那么，当孩子的行为令人烦恼或不合时宜时，我们该怎么做呢？即使我们不能接受他们的行为，并且想让他们明白，我们的反应也应该是站在大局看问题——确切地说，就是必须确保他们感觉被爱和值得爱；目标是避免误入有条件养育的歧途。以下是具体做法。

◎ 限制批评的次数

咬住舌头、将大量反对意见吞回肚子里。首先，持续的负面反应会适得其反。如果孩子感觉让我们高兴是不可能完成的任务，他们就会停止做出努力。谨慎选择我们反对和禁止的事情，这样在真的必须说“不”时会更有效。切记，过多的批评和反对会导致孩子认为自己没有价值。

◎ 限制每次批评的范围

将焦点放在某个具体行为的错误上（“你刚才和妹妹说话时，口气听起来真的很不友好”），而非意指孩子本身有问题（“你对人很刻薄”）。

◎ 限制每次批评的强度

重点不仅在于你的负面反应到底有多少次，也在于你每次反应的负面程度有多强。在确保信息得到传递的同时，请尽量温和有礼。微小的情绪影响深远，我们讲话的效应已经被放大，因为这是家长与生俱来的威力。即使孩子看上去对我们充耳不闻，但他们正在不露声色地吸收——并被深深地影响——我们的负面反应。事实上，当养育手段不带压迫性时，我们会对孩子产生更多的影响。我们不仅要关注对孩子说了什么，还要注意肢体语言、面部表情、语音语调，这些因素都会在无意间向孩子传递更多的不接纳、更少无条件的爱。

◎ 寻求批评的替代

可以说，我们不仅要关小音量，还应该换个台。当孩子鲁莽大意、态度敌对或令人生厌时，试着将其看作“教机”。不要说“你是怎么了？我不是告诉过你不要做那件事吗”或“你做那件事，让我对你感到失望”，而是试图帮助孩子看到其行为产生的影响，是如何伤害到他人的感情，或给他们的生活出了难题。

如果只是说出我们所看到的（“你对杰瑞米说了那些话后他看上去有点难过。”）并提出问题（“下次你感到困惑时，你认为除了推搡还能做些什么？”）就没有必要露骨地发表负面评价。当然，这不能保证一定成功，但却可以显著增加机会，让孩子开发出对更负责任行为的承诺，如果你邀请他共同思考让事情变得更好的办法，根据不同的情况，着手重建、修复、替换、清除或道歉，那更是锦上添花。

这听起来显而易见，但我们有时却似乎忘记：即使孩子做了很烂的事，我们的目标也不应该是让他感觉很糟或泯灭某一行为。相反，我们想要影响孩子思考和感受的方式，帮助他们成长为不愿残酷行事的人。当然，我们另外的目标是避免在这个过程中伤害亲子关系。

有一个具体方法，能确保你的干预行为不会表达有条件认可：努力做到从不怀恨在心。“你是家长！”这句话通常意味着你应该施加控制、态度强硬；但我用这句话来表达你应该能够超越幼稚的以牙还牙伎俩：“怎么着？好吧，如果你不做家务，我就不让你吃甜点！走着瞧！”许多育儿书籍实际上都在鼓励这种家长行为（当然要去掉“怎么着？”和“走着瞧！”）。一旦你认真思考，这种反应有多么无济于事也就显而易见了。

记得儿子2岁时的一天，不耐烦等待6岁的姐姐玩完玩具轮到他玩儿，试图从姐姐手里抢过玩具。姐姐生气地抵抗，她推开弟弟，抢回玩具，并宣布：“我现在根本不想给他玩了，因为他抢来着。”她是要教训他，让他知道因为他做错事了，所以应该受到惩罚、被剥夺玩玩具的机会。可问题是：我们也想让自己的行为和一个6岁的孩子一样吗？大量所谓的训育技巧都包含以牙还牙的反应，然而这只不过是给了我们一种报复的满足感。

做家长意味着你拥有某些责任，而尽责并非轻而易举。我的妻子常常提醒我，尤其是当我们为孩子准备的晚饭又一次被晾置时，我们所能做的还是为他们准备富有营养的餐食（尽可能地重视他们的喜好），然后报以最美好的希望。这不仅是我们唯一能做的，也是我们必须一直做下去的，无论最后有多少顿饭进了垃圾桶。

这就是无条件的爱，你坚持尽最大努力提供这种爱，即使你的努力不被欣赏且没有回报。有时孩子对待我们的方式看起来和爱的撤回十分相似，当他们感觉遭到背叛和阻挠时，会生气地大喊“出去！”或“我不爱你！”即使这些事情在我们看来微不足道。但我们的任务是保持冷静，避免以其人之道还治其人之身，理解他们行为只不过是挫败感的暂时发泄；他们并没有真的停止爱我们。令人心碎的是，即使是受虐的孩子，也还是会继续爱施虐的人。我们必须时刻牢记：我们与孩子之间没有对等性；这并不是两个拥有同等力量的成年人关系，哪怕最微小的迹象流露出你收回了对孩子的爱，其产生的影响都要比孩子尖叫“我恨你”对你所起的作用更大。