婚姻生活是从什么时候开始的呢？一般而言是从举办婚礼开始的，当然，法律上的夫妻是从领结婚证开始的。也有一些人不办婚礼，领证后就开始在一起生活。有些人会说，我们从谈恋爱开始，就异地恋，结婚了还是异地婚，那怎么算？可以从你们的心理转变的时候开始算。也许，这种异地恋转为异地婚的人，永远就没有过婚姻生活。所以说，婚姻生活，是要两个人在一起生活，过日子，培育婚姻，养育子女，发展个体和事业。

所有的婚姻生活，都要经历这么五个阶段：

第一个阶段是蜜月期。在这个阶段，双方如胶似漆，恨不得彼此陷入对方肉体，形影不离，进出都是成双入对，疯狂**。

第二阶段是冲突期。在这个阶段开始审视对方与自己的差异和理想与现实的落差，正是这些差异和落差导致彼此产生矛盾冲突和受骗感，开始找寻自己认为的正确价值，开始指责、抱怨、缓和和对抗，最激烈的会失望到要离婚，感觉完全结错了婚，嫁娶错了人。在这个阶段可能会发生婚外情，因为自己感情不稳定，特别想找人倾诉，要么找旧情人，要么就是在网上找人。

第三阶段是幸福期。在这个阶段来临之前，已经经历了冲突期，双方会进行调整，也会共同成长，然后会进入到一个舒适区，让双方都感觉比较舒服，而且会有珍惜婚姻的感情需要。在这个阶段，很多问题也会不断产生，但是彼此能够协商，能够妥协，甚至很快达成一致。双方在这个阶段，因为同心同德，事业和社会地位，都得到了比较好的发展和协调。双方都对彼此感到满意，都感受到了对方的尊重、真诚、爱情、体贴和关怀。

第四阶段是平淡期。幸福时光总是过得很快，不知不觉中，双方走向了平淡。其实，就是习惯了对方的付出，天然地享受着对方的爱，而且很麻木，忽视了回馈对方。夫妻二人都各自忙着事业，或者是忙着照顾小孩，两人的交集在减少，灵肉交流在变浅。夫妻双方依然有默契，做着双方熟悉的事情，新的探索减少了，兴奋**的临界点好像提高了，总有一种不得力的落寞感，双方彼此都不说，但都体会到了，偶尔挣扎，很快就放弃了。

在这个平淡期，夫妻的互相感受在减弱，但对外界却比较敏感，也许，外界异性对你有那么一点点触碰或好感，你都会在内心惊觉一跳，甚至对自己对其他异性产生感觉而自我控制。有控制就有失控，当你渴望打破夫妻之间的平淡时，你渴望有点生活的**，你就会寻找或接受异性。好了，你开始了婚外情，这个婚外情让你亢奋，也让你内疚，还让你害怕。

第五阶段凋谢期。平淡期会比较漫长，长到你感觉窒息，而有了窒息感，就到了凋谢期。凋谢期和平淡期会有一点点重合，也就是说，在不经意间，夫妻两个人的感情，也许就滑入到了感情凋谢期。在感情凋谢期里，夫妻两个人的交流，几乎是没有的，或者是无效的。两个人的生活感受，彼此都无法把握。这种陌生感不停袭击双方的内心，双方挣扎在离婚还是继续的边缘，**变得更少，而在少有的**里，双方的满意度很低，甚至感觉到性自卑或者性障碍。夫妻两个人，虽然同在一个屋檐下，或者分居了，彼此的心偶尔才会考虑到对方，双方靠着惯性，继续维持了这段婚姻，不吵也不闹，安安静静地，你不知道对方，对方不了解你，越发感觉到两个人之间的陌生，甚至越来越感觉对方别扭。在彼此的心里，都会有渴望，想去激活这段婚姻，可是双方都感觉到无力，或者一方在做无力的努力。在这段婚姻里，也许有一方已经开始了婚外情，他/她变得不那么内疚，不那么害怕，甚至渴望被发现，因为发现了婚外情，才有勇气来离婚。

我一般不按照婚姻生活的五个阶段，来讨论具体的婚姻生活，而是按照婚姻生活的具体感觉，来描述婚姻生活。这样，可以让大家更加真实地体验婚姻生活，回忆自己的婚姻生活，也会有一种身临其境感。

一、爱的幸福

爱的幸福，也许就是恋爱终于迎来求婚了。此刻，满满的都是有情人终成眷属的幸福感。无论有没有求婚的仪式，比如单腿下跪、钻戒之类的，男人都会肯定地说，你嫁给我吧，我会用一生来爱你，保护你，宠爱你！

