有一个人，与你相伴相随走人生。可是，有一天蓦然回首，却见你人生旅途中留下的遗憾，许多都因为没有与这个人好好相处。这个人，就是你自己。原来，最难相处的竟是自己。

一个人并非有突出的优点，有非凡的成就，才能被自我接纳。自我接纳是每个人天生就拥有的权利，哪怕是你有很多缺点和不足。

毕业的女孩，不再好高骛远

心路迷障：想挣好多好多的钱

这是一个远道来访的女孩。她说读了我的书，看了我的电视节目，才几经电话预约，一定要当面咨询的。

落座心理咨询室，满脸愁云的女孩开始了自己的故事：我今年24岁，师大刚刚毕业。毕业后自己找到了一份工作，在一所私立高中任教，月薪一千，还有一些补助之类的。大家都说不错，刚毕业就高中教师，就每月一千多块，很不错了。但是，您也许感到意外，这份工作不到两个月却让我给辞了。主要是我觉得当老师没意思，即使教了好些年能挣多少？我这个人比较看重钱，总想拥有好多好多的钱。我从小就有这种想法，总想将来要做好大好大的事，要挣好多好多的钱，也许是好高骛远吧。所以就把一份都说不错的工作给辞了。我想重新上学，学一个能够挣好多好多钱的专业，不知道好不好？哎，现在我很迷茫，我不知道自己的路该怎样走了……

乍一听来，女孩面临的似乎是一个择业问题，可她为什么不远千里来进行心理咨询？女孩如此好高骛远的背后是什么？心理咨询实践中常常遇到这样的情况，求询者往往隐约感觉自己存在心理问题，却又弄不清到底出了什么心理问题。这就需要心理咨询师善于推进咨询会话进程，以便与求询者共同探求心理问题的所在。

于是，随着咨询会话的深入，我进一步知道了女孩好高骛远背后的故事。

女孩说：还是我很小很小的时候，父母就离婚了，我和妈妈在一起。我成了没有爸爸的孩子，感到妈妈和我都很受歧视，就想将来一定要争口气。所以，就拼命地念书，从小学到中学，我的成绩一直不错。但是，那时候妈妈经常发脾气，经常没有缘由地骂我打我，甚至骂我最难听的话：你还不如去死！这给我的心灵带来很大的伤害！后来，妈妈再婚了，我的继父对我挺好的，因此我的记忆中父亲就是继父，完全没有生父的影子，事实上我从来也没有见过他。

后来我稍微长大了，妈妈要我去找我的生父要钱。妈妈说他们离婚的时候，他就说过，将来出钱供我上大学。现在我生父的发展很好，比妈妈这里多好多钱。就这样，我高中的时候，妈妈就想让我去找生父，要生父出钱供我上学。我当时的感觉是，妈妈不要我了，爸爸那边又不管我，心里非常难受，非常寒冷的感觉。也许是妈妈的话，激活了我内心想见到爸爸的渴望，高中快毕业的时候，我特别想到见到爸爸。好容易高中毕业了，却并没有出现我想象中的情景，爸爸并没有主动来找我。最后还是我打电话，他才来和我第一次见面。第一次见面，没有得到我期待的关心和温暖，爸爸只知道给我钱，不知道关心我，让我很失望，很失望……

后来，爸爸让我选择了刚毕业的这所学校。我拿到了大学通知书那会儿，心里非常高兴，不是高兴这所学校，而是高兴终于可以离开这个让自己伤心的家了。四年大学是爸爸给的学费，但是我心里似乎有一种奇怪的报复心理：让你不管我，让你有好多钱，这回要让你花好多好多钱。转眼毕业了，可我又辞掉了工作。我就是想做好大好大的事，就是想挣好多好多的钱。可是，现在我却感到非常迷茫了……

心理透析：心灵严重缺乏安全感

女孩的心灵为何陷入迷茫？为了促使女孩的领悟，我建议她思考两个问题：第一，怎样才能做很大很大的事业？第二，怎样才能找到真正满意的幸福人生？就第一个问题，女孩的思考结果是：大事业要从小事情做起。女孩领悟得很好，这样第一个问题就不用讨论了。就第二个问题，女孩的思考结果是：人生就是不断追求，实现一个目标，追求下一个目标，下一个目标实现了，再追求下一个目标……女孩的思考结果是预料之中的。但是，如此不断追求下去，什么时候才有满意的幸福人生呢？就此我们进行了很多的交流。女孩是个悟性很好的女孩，她逐渐领悟到，人生的意义，全在追求目标的过程之中，在每一天平凡的生活之中。

过去，女孩为什么如此的好高骛远？为什么总是想着要做好大好大的事，要挣好多好多的钱？这是因为，由于女孩从童年开始的生活经历，心灵一直严重缺乏安全感。怎样给心灵找到安全感呢？女孩总想做好大好大的事，挣好多好多的钱，都是因为生活经历的影响，让她以为这样可以让自己强大起来，就有了一层强硬的外壳来护卫自己的心灵，好让心灵找到安全感。这就是女孩好高骛远背后的心理情结。但是，靠过高的自我期望，靠不断地目标追求，是难以找到心灵真正的安全感的。于是，让女孩陷入深深的迷茫了。

心灵跨越：换一种眼光看待生活

那么，女孩以后的路该怎样走呢？

既然好高骛远找不到心灵的安宁和幸福，只好换一条路了。这条路是什么呢？这条路就是用美好的心看生活。心理学上有个“ABC理论”对此做了很好的解释。这个理论认为，外来激发性事件都是中性的，但是，由于人依据不同的认知评价系统，对外来激发性事件进行了积极或消极的自我解释，最终便导致了积极或消极的情绪反应。就是说，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。有时候，同一现实情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。

