父母是家庭的第一关系。父亲与母亲之间相处愉快，家庭气氛就会和谐、轻松，孩子很容易受到感染，心里也会满足、快乐。

关系良好的夫妻，既重视夫妻关系的质量，也不一味排斥冲突，只是使冲突变得较为舒缓，而且不经常发生。避免冲突型的夫妻，因为要不断克制生气而使双方都感到不舒服。相比亲密的夫妻关系，他们更看重婚姻的社会意义和家庭的功能。敌对型夫妻打从一开始就向着分离（至少是精神分离）的方向去发展。多变型的夫妻，常常陷入紧张的情感冲突，但同时又是积极的、热情的、互动的，只是不够稳定，难免让孩子紧张。

在婚姻关系中，最具伤害性的冲突方式是批判、蔑视、防御和抵制。这种伤害性不仅直接影响夫妻关系，也会波及孩子。夫妻之间的互动，如果是恶性的循环模式，那么，持续的时间越久，双方越容易被各自的消极情绪所吞没，越容易激发相应的生理体验。

为了回避这些痛苦的情绪和生理感受，夫妻二人往往会自然地滑向疏远的状态。孩子也不由自主地疏离父母，家的吸引力黯然失色。有的孩子在疏离父母之后，转而投向家庭之外的某个人或某个小团体，重新寻找归属感；有的孩子不仅疏离父母，还会主动地疏离老师、同学以及所有关心他的人，因为他不再相信还有谁是真的爱自己、在乎自己的感受。

还有一些孩子没有选择疏离父母，而是决定“卷入父母的婚姻”，他们选择拯救父母的婚姻，拯救自己的家庭。他们要么发奋学习、要么讨好父母、要么不停地生病、要么拼命挣钱……

案例

有一个17岁的女孩儿，自从上了重点高中，压力倍增，自信心也快速地消退。一次偶然的机会使她接触到街舞。她发现，自己在跳街舞的时候，感觉很自信，也很快乐。她一下子就喜欢上了街舞，还报名参加了一个街舞学习班，但对学校里的学习生活越发地不感兴趣了。

为此，她和父母之间经常发生争执，与母亲之间的矛盾更为激烈一些。父母认为，跳街舞可以，但不能不上学；作为一个渴望长大的青春期的孩子，她的心里也很委屈，总觉得父母不理解自己，尤其对母亲的严格约束和口不择言感到不满。这种冲突导致她家里时常出现一种模式化的情境：她表现成熟、懂事时，父母的赞赏与认可很少；她表现任性、情绪泛滥时，父母会急切地关注她。

实际上，这个模式强化了孩子的任性和情绪泛滥。因为孩子的内心深处会发现，只有表现不好的时候才能获得父母更多的关注。虽然被父母指责、说教、甚至斥骂，自己的感觉并不舒服，有时会非常难过，但是，这毕竟可以为自己带来更多的关注。孩子总是希望自己被关注的，这样才会有存在感——“因病获益”由此形成。

她的母亲是个高学历的知识分子，很有事业心，但为了家庭，为了孩子的入托、上学，她付出了很多，甚至牺牲了自己的事业，心里积压了太多的委屈与无奈。这使得她对女儿寄予厚望，下意识地将自己的成就动机强加给了孩子。当看到女儿并没有按照自己的设想和期望去发展时，心中的委屈和无奈便会加重。好像无论怎么努力，自己都无法改变孩子，于是，这些委屈和无奈逐渐转化为无助感。

这位母亲生性好强，她是不肯“示弱”的。所以，她常常以更有力量的、愤怒的情绪来掩盖心底的无助感。譬如，她时常对丈夫发脾气，说什么“干脆离婚”之类的话。而丈夫是一个很柔和、很包容的人，从来不跟她计较这些。丈夫的这种柔和与包容更加促成了她的“强势”。

对于深爱妻子、十分理性的丈夫而言，“离婚”这种话不算什么，他知道妻子不是认真的。但是，对于孩子来说，特别是孩子年龄比较小的时候，她分不清妈妈的这种话到底是随便说说的，还是认真的，所以，她会感觉很害怕。尤其是家里气氛比较紧张时，她会更加害怕。没有哪个孩子希望自己的爸爸妈妈分开，她多么希望自己能够做点儿什么，能够把这个家保住。

某一天，她喜欢上了街舞，并借助街舞来逃避学习上的困难，从而引发新的家庭冲突……可是，她突然发现，这时候妈妈好像顾不上说“离婚”的话了，反倒倍加关注自己——那一刻，在这个孩子的潜意识里，也许激起了一丝窃喜：原来这样就可以不让爸爸妈妈分开了！