当然，求婚也是有好多种的。第一种是未婚先孕，那就匆忙求婚，无论有没有诚意，女生得到男人迎娶的意愿，还是会很高兴，总算不必担心胎儿的去留了。但是，这种未婚先孕所导致的婚姻，往往都是冲突比较多的，甚至更容易导致出轨和离婚，因为双方不一定能够度过新婚期综合症、孕育期变态反应，以及婆媳关系三重冲突。

第二种是**求婚，常常都是闪婚族爱玩的事情。他们并不认为婚姻是什么重大的事情，一个冲动就说你嫁给我吧，对方一个冲动就真嫁了，所以闪婚多，闪离也多，双方对婚姻的预估太少，期望太高，而且没有心理准备真正过婚姻生活。有道是，饮食男女难过，禽兽狗男女好爽。

第三种是正常恋爱，水到渠成。恋爱时间通常也不长，一般是1到3年，双方对于婚姻有憧憬、有规划，双方父母也都支持。这种婚姻相对来说，比较好面对新婚综合症，不过还是会有激烈冲突，甚至闹离婚，但真正离婚的不多。

第四种是罗密欧朱丽叶型的求婚，也就是双方父母，或一方父母坚决反对结婚，但是两个人还是一意孤行成婚了，最后父母也只好默认了。夫妻双方的矛盾，从婚后开始出现了。

第五种是八年抗战式的求婚。两个人恋爱多年，都要进入到感情凋谢期了，才缔结婚姻，结果很快就进入平淡婚姻期。

第六种是相亲式的求婚，也就是通过相亲来确定婚姻，目的非常明确，恋爱就是来结婚的，同意交往则意味着就确定了要结婚。

二、繁忙的婚礼

婚礼是婚姻里面最折磨人的事情之一。婚礼不仅仅是要考虑男女双方家庭的婚俗，以及礼节、礼金、彩礼，还需要拍婚纱照，预订酒店和菜品，还要邀请参加婚礼的人，婚礼上的节目、台词和嘉宾等等，还好现在有婚庆公司，可以节省许多心力。如果新人在异地，则可能面临要搞两地，甚至三地的婚礼婚宴。

我做了这么多年婚姻管理私人顾问，最深的体会就是，婚俗、礼节、礼金分配和人员座次安排，常常会引发矛盾冲突，甚至搞得婚都不结了，为婆媳关系或翁婿关系埋下隐患。

有一对夫妇，从订婚就开始闹矛盾，女方要求29.8万的彩礼，男方说最多6.8万，否则就不结婚了。还真为彩礼闹得推迟了婚礼半年多，后来双方协商彩礼为16.8万。但因为彩礼结了梁子，男生婚后就没有去过老丈人家，也没有一个电话。还有一对夫妻，在婚礼上，婆家人就跟女方家长发生了冲突，因为女方没有把男方家长安排在主位，而且女方来的人比男方来的人多一桌。结果女方家长赔礼道歉，婚礼搞完，亲家之间水火不通了。

最灿烂、最具有表演形式的婚礼结束之后，夫妻两个人都得要归于平静，而这个平静就是要归于普通的饮食男女，归于普通的生活。

三、婚姻生活来了

婚姻生活开始落地生根。两个人正式对外对内以夫妻形式共存了。双方朝夕相处，很快就原形毕露了。其实，也许两个人本来都没有装，但是因为结婚—婚礼上的誓辞还言犹在耳，会让人提高对对方的期望值。如果对方还是婚前那样的表现，或者略微不如婚前，这种期望值的落差，直接会让人产生战略上的否定：这是我要的人吗？这是我要的婚姻吗？你是不是在欺骗我的感情？

也许你并不会直接说出来，但是你会从行为和语言上表现出来。你会开始责怪对方没有婚前那么照顾你，没有婚前那么粘你，没有婚前那么热情，也没有婚前那样完全听从他/她，没有婚前对他/她那么好。你肯定会否定，你会说其实你一直是这样，从来没有变化。

好，他/她可能不再纠缠这些，紧接着他/她开始揪着你和他/她的生活习惯的差异，比如你洗脸漱口的方式，他/她看着很不舒服，太浪费水或者牙膏了，毛巾拧得水哒哒的；比如你进门没有及时换拖鞋，没有赶紧去洗脸洗手，再比如你乱扔袜子、卫生巾；比如你洗碗不干净。再比如，你吃饭吧唧嘴巴，发出声音，你说话声音太大，或者睡觉打呼噜。

