？退一步说，人家有什么义务一定要倾听你的心烦？再如，蜡烛事件让晓岚感到郁闷，这时候不妨站在对方角度这样想：人家最初就是想帮助我，但也不好直接给，得看看我是不是需要，只好先问我有没有蜡烛。换成自己不也得先问问人家有没有吗？怎能自以为是地错怪人家？再说，如果自己开始直接告诉人家自己有，不也就省事了吗？如此心理换位，晓岚也就告别了人际交往的困扰。
生活就是这样，凡事只要我们能够学会进行心理换位，我们也就跨越了自我中心这道心障，我们的人际关系也就少一些误会，多一些理解，少一些抱怨，多一些宽容，少一些冲突，多一些和谐。
不敢与人交往的男孩
心路迷障：我不敢与人交往
这一天，我接待了一个外地来访的男孩。男孩24岁，大学刚刚毕业，还没有找到合适的工作。经过初步沟通，知道了他的来访是因为不敢与人交往。
他说：我不敢和人说话，不敢对视，和人在一起，老是感到紧张，爱脸红，爱出汗，总以为别人在看自己。这个毛病是从中学的时候开始的。在学校里，我为了避开与别人对视，就坐在最后面。不敢上台讲话。如果轮到这样的情况，我事先就会十分紧张地等待着。有一次，考试的时候，我趴在桌上答题，老师从我身边走过。我就紧张的不得了，害怕和老师的目光对视。很长时间地保持一个僵硬的姿势。我几乎每天总是在想，别人又该怎样看我了，我又该紧张了。于是，就想不让自己紧张，可越是控制越是严重。
我初中的时候长得挺胖的，就很怕别人看自己。到了高中的时候，总是感觉自己的肌肉不够发达，不像男子汉。有一次，感觉一个女生似乎用余光看我，吓得我赶紧低头了。有时候，我也会暗暗地喜欢某个女孩，想想自己是不是很有魅力。可是，又感觉自己太丑了。
我确实还有另一方面的问题。就是，就是性方面的不健康表现，甚至是犯罪。我经常**，而且还偷看过女性的**，偷拿过女性的用品，然后来**。更严重的是，我还有过犯罪的想法，就是看到女性就想入非非，甚至想到犯罪的镜头。
大学毕业后暂时没有找到合适的工作。这让我的问题更严重了，更害怕看到别人的目光，更不敢出门。甚至一家人在一起吃饭，我都不敢抬头。而且，我感到我的毛病传染给了家人。感觉好像父母也怕和我对视，而用余光来观察我。甚至看电视的时候，也会觉得家人在这样偷偷地看我，我就不敢抬头。我这样不敢人与交往将来怎么办啊……
心理透析：自己吓唬自己造成的
作为心理咨询师，在咨询会话中，不仅要会听，还要会看，就是通过观察求询者在会话中的非语言信息，来了解求询者的问题。就我的观察，在我们会话的过程中，男孩与我的交流基本正常，也间或地有目光对视。就是说，男孩能够比较正常的与人交往。特别是他能够独自远道来访，也说明了这一点。就是说，男孩的情况比他的自我感觉的要好得多。他的问题主要是不能接纳自我自己吓唬自己造成的。这与他的敏感性格有关。致于父母的目光，充其量不过是对孩子担心，又不敢随便过问，而偷偷观察而已。决非什么受了男孩的传染。
很明显，男孩最初的不能接纳自我，是年龄特征的表现。中学阶段正是自我意识的发展突飞猛进的时候。这时候的男孩女孩，往往对自我形象特别敏感，非常在意别人怎么看自己。所以如此，与他们的性生理和性心理的发展密切相关。
其实，男孩所谓的不健康甚至犯罪的行为，一个是**行为，一个是窥阴行为，一个是恋物行为。致于所谓犯罪的想法，不过是性幻想。这些，是发育中的青少年难免的行为和现象，偶尔为之是可以理解的，甚至是必要的。比如**行为和性幻想，对性发育成熟的人来说，在不能通过正常方式进行**的情况下，这是一种获得替代性满足，缓解性紧张的一种方式。但是，进入青春期的年轻人，很难坦然面对这一切，会背上沉重的心理压力。而对于敏感的人，这个压力就更大了。他们会深深地自责自罪。于是，就更不能接纳自我了，由此导致了人际交往障碍。
心灵越障：勇敢地练习与人交往
针对男孩的问题，首要的是进行认知调节。一是接纳自我。他可以侧面调查，切身体验大家并没有认为他有什么不正常。即使有时候感到紧张，脸红，出汗，也该接纳。许多事情，只要接纳了就不是问题了。对自己的一些**行为和性幻想，也应该采取接纳的态度。二是顺其自然。人的心理活动有个规律，你越是控制，它越是强烈。这叫心理活动的逆定律。男孩过去采取的对策都是控制，所以使问题恶化。因此，最好的对策，是对自己的心态不要强加控制，在接受的基础上顺其自然。其次是进行行为调节。关键是为所当为，就是对自己应该做的事情不再逃避，积极地行动起来，勇敢地练习与人交往。每一次行动就是一次突破和超越。