我们联系生活实际又做了较多沟通之后，女孩终于从内心深处领悟道：看来寻找安宁与幸福的道路，是学会用美好的心看生活，学会积极的思维方式。比如，自己特殊的家庭经历虽有苦涩，但正是这经历促使我不断地努力，才有我的今天；父母的婚变虽然给我伤害，但他们不是故意的，何况到底是他们给了我生命；妈妈虽然骂过我，但妈妈也希望我好，把我一天天养大，再说，婚姻的不幸让妈妈首先受到伤害；继父虽然不是亲生父亲，但是对我一直很好；爸爸虽然对我关怀不够，但不管怎样是爸爸供我念完四年大学；我的家庭虽然特殊，但是比起有的孩子没有了爸爸，没有了妈妈，甚至父母都不在了，我却有三个父母牵挂……

沟通至此，女孩的面容红润起来，生动起来，有了幸福的光。她沉醉地说：多少年了，总是感到生活的不幸，此时此刻，我心中的世界第一次与过去有了不同，有了一种从未有过的安宁和幸福。我懂得了，我要换一种眼光看待生活。

许多时候，也许我们不能改变生活，但是我们可以改变对生活的态度，换一种积极的思维方式，我们就会对生活有了全新的感受，就会找到心灵的安宁和幸福，也就不用盲目地好高骛远了。

踏入社会，接纳现实的自我

心路迷障：我要成为一个伟大的人

一个初涉世男孩来信中这样写道：

我心情非常抑郁，特向您咨询。我今年26岁，大学毕业后当教师一年多。我出生于一个贫穷的家庭。我家在我很小的时候，父母因经常吵架而分居了。我从小就很内向，不爱说话，不爱交往，朋友极少。经过努力，虽然比以前有了极大的进步，但仍很差，智力很差，记忆力、思维力、想象力、注意力和观察力都很差。

我把是否为社会的进步而努力，作为判断一个人先进或落后的标准。我很喜欢读书。一天当中，除了工作时间外，大部分时间用来看书、学习。我讨厌闲聊，讨厌做一些对个人进步社会进步意义不大的事，更讨厌无所事事。因此，我不与周围的人闲聊、喝酒、打牌赌博及谈论别人，觉得这样很浪费时间，不利于自己的进步。我觉得，我必须要改变自己，必须成为一名优秀的人民教师，成为一名学识渊博的人，成为一名在任何时间都能用全部的感情去工作、学习和生活的人，成为一个伟大的人。因为我觉得只有那样，才不浪费宝贵的生命。但我的心无法宁静下来，时时感到很困惑，很抑郁。我该如何是好？

心理透析：自我强烈的矛盾

给年轻人的复信中我作了如下的交流：

想改变自己，这很好，是一种应该肯定的积极心态。但是，要想改变自己，就得知道过去的自己，到底哪里出了问题。

造成你目前状态的关键，是自我意识出现了问题。当然，这不能排除家庭早期生活，对你自我意识的影响。这种影响表现在两个方面：一面是让你形成了一种消极的自我观念，认为自己“智力太差”，处处感到自卑；一面却形成了过高的自我期望，偏要做“伟大”的人。其结果就更难于接受自己，于是陷于更为消极的思维、消极的情绪和消极的自我之中，最终导致了抑郁状态。就是说，造成你心理问题的根源，就是自我存在强烈的矛盾，导致了不能接纳现实的自我。

心灵跨越：接纳现实的自我

你怎样帮助自己告别痛苦？关键是从心灵深处接纳现实的自我。

首先是挑战消极的思维。你需要学会挑战如下消极的思维方式：①情绪性推理。就是推理过于依赖于情绪而拒绝理性，比如，“我感觉我最笨，所以我很笨。”情绪往往是客观世界歪曲反映。请记住：要反省你的情绪，要寻找其他可能性，找到支持和反对的证据。③偏执性期望。就是偏激固执地看待自己，强迫自己必须如何的自我期望，比如，“我必须成为一个优秀的人。”追求上进固然不错，但你要将“必须”转变为“希望”，“我希望优秀，但首先是做一个平常人。”④过分概括化。这是根据片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。由一个小小的失败，推论永远都是失败，或一次失败证明所做的都是失败的。一叶有时未必能知秋。你需要多视角看事物，看看事情别的方面，就知道以偏概全不可取。

其次是挑战消极的情绪。抑郁的时候，我们常常忽略自己点滴的成功。于是，心里就会有一个“情绪放大器”开始工作，来放大自己的消极情绪。于是，我们的思维会生发出许多消极的观念，各种消极的观念间的相互影响，不断恶性循环，从而使我们的心态更加抑郁。因此，你要向消极情绪挑战。你可以因自己的积极表现鼓励自己。你可以学会鼓励自己的努力，而不在乎其结果。你可以告诫自己：尽管我现在没有做出什么成绩，但这并不等于说我是个没用的人。你还可以换个角度看问题。比如，比起那些一直没有走进大学校门的人，比起那些毕业后为工作发愁的人，比起那些失业的人，我不是很幸运，很成功吗？

最后是挑战消极的自我。抑郁者的自我评价都是非常消极的，脑子里都有一个自己贴上的“消极的自我标签”。你的来信中就有不少这样消极的自我标签。你应来一点小小的改变，把对自己的否定评价改为肯定评价，向消极的自我挑战，接受现实的自我。你可以告诉自己，我诚实，我勤奋，我上进，我有爱心，我毕业后有一份自食其力的工作。所以，我也应该说，我是诚实的人，勤奋的人，上进的人，有爱心的人，也是一个成功的人……换了一个积极的自我标签，你由此也就换了一种心境，换了一种人生体验：我不再抑郁，我的心情好起来了，我的生活希望在前……

如此，你就会发现其实你有很多可取之处，有很多优点和长处。你就看到了生活的希望在前，自信就重新回到了你的心中。你也就知道，我们都是平常人，我们的幸福和希望就在平常的生活里，何必再让太多的“优秀”这个空想来害自己？

如此，你的人际关系就会得到改善，心理压力也就缓解。当你融入现实生活的时候，你的心态也就更加平和而安宁。因为你已经把自己和大家，看成是一样的平常人。平常心就该有平常的生活，闲暇时间，谈天说地，下棋打牌，就是平常人的平常的生活。即使你成了伟人，也离不开这样的生活。不是吗？

