生活中，我们常常对“情绪”这个词有误解。例如，我们会说某个人“闹情绪”，好像“情绪”不是一个好东西。其实，情绪只是我们对于环境的一种反映。环境可以是外在的，诸如，山水、风云、事物、其他的人；也可以是内在的，诸如，自身的生理需求和精神需求。环境可以是看得见的，也可以是看不见的。当环境满足我们的某种需求时，我们就会产生积极愉悦或者平静的情绪，反之，则引发消极的或者不平静的情绪。
任何环境的变动都会唤起我们的情绪。情绪本身从来都不是问题。它的出现犹如一个信号——一个绝对诚实可靠的信号—提醒我们：要去关注内心的感受，要去处理一些事情，好让我们活得更健康、更轻松、更快乐。
情绪只是反映我们内在的感受，并无好坏之分，也无应该与否。
每种情绪都有其独特的价值，使我们体验完整的生活。因而，情绪需要被管理。也就是说，我们拿它是有办法的。而非简单地压抑、克制，我们完全有办法让情绪合理地释放或疏解。经过合理释放和疏解的情绪，对于亲子沟通、人际交往、事业发展乃至整个生活都有正面的帮助。
既然提到“管理”，就一定有具体的方法，而且按照这些方法去做，多练习，一定要收到好的效果。否则，就无所谓“情绪管理”。
您相信情绪可以被管理吗？如果您认为，“我就是这个脾气，我也没有办法”。那就是不相信情绪可以被管理，也就无从管理情绪了。事实上，情绪不但可以被管理，而且比起其他的很多事情来，您在情绪方面拥有更多的自主性。因为它跟别人没有太多的关系，完全是您自己在做决定。
还记得巴甫洛夫著名的狗实验吗？他给狗食物的同时，在狗看不见的地方拉响电铃，狗因见到食物而分泌消化液。反复数次之后，他走进实验室时只是拉响电铃，不给食物，狗依然分泌消化液。这就是著名的“条件反射”实验。巴甫洛夫本人也因此获得了1904年的诺贝尔奖。
假如我们将这个实验变得不规则：实验员有时拉电铃、给食物，有时拉电铃、用低伏电压去电击狗，有时只拉电铃、不给食物，全无规律……那么我们可以想象，每当电铃响起的时候，狗就很可能焦虑不安，它就会想：“我是应该分泌消化液呢？还是应该立即逃跑？”
因而，管理情绪的第一步是，我们得知道自己当下处于哪一种具体的情绪。然后，才能针对这个情绪进行所谓管理。如何实现呢？
暂停—自我觉察—明确情绪—做出选择。
比如，我此刻的感觉是愤怒？是委屈？是失望？还是害怕？抑或是，貌似生气，其实更深层的感受是委屈？……确定后，我的选择是：肆意发泄？沉默压抑？找个适当的机会跟对方交流？还是立即直接表达？……假设我选择立即直接表达，这意味着“我决定不压抑自己”。但是，情绪管理工作到这里并未结束，因为“我”是“情绪的主人”，“我”继续拥有自由，还可以做一次选择：不压抑自己的同时，是伤害对方？还是不伤害对方？
如果父母有了消极情绪时，完全不懂得“暂停”，不去觉察自己，更不想去明确什么，那也无从谈及情绪管理了。父母想怎样就怎样，孩子会因此而焦虑不安、内心惶恐，不知道应该如何应对，孩子的内心会冲突。内心冲突积累到一定程度，将损害身心健康。长期生活在这样的环境里，孩子就会被迫做出选择：要么紧张焦虑，要么抑郁无助，要么离家出走，要么用生病的方式保护自己。
因此，简单说来，父母若是不注意管理自己的情绪，甚至口不择言，话一出口，孩子就会有自己的解读，然后带来不同的反应，这又变成对父母的刺激。最终，还是要由父母来承受。
美国斯坦福大学生理学家艾尔玛教授曾做过一个很著名的实验—气水实验。他把人在生气、悲伤、烦恼时所呼出的气收集好，把这些气通过一个管道输入到盛有药水的瓶子里，瓶里水的颜色就会发生改变。他发现，人愤怒时呼出来的气，导致水变成了紫色；悲伤时呼出来的气，导致水变成了灰白色。他把变紫的水抽出来注入小白鼠体内，几分钟后小白鼠抽搐、死亡。可见，我们在生气时，体内是分泌毒素的。而且，有数据证明，生气3分钟所消耗的生命能量相当于跑步3000米。
由此可见，任由情绪来主宰我们，后果可能会非常严重。所以，我们不论是作为父母，还是社会人，都需要修己安人。此处的“修己”，是指能够处理好自己的情绪。情绪平稳，待人做事才可能有好的结果。此处的“安人”，则指有办法让别人情绪稳定。—这才是完整的“情绪管理”。
对于父母来说，掌握情绪管理的方法，是为了建立起实施家教的重要前提。有了这个前提，父母与孩子情绪稳定，彼此才可能建立起共识，针对具体的事情才有商量，才有解决，家庭教育也才能真正地有效实施。有了这个前提，情绪管理就不再是单独存在的东西，而是渗透在亲子互动当中，从而情绪管理在家族里一代一代传承下去。
举个简单的例子，人在生气的时候，说话的声音会变高。所以，当一个人的说话声突然变高时，身边的人就知道他生气了。常常发生的情况是：你高，我要比你更高！仿佛声音越高，越能压过对方，就越显得自己有理。于是，两个人的声音都一次比一次高，情绪迅速升级，甚至失控。
如果我们反其道而行之，当对方的说话声音变高时，自己的音量不放大，保持之前的音量，对方的音量通常会随之降下来；如果对方更大声，自己就更小声，慢慢地，对方就会小声下来。这个效果一定会出现，因为对方会按照你的标准来回应。这就是刺激与反应的频率问题。
诚然，这只是一种消气的技巧，治标不治本。诸如此类的小办法有许多，譬如，找个枕头猛捶一通、把一堆废报纸剪碎、喝醉了睡过去……短时间里奏效，久用未必有效。因为问题还在那儿，没有解决。治标的办法对于沟通和关系本身并无建设性。
治本的情绪管理方法有不少，本书介绍三个非常适用于亲子沟通的方法。