我建议男孩这样尝试调整，并记录成功日记。于是，我们结束了第一次会话。
第二次如约来访的时候，男孩的成功日记上记录了两天的收获和体验。他说，这两天感觉很好，轻松了许多。在旅店里，和同房间的两个人也能够自然地交流，就电视节目说这说那，感觉比较自然。去商店买东西，能够很自然地购物，还和商店的老板聊天了，又说又笑。行动起来，真的是感觉不一样。
我知道第一次会话收到了预期效果。但是，离真正的化解心理障碍，还有很大距离。因为，男孩半年多没有工作的封闭生活，是心理问题进入恶性循环的关键。一来，人心灵的健康需要阳光和空气，这就是常态的现实生活。离开了常态的现实生活，必然带来心灵的病态。二来，这种非常态的现实生活，对于应该走出家门的年轻人来说，本身就是很大的压力。为了减轻心灵的压力，最省事的对策是扮演病人。于是，病态的心理进入恶性循环。所以，最重要的是男孩要走出家门，开始找一份自己的工作。这是让心灵获得安宁的最重要的现实保证。于是，我们就此进行了较多的讨论。取得共识是，赶紧走出家门工作起来，重要的不是我做什么，而是我有什么可做。而且，行动起来越早越好。
大约一个月后，男孩在电话里告诉我，说他找了一份临时工作。走出家门，仿佛呼吸到了新鲜空气一样，与人交往感觉好多了。
交往，要友谊也要功利
心路迷障：纯真的友谊真的找不到了吗
一位求询者诉说着自己这样的一个困惑：
我和一个朋友是中学同学，在学校里关系就不错。后来各自参加工作了，虽然来往少了，但还不断有联系。再后来，我们又相约一起上了“业大”。又四年同学，我们成了无话不说的朋友。
后来，她离婚了，一时她竟无处可去。我觉得既然是朋友，在朋友遇到困难的时候，就该鼎力相助。我说服了丈夫，让他住到我家。其实，我家当时住处并不宽余，又有小孩，的确是不大方便的。后来，她在感情上又连续遭受了一些挫折，我都尽力给她以帮助。我想，如果我遇上了困难，她也会这么对我。
想不到这不过是我以己度人。近几年，我的这位朋友经商发了财，买了房子买了汽车，有了一份不小的产业。也去过几个发达国家，本事、见识与过去不可同日而语。看到她的成功，我是很为她高兴的。尽管这几年她因为忙她的事情，我们见面并不多，但是常有电话联系，她也曾把从国外带来的一些小礼物送给我。在我心中是一直保持着我们过去的友谊的。去年，我儿子高中毕业，没有考上大学。我们打算让他到国外上大学。我就托我的这位朋友帮忙打听这件事。她答应了。过了些日子，我打电话问她有没有头绪。她说她找的那个人还没有给她回音，让我再等等。我就等着。又隔些日子，我又给她打电话，没有找到她，公司的人说她出门了。到了春节，按以往的习惯，春节我们总要见见面的。可这次直到大年初三，我才打通了她家的电话。她说，这一阵子她忙晕了，马上还要出门，今年春节就不能见面了。至于那件事她正在联系，有难度，详细情况等见了面再说。就这样我一直等，等到的却是她不辞而别带着自己的儿子去了国外的消息。
这件事给我的震动和打击太大了。我感到自己被愚弄了，可是又想不出她有什么理由不能对我说实话。这么多年，我还真没求她办过什么事，这是第一次，也不过是让她帮我打听打听。我真的很难过，为我的朋友这样对我，也为我们这么多年友谊的结束。难道人与人之间的纯真的友谊真的找不到了吗？
心理透析：交往中的需求平衡利益均等
人际关系心理学认为，互利是人际交往的一个基本原则。人际交往的最基本动机，就在于希望能从交往对象那里得到自己需求的满足。这种满足，既有精神上的，也有物质上的。所以，按照人际交往的互利原则，我们实际上采取的策略是：既要感情，也要功利。不管是感情还是功利，既然人际交往是互利的，是为了满足双方各自的需求，那么，人际交往的延续就有一个必要的条件：交往的双方的需求和需求的满足，必须是保持平衡的。否则，人际交往就会中断。也就是说，人际交往的发展，要在双方需求平衡利益均等的条件下才能进行。
现在我们再看女士的故事就不难理解了。
她和朋友之间，实际也是遵循既要情义也要功利的交往策略的。当年，女士帮助朋友的功利意义是显见的。现在，女士请朋友帮忙也是有明确的功利目的的。就是说，事实上决非单是一个感情的事，决非如女士说的“没有任何功利色彩的友情”。
女士和朋友的交往中，也是遵循互利原则的，也是互相满足自己的需要的。当年，女士克服困难帮助朋友，度过难关，在满足对方实际生活方面需要的同时，其实也满足了自己的精神需要——就是女士自己说的“尽朋友之情”，这是一种自我完善的道德感的满足。这确实是高层次的交往动机，但说到底也是为了满足自己的一种需要。在某种意义上说，奉献也是为了追求一种自我道德的满足。况且女士并不是只是奉献，也期望着日后有对等的回报。