学会主宰自我命运

心路迷障：徘徊在十字路口

一个女孩在咨询来信中说：

我是个无能的人，什么事情都做不好，胆小，懦弱，自卑，依赖，没有责任感，不敢面对困难，不会人际交往，只会选择逃避，总之，一无是处。我曾经有一份不错的工作。可最后我选择了辞职。也许是我心太高，达不到心中的目标，就感到自己无能，结果就使自己失去了信心。

父母对我也完全失去信心。我最怕看到他们失望的眼神，宁愿他们打我一顿，也不愿看到他们那种眼神。父亲责问我：你到底想做什么？你能做什么？母亲丢给我一句话：自己的命运你自己主宰吧。我想反问他们：你们为什么不早一些把这个权力交给我？现在不觉得有点晚了吗？我恨他们，是他们毁了我的一切，对于一个一无是处的人，我还能有选择吗？

回想这20多年来，我都是在父母设计的路线上按部就班，失去了自我。他们从来不给我选择的权利，就连我上大学选择专业的权利都被他们剥夺。他们为我选择了我最讨厌的跟数字打交道的工程管理学。自然，我的成绩很不好，毕业后父母对我完全失望。过去，我只想成为模特，走向T台。我知道，我的梦想已经遥不可及。现在，我只想拥有一份与数字打交道少的工作。难道我的要求很高吗？为什么父母不能理解我？

由于自己与生俱来的抑郁型的气质特点和温文尔雅的言行举止，再加上我不爱说话，给人一种居高临下非常清高的感觉。很多人拒我千里之外，连我的男友都离我而去，他说我只会给他带来压力。

我经常反省自己：你的理想是什么？你活着的价值是什么？我特别欣赏一本书上的这样一句话：“只要肯学习并全力以赴，没有干不了的事。”我相信自己有这个实力。但是，我又害怕自己不能胜任工作。我知道现在的我只有在痛苦中拼搏。成功将是一片曙光，失败将会摔得体无完肤！现在，我面临即将到来的工作，我不想失去这个机会。徘徊在十字路口的我该怎么办？请您帮帮我！！！

心理透析：自我意识存在偏差

给女孩的复信中我这样写道：

真想和你一起谴责你的父母。作为父母，怎能只会对孩子失望，怎能不让孩子独立，怎能剥夺孩子选择的权利，甚至连大学专业都不让孩子自己选择？哪能这样做父母？真是可气可恼！

可是，换个角度一想，光是抱怨父母不对呀！父母千错万错，不过是帮你选择了一个你不喜欢的专业。而多少年轻人毕业后的工作与所学专业并不一致，你完全可以自己重新选择工作啊？如果说父母过去剥夺了你选择的权利，现在你有权力来学着来主宰自己的命运了呀！可是，为什么你还在十字路口徘徊？看来，不能不从自己身上找找原因了。其实，你来信决不是要马老师帮你谴责你的父母，而是要帮你看清自己，救助自己。是这样吗？

那么，你身上存在什么问题呢？在你的来信中可以看出，关键在于对自我的认识出了问题，用心理学的话说，就是自我意识存在偏差。

一是自我期望过高。你的自我期望很有些脱离实际，存在完美主义倾向。这除了你自己已经感觉到的心太高之外，从你向往T台，从你不满意专业，从你辞掉工作，从你与人相处的清高，从你男友和你在一起感到压力，也可以看出来。但是，年轻人到底是年轻人，往往还不具备足够的能力，实际做起事情来往往就会眼高手低，效果并不好。于是，就出现了你所说的，达不到目标就感觉自己一无是处。

二是自我评价过低。你一开始就给自己开列了一系列缺点不足，给自己定性“一无是处”。这似乎与上面一点矛盾，其实有内在联系。因为，期望越高失望就越大。失望之下，就会把自己看得一无是处。年轻人的自我意识就是这样容易跑极端：不是自我膨胀——认为自己无所不能，就是自我萎缩——认为自己一无是处。而一旦自我评价为一无是处，就会形成消极心理暗示：我不行，我无能，我一无是处……自我评价就好像一个标签贴在人的身上一样，人常常就会朝着标签表明的那样发展。心理学上把这叫做标签效应。而消极的标签效应，就会压抑了人的发展。

如果领悟了这些，你一定会想到，虽然父母对你的自我意识影响很大，但是，你已经长大成人，不该再推卸责任，不该再一味地责怪父母，不该再说父母毁了你的一切。父母给了你生命，父母给了你20多年的养育之恩，现在，到了一切都该自己主宰的时候了。很高兴你已经意识到了这一点，已经开始了积极的自我救助。

心灵跨越：先工作起来最重要

你该怎样自救呢？关键是，正确认识自我，积极发展自我，学会主宰自我。

第一，降低人生期待，学会用一颗平常心看自己。允许自己有不足，接纳自己的不完美。你问自己：你的理想是什么？你活着的价值是什么？马老师要说：好好活着，这本身就是最重要的价值；自己养活自己，就是最基本的第一步的理想。只有好好活着，一切才有希望；只有能够自食其力，理想大厦才有了根基。你说是吗？所以，不管即将到来的这份工作怎样，先工作起来最重要。也许开始工作做的不是很好，但是，正如你欣赏的那句话所说，“只要肯学习并全力以赴，没有干不了的事”。更何况，没有完全的成功，也没有完全的失败，人生就是在成败得失中前进的。所以，不要再犹豫，不要再徘徊，赶紧先工作起来，这是自救的关键。

第二，学会肯定自我，开发自身的优势和潜能。彻底扔到消极的自我标签，也就是把来信中对自己消极的评价统统扔掉，任何情况下也不再使用这样的字眼。同时，把自己方方面面的优势或长处详细找出来，越多越好。慢慢地，这些优势和长处，就会发生积极的标签效应，你也就会变得越来越有自信，越来越能够主宰自己。马老师知道你身上会有很多优势和长处，比如，你进行心理咨询本身，就是自我选择，就是自我负责，就是自我救助，而且，你做好了痛苦中拼搏的准备。现在，需要的就是行动，坚定不移的行动。人，最终需要自我救助，非常高兴你已经开始了自救的行动，相信你会坚定地继续自救之路，相信会听到你自救成功的好消息！

