上周五我打开家门时，心情是非常愉悦的。我这个人没什么出息，一到周末就“嗨”起来。在这一点上我儿子比较随我，周五晚上连作业都不爱写，我女儿在周五晚上学习舞蹈也经常拖拖拉拉。但我对这一切都觉得无所谓——周五就是要让所有人都变成最快乐的懒鬼的日子。

但当我走进客厅，我儿子并没有像以往一样飞出来跟我臭贫。家里弥漫着一种诡异的安静——以我对他的了解，有事。

我走进他的卧室，他正在埋头写作业，直到我走到近前，他也没有抬头看我。这是一个标准的躲避的姿态——以我对他的了解，这事儿肯定不小。

我问他：“怎么了？”

他这才被迫抬起头来对着我，我看到的那张脸上并没有周末的兴高采烈，而是带着歇斯底里后的疲惫，以及巨大的恐慌。

我继续问：“到底怎么了？”

我在问话的时候脑子里已经列出了一些假设，比如考试考“糊”了，或者在学校闯祸了，被老师批评，跟同学打架，但其实这些事在我心里仍旧不至于算“有所谓”。

他说：“我发脾气了。”

“为什么？”

“我妹妹老哭。我正在写作业，她老哭，我就生气了。”他断断续续描述了一下事情经过，包括他妹妹是因为由妈妈还是由奶奶送她去学舞蹈这件事哭闹，并详细地形容了一下妹妹是如何哭闹的。

“然后呢？”直觉告诉我这事没这么简单。

“然后我就生气了。”

“你做了什么？”

“我冲出去骂了她。”

“嗯，还有呢？”

“我还踢了她。”

此时我还算冷静。两个孩子之间出现一些争执是很常见的，但我并不认为这不值得重视，事情的起因涉及每个孩子的心理问题，是需要解决的。我更担心两个人身体条件相差太多，我儿子嘴里的“踢她”如果真的瓷瓷实实地踢到妹妹身上，那对妹妹来说绝不是一个可以轻描淡写的体验。我要阻止今后再发生这种情况，就必须要了解到底发生了什么，问题在哪里。所以我决定保持一个严肃的态度，开始自己的破案。

我善于破案。

“你是不是这周作业太多，做得有些烦躁了，还是作业太难了？还有多少没有做？”

据我的经验，周末作业多或者难度比较大是很容易让他生气的事情。这有点像起床气。如果是这一点，我觉得我需要劝劝他，不要拿别人撒气，这不是一个正常的情绪疏解渠道。

“不难，也不多。”他回答。

“那你为什么这么激动？妹妹哭的时候跑到你这里捣乱了？”

“没有直接捣乱，但是她一哭我就写不了作业。”他的口气开始强硬了起来。

我想既然不是撒气，那么这可能是一个心理素质的问题，我要解决的是让他知道如何在不利于自己的条件下做事的问题。

“如果你在学校的时候有其他同学发出声音，你也要冲过去踢他们吗？或者你今后考试的时候，外面如果有任何的声音，你是不是就不能考试了，非要想着出去跟谁吵上一架？”

我想表达的是，任何一个人生活在这个世界上都不可能让所有条件围着自己转，在他写作业的时候全家都不能发出声音，否则他就要借机发脾气，是很不讲理的。即便家里人能忍让，出了家门也没有人会这么哄着他。在今后正式考试时，谁也不能避免遇到影响自己的特殊情况。能迅速调整自己，让自己不被影响，保证把事情继续做下去，这是一个非常重要的心理技能。

“我就是写不了！我就是不想听她哭！今后我也考不了试了！”他摆出了一副根本不想听道理的样子，说出一些完全不在交流层面上的话。

我开始生气了。

我为他买了周末的电影票，为他精挑细选了圣诞礼物，还特意给他带回了一些漫画，我开开心心回到家，结果开门就是这个情况——我选择跟他讲道理、找问题，他却要跟我耍脾气。

于是我提高了声音：“这件事本来就是你在莫名其妙地生气。我不认为这点事情至于让你气成这样，以至于你要追出屋去骂她打她。你妹妹既没有给你捣乱，也没有在你屋里大声哭。”