既然女士与朋友的交往也是互利的，也是既要感情又要功利的，那么，也就离不开需求平衡利益均等这一必要条件。女士当年帮助了朋友，从女士方面说，对朋友后来的不辞而别有所抱怨是有道理的，因为不符合需求平衡利益均等。从朋友方面说，应该说也没忘这番情义。但是，当女士向朋友提出帮忙让孩子出国学习的时候，尽管女士可能仅仅是请朋友打听打听，这种对回报的要求也许并不是钱，但是，在经商的朋友眼里，未必不是钱，因为她曾经受过女士的实际的恩惠，绝不单单是感情，而且现在她有钱。再说，她清楚出国的事一旦定下来，那是需要一大笔钱的。也确实难保女士不向她借。当她意识到对方有可能用她的钱，而这又是一笔不小的数目的时候，她便会以需求平衡利益均等的模式，来进行价值评判了。她就可能认为不值得做如此大的付出。于是，她感觉到的是不平衡，不均等。于是，她只好拖着不见对方，直到不辞而别。再说，朋友所以那样做，也难免还另有难言的隐情或十分巧合的情况。
心灵跨越：既要感情又要功利
生活中常常有人抱怨朋友不够友情，其实说直了往往是自己的某种需要没有获得满足，而这种需要又往往是非常功利的。所以，我们不必一味追求所谓纯粹的“友情”，也不必轻率地抱怨别人没有“友情”，我们只需要坦率地承认：互利，是人际交往的一个基本原则；既要感情又要功利，是人际交往的一个常规策略；需求平衡利益均等，是人际交往的一个必要条件。
当然，圣人除外。就是做圣人，也该是自己先做圣人，而不该指望别人先做圣人。所以，当朋友之间的交往出现障碍时，我们还是先看看自己在人际交往上哪里出了毛病，看看自己是不是哪些地方忽略了别人的感情或利益。
你会说服别人吗
心路迷障：怎样才能更好地说服别人呢
心理咨询专线里，一位求询者提出这样一个问题：
我毕业三年了，生活中我喜欢交朋友，可朋友交往中也给我带来一些困扰。这个困扰就是，有时候即便自己的想法有道理，也不会说服别人接受自己的想法。
可是，我看有的人却能很顺利地说服别人，让别人听从自己的意见。这让我很羡慕。我也不是非要别人听我的不可，可是在生活交往中，难道我总是要听别人的吗？我知道，要想让别人听从自己的意见，就要会说服别人。可是，我就不善于说服别人。人际交往中怎样才能更好地说服别人呢？
心理透析：说服效果取决于很多因素
这是一个有普遍性的问题。人际之间总是互相影响，别人会影响我们，改变我们的态度，我们也会影响别人，改变别人的态度。怎样改变别人的态度？最基本的方法就是说服。所谓说服，就是通过信息沟通来改变人的态度。生活中，我们大多数人每天都在做很多说服人的事情。当然，说服的效果确实是取决于很多因素了。
首先，我们来看说服者这个因素。什么样的说服者更容易说服别人呢？一是具有权威性和专门知识。这是因为，说服对象相信说服者提供的信息的可靠性。一是具有高尚的情操和人格魅力。这是因为，说服对象相信说服者的动机。
其次，我们再来看说服信息这个因素。比如，差距适当的信息，容易为说服对象所接受。差距太大，说服对象就会拒绝接受。再如，只有使说服对象认识到，原有态度可能给他自己带来的危害，他才可能有改变态度的愿望。
最后，我们来看说服对象这个因素。比如，原有态度越稳定，越难以改变，原有态度比较动摇，就容易改变。再如，一般说来，自尊心强、智力高的人，比较难接受说服，女性比男性容易接受说服。
心灵跨越：掌握好几个原则
为了更有效地说服别人，需要注意下面几个原则。
原则之一：利用居家优势。
假如邻居家的一棵大树盘根错节，枝叶茂盛，遮住了你家后园菜地的阳光。你想与他商量一下这个问题，是应该到他家去呢，还是请他到你家来？心理学家拉尔夫·泰勒等人，曾经为此作过专门研究。他们按影响力把一群大学生分成上、中、下三等，然后组成一个小组，让他们讨论大学10个预算削减计划中哪一个最好。讨论的地点作了特别安排，一半在影响力高的学生寝室里，一半在影响力低的学生寝室里。泰勒发现，不论其它因素如何，讨论的结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是影响力低的学生，也是如此。由此可见，一个人在自己或自己熟悉的环境中，比在别人的环境中更有说服力，这就是所谓的“居家优势”。在日常交流中应充分利用居家优势。如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家优势。
