有条件养育的另一个版本，即当孩子服从或取悦我们时就给予他们需要（或是喜欢）的东西，又该如何看待？取代它的手段就是没有特别理由地送给孩子东西，时不时给予他们特别的待遇或礼物——做好玩儿事情的机会、一本书或特别喜欢的玩具——只是因为你爱他们。仅在孩子做我们想让他们做的事时才给予奖励是多么无爱的行为，而意识到这一点令人如芒在背。我们对孩子的行为提不了多少条件，就足以让孩子将我们的爱本身视为有条件。

当然，有时家长赠送礼物的理由不够理想，例如有些家长对没有足够时间陪孩子感到内疚而为孩子买东西；而且馈赠也容易做过头。我们并不想让孩子淹没在物品当中，尤其是当他们的房间已经被玩具塞得满满当当。[1]

但我的观点是，当我们送给孩子东西时，应该不附加任何条件；

礼物从来都不应该被当作好表现、好分数或其他任何行为的动力。一次我在当地儿童剧院为女儿买了她魂牵梦萦的《绿野仙踪》（The Wizard of Oz）门票。演出前一天，她因某事突然发怒，我努力克制住威胁她“如果不收敛行为就不带她去看演出”的冲动。我提醒自己，如果抵抗不住这种**，我就是在将看演出当作施加控制的工具，而不是表达爱的机会；二者不可兼得。

尽管送给孩子太多东西可能会宠坏孩子，但给孩子多少（无条件的）爱都不可能宠坏他们。正如一位作家指出的，我们所描述的那些被宠坏的孩子，问题在于他们“得到太多想要的东西、太少需要的东西”。因此，我们要没有限制、没有保留、没有借口地给予他们（所需要的）关爱。给予孩子尽可能多的关注，无论处在何种情绪和情况当中。让他们知道，无论发生什么，你都乐于和他们相处、关心他们。正如我已经说过的，这种基本姿态完全不同于表扬，后者是针对孩子的行为而定量发放的救济金。

这并不意味着孩子在我们心中唤醒的感觉就必须保证稳定和统一。怎么可能呢？孩子令我们欢乐、愤怒和迷惑；他们让我们热泪盈眶，仅仅因为他们那么可爱、那么脆弱，或突然间就长大了；他们还会把我们气哭了；我们甚至发现自己同时经历两种截然相反的情绪；而大部分感受会通过我们的脸庞和声音泄露出来。他们会明白，我们不会永远被取悦。因此我们需要努力用不同方式向他们传达：我们对他们的基本接纳是无条件的，这是一个坚如磐石的核心，无论今天我们恰好有什么感觉、无论他们恰好做了什么。

同样，我也不是在说你不能因为孩子的某一个成就而自豪。不过，奇特的是，无条件养育的家长即使在孩子没有取得成功时也会感到自豪。这是我在身为人父之前难以理解、即便现在也难以解释的悖论。当你的孩子做了令人瞩目的事情时，你会格外高兴，但不要弄得你的爱会以此为轴心；如果你能正确保持这种平衡，孩子长大后就不容易感觉只有在成功时自己才有价值；他们有能力失败，却不会认为自己是失败者。

最具破坏性的表扬，是带着强化孩子行为的明确意图的那种。当我们被建议“要抓住孩子良好表现”（即顺从）、给人家喂上一块口头狗饼干时，就是工于心计地用有条件的爱操控孩子。但当表扬只是因为高兴孩子做的事而自然流露、而非试图“强化”某种行为时呢？

就我们的动机而言，这无疑是一个巨大进步。但我要重申，关键并不在于你传递的信息，甚至也不在于你传递信息的理由，而在于孩子接收到的信息。正面强化最突出之处并不在于它是正面的（否则表扬的唯一替代应该是批评）；不，最突出之处在于它是评价。我们为什么觉得有必要一直评价孩子的行为？为什么要将这些行为变成他们可能有幸被评为“干得好”的“工作”？从这个角度来看，显然我们真正应该追求的是不含评价意义的正面态度。

还好，孩子并不需要我们的评价来获得鼓励。表扬之所以流行的部分原因，在于人们未能区分它与鼓励的区别。关注孩子的行为、对其行为表现出兴趣，就已经是一种鼓励了。事实上，这要比我们在孩子取得成功后立即表达什么更加重要。当无条件的爱和真诚的热情永远在场时，“干得好！”是多余的；当它们缺席时，“干得好！”则根本无效。

但如果你仍然想知道该说点什么，有几种符合无条件养育观的选择（实例请参见第151页图表）。一种选择是什么都不说。有些家长坚称，我们必须在孩子做了有益的事情时表扬他们，因为这些家长私下里或下意识里认为孩子的行为纯属偶然；如果孩子本质上是坏的，那么他们需要一个人为的理由来变好（即得到口头奖励）；否则他们的好行为就再也不会发生。但如果这个愤世嫉俗的假设不存在的话，那么表扬也就变成不必要的了。

起初，当你忍住不用已经习惯使用的这些评价（“画得好！”“喝得好棒！”“口水流得真棒！”）时，你会感觉怪怪的。看上去你好像没给孩子支持。但通过观察许多家长，包括我自己，我确信表扬并不是孩子所需要听到的，而是我们需要说出的。只要是这种情况，我们就该反思自己的所作所为。

当我们觉得应该说点什么时，可以简单地指出我们看到的，并允许孩子自己决定如何去感觉（而非告诉他们如何去感觉）。简单的、不带评价的表态会让孩子知道你注意到了；也会让她为自己的行为感到骄傲。女儿两岁时终于能自己上楼梯，我当然很激动，但没觉得必须要对她品头评足，只是说“你做到了”，她因而知道我看到了、也关心，而她可以为自己感到骄傲。

在其他时候，可以用更详尽一些的描述，但即使是这样也不需要评价来玷污它。你可以简单地对自己观察到的东西提供反馈；如果孩子关心他人或慷慨大方，你可以温和地将其注意力吸引到其行为对他人产生的影响上；这与表扬是完全不同的，后者强调的是你如何感觉他的分享行为。

最后，比描述更好的是提问。与其告诉他你的感想，不如问他对自己的行为作何感想，这样会促使孩子进行有用的反思，反思为什么这样做要比那样做更好；对他的写作、绘画或手工作品提问，会邀请他思考自己哪些事情做得好以及如何做好了；这能刺激孩子取得更大进步，滋养对任务本身的兴趣。记住，研究表明，表扬的影响恰恰相反，会将他的注意力从任务本身转移到你的反应上。

最近，我家附近的图书馆举办了一项手工艺活动，邀请孩子们用亮丝条和玻璃珠制作雪花。坐在我旁边的一个四五岁小男孩将他自己做的雪花拿给妈妈看，立即得到了妈妈滔滔不绝的表扬。由于我是这一桌唯一的其他成年人，于是他高高举起雪花，以便我也可以看清楚。但我没有作出评价，而是问他是否喜欢，“不太喜欢。”他坦承。我问为什么，他开始加以解释，语气显露了他对找到其他方法使用这些材料的真正兴趣。这恰恰就是当我们在孩子身上堆砌表扬时，被压制的发挥和深思；一旦我们予以评判，他们就会趋向停止思考和讨论他们所做的事情。