“你就知道说我！你们全都说我，我的情况你怎么不想想？她哭我就要骂她！我就是写不了作业，我就打她！”他恶狠狠地说，眼里带着被冒犯的愤恨的光，尖刀一样充满攻击性。

他完全不讲理的状态终于激怒了我。

“你今后就打算这么解决问题？面对不合你心意的事就要借助暴力？”

“对，我就暴力了！”

“你为什么跟同学都能好好相处，但跟妹妹就要这样？”

“我就这样了！我就爱跟她这样！”

不管我说什么，他就是摆出一副油盐不进的样子强行争执。

此时我爱人送女儿回来，她听到我儿子的话，走到屋里又跟我把事情说了一遍。她跟我强调了两点：第一，他的作业马上就做完了，根本不存在因为作业很多导致他很烦躁的情况；第二，妹妹根本就没有哭很久，刚刚哭了一小会儿他就冲出去骂，结果在其他人的阻拦之下，又要动手打。

我儿子听到他妈妈的这些话变得更激动，明显在情绪的引导下已经偏离了正常的方向，说的话也就更加没法听。

但我却突然意识到一个问题，并且冷静了下来：如果事情真是我爱人说的这样，他就更没必要这么做，他不是一个无理取闹的人，那么一定是有什么其他动机让他这样做。到底是为什么呢？他想干什么？

我思考了一下，想到一个可能，但我不太肯定是不是事实，于是降下声调试探地问：“你是想帮妈妈管管妹妹吗？”

我儿子突然停下了争执的叫喊，眼里尖刀般的光瞬间退却，几秒钟后，他用几乎崩溃的方式哭了出来，一发不可收拾。

那一瞬间我的胸口被重击，将我的恼怒和自以为是全部击碎，只留下心疼。

果然是这样。

这一切与妹妹是否影响到他写作业和他的作业多少完全没有关系，他的动机是希望在妈妈束手无策的时候帮助她阻止妹妹哭闹，只是选择了不够好的方式。但直到我在试探地问他之前，家里所有人都没有认为他想帮助家长——包括刚才自认为很会破案的我自己，也是一上来就在寻找“他的问题”，而并不是思考“他想干什么”。

有了妹妹之后，我们可能很多时候都在无意中对他做出了“应该变得更懂事”的姿态。

比如，他应该更谦让、更理智、更具有道德感；比如，妹妹是他的跟屁虫，所以他作为榜样，应当在言行上更注意；比如，他应该更理解我们，更加不能犯一些幼稚的错误。

我们在不知不觉中对他进行了情感的绑架，迫使他变成了一个懂事的孩子，他甚至认为他应当充当家长的角色去帮助我们管教妹妹——但当他真的这么做的时候，我们却在指责他过于野蛮。

我在很久以前就看过曹保平导演的《狗十三》。但我在那一天的争执后，又去看了一次，再一次在黑暗里撕心裂肺。

少女李玩，在遇到种种事情后，十三岁的她，变得成熟了，她懂事了。

她看到了她的父亲在饭局上谄媚地跟领导说：“跟您吃饭就是这辈子最大的事儿！”而对她的承诺却只字不提。

她明白了即使失去最心爱的重要如命的狗，她的不依不饶也是需要有限度的。“家里人表现得也很难过啊，也给我买了新的狗啊。”她必须对自己这么说。大家都需要有个台阶下。

她明白了自己并没有是否与别人和解的自由，唯一可以选择不和解的，就是与自己。当然，这种领悟来自父亲“忍无可忍”的暴打。

她明白了一个成年人可以高喊着“你气死我了”，然后在情绪崩溃的掩盖下便能狠狠揍自己一顿。此后他还会回来道歉，但更重要的是，他的道歉是为了诚恳地向你阐述你挨揍的原因是他爱你，而你要做的，是忘记那些巴掌，只记住那个道理。