原则之二：注重仪表作用。
假如你想上级在你的申请书上签字，你是不是会不顾麻烦，精心修饰一下仪表呢？不要忘了，谁都会不自觉地以衣冠取人。一个人的仪表往往是一个人的招牌。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人寻求路人的帮助，那些仪表堂堂有吸引力的人，要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。所以，有些专业对从业人员的仪表服饰有特殊的要求，就是为了增加说服力。
原则之三：拉进心理距离。
许多研究者发现，如果你试图改变某人的个人爱好，你越是使自己等同于他，拉近心理距离，你就越有说服力。比如，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称，甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家所说：一个造酒厂的老板，可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好，但你的朋友，不管是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。
原则之四：反映对方感受。
假如你准备说服隔壁新搬来的一对夫妇一件事情，用哪种方法最好呢？平庸的劝说者，是开门见山提出要求，结果难免发生冲突，陷入僵局。而优秀的劝说者，则首先建立信任和同情的气氛。比如主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。当然，优秀的劝说者也不总是一帆风顺的，也会遭到别人的反对。这时老练的劝说者，往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，呈示双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。
原则之五：提出有力证据。
假如你准备参加某次决策会议，为一项不为大家重视的事业争取更大的一笔钱款，什么样的证据最有说服力呢？如果向听众提供可靠的资料而不是个人的看法，你就会增加说服力。但要记住，听众受到证据的影响，也同样地受到证据来源的影响。在一项实验中，让两组被试听到关于没有处方是否可以卖抗阻胺片的争论。然后告诉一组被试说，可以卖的证据来自一家医学月刊，当然这是虚构的。另一组则被告知，可以卖的证据来自一家流行画报。结果发现，第一组比第二组，有更多的人赞成没有处方也可以卖抗阻胺片。可见，引用权威更能消除听众的先入之见。
原则之六：运用具体事例。
假如你刊登广告推销某种药品，是把药品的成分、功能、用法详细介绍一番好呢？还是介绍某个患者使用后如何迅速痊愈的事例好呢？优秀的劝说者都清楚地知道这样一点：个别具体化的事例和经验，比概括的论证和一般原则更有说服力。因此，你要多卖掉药品，你就应酌情使用后面一种方法。在日常生活中，你要说服别人，你就应旁征博引，使用具体的例子，而不一味空洞说教。
学会当个好听众
心路迷障：这究竟是怎么为什么
一位女孩给我发来电子邮件中说：
我是一个刚工作不久的女孩，性格外向，待人热情，平时爱说爱笑的。虽然人际关系总体上算不错，可是明显没有我的一个同事人缘更好。
这个女同事比我大不了几岁，表面看并不怎么好交往，更不怎么善言谈，好像默默无闻的样子。可是，让我感到奇怪的是，虽然她少言寡语，可很多同事有什么心事都爱找她聊天，都跟她很要好。为什么她那样的特点，却有那么多的好朋友，有那么好的人缘呢？我真闹不明白这究竟是怎么为什么？
心理透析：倾听是重要的人际能力
这真是一个挺有意思的问题。有句谚语说：“会说的不如会听的。”细细想来真是蕴含着太多的道理在里头！心理学的研究表明，许多人良好的人际关系就是源于他们是“会听的”。一个人会不会听别人讲话，是能不能顺利进行人际沟通的一个重要的心理因素。
倾听是一种赢得别人的信任和重视的技巧，倾听需要时间与耐心。沟通本就是一个需要时间的过程，也是一个需要耐心的过程。因此，应学会给别人一个说话的时间和机会，不要用太多的理由来拒绝倾听。我们在与人沟通的过程中，耐心倾听，让事情更加具体化，定能减少很多的不愉快。耐心倾听，更能促进人与人之间的和谐与沟通。倾听是沟通的基础，是沟通过程中的一个非常重要的环节。总之，可以说倾听是一种重要的人际能力。
