如果你认为能够轻松周旋于各种场合是某些人与生俱来的能力，而你天生就没有这种魅力、没有吸引人的基本条件，所以不能像他们一样，那你就大错特错了。因为你所说的这种魅力、这种条件本来就很少人有，而那些成功之人之所以成功，正是因为他们掌握了与人沟通的技巧。

缺乏这种技巧的人，即使心存友善，也很难传递给对方。

比尔和杰尼是新同事，互相都不熟悉，礼拜一早晨，他们聊了起来。

杰尼：哦，上个周末我家可热闹了。我陪两个儿子练习了足球，我老婆的家人来到城里，我累惨了！真想好好休息一下。

比尔：我很同情你。但是上个周末，我生病了，所以我有时间躺着看看电视，昨晚我看了一个有关林肯的纪录片，真的很棒！我从来都不知道……

杰尼：真的吗？可惜我错过了。我其实更喜欢音乐。我看了关于爵士乐时代的录像，我十分喜欢那一类音乐。

谈话就此结束，两个人都觉得很是郁闷。杰尼对历史知之甚少，当比尔谈到纪录片时，他感到不舒服，觉得自己很无知，如果继续这个话题，他的这些缺点将暴露无遗。所以，他改变了话题。而正因为杰尼打断了比尔的话，所以令比尔觉得杰尼很糟糕，也很粗鲁。

如果换一个方式，杰尼客气地问问比尔这个纪录片讲了什么，接着就可以顺势谈一些当年美国的情况或者电影的情况，这样，他就会有很多的空余地带可以发挥。但是，大家都没有掌握好这个方法，导致了这样不愉快的结局。

交谈时，避免冷场是谈话双方共同希望的。但不怕一万，就怕万一，对于冷场，你还是要有所准备。

“曲高和寡”会导致冷场，“淡而无味”同样也会引起冷场。如果你不善言谈，那么，你在交际场中便很容易陷入尴尬局面。因此，要想在交际场上得心应手、游刃有余，有些小技巧必须要懂。

你可以通过转换话题的方式打破冷场。你在转换话题时，要提出一个对方感兴趣并有可能参与意见、发表看法的问题，或是开个玩笑，活跃一下气氛，再转入你要说的正题。这种方式情境性非常强，形式也最为多样，只要我们平时多观察周围的人和事，就能找到多种多样的话题。

火车的硬卧车厢里，大林发现对面的乘客起身后随手就把被子叠成“豆腐块”，于是试探道：“你一定当过兵吧？”“嗯，刚退伍两年。”“噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里？”于是，这一对陌生人交谈起来。他们发现，现在对方生活的城市，都有自己当年一个连队的战友，这又把他们的关系拉近很多。旅途快结束时，他们已经互相留了联系方式，成为了朋友。

当我们对他人真诚地感兴趣的时候，自然就会去关注他的一举一动。而他的每一个细节都有可能是我们与他交谈的切入点。比如，你在公交车上看到有一个人提着一束很特别的盆栽，你就可以说：“哇，您的花真漂亮！它叫什么名字呢？”假如对方愿意说，局面便就此这样打开了，你便可以继续同他谈下去。而你要作的准备是，避免谈论自己的欲望，鼓励他人多谈论一下他自己。这样，在交谈中你会得到很多关于他的信息，而这就是进一步交往的基础。只有善于了解对方的情感和心理，才有可能正确地选择讲什么、不讲什么，使对方与你产生共鸣，使说话的气氛变得轻松愉快。

交谈是双方活动，只了解对方，不让对方了解自己，交谈同样难以深入。我们只有适时地插入交谈，把自己的情况主动有效地展示给对方，使交谈的对方能从我们“切入”式的谈话中获取教益，才能使双方更亲近。实际上这也符合“互补”原则，能够奠定“情投意合”的基础。