当家长是一种修炼，尤其是家里有一个上了学的孩子的家长，就更需要修炼。

这件事虽已基本达成共识，我也曾经在多篇文章里阐述过同样的想法，但我还是建议大家要一直记在心里，并不时提醒自己，否则随时可能走火入魔。既然是一种修炼，就注定不会那么愉悦，总要抱持一颗坚定的被炼之心，方能坚持下去——在我看来，这不容易。至于如何被炼，每个家长都有自己的苦楚。

是修炼，就难免受伤。自古江湖儿女在成为大侠的道路上鲜有一帆风顺者，大多受伤无数，甚至有几次险些丢了性命也很常见。

然而也正是那些伤痛，造就了大侠：张无忌浑身寒毒，杨过掉只胳膊，令狐冲一天到晚吐血基本就没消停过，狄云就更不忍卒聊了。

做家长也是，不是你选择了对的路——比如我一定要当一个好家长啊——就能够一马平川，走平地摔跟头的人多了。人类幼崽是一种很不可控的生物，任你自认逻辑清楚、心胸开阔、目光如炬，但仍架不住他们挖坑挖得勤。

行走江湖受伤之处无外乎几点：孩子欠、孩子轴、孩子拧、孩子笨、孩子不长记性、孩子不上进……随便拿出一件事都够十五对爹妈吐槽半个月。

伤痛在所难免，伤痛铸就辉煌，当家长不要怕受伤，怕吐血的家长不是好家长。受伤不要紧，关键要会疗伤。光受伤不会治，铁打的汉子也受不起；光吐血不补血，再肉的T也要耗光HP。

疗伤固然重要，但要讲究方法，方法不对很要命，无异于吃错药——吃错药是什么后果，大家心里都有数。若是逆行，唯有令气血翻涌，伤势加重。

选择对的方法疗伤，善于疗伤，才能有一个好身体，以保证不忘初心、坚持前进——身体这种东西如果作为本钱，只适合做保本的理财，天堂那么大，你肯定不想提前去看看。

正确的疗伤秘籍格外重要，就我个人经历——我本人虽距大侠远矣，但胜在善于受伤——倒是可以说道说道。

自问自答心经

面对孩子挖坑，家长很容易在暴怒之下歇斯底里地喊出一些扯淡的话——尽管在感情上我表示理解，但我还是要用“扯淡”这个词来形容那些话，因为这些近乎天问，答与不答，皆是伤害，与导致发怒的事情本身早已脱离关系，除了让人多吐二两血，毫无作用。此时，需得用到自问自答心经，可有效压制气血，控制对话范围，防止拉清单式对话，做到就事论事。

自问自答，就是把你想喊出来的话，在脑子里站在对方的立场上简单干脆地回答一遍。比如：“你是不是要气死我？”

张嘴喊出来之前，不妨自己回答一下，自己亲爸妈如此天问时，自己做何回答。倘若明知道不可能回答“是”也绝不可能“是”时，那真是问得多余。

诸如此类的还有如下的天问：

“我跟你说过多少遍了？”

“你到底要错多少回？”

这是不可能回答出来的。

“你到底有没有脑子？”

这属于很没脑子的提问。

“你怎么那么不上进呢？”

这是典型的不就事论事，只能导致矛盾升级。

“我不明白，这点事有什么不懂的？”

对啊，你又不是他，当然不明白。

这些话多说几次，孩子基本上就不会再听你说话了。自古以来，好人坏于话密，坏人死于话多。

扪心自问神功

家长在震怒之下往往盯着一件小事纠结，忘了“不忘初心”的目标。此时，扪心自问神功可及时让头脑清醒，拨云见日，修炼完成后，往往在下黑手前耳边会凌空响起“你到底要闹哪样？”的画外音，帮你及时止损，拨乱反正。

你感觉被孩子伤害了，你认为他怎么那么不懂你那颗为他着想的心，心痛到无法呼吸，那么，伸出你的小手，按住左胸——最好是右手，这样比较像宣誓，问问自己：

你养育孩子是为了什么？

你希望他今后变成什么样的人？

你正在做的事情和正在说的话是否是客观正确的？

你以为的好是否是真的好？

你在做出判断时足够了解他吗？

你是否真的认为，他努力取悦你对他的成长更有帮助？

我相信大多数大侠还是有一定思想高度的，知道自己主要败于冲动——当然，能真心实意、坦坦****地说出“养儿防老”的朋友们，你们可以把书合上了，这样的人，就不要控制你自己，多喷几两血吧。

朝花夕拾真经

你看到孩子坐在书桌前抓耳挠腮；你看到孩子磨磨蹭蹭两个小时；你看到孩子的作业写得七扭八歪；你看到孩子拿回家的卷子把头天晚上刚复习的题又重新错了一遍；你不让他干吗你转头他就伸手；看他吃个饭怎么就那么费劲……如果说刚才提的一些事情确实是我们跑偏了，那么这些事情当然是要好好引导孩子，但往往在屡次受阻后，爹妈格外受伤。