看来，要想有更多的好朋友，我们都得准备一个好耳朵，学会当一个好听众。
心灵跨越：学会当一个好听众
那么，在人际沟通中怎样当个好听众呢？
第一，好听众要能听得专心致志。能不能当一个好听众，首先要看你听的态度。在听别人谈话时，你要把对方看成是此时世界上最重要的人物，要把你们的对话看成当前的头等大事，要通过眼神、姿态、表情等表现出你的专心致志，并力争使对方感觉到这一点。最好的办法是恰当地注视。注视对方的技巧，是用目光看着对方的双眉间。这样，可以避免双方的不好意思。对客观上的各种分心因素，你要表现的视而不见，听而不闻；对主观上的种种干扰，你也要尽量加以克服和排除。
第二，好听众要能听透对方的意思。听的目的主要是正确接收信息。在讨论问题交换意见时，听透对方的意思是重要的，尤其重要的是要善于体察出对方的言外之意，甚至还要听出对方没有很好表达出来的意思。当你还不能完全摸透对方意图时，切不可自以为是，以免曲解或误会对方的意思。为使信息接受得更准确，对一些重要意见，你最好能给对方以再次澄清的机会。当然，这并不是说在交谈中，每一次都要一本正经地让对方确证自己意见，而应当在谈话中自然而然地让对方表达清楚自己的意思，比如问：“你的意思是说……”，“我理解你的意思是……”。如果符合对方意思，便会得到肯定，如果不符，对方便会解释。
第三，好听众要能抓紧时间分析。听的目的还在于及时地处理信息。听，总比说快。说话不能太快而没有停顿，太快了别人就听不清了。因此，听话者在听话进程中总有时间等待。在这些时间空隙里，听话者要不失时机地进行分析：一是回味说话人的观点、论据等；二是把说话人的观点和自己的观点作比较；三是预想好自己将要阐述的观点和理由；四是设想可能有的介乎自己与说话者之间的第三种观点。只有做好及时的分析，你才能适时地给对方以回应，交流才能得以进行下去。
第四，好听众要能积极给予反馈。听的根本目的在于能够给予反馈。听话者的语言和非语言的反应，会极大地影响着说话人的热情。如果你能适当注视对方，不时以点头，再配以“嗯、嗯”等应答声，说话人就会觉得得到了鼓励而继续说下去。有时，你还可以用“能举个例子吗？”“你为什么这么想呢？”等问题，来帮助对方流畅地把话说完整。
第五，好听众要学会耐心等待。在倾听别人谈话的时候，无论你多么渴望一个新的话题，多么想发表自己的见解，都要耐心等待，不要轻率地去打断说话者的话题。一般的交流中，你要默默地将想说的话记在心中，直到对方自己结束为止，再发表自己的见解。
第六，好听众要学会恰当提问。在倾听的过程中，精炼简短的提问，会使说话者知道你在认真仔细地听，往往会促进对方的表达。比如，“后来怎么样呢？”“你的结论是……”但是，提问一定要巧妙，恰到好处，切忌盲目或过多的提问。请记住，提问题也是一种较高形式的赞同和肯定。
第五，好听众要提供心理支持。人们为什么要进行交流？潜在的动机，都是希望从别人那里得到一种心理上的支持。有时当你理解了对方说话的含义时，你会发现对方很希望得到你的同情和支持。这时，你可以插入这样一些话，来表示赞同和鼓励对方：“是的，是这样”“说得对”“你的想法不错”，等等。有时，还可用“这确实使人生气”“简直不像话”等，来表示你和对方的共鸣。我们说是心理上的支持，就是说不一定在观点上附和对方。观点上的不同，可以在给对方以心理的支持之后，再相机沟通交换意见。如此，你一样是一个好听众。
为什么“祸不单行”
心路迷障：为什么我祸不单行
一位求询者来信中这样诉说自己的困惑：
我是一名年轻的中学教师，自从走上工作岗位，每天面对学生，总是感到阳光而有活力。可是，现在我的心里仿佛没有了阳光，心情坏到了极点。很早我就经常读杂志上您的文章，总是给人如沐春风的感受，请您也帮帮我！
事情是这样的。前不久的一天，在工作中和一个同事发生了口角，这是一个很受领导器重的人，我受了很大的委屈。尽管我知道我难过，领导过来劝解，为了缓和关系，我还是请他们吃饭了。我当然认为我没有错，为了在这个地方呆下去，我就一直在忍耐。可是，心里总是很想逃离这个地方。
就在这时候又出现了另外的问题，真是祸不单行。