自命不凡惹烦恼

心路迷障：现在我心绪非常烦乱

心理咨询室里，一位来访的女孩这样开始诉说自己的困惑：

我今年25岁，大学毕业一年了。现在我感到不快乐，很不快乐，心绪不安，烦乱不堪，胡思乱想，痛苦得要死。

先说工作上的事情吧。

我大学的时候一直很优秀，学的是国际贸易英语。那时心里就总想着出国，后来又想着去大上海。现在是我们家乡小城一所中学的英语教师。这里的工作发展不错，又刚刚签了一年的合同，应该说有发展前景。但是，我总是感到很郁闷，总感觉头顶有一块乌云，这块天空没有阳光。我心里总是想着去上海发展，似乎上海有一种莫名其妙的力量吸引着我，有一种更好的东西吸引着我。其实，也没有具体的目标，我在那里的同学也不过如此。但是，面对现在的工作我就是不安心。我不是狭隘的人，不是小心眼的人，我是个爱思考的人，总是思考理想问题。我从来不看小说，特别不看言情小说，不看言情电视，爱看的都是励志方面的书。我总是对自己不满意，觉得自己现在做的事情太小，总是想象着自己应该怎样做才更优秀。总是这样心灵不安，心绪烦乱……

更让我心绪烦乱的还有一个问题。

现在，我每天总是想着我的男友：他为什么不来接我，为什么不给我打电话，为什么不给我发短信。我不知道为什么心里总是这些东西。总之，对我们的关系感觉很不好。我和男友是去年认识的，应该说我们差距很大。他是中专毕业，年龄比我小4岁，我们相识的时候他刚刚20岁。他是我朋友的一个朋友。大学毕业后的一次朋友聚会上，我们相识的。聊天的时候，我对他产生了那么一种说不清的感觉。他缺少家庭的温暖，从小妈妈就去世了，后来有了继母，再后来爸爸得了重病，不能劳动了。但是，他人品不错，很坚强，在一家公司打工，很努力的一个男孩。我也不知是怎么回事，就有了一种心动的感觉。其实，大学的几年里，我一直没有谈恋爱，因为我特狂，那些男生在我眼里没有一个看得上的。但是，现在我却对这样一个比我差很多的男孩有了心动的感觉。我觉得应该帮助他，支持他，陪他度过艰难的日子。可是，现在我却感到非常苦，非常累，心绪非常烦乱……

心理透析：强者对弱者的同情

女孩的诉说让我看到了一颗不安的心灵。但是，心理咨询师不能给人什么灵丹妙药，只能帮助当事人看清自己的心。心理咨询经验告诉我，当事人诉说自己相互关联的问题的时候，往往会把最重要的问题放在最后。我想这个女孩设是这样。

经过初步沟通她确认，让自己心烦意乱的问题，主要是与男友的关系有点不正常。当然，女孩关于工作事情的诉说并非多余的话。

女孩与男友的关系有什么不正常？用女孩自己的话说，我觉得更多的时候对男友像姐姐对弟弟，甚至像妈妈对孩子。很明显，女孩与男友的关系，是一种强者对弱者的同情。更确切地说，女孩是通过对弱者的帮助和照顾，来满足自己的强者心理——我强者，我优越，我英雄。可以说女孩的感情故事，很有点“英雄救美”的意味。不过“英雄救美”的故事，一般是男人对女人，而女孩的故事里却变成了女人对男人，实质是一样的。女孩所谓关于工作事情的诉说，印证了女孩与男友的这种关系。

心灵跨越：人生需要学会放弃

女孩领悟到了这一点，意识到自己对男友的感情不是爱。其实，女孩早已隐约感到自己的感情不是爱，所以才有了希望“像正常的朋友那样”的想法，就是说，早已有了想结束这种“不正常”恋爱关系的想法。既然如此，为什么迟迟没有放弃呢？女孩自己领悟到：我确实想到过分手。但是如果分手，又觉得自己太失败，太无能，太差劲了，连一场恋爱都谈不成，我也太无能，太差劲儿了。于是，心里就没完没了地盯住男友不放。

放弃就是失败吗？放弃就是无能吗？不，放弃是一种智慧。希望获取，也许是人的天性，几乎是不用学习的。而放弃，就不那么简单了，它需要人生的智慧。所以，很多的时候，对一个人成败的检验，不是看他是否会获取，而是看他是否会放弃。人生需要学会放弃。

女孩终于领悟了：现在我懂了，应该做一个平凡的女孩，让自己有一颗平常心，好好安心现在的工作，一样有成功的人生。

别让你的自我萎缩

心路迷障：我是个一点价值也没有的人

一个年轻人电话里这样诉说着自己的困惑：

我真是个一无是处的人。作为一个男人，自从大学毕业已经工作四年了，至今没有一点成功，平平庸庸，每天上班下班。在单位里，不被同事看重，不被领导欣赏，在大家眼里，简直好像没有我这个人。

现在，我这种感觉越来越严重了。每天，看到同事们工作上表现的那么优秀，那么出色，我越来越感到自己是个一无是处的人，是个一点价值也没有的人。真的，我感觉自己越来越不行，越来越不如人。一想到这些，眼前就一片迷茫。我生命的意义在哪里？我的人生还有希望吗？

心理透析：对现实的自我深感不满

人生旅途上，有一个人，与你相伴相随走人生。可是，有一天蓦然回首，却见你人生旅途中留下的遗憾，许多都因为没有与这个人好好相处。这个人，就是你自己。原来，最难相处的竟是自己。