指责完了你的生活习惯之后，开始抱怨，抱怨你没有以前电话多或者短信少，甚至说你没有去他/她的微博或者微信，去点赞或者评论，然后说你做菜太咸或太淡。还会说，你咋没有以前那么准时了？一说你忙吧，不要来接我了，你就真的不来接我了；你现在不做饭也不洗碗，说是要做家务，结果都是我一个人干；花钱大手大脚，乱买东西；工作老是加班，怎么忘记了重要的日子？

抱怨完你的各种小问题之后，开始防卫和对抗。他/她说你，你就得乖乖听乖乖做，否则就开始跟你闹别扭，或者冷战不理你。你说他/她，他/她立马会反击你，彼此谁也不听谁，都只顾说自己的，也搞不清楚到底是为了自己舒服一点，还是为了胁迫对方，当然忘记了对抗的初衷，也抛弃了当初嫁娶的誓言。

防卫和对抗累了，人心也散了，就进入到静默期或者说冷战期了。双方心灰意冷，对婚姻没有什么憧憬了，对爱人也失望了，大家各顾各的，谁也不干涉谁，甚至连**都隐晦自解了。

在婚姻生活里，情绪就如过山车一样，期待、害怕；**、担忧；舒缓、放松；离场时，又有点想念。

在婚姻生活里，人的脾气，就是针尖对麦芒，就是作用力与反作用力，一旦针尖对棉花，麦芒对面团，强力对太极，生活就会顺心如意。

在婚姻生活里，就没有开心、没有高兴吗？当然有，而且可能还比较多。但是，为什么我不写呢？因为人就是那么善于忘记好事，容易记住坏事。

如果你能够具有过滤功能，把不舒心的事情尽量过滤掉，那么你完全能够控制好婚姻生活。如果你不能过滤掉烦心事，那就用心倾听对方，让他/她讲完，不用着急去辩解，也不用用力反对，倾听完了，要抱着对方，一起去尊重、面对事实，调整和引领双方的情绪。

四、一切那么和谐

在婚姻生活里，矛盾冲突在不断发生，也在不断地解决或积累。当矛盾冲突的发生和解决，形成了一个模式之后，双方会进入到一个矛盾不是矛盾、冲突也不是冲突的状态，双方不会为矛盾和冲突而困扰，因而双方会感觉彼此的满意度提高了很多，也感觉两个人的感情加深了很多。两个人的了解增加，互信增加，**也滋润了，一切都显得那么和谐了。

大家要注意，和谐了，不是矛盾和冲突没有了，而是双方能够解决这些出现的问题。也就是说，能够解决的问题都不是问题。

大家也要注意，和谐了，夫妻双边的矛盾和冲突也会减少，甚至双方的矛盾和冲突会变得稀少，夫妻关系会显得很祥和。

大家更要注意，和谐了，夫妻中某个人或两个人会对这种和谐感到很满足，但慢慢地，也会对这种和谐的甜蜜果实感到很平和。

五、偶尔吵架

有些女性会说，哎呀，从恋爱到结婚这么多年，两个人从来没有吵过架，怎么现在开始跟我顶嘴了，甚至开始跟我吵架了，是不是男人变心了？

和谐的婚姻，和谐的夫妻关系，随着双方的成长，彼此会发生一些步调或感受不一致的地方。在这种和谐的惯性里面，会让人感觉不一样，甚至感觉是一种挑战，从而激发起新的小抗拒，然后就会发生冲突或者矛盾。这些冲突或者矛盾，会被忍受或者忽略，但某些状况下，大家谁也不忍了，就直接吵了起来，夫妻双方每个人都要表达自己内心的想法和感受。有时候，夫妻之间也许累积了一些负性能量，这种偶尔的吵架有利于双方的情感释放，有利于夫妻的能量传递，也有利于夫妻的内心交流。

夫妻之间的这种偶尔吵架是好的，是有利于夫妻关系的发展。一是这种吵架警醒夫妻，注意对方有不满意或不满足，注意双方可能存在新的差异；二是这种吵架也能激活平淡如水的婚姻态势，这种波动有利于激发夫妻略微钝感的感情神经，有点波动对于婚姻的稳定性反而有利；三是这种吵架也可以作为夫妻双方新成长的动因，夫妻的双向供需平衡总是保持不变，双方的人生体验是会降低的，而且会导致满意度降低。一成不变的婚姻生活，不是谁都想要的。