最近几天来，一向不让我生气的学生们，也开始给我脸色看。我全心全意地工作，可以说无怨无悔。可是我为学生们做了那么多，现在只要一管他们，他们就吼着对我说，是我看不上他们在找他们茬。听到这声音的那一刻，我心如死灰。有几个女生好心好意地告诉我说，咱们班的同学里下一个想气您的人都准备好了，他们还在背后说您如何如何，他们还去找班主任，要求把您这个副班主任换掉。您不要再管他们了。听到这些我连上班都不想来了。如果他们一直都很讨厌我也就罢了，以前他们一直和我相处得很好，甚至一直在和我谈他们的心里话。现在，他们突然这个样子，我觉得心里特别难过。这到底是为什么？为什么我祸不单行？
我是一个爱伤心却没有理由的人。现在，我觉得自己更像一个怨妇，讨厌别人说我如何如何，更讨厌学生们说我怎样怎样。我真的感觉不到还有什么理由在这里呆下去，可是我又不可能把现有的东西都抛弃了。你说我该怎么办？
心理透析：心理上的“转移作用”
回信中我们进行了详细的交流，我分析说：
你的遭遇真有点“祸不单行”。不过，祸不单行往往有祸不单行的道理，你遇到这两个麻烦就是相互联系的。
我们先从师生关系的麻烦说起。学生和自己一直相处很好，一直不让自己生气，怎么忽然之间对自己不好了呢？为什么偏偏在自己和同事关系出现麻烦之后呢？
下面一个故事也许会给人启示。
一位丈夫在单位里实在受了冤枉，心里憋着一肚子气回到了家中。本想好好放松一下，没料到和妻子不过几句话，就闹了起来。面对丈夫的大发雷霆，妻子莫名其妙。正好一肚子气的时候，刚好6岁的儿子小建跑回家。“你为什么才回家？！”妻子满腔怒火，抬手给了儿子一巴掌。小建刚才还高高兴兴，让妈妈一巴掌打得不知如何是好，正不知如何发泄的时候，回头看见了小花猫“喜欢”在院子里正朝自己摇尾巴。小建转身来到院子，一脚踢在“喜欢”的肚子上，踢得“喜欢”跑出去老远，回头朝小建嗷嗷地直叫，那叫声分明是在表达自己的强烈抗议和极度困惑：我不是你最喜欢的好朋友吗，今天为什么平白无故踢我？
我想你看到这里已经暗自好笑了：真是城门失火，殃及池鱼。是小建的爸爸在外面的火气，转来转去，最终转到了小花猫的身上。这是小花猫无论如何也闹不明白的道理，它只有困惑了。可你能够明白其中的道理。你说这不是挺好笑的故事吗？这个故事中的道理在心理学上叫做“转移作用”。
所谓转移作用，就是人们常有的一种心理倾向，把自己对某一对象的愤怒或喜爱的感情，由于某种原因无法面对对象直接表达或发泄，而转移到其他替代性的对象身上。说到这里，你也许会说：我是把同事关系的消极情绪转移到了学生身上？没错，学生说你“看不上他们在找他们茬”，就是这个意思，可以说学生成了替罪羊，至少因为自己心情不好，对学生脸上没有了阳光。当然，这都是不知不觉间发生的，是潜意识里的心理活动。这样虽然可以暂时缓解自己的心理压力，但拿别人当替罪羊，往往不能从根本上解决问题，反而会招来更大的麻烦。其实，学生也许和小花猫一样困惑，不明白老师为什么对他们不高兴，也只会本能地做出消极地回应，于是，师生关系也就出现了麻烦。生活常常这样，前面的问题让自己心情不好，由于情绪的弥散性，也会妨碍了对后面问题的处理，于是，一个麻烦带来了另一个麻烦，这便是“祸不单行”的道理。
心灵越障：学会从积极方面看生活
人非圣贤，老师也难免把生活中的坏心情，带到课堂上来，带到师生关系上来，从而造成教育教学上的一些麻烦。所以，你无需过非自责，重要的是理解了这一点，也就找到了调整师生关系的对策。这个对策就是，在走进课堂之前照照镜子，先给自己的心情“消毒”，忘掉一切烦恼和不快，无论如何不把自己的坏心情带到课堂上，带到学生中来。如此一来，教学活动中的师生互动，就会变成了自己调整情绪的法宝。现在，你们的师生关系已经出现紧张，也不要紧，只要和学生坦诚地做一次交流，学生会理解老师的。师生之间达成谅解，也就重新找回了过去的和谐关系。
至于同事关系的麻烦，仅就来信谈到的情况说，似乎也没有多大的是非对错。宽容为怀是人际关系和谐的根本。请人吃饭，就是一种宽容为怀的态度，本是不错的。问题是，从内心深处去体谅别人，宽容别人，才会让自己心平气和，而不是耿耿于怀。真的，人无完人，别人是这样，我们自己也是这样。一旦这样看待人我关系，就会对别人多一份宽容。这样，即使不用吃饭，言谈话语中也会传达一种良性的信息。哪怕原本是对方不好，对方也会受到良性信息的感染，做出积极的回应，让彼此关系逐渐走向和谐。在人际交往中，每一个人都是主动者，每一个人都是自己人际关系的创造者。与其抱怨别人，不如调整自己。当然，这样说绝非一味地委曲求全，如果确有是非对错，甚至是大是大非，据理力争也是必要的。但是，实在说日常生活中这种情况极少。你说是吗？