这个年轻人就是和自己相处遇到了难处，遇到了许多人的一个通病。这个通病用心理学的话说叫做自我萎缩。所谓自我萎缩，就是对现实的自我深感不满，从而极端自卑，妄自菲薄，自我贬斥，觉得自己一无是处，毫无价值。这样的人容易自贬自损，自轻自贱，廉价出卖自己。许多年轻人没有和自己好好相处，常常表现为这样的自我萎缩。

不错，很多先哲都忠告我们要认识自己。但是，很多人把这片面理解为只是看到自己的缺点、不足、错误与无能。认识自己的缺点不足当然是应该的，这有助于改进自我，发展自我。但是，如果仅认识自己的消极面，就会看不到自己的价值，觉得自己一无是处。因而，要正确全面地认识自己，就还要看到自己的积极面，要学会不让自我萎缩。

心灵跨越：要学会看重自己

那么，生活中我们怎样学会看重自己，不让自我萎缩呢？

首先，学会使用积极的语言。

一是用积极愉快的语句来描述你的感受。当有人问你“你今天觉得怎么样？”你如果回答“我很疲倦”，别人就会觉得你很糟糕。你要练习做到下面这一点，它很简单，却有无比的威力。当有人问“你好吗？”或“你今天觉得怎么样？”你要回答“好极了，谢谢你。”不失时机地说你很快乐，你就会真的感到快乐，而且，这会使你更有分量，为你赢得更多的好朋友。

二是用明朗快活有利的字眼来描述别人。当你跟别人谈论第三者时，你要用建设性的语言来赞美他，比如，“他真是个很好的人”，或“他做的很出色”。绝对要小心避免说破坏性的话。因为第三者终究会知道你的评判，结果这种话会反过来打击你，影响你的自我感觉。

三是用积极的话去鼓励别人。只要有机会，就去称赞别人。每个人都渴望被称赞。所以，每天都要对你身边的人说一些赞美的话，特别是称赞跟你一起工作的伙伴。这一点和上一点，虽然都说的是怎样对别人，不言而喻，会帮助你看重自己。因为，只有看重自己人才能这样看重别人。

四是用积极的话对别人陈述你的计划。当人们听到类似“这是个好消息，我们遇到了好机会”的话时，心中自然回升起希望。但是，当听到“不管我们喜不喜欢，我们都得做这工作”时，内心就会产生沉闷厌烦的感觉，行动也跟着受影响。所以，与人合作要让人看到成功的希望，才能赢得别人的支持。

其次，学会找到自己的优点。

通常，人们不愿意谈自己的优点，总觉得说自己的优点太不谦虚了。在别人问起有什么优点时，往往说不出来。可在别人问起有什么缺点时，到是很容易罗列出一大堆。大多数人都被教会了一个观念：讲自己的优点是不对的，讲缺点是绝对应该的。我们要反过来学会找到自己的优点。想想你过去的经验，想那些好的经验。看看从过去的经验中，你培养了什么样的优点：幽默感？意志力？热爱学习？乐观的生活态度？比如，要是有人说你菜烧的好，也许你会说：“哪里，哪里，其实烧的不好。这也算不上什么特殊才能。”可是菜烧的好，绝对是特殊的才能，是优点。假如，有人告诉你：“你在电话里很会说话。”你也许会说：“那是因为用电话谈话比面对面容易。”然而你要知道，有很多人觉得用电话谈话非常困难，因此你这实在是值得骄傲的优点。肯定自己的优点绝不是吹牛，相反地，这才是诚实的表现。

最后，相信天生我才必有用。

有个男孩子，从小就是一个讲究平衡发展的学生。他每一科成绩都不错，却只是维持中上；运动也在行，但称不上明星球员；颇有创作天分，但不怎么热衷当个真正的艺术家；在考大学时，语文成绩几乎与数学成绩不相上下。在他大一时，所选的全是科学课程，还打算主修理论物理。他那望子成龙的父亲是个很实际的人，他说，学物理可以，但是理论两个字要去掉。一年后，做儿子的发现，物理学动人之处在于抽象的部分。父亲的忧虑没维持多久，儿子到了三年级又有了新想法，他虽喜欢数学的井然有序，但受不了那冷冰的感觉。于是又决定改攻艺术。好不容易，钱也花了，时间也付出了，这位年轻人终于到达目标，做了建筑师，而且做得有声有色。你看，真是天生我才必有用，我们没有理由不看重自己。

阳光的温暖，只有看重自己的人才能拥有；微笑的甜蜜，只有看重自己的人才能感受；成功的彼岸，只有看重自己的人才能到达；人生的美妙，只有看重自己的人才能诠释——看重自己，你便是一道独一无二的风景。

别让你的自我膨胀

心路迷障：心灵陷入一片迷茫

有一位年轻的朋友在一家国企工作，混了10年终于爬到了销售经理的位置。这个位置炙手可热，当然，他也为此付出了很多。他以前接到总经理的电话，会马上起身赶往公司。而现在，他可以一边和别人聊天，一边和总经理聊天：“老总啊，我现在很忙，正在和客户谈话。”

企业改制的时候，他有望再晋升一次，升为主管销售的副总经理。不知哪个关节出了问题，他仍然当他的销售经理。而一个车间主任“一步登天”，成了他的顶头上司。他的愤懑是可以想象的。于是，到处放出话来，自己将不干了。最后董事长找他谈话，让他安心工作，董事会会考虑他的。但时间过去多日，董事会没有带来任何好消息，他原有的许多权力反而被取消了。

一怒之下，他辞职了。他以为公司会挽留的，因为他们再也找不到一个合适的销售经理了。但现实却是，他在提出辞职的时候，董事长并没有多大惊讶，只是要他仔细考虑一下。他说已经考虑好了。董事长说下午给他答复。过了三个小时，董事长打电话给他，说：“请办好离职手续。”

他就这样离开了。他想看公司产品销售不出去的笑话，但事实又一次彻底回击了他。公司产品仍然源源不断的发往外地，他的离去没有给公司造成任何影响。他企图拉拢他的那些商人朋友，却没有一个人理睬他。因为他们是商人，他们以利润作为自己的终极目标。