因而，夫妻之间偶尔吵架是有利的，应该正向看待这个问题，不必太紧张或者害怕，更不要多疑或者起疑心。

六、交流少了

夫妻之间的交流，是夫妻关系里面最重要的一环。夫妻交流不是仅仅局限在两个人聊天，还应该包含肢体协同、眼神交互、**和其他活动等。夫妻交流是一个系统，交流彼此的感受、思想、思考，以及生活蓝图等。交流的过程，双方需要进行能量传递、能力互助，以及资源共享及贡献。夫妻交流，一则是感情表露、抓取和回馈；二则是双方的信赖再建、巩固和加深；三则是认知方面的化解误读，提升认知层面和探索认知的未来。

夫妻之间的交流，为什么会少了呢？一则是夫妻交流机制惯性大，习惯之后，感受麻木了，或者说耐受性增强了，丝毫没有什么新鲜感，人的机制就是图新图刺激；二则是夫妻交流的内容匮乏，交流的内容总是那些事儿，丝毫没有增加新的内容，也没有加深旧内容的内涵；三是夫妻交流的形式老套、模式化，比如**里面就是那么三板斧，比如夫妻两个人的冲突，总是听妻子的，或是丈夫的，比如下厨总是那么几样菜；四是夫妻交流的效果差，每次交流得不到很好的回馈，对方敷衍，交流低于自己的预期，因而感觉交流有没有都一样，降低了交流的渴望；五是夫妻交流的恶化后遗症，夫妻两个人交恶不是一天两天的，两个人的交流甚至令人感到恐惧，就会尽量避免交流，所以，双方夫妻双方交流出现不畅通，一定要及时疏通，而不能以自己就是这样的脾气或性格来作为借口，尤其是你一再强调你就是这样或者对方就会那样，那么你们之间沟通的大门就会关上，哪怕是双方特别想来沟通交流，都会如墨菲定律讲的那样，结果总是糟糕。

大量的婚外情，都是从夫妻交流这块开始的。夫妻的坚固婚姻，就是从两个人交流减少，交流不畅，交流没劲，交流不新鲜开始改变的。他/她与外界的异性开始了简短的聊天，然后大家觉得非常聊得来，接着发现彼此都很懂对方，最后交流到**去了。

诸位可以回忆一下，你丈夫出轨是从什么时候开始的，他最明显的变化是什么。

七、他说他其实有点累

累，是现在这个社会的通病，是一种亚健康的状态。而在婚姻里面，男人经常说，他感觉到累，而且没有不累的时候。其实，女人常常会让男人多休息，体贴点的会做更多的家务，但是男人还是说有点累。其实呢，男人这个时候说有点累，根本就不是他身体感觉到累。如果不能忍受，他找医生即可解决这个问题。你为他多做家务，其实并不能真正解决他身体的累。那么男人喊有点累，到底是什么累呢？

作为女人，你要知道，他的累主要在三个方面。一方面是事业压力，这种事业压力大多是事业瓶颈或者事业竞争带来的，这种累确实让人心力憔悴；二是感情失调，感情失调往往是夫妻满意度下降的结果，两个人共同话语交流少，或者难以交流，**麻木没有新**，感情惯性麻木，要么是老喜欢说的没有爱情只有亲情，要么是双方关系比较隐形恶劣，一直憋着，成了千年王八万年龟；三是人生没趣味，人生没有了方向，追求变得难于实现，情绪比较波动，忽而高涨，忽而低落。

这三个面的累，夫妻之间在家庭里都要面对，而且无法逃避，越是忍受，越是感觉压在心头，无法释放。

丈夫说，有点累。你要试着去陪伴，而不是去安慰，你越安慰，越会让他感觉到心烦意乱。当然，陪伴不是你跟着他身边，而是能够理解他、共情他，挠他心里的痒痒。其实，难度还蛮高的。

八、婚姻有点烦人

恋爱开始后，大多数人都是开心的，少数人心里有缺失，明明痛苦，却还继续纠缠不清，最后居然还结婚了。婚姻开始后，甜蜜伴随而来。短暂的甜蜜之后，扑面而来的就是矛盾冲突。双方做出调整之后，进入到了和谐期。享受着暴风雨之后的彩虹，然后就进入平淡期。有点累了，有点烦了，想要挣脱了。