此外，还要学会调控自己的情感。你说自己爱伤心却没有理由，很可能是你比较情绪化，而且容易陷入消极的情绪。你的所谓“祸不单行”可能都与此有关，消极的情绪很容易“惹祸”。所以，平日里还需要学会调控感情，也就是要学会在任何时候，能够从积极方面看生活。这样，你的心中就会少一分阴云，多一分阳光。
莫让传闻生烦恼
心灵迷津：为什么领导对我这样
电子邮件上，一位求询者这样写道：
我最近心情总是不好。的确，我以前是个很自信的人，而且比较开朗，不是畏缩拘谨的人。我知道是因为一个传闻影响了我。
是这样的。按照我们这里计划生育规定，生育要根据结婚时间和双方年龄排队。前不久，我听有传闻说，一个女同事今年上半年才结婚，这就被批准生育了，年龄和我一样大，只是不知道她丈夫多大。我是去年结婚的，年龄也不小了，单位却一直没有答复我生育的请求。我心里很有点想不通，很难受。
其实，我的工作一直干得挺好的，平时和领导的关系也不错。为什么现在领导对我这样？究竟我哪个地方做错了？我就一直思虑重重，还不敢和别人交流，就特别烦恼。我该怎么办？
心理透析：陷入了信息沟通障碍
我在回复的电子邮件中分析说：
假如那对夫妇的年龄，确实没有你们夫妇的年龄大，却在你们前面生育了，这的确会给人带来压力，让人心生烦恼。但是恕我直言，你有点自寻烦恼了。
为什么这样说？社会心理学告诉我们，人际沟通有直接和间接区别。间接沟通，由于信息层层传递，经过的中间环节太多，常常会造成信息的损耗和失真。再有，人们对信息的接收并不一视同仁，而是有选择地接收和处理的。一般的倾向是，人们在可能的情况下，喜欢选择自己赞同的信息进行接收和处理。这反应了人们对赞同性信息的偏好。就是说，人们往往有意无意地寻找赞同性信息，躲避非赞同性信息，以保持态度的一致性。
就你的情况看，缺乏直接的信息沟通是显而易见的。就生育这件事说，你并不知道人家夫妇的年龄究竟有多大，只是听说的传闻。就是说，你只是根据间接信息就作出了自己的判断和评价。也就是间接信息沟通让你陷入了信息沟通障碍。更重要的是，间接信息可能很多，你只是选择了自己赞同的信息进行了接收和处理。就是说，由于人的自我中心意识，可能你只站在自己这方面来看问题，认为应该让你生育，否则是没有道理的。同样，按照这样的心理倾向，你也就选择了你所偏好的信息，而忽略了事实，而自寻烦恼了。
心灵越障：增进直接沟通
理解了上面的意思，怎么办的问题就好说了。
一是增进直接沟通。传闻和猜测常常会误事的。在一个单位里，有些事情经过直接沟通给人的感觉，和单凭间接沟通的感觉是大不相同的。所以，你需要做一些实际调查。有了直接而真实的信息沟通，你也许就会知道，那位女同事先于你获准生育，很可能是夫妇的年龄大于你们夫妇的年龄，这样看来，也就说不上领导对你有什么不满和冷淡了。
二是进行心理换位。只要你能很好地心理换位，就跳出了自我中心的局限，就会发现根本不用什么实际的调查，对事件已经了新的理解。如此，你也就没有了心理压力，不好的心情也就烟消云散了。
再亲密，也要“有”间
心路迷障：为什么我的人缘这么差
晓薇爱交朋友，这几乎是人所共知。而且，一旦与谁交了朋友，就会和朋友亲密无间，两个人不分彼此。按说，这都是好事儿，可是却会给周围的人带来不舒服。
原来，晓薇是个二十好几岁的人了，却还像一个没长大的孩子黏糊人，生活中特别依赖朋友。这不仅让周围的人感到不舒服，更让晓薇自己心中有太多的人际困扰：为什么我越是想和同宿舍的人亲近，别人越是疏远我？为什么我总是主动为大家做事，到时候却没人管我？为什么我给好友提个意见，她却不高兴了？为什么她没有和我一起去上街，却和别人一起走了？为什么我的秘密都说给她，却听不到她一句心里话？为什么我的人缘这么差？
心理透析：没有形成明确的自我界限
晓薇的人际交往究竟出了什么问题？用心理学的话说，是心理上没有形成明确的自我界限，才导致了人际关系方面的这些麻烦。
所谓自我界限是指，在人际关系中清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既能保护自己的个人空间，也不侵犯他人的个人空间。从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的，是心灵成长的结果。人出生后的成长过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。但是，在这个过程中，好多人没有在心理上与母亲彻底分开，心灵没有完全的长大。于是，尽管已经成年，心理上却出现了自我界限不清。这种自我界限不清，首先是分不清自己和母亲的界限，心理上还与母亲保持一体化，然后会泛化到其他人际关系中，不能清楚地把握自己和他人的责任和权力范围，似乎总是期望与他人融为一体。主要表现在两个方面：一是过多地对他人展露自己的内心，过度地依赖他人，希望他人替自己做决定；一是过多地想了解别人的内心，过多地想让别人依赖自己，希望参与别人的一些决定。