就这样，他失去了一个很好的职位，心灵陷入一片迷茫……

心理透析：陷入自我膨胀的误区

故事何其令人警醒！故事中的年轻人之所以碰壁，是因为陷入了自我膨胀的心理误区。所谓自我膨胀，就是对现实自我的评价过高，从而极端自负，妄自尊大，自我扩大，觉得“自己了不起”。这样的人跑到了另一个极端，以为没有自己，别人什么事儿都办不成，甚至以为离开自己，地球都转不起来了。

这样的人太看重自己了。

生活中，我们常常看到有一些年轻的朋友，陷入自我膨胀的误区。这是为什么？一是因为年轻人往往会感觉自己读书不少，新知很多，难免妄自尊大，缺乏自知。二是与年轻人的自我意识的不成熟有关，常常会混淆理想自我和现实自我，把理想自我错当成现实自我。由于这些原因，年轻人就自我膨胀了，就过高估计自己了，就过分看重自己了。

心灵跨越：不要忘了自己是一粒沙子

年轻人自我膨胀最常见的表现是，抱怨别人不器重自己，抱怨自己怀才不遇。其实，怀才如怀孕。孕妇真得到了怀胎十月的时候，是怎么遮掩也遮掩不住的。怀才也是一样。当你抱怨自己怀才不遇的时候，可能是你的知识才干积累还不够的时候。当你的知识才干积累到了一定程度的时候，想不让人看出来都不行。

所以，我们要重视积累才干的过程，在这个过程中有比较清醒的自我认识，不要自我膨胀，妄自尊大。很多时候我们要有自知，知道自己是粒沙子，是一粒很普通的沙子。也许你会成为珍珠，也许你会才华横溢，也许你会超群出众。但，那往往是历经一番磨砺之后的事儿。更多的时候，不要忘了自己是一粒沙子。

如此说来，学会不让自我膨胀，也是人生的一个大智慧。

追求完美，盲目整容

心路迷障：我是不是还要再次整容

于娜是位30来岁的漂亮少妇。可是这一天，她突然发现自己光洁雪白的脸颊上出现了一个黑点，仔细一瞧，是颗小小的黑斑。于娜一下子慌了，心里嘀咕着：“这下完了，美女变成丑小鸭了。”她为此郁闷了好久好久。

“不行，我要消灭它！”她终于受不了了，开始打听有关整容的事情，希望通过整容把这个黑家伙消灭在萌芽之中。她为什么这么不能容忍脸上的一颗黑斑呢？原来，于娜对人对己要求都格外严格，做事情追求十全十美，是一个典型的完美主义者。随着年龄的增长，各种痣、雀斑、皱纹会慢慢爬上人的面孔，这本是人之常情。但是，对于一个完美主义的人来说，这意味着某种不完美，是不能接受的。因此，于娜加入到了整容的队伍中。

但是，整容到底不能保人永远年轻，不能制造绝对完美。整容之后，于娜又发现了新的不完美。于是，于娜陷入困惑之中：我是不是还要再次整容？

心理透析：自我意识出了问题

如今，整容似乎成了年轻人生活中的一种时尚。这是为什么？也许你说，还不是为了一个“美”，不是连亚里士多德都说，“美貌比一封介绍信更具有推荐力”吗？为美而整容，这，地球人都知道。但是，有些人的身材容貌很正常，甚至很好，也非要整容不可。根源就在于，他们的自我意识出了问题。

一是源于自我否定心理。有些人的整容不一定是容貌确有问题，而是心理上拒绝自己，拒绝自己的身体。这是一种自我否定心理作怪。这样的人即使长相还不错，却不能接纳自己。

一是源于自我认知偏差。我们对事物的认识总难免出现偏差，这种偏差也包括自我认识偏差。有时候，对工作交往成败的归因也会出现偏差，归因为自己容貌不好。于是开始整容。

一是源于过度自我完美。追求外貌的完美也是天经地义。但是，一旦过度追求完美，就是就陷入完美主义的泥潭了。由于完美主义者的深层心理，也是对自己的不接纳，所以，整容往往并不能让他们获得满意的容貌。

一是源于过度自我迷失。有些年轻人陷入过度自我迷失的误区，直到忘了自己是谁，完全迷失了自我。这一类型的整容者，常常拿着某明星的照片，要求医生将其整成偶像的形象。他们一般都是心理发育未成熟，对偶像过分迷恋，迷失了自我。

与此相关，有些人的整容源于一些病态心理。比如，有的源于体型嫌恶症，有的源于青春厌食症，有的源于整容成瘾症，等等。

心灵跨越：整容之前先“整心”

为了避免盲目整容，先要解决认识问题，进行认知调节。

首先，正确认识获得自尊的途径。心理学告诉我们，获得自尊的途径很多，除了通过自我外部显现来获得，更主要的是通过自我内部确证来获得。所谓自我外部显现，是通过个人显露出来的非本质的外观特征，来获取自尊的方式。它主要包括容貌显现、身材显现、荣誉显现、身份地位显现、学习成绩显现、服饰外观显现六方面。所谓自我内部确证，是通过个人确证自身所拥有的内在本质特征，来获得自尊的方式。其中包括知识确证、智力确证、能力确证、专长确证、成就体验确证、品行确证六方面。这是一种积极和成熟的获得自尊的方式。比如，一个进入青春期的女孩，觉得自己长相丑陋，无颜见人，自惭形秽，怨天忧人，以至看不到自己存在的价值。这就不妨把注意聚焦到自己的内在品质上，以上面的“自我内部确证”的方式重建自尊。比如，她虽然其貌不扬，却才华横溢，智慧过人，进而珍视欣赏自己的才华，并觉察到别人对自己才华的赞赏和羡慕，她就有可能悦纳自己，在自己的才能的基础上重建自尊。假如她恰恰又能力平平，她还可把注意更多聚焦于个人的德行上。比如，她充分意识到自己心地善良，为人宽厚，生性温柔，勤劳贤惠，并觉察到周围人的由衷赞美和亲近态度，她也能以此为基点重建她的自尊。这样的认识有助于放弃盲目的整容。