这时你需要修炼的是朝花夕拾真经。催动真气，带你的心灵回到三十年前，穿越回那个更加单纯的年代，没有手机，没有家长微信群。

倘若你还能记得那时的自己，那个不爱写作业、视吃饭为大敌、健忘、欠揍的孩子，那你大抵会让自己的脑袋迅速降温。幼崽就是幼崽啊，连虎狼都知道，何况人类乎？

去吧，去回忆回忆当年的诸般荣誉：打的人闯的祸，改的成绩涂的错，藏的卷子撕的书，谈的恋爱抽的烟。

谁还没点犯浑的时光呢？

当然，我相信有一大票亲爱的妈妈会说“我当年可没这么闹”。这样的妈妈们，我建议你们努力调动一下爸爸们的积极性，让他也朝花夕拾一把，并坦白从宽、据实交代，相信我，大概率不会让你们失望的。

我的意思是，如果不能坚持“让孩子成为孩子”的信念，那么不妨试试“让自己成为孩子”的朝花夕拾大法，有时颇有奇效。

反躬自省大法

一道简单的题说八遍；这些单词昨天刚背完今天跟没见过一样；你刚跟他说完的话，再问起来，一脸茫然；玩iPad一门儿灵，看会儿书要了他的命……于是我们仰天长啸：“我造了什么孽，生了这么个孩子！”

这时候，反躬自省大法可以帮你及时回血，也可以避免出现前期闹妖、后期打脸的悲剧。

发火一时爽，往往忘了“以身作则”的美德。这个世界有一种东西叫科学，你们所认为的他们的“傻”与“糊涂”，以及掰开揉碎八百遍也说不明白的状态，大半原因来自基因。承认这点有点难，成年人总有点要面子，而且孩子往往不会拿这一点来叫板，他不知道当年你一脑袋糨糊的糊涂样子——家里有嘴快的奶奶和姥姥除外——骂他傻就等于抽自己大嘴巴。

你觉得他脑子糊涂，那么请先正确评估自己的智商。

你恨他玩iPad不看书，你天天举着手机在那儿刷，又看过几本书？

你责怪他怎么肖邦的谱子弹得那么费劲，不如问问自己是不是只会吹口琴，还就会一首《苏珊娜》。

你觉得他跳舞不协调，看看自己是不是也动作稍微复杂点就顺拐——我反正是这样的。

你抱怨他怎么就那么不爱学习时，请你打开窗户，真心高喊一句“我爱上班，上班使我快乐”。如果喊不出来，发现自己只有在发工资的时候才快乐，那就消停一会儿。

总之，反躬自省大法的最核心目的是看明白自己。一盆冷水浇下来，自然就少了那些虚妄带来的困扰——孩子也是。

每当你要拿自己的孩子跟其他孩子比的时候，我希望你自己先去和别的家长比一比。

聊以慰藉宝典

你觉得孩子应该可以做到“举一反三”，结果实操起来发现，孩子“举十反一”；你精心计划了一次诗和远方的旅行，发现孩子就爱撒尿和泥。

你苦口婆心，你细致安排，你自认为几乎没有做错过什么事，但就是换不来一个你想看到的结果。你想不通，你亚健康了，血压憋高了。那么，试试聊以慰藉宝典吧。

要知道，你所面对的是世界上最难对付的人类幼崽，所有设计好的系统规则都可能随时崩溃。你所认为的“应该”与“不应该”都是基于你自己一个成年人的认知设定，而非他们的。对象不一样，标准就同不了，若是强行要求，就显得很虚伪和不靠谱。明白了这一点，一切就都能想开了。想开了，气就顺了，伤就好了。

尤其是妈妈们，从十月怀胎到孩子呱呱坠地，由于生理原因，生育之艰辛是爸爸们不可能感同身受的。所以妈妈们，你们更要用宝典安慰自己：吃了那么多苦，不是为了给自己添堵。

相濡以沫心法

以上疗伤的功夫，都是要求自我修炼的，但还有一种很见效的功法。

夫妻共同抚养孩子，对方因为什么受伤、受了什么伤你自然是最清楚不过的，夫妻间的相濡以沫心法，非常有助于冷静头脑、舒缓情绪，对身体的好处太大了。

“别气了，我小时候就这德行！”

“不嚷嚷，你再有道理，跟我一嚷嚷我也不爱听了。”

“你冷静会儿，我来辅导一下。”

“这有什么可着急的啊，早会一天晚会一天没那么重要。”

“身体最重要，气坏了难受的是自己。”

相濡以沫、相伴一生的人的相互安慰最是好用，夫妻互为左手和右手，相互扶持着，才能更坚强地走下去。

有一点要强调，两人修炼的相濡以沫心法固然是好，甚至能做到事半功倍，但一定要注意，有效是它，危险也是它，因为它有一些走火入魔的练法，比如：

“这孩子真是随了你了。”

“我跟你说，我小时候真不这样！”

“你儿子你去管去。”

“孩子成这样都是你惯的！”

这就是明显练跑偏了，很危险地把左手拉右手的相濡以沫练成了左右互搏，练劈叉了，本来是双重防御搞成了双连杀，这不是开玩笑。

管不住嘴的，您就自个儿生闷气，别再给别人添堵了。

还有一件事得特意说一句：就算自己的知心爱人靠不住，两人练功这事也不能随意找搭档，一旦找过来也要加个防备。江湖复杂，人心险恶，你本想练玉女心经，人家跟你来一吸星大法，吸你个干干净净——还不如回家跟自己伴侣干架，起码属于人民内部矛盾。

比如我就曾经不小心着过道儿。

“你儿子几年级了？”

“二年级！”

“学习怎么样？”

“特不爱学习，天天想着玩，还不听话。”

“嗐，这么大的孩子都这样。贪玩，叛逆。”

“是吗？”

“这个年纪你就得让他痛痛快快地玩！