为什么好好的婚姻，会感觉烦了呢？

其实，要回答为什么会感觉婚姻烦了，不如回答婚姻烦在什么地方？这样更加好操作，会让大家更加能够理解婚姻，懂得要去抓哪些主要环节。

首先，烦的地方是婚姻对象不得劲。这是结婚之后，因为日积月累的各种矛盾冲突和婚姻生活感觉，而得到的一个模糊感受性结论。但是这个结论，又不敢轻易开口说，因而会制造各种麻烦来表达这种感受。这种感觉往往是这样的：感觉没有娶对人，或者没有嫁对人，感觉婚姻没有意思，感觉生活没有意义，整个人都感觉灰心懒意，极度渴望外面的世界。

然后，烦的地方就是爱人办事能力不足，人不聪明，对自己事业没有帮助，在朋友面前不能给自己长脸。其实，人因为付出方向不一样，因而发展方向也会不一样，收获也不一样，思考方式和深度也不一样。你以为对方真的能力不足吗？那是完全忽略了对方的优势，只看到了对方的弱势，找茬贬低对方，故意引发冲突。

接着烦的地方，是爱人的社交能力不足，往往会感觉爱人不会说话，不懂做事，也就是不懂为人处世，说话得罪人，说话不讨人喜欢。其实，本质上，爱人的说话和做事没有什么变化。如果一定要说变化，那就是爱人一门心思为家着想，为家操心。

紧接着烦的地方，就是与爱人没有共同话题，谈不拢事情，也商量不了大事情。一沟通，就是孩子教育；一沟通，就是吃喝拉撒睡；一聊天，就是你爱不爱我；一说话，就是不好好说话；一谈事业，就是看人家谁谁。总之，两个人关注的事情完全不一样。

最后烦的地方，就是**无趣。

其实，婚姻哪里会有不烦人的呢？婚姻旧了，总会有感觉到疲劳麻木的时候；婚姻久了，总会有爱情遇到瓶颈的时候。与其忍受，不如来个小爆发、热讨论，去积极创意创新创天地。

九、**有点少了

**，是婚姻生活里的核心关键内容。**是两个人共同释放性压力的活动，也是两个人互相信任坦诚的活动，更是两个人交流肉体感情的活动。

**不会一成不变，人都有一个适应期，而且会随着年龄的变化而发生变化。通常，男人的日**频率在20岁左右达到最高峰，而**持久时间常常在35岁之后会增加；女人在20岁左右，虽然年轻，但是性体验却并非最佳，反而是三四十岁达到最佳体验。

对于男人来说，婚后还能够保持每周二三次，其实已经算可以了。这并不是说男人没有持续**的能力，而是和一个女人长期**，会让男人比较容易满足，从而失去了**动力。

是的，婚姻里面的变化，彼此最容易感受到的，尤其是女性容易感到的，就是男人**的次数减少了，当然，**的冲击力度也小了。是不是**少了，婚姻就会出问题呢？也不尽然。只是有一点，丈夫对妻子的肉体熟视无睹了，他只是正常释放动物性压力。也许，他开始进入到单身时的**。其实，有很大一部分男人，常常会把**作为婚后**的一种补充。

基于上述分析，夫妻的**变化，女性应该引起比较高度的重视。女性也好，男性也罢，在婚后的**里面，应该不断去学习新的**，推陈出新，双方共同探讨，共同修炼，进入一轮新的**。

十、回家晚了

夫妻两个人的互动越来越少，那么丈夫回家往往就会越来越晚。男人晚归，要么真的是因为工作比较忙，没有办法按时下班，但是长期不按时下班，常常是他自己不想那么早回家；要么是男人的心不在家里而在家外，他觉得在外面更加自在，更加舒服，有应酬晚回家，没有应酬，找应酬也要晚回家；要么就是去跟别的女生约会去了，然后告诉妻子需要加班，需要应酬，实际上完全没有这回事。

所以，任何女人遇到丈夫长期晚归，一定要警惕。

十一、家里冷了

男人回到家里，如同空气一样，没有与家里人的互动，不会和妻子互动，也不会和孩子互动，更不会与老人互动。回到家里，他要么看电视，要么玩手机，要么上网。丈夫不仅与家人没有什么互动，回到家里，也是一脸的阴沉不开心，好像与家庭为敌一样。丈夫甚至连**都懒得做了，宁愿**。

女人有时候去试图跟丈夫沟通，但是丈夫无动于衷，多说几句，就会说你这个人烦不烦，你就不能让人安静一会儿，甚至会愤怒地摔门而去。