那么，已经成年的人为什么会自我界限不清？为什么心灵不愿真正长大？
因为这样可以得到“好处”。第一是可以得到安全。安全感是人的基本需要之一。一个心灵没有真正成长起来的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。就在这样的过程中，自我界限变得模糊不清了。第二是可以得到温情。当我们触摸一件毛茸茸的边界不明的物品时，我们就会感觉到某种温情。心理上也是如此，在我们觉得与一个人界限不清的时候，我们也仿佛感到来自他的温情。为了这种温情，我们就更加界限不清了。第三是可以控制他人。自我界限不清的人往往都不太自信，不能肯定别人会对他好，通过依赖他人来控制他人对自己的态度，这样可以让自己感到有信心一些。但是，这些“好处”并不是真正的好处。建立在他人身上的安全感怎能可靠？假想的温情怎能永远温暖心灵？对他人总是怀有盲目的控制欲望怎能有和谐的人际关系？
因此，我们应该努力让自己的心灵长大，在心理上形成清楚的自我界限。自我界限明确的人，并非不需要别人情感上和行动上的支持，而是与别人接近不会近到失去自我，与别人保持距离也不会失去彼此的关爱与温情。
心灵跨越：学会分清人我界限
既然自我界限的形成是一个心灵成长的过程，因此，要在心理上明确自我界限，需要长期的主观努力。首先，要弄清楚自己在哪些看法、情感和行为上，与别人的界限不清楚。然后，学会分清别人和自己的界限，以便让自己走出自我界限的误区。下面，就是需要逐一走出的自我界限的误区。
自我界限误区之一：你是我的唯一！
世界上没有谁可以只有一个“唯一”就生活得下去。所谓“两人世界”不过幻想。用幻想去苛求别人，只会让双方变得过度依赖并丧失人格独立性，反而极易葬送彼此的感情。不管双方的关系多么密切，仍是两个独立的个体，应各有各自的追求、爱好、朋友和生活方式，应有各自的自我界限。
自我界限误区之二：我们亲密无间！
“亲密无间”并非理想的人际关系模式，再亲密也应“有间”，亲密到“无间”的程度岂不失去了自我？朋友之间亲密到失去距离，也失去了美。距离更是心灵需要的氧气，氧气没有了，心灵就要窒息。每个人都需要有自己独享的心理空间，不愿让任何人涉足，包括父母、兄弟和自己至爱的人。
自我界限误区之三：你要对我的事负责！
别人可以对你提供帮助，但帮助你不是别人必须承担的责任和义务。把一切责任推在家人、朋友身上，彼此都找不到真正愉悦。完全依赖于外界的帮助，不能使你真正摆脱困难和痛苦。最该做的是：流自己的汗，吃自己的饭，靠自身的力量和智慧创造自己的生活。
自我界限误区之四：我的想法你应该知道！
没有人可以做你肚子里的蛔虫，再亲密的人也不可能时时刻刻想到你的需求，更没有人天生就“应该”知道你心里在想些什么。没有两片完全相同的叶子，也没有两个完全相同的人。需要别人的时候，就及时表达，不要让别人猜。
自我界限误区之五：我需要的时候你怎能不在！
假如你时常这样指责别人，也会时常受到这样的指责。然而，任何人都没有千里眼，并不知道你什么时候需要他。任何人都不是你的影子，不可能时时刻刻跟随在你身边。不要等着别人从天而降，更不要指责别人没有从天而降的本事。
自我界限误区之六：一家人不说两家话！
一家人是应该亲密一些，但别忘了，“亲兄弟，明算帐”，一家人也需要有个人的自我界限：父亲应该在父亲的位置上，子女应该有子女的样子，丈夫是丈夫，妻子是妻子。更重要的是，你身边的人并不都是你的家人。
自我界限误区之七：你欠我一笔感情债！
你觉得别人欠你的债，别人也觉得你欠他的债。每个人计算情感的方法是不同的，感情债怎么还呢？不要把感情当成控制别人的砝码，付出感情最好不图回报。
自我界限误区之八：为什么要抛弃我！
有句话说，没有不散的宴席。很多时候，别人离开你只是分久必合合久必分的自然选择，没有什么特别的理由，更谈不上要抛弃你。你要学会承受分离，承受和哪怕是最亲近的人也永远不可能融为一体的现实。
不错，走出自我界限的误区，是需要一些心灵的阵痛的。但是，由此你的心灵就会走向成熟，你的人际关系就会多一些和谐与愉悦。何乐而不为？