分析至此，我们似乎终于理解了这个家庭里的种种纠结：为什么这个孩子坚持任性和情绪泛滥；为什么她总是下意识地保护爸爸，认为是妈妈“恶语相加”，总在欺负爸爸，说什么“离婚”的话；为什么孩子会在父亲节那一天，亲手做了一顿饭，并在饭桌上提议共同举杯，并娇柔地说：“咱们三个还没碰呢”；为什么当心理咨询师鼓励父母收回注意力，更专注于各自的事业和夫妻关系时，孩子猛然变脸，冷冷地说：“我不相信他们能改变！”……

原来，这个清秀纤瘦的女孩儿宁愿承受不被理解的痛苦，宁愿付出放弃学习的代价，也要坚持用自己的方式去拯救父母的婚姻，留住家！

案例分析

写完这个故事，我很难过。因为在现实生活中，还有很多很多这样的孩子，有的孩子采取的方式非常极端，有的孩子付出的代价是难以想象的……最令人痛心的是，他们并不真的知道自己在做什么，而他们的父母也不知道。

很想在这里恳请父亲、母亲们：请不要让孩子来拯救我们的婚姻！

无论怎样，为了尽可能减少夫妻关系对于孩子的消极影响，有两点很重要：

1.丈夫要常常在孩子面前赞美自己的妻子，妻子也要常常在孩子面前赞美自己的丈夫；

2.如果夫妻离异，不可以当着孩子的面说对方的坏话。

说到夫妻离异，不禁想起心理学家尼克斯（Nichols，1988）曾经提出，离异的夫妻应该完成三个任务，这也同样适用于处在分居状态的夫妻：一是接受分居或离婚的现实，而不去纠缠是谁提出的分居或离婚；二是解决随之而来的情感问题与心理问题；三是制订自己想要做的事情的计划。

著名电视节目主持人孟非在《非诚勿扰》中说过，离异家庭有四种情况：第一，母爱缺失；第二，父爱缺失；第三，都缺失；第四，都不缺。

孟非讲得非常有道理。其实，无论婚姻状况如何，父母总是有选择的，特别是对于孩子。

案例

曾有一个小学二年级的女孩儿，在将近两个月的时间里持续低烧，吃饭没胃口，越来越不爱说话。经检查，身体没什么问题，医生也说不清楚是为什么。严重时家长只能向老师请假，让孩子在家休息。

后来，妈妈带孩子去做心理咨询。妈妈反复跟咨询师保证，这个孩子一直跟父母的关系很好，父母也非常疼爱她，从未让她受过什么委屈，在发生持续低烧、缺少食欲这些问题之前，她过得十分快乐。

在与心理咨询师的单独沟通中，妈妈终于承认，三个月前她曾向丈夫提出离婚，但是丈夫不同意。她仔细想了想，决定先分居，因为她很难想象离婚之后孩子会受到怎样的影响，也无法确定自己是否真的能够承受离婚可能带来的一系列问题。为了“不影响”孩子，妈妈谎称最近自己身体不舒服，需要安静地休息，于是，爸爸就独自睡到书房里了。

在这之后不久，孩子开始做噩梦。每当爸爸或妈妈要出差的时候，孩子就表现得很紧张，说是害怕他们可能再也不回来了。有一次，妈妈周六早上赶往外地参加一个好朋友的婚礼，周日晚上才回来。她一进门，孩子就哭了起来。不论怎么哄，她都是一个劲儿地哭，什么话也不说。次日，开始发低烧……

实际上，即使父母没有当面讲过他们之间的问题，家庭的气氛也会发生微妙的变化，孩子会因此感到压抑和难过。并且，对于这种状况，孩子充满了无力感。

经过咨询师的分析和建议，爸爸妈妈决定勇敢地面对——他们回到家里平静地告诉孩子：“爸爸和妈妈之间有些问题要解决，但是跟你没关系。我们会努力处理好的，你就放心吧。不管怎么样，我们永远爱你！”

当晚，爸爸搬回卧室。他们决定用沟通解决问题，并且答应咨询师，如果沟通的效果不够好，就一起来接受专业辅导。

原本他们担心这么小的孩子怎么可能理解大人之间的事情，没想到，当夫妻二人坦诚相告之后，孩子长长地出了一口气：“哦，这样啊。”一周之后，她竟然基本康复了。

案例分析

这个孩子再也不用忍受不祥的预感和模模糊糊的恐惧了。她终于摆脱了“不清楚”的折磨。

虽然小女孩儿无辜地经受了一段痛苦，但是，从结局来看，她的爸爸妈妈还是挺棒的！毕竟，他们敢于根据自己的问题来看待孩子的症状，并最终选择用面对和沟通的方式去解决问题。这种责任并非每一位父母都有勇气去承担的。

请离婚或再婚的父母，始终记住孩子所要的基本要素—爱；有效的抚养；父母和睦。