她明白了，她必须要妥协，妥协是维护她这个世界和平的最大技能——至于自己愿不愿意，都不太重要了，也没办法变得重要。

少女李玩懂事了。

比起《狗十三》，我倒觉得写成“《狗13》”的海报要更形神兼备。

一个人的成长，不就是慢慢学会这个残酷、虚伪的世界的生存法则吗？不就是锻炼与那些你不喜欢的人合群的能力吗？不就是学会给自己的违心找一个正当的理由吗？

谁不得活着呢？我们这么劝慰着自己，变得成熟了。

李玩说：“这样的事，以后还多着呢。”充满嘲讽，充满绝望，充满无奈，也充满认命。

成长永远是残酷的。

我们要求孩子懂事，但懂的必须是成年人的事。是否懂事，要看孩子是否懂得成年人的心思。

我们奋力地培养着懂事的孩子，并以此为荣，认为自己给了他更多的情商。“您家孩子多懂事”成了一种高级评价。为此，家长们不惜用上“我为你牺牲了什么”“我为你做了什么”（我很惭愧，因为我在那一个瞬间在想：我买了电影票，我买了礼物，你为什么还要气我？）“你要如何回报大人”等言论去绑架孩子，无耻而残酷。

但懂事的孩子，往往是被伤出来的。

懂事的代价很大，他们变得过度需要别人的认可，过分害怕别人生气，为了维持“秩序”做出妥协；他们永远把“善待自己”放到“让别人开心”之后，需要为别人的情绪负上远远大过自己应负的责任；他们敏感而迟疑，时常质疑自己的选择和能力，永远缺乏自信，也缺乏自我认知的能力，因为不能自我认知，变得胆小而谨慎；他们自我束缚，被太多思虑禁锢，于是永远只敢在保守的边界缓缓前行；他们的幸福阈值高得可怕，需要很大的努力才能感受到幸福，但随时可能被一件小事破坏他们的快乐——这一切，似乎是我们在当家长前都感受过的再熟悉不过的不堪回首啊！

然而，我们却忘记了自己的过往，让自己的孩子重蹈覆辙。

我们思考，我们自省，我们自以为做得不错，我们被自己感动着，却从来没有跟孩子说过一句：“亲爱的，我真的不需要你那么懂事。”

他们终究有一天会自我成长。但是，就让那一切自然而然地发生，不要着急推着他们进入懂事的世界。

因为，懂事的孩子，伤得比较久。

谨慎喝鸡汤，我来刮刮油

“懂事”这一对孩子的教育标准，听起来最无伤。懂事这一优点，专用于未成年的孩子身上，你很难听到成年人之间互相称赞“您可真懂事”，这在实际生活中大概是为了贬损骂人。但夸孩子时大家都不会拒绝，并且认为这是一个放诸任何孩子身上通用的标准。也许对孩子其他的要求可能跑了偏，但懂事有什么不好呢？

懂事似乎是最正确的要求了，我们家长在最安全的层面上，往往会放开了教育孩子。但一些似乎毫无争议的优点，却远远没有看起来那么岁月静好。懂事就是了。

我们的懂事，是以“是否可以满足家长需求”为标准的。而判断一个孩子好坏的标准一旦跟别人对他的需求绑在一起，那么就会让他对自己真正的人生价值产生混乱的认知，把实现自己和满足别人进行挂钩。

不懂事的孩子在很多时候为了懂事只能靠妥协让大人满意，懂事的孩子必须越来越懂事，才能满足不断提高的标准。而在这一过程中，他丧失掉的是如何让自己满意的能力，如何面对自己真实需求的能力，如何判断自我价值的能力，把取悦别人当成目标，更易形成讨好型人格。

有些人认为不让孩子懂事会让他们长大后吃社会的亏，他长大工作后无意间顶撞了领导自己都不知道，怎么能混得好呢？

首先，很多事情根本就不是一个非此即彼的状态，懂事和不懂事之间，还差着无数个正常人格，不把懂事专门作为家庭教育中的一项，也远不至于让孩子“不懂事”，成为一个不知深浅的人；其次，“混得好”的人是不是就是那些特别擅长取悦家长和老师的“懂事孩子”成长起来的，这之间毫无逻辑关联和科学性；最后，家长告诉孩子懂事的重要性，却忽视了一个人在成长过程中受教育程度、努力、经验积累和自我觉悟等其他因素对人生的影响，而只把“懂事”当成成功或不会吃亏的必要技能来培养。这种意识过强的家长，往往会培养出最唯唯诺诺的、没有主见的、怕麻烦人的、极度敏感的孩子。

总之，懂事这种“满足别人”的优点，实在是没有必要作为一项家庭教育，大张旗鼓地开展起来。是孩子，就让他踏踏实实地当孩子。