其次，深刻认识个人内在魅力的重要。内在魅力，一是人格魅力。随着交往的深入，个人特征的吸引力，总是从外表特征的吸引力，逐渐让位于内在特征的吸引力。人格特征就是首要的内在吸引力。一个具有良好人格特征的人，在与他人交往的过程中，会逐渐形成一种吸引力，从而容易与他人建立和保持良好的人际关系。一是能力魅力。能力所涉及的范围很广，包括一般智力、业务能力、处世能力、组织能力，等等。能力也是一种个人内在的吸引力。一个具有某种超群能力的人，会对他人产生巨大的吸引力。发掘到了自身如此巨大的内在魅力，又何须整容？

再次，正确认识自我学会接纳自我。对有些整容者，比如自我否定心理严重者的心理调节，关键的关键就是当事人要重建自信。要真正重建自信，必须要学会正确认识自己，形成积极的自我意识，从而发自内心地学会喜欢自己，学会接纳自己。具体的心理调节的策略就是，学会换一个视角看自己。人一旦转换了视角接纳自己了，那么，胖是丰满，瘦是苗条，矮是敦实，高是挺拔，自己身上的一切，都洋溢着一种独特的魅力，整容又有何用？

最后，整容前做好充分的心理准备。要在整容前认识到这是一个有风险的行为，必须有足够的心理准备来承担毁容的风险。再有就是社会因素的影响，也会使产生心理问题。比如手术后周围人有说“还不如以前呢”，弄不好也会产生心理障碍。因此，整容手术前要对周围人可能产生的各种各样的议论，如果没有做好这些心理准备，整容就得止步。

防止盲目的整容，除了认知调节外，还可以进行行为调节。

首先是改变自己的生活模式。努力从封闭的自我中走出来，增进人际交往，包括异**往。在人际交往中，在别人对自己的接纳中，来强化自我接纳。一个人有了真正的自我接纳，自信也就在心中生长起来，也就不再嫌恶自己，不再否定自己，也就放弃了整容的想法。

再有可以采取拖延策略，来遏制整容冲动。盲目的整容者容易头脑发热，容易被广告的花言巧语打动。最有效的矫正方法就是“拖延策略”，不要立即做决定。等上一个月以后再考虑，理性可能就战胜了冲动。再有，充实丰富自己的生活，可以转移注意力去关注其他的事情，淡化整容意念。

必要时，还可以向心理专业人员进行咨询，在心理专业人员指导下，化解深层的心理情结，也会有助于放弃盲目的整容。

咨询师成了“替罪羊”

心路迷障：咨询师也帮助不了我

小陈是个二十五六岁的年轻人，这一天如约远道来访。刚一落座，小陈就开始了很长很长的诉说。大概意思是，自己有很多很多痛苦，看过很多心理医生，但是他们都不懂自己，他们给自己留下的都是伤害，甚至还有一些嘲讽。小陈诉说了很多看心理医生的过程和情节。

我说：你远道来访是觉得马老师可以理想你？我们来尝试合作好吗？

没想到小陈泼给我一头冷水：我不是要您理解，也不是要您帮助，更不是要您同情。谁也帮助不了我。咨客得靠自己，咨询师也帮助不了我，最终还要靠咨客自己。我看过好几本书，我知道心理咨询需要一个过程，离开咨客自己是不行的……

晕，突然之间，我真的几乎发晕。我面前的小陈，俨然一位心理咨询师，不，更像一位心理咨询师的督导培训教师，在给人讲课，颇有几分专业的感觉。我点头肯定说：你说的对，心理咨询确实最终靠当事人自己。我知道你看了很多这方面的书籍，这将意味着我们有较好的合作。

小陈张口说：我没有看很多书籍，但是，我知道有些咨询师根本不称职，比如咨询师的背景不同，有的是医学工作背景，有的是社会工作背景，有的是教育工作背景，可是，有的却在咨询的过程中说一些题外话，甚至有时候他们的讨论与我的问题不相干，这不是不懂装懂吗？最重要的是他们不能仔细地倾听我的诉说……

我插话说：希望我们合作得好一些，我们来讨论你所希望讨论的问题，好吗？

没想到小张继续给我泼冷水：其实，来您这里我也不指望解决什么问题……

读者朋友是不是感到奇怪：这位来访者究竟为何而来？此时，我们的会话多半个小时过去了，小陈还在对心理咨询师品头论足，还在对心理咨询工作发表见解和看法。说真的，我也有点不明就里，小陈来访的咨询目标究竟是什么？我不得不提醒小陈，时间快过去一个小时了，为了活跃气氛，我说如果有机会研讨或者培训，再请你发言，好不好？

小陈痛苦的脸，第一次舒展了，露出了笑容。

我试图把小陈的话题，引导到他的具体问答题上来。经过反复沟通，我总算知道了小陈问题的梗概。小陈生活在一个问题家庭。父母是素养较差的人，一点不知道尊重孩子，看孩子一无是处。父亲对孩子就知道打骂，母亲就知道对孩子羞辱，从来不让孩子表达自己，而且还对别人说孩子的种种不好，让小陈从小就非常自卑，在别人面前抬不起头来。更可怕的是，小陈大一点的时候，妈妈还对小陈有过多次性骚扰和性虐待。自卑老实的小陈不知道这是怎么回事，只能逆来顺受。这成了心中永远不散的阴影，更加剧了小陈的自卑。这一切，让小陈内心形成了一个非常消极的自我。慢慢地，小陈更加不敢见人，不敢与人交往，不敢与人交流。长大了，工作也很难适应，换了好多地方。很显然，家庭的消极影响，是小陈形成消极自我的根源。听我表达了这个意思，小陈说：但是，我不能怨恨父母，不能怨恨家庭……

说实话，如果不是心理咨询师的职业素养，面对如此反复无端的“回击”，我也许忍不住了。但是，此时此刻，我不仅容忍，不仅谅解，而且深刻理解了小陈。小陈的自我压抑太久了，太重了，心中对父母的抱怨之情溢于言表，却还一再说不能怨恨。我知道，小陈需要宣泄。这正是小陈来访的潜在动机，也是他“不需要帮助”“不指望解决什么问题”的潜台词。此刻，看着小陈我真诚地笑了：如果马老师猜得不错，你从来没有这样与人交流过，从来没有人这样说过话，或者说，你从来没有过今天这样与人说话的感觉，是吗？以后，你可以尝试和刚才一样，大胆地与人交流，好吗？

小陈想了想，没有再继续回击我：今天确实让我有了一些从来没有过的感觉。生活中，没有人听我说话，更没有人这样听我说话，都鄙视我，都瞧不起我。今天，我也不知道为什么，不知道哪来的勇气，对您说了那么多不好听的话。谢谢您，我会慢慢改变自己……

直到结束会话，小陈也没有要我给出什么具体建议。然而，小陈与我告辞的时候，看得出，他心理上似乎获得了某种满足，情绪上有了一份安宁。

心理透析：对咨询师的负移情

小陈为什么在心理咨询中有如此表现？是因为小陈心理上产生了对咨询师的负移情。在心理咨询中，移情是指求询者把对某人的感情投射到咨询师身上。比如把对父母的情感投射到咨询师身上。于是，咨询师就成了求询者的父母的替身。这就是移情。

移情通常分为两种。一种是正移情。在正移情的情况下，求询者对咨询师发生了浓厚的兴趣和强烈的感情，表现出友好和敬仰，甚至对异性咨询师表现出爱慕之情，并希望从咨询师身上得到爱恋情感的满足。一种是负移情。在负移情的情况下，求询者感到咨询师像自己不喜欢的父母或某个人，产生消极的情绪体验，表现出不满、拒绝、敌对、被动、抵抗、不配合等，甚至对咨询师发泄积压在内的消极情绪。这时候，咨询师可就真的成了“替罪羊”了。

小陈的心态就属于负移情。表达自我，确立自我，在别人面前获得自尊，这是每个人内心强烈的心理需求。但是，小陈特殊的家庭生活经历，父母的压抑和打击，没有给他这种心理需求满足的机会，而且使他表达自我确立自我的需求长期被压抑着。在恰当的心理咨询关系中，心理咨询师的职业角色，让小陈找到了一个“顺从”的听众，一个可以尽情表达的对象。于是，他把对父母的抱怨之情转移到了心理咨询师身上，把心理咨询师当成了“替罪羊”，充分甚至极端的肆无忌惮地表达自己，“回击”心理咨询师，“战胜”心理咨询师，给心理咨询师制造挫败感，从中获得了很大的心理满足。

身为咨询师，应如何面对求询者的负移情？如果求询者表现出对咨询师的负移情，有经验的咨询师可以巧加利用。比如，咨询师干脆把自己扮成求询者的移情对象，引导求询者宣泄心中压抑的感情，充分表达自己的思想感情和内心活动。咨询师从而进行深入分析，探寻求询者深层的心理活动以及潜意识活动。求询者宣泄情绪后，心理上感到放松，再经过咨询师的分析有所领悟，心理问题往往会得到化解。即使缺乏经验的咨询师难以这样处理，起码也要做到对求询者的负移情给予理解，而不能反过来伤害求询者。当然，咨询师不能只被动的当“替罪羊”，还要相机促进求询者的改变。如果咨询师感到自己确实难于处理，可以及时转介给另外的咨询师。

心灵跨越：建立积极自我理性面对生活

做为求询者，在心理咨询中难免出现移情现象。对小陈来说，心理咨询会话的过程，正是一个自我改变的契机。因为他第一次有了一种新的自我感觉，慢慢地这种自我感觉生长起来，就会带来整个自我积极地变化。当然，小陈还需要在现实生活中，积极创造一切可能的条件，逐渐建立这种积极的自我，理性地面对生活。小陈也意识到了这一点，希望他拿出积极的行动。

送别小陈我想，做为求询者，对移情现象也应有所警觉。在心理咨询过程中，一旦意识到自己对咨询师出现了移情，应该在咨询师的帮助下，尽可能地从移情中走出来，学会理性的面对咨询关系，理性地面对自我心理发展。

更应引起重视的是，这种移情现象，不仅会出现在心理咨询中，也会出现在日常生活中。下面这个故事也许你就似曾相识。

一位丈夫在单位里实在受了冤枉，心里憋着一肚子气回到了家中。本想好好放松一下，没料到和妻子不过几句话，就闹了起来。面对丈夫的大发雷霆，妻子莫名其妙。正好一肚子气的时候，刚好6岁的儿子小建跑回家。“你为什么才回家？！”妻子满腔怒火，抬手给了儿子一巴掌。小建刚才还高高兴兴，让妈妈一巴掌打得不知如何是好，正不知如何发泄的时候，回头看见了小花猫“喜欢”在院子里正朝自己摇尾巴。小建转身来到院子，一脚踢在“喜欢”的肚子上，踢得“喜欢”跑出去老远，回头朝小建嗷嗷地直叫，那叫声分明是在表达自己的强烈抗议和极度困惑：我不是你最喜欢的好朋友吗，今天为什么平白无故踢我？

也许你看到这里已经暗自好笑了：真是城门失火，殃及池鱼。是小建的爸爸在外面的火气，转来转去，最终转到了小花猫的身上。这是小花猫无论如何也闹不明白的道理，它只有困惑了。可你能够明白其中的道理。这个道理就是我们说的移情。

现实生活中，我们都难免类似的移情现象。一方面，被移情者如果意识到自己被当成“替罪羊”了，应给对方多多理解多多宽容，最好不要火赶火直接冲突，如果确有“冤情”需要辩白，可以等事情过后再沟通。一方面，移情者要及时地唤醒自己的理智，意识到自己是拿人家当替罪羊了，不要放纵自己的移情，学会理性地面对自我，理性地面对生活，尽可能地不让人家当“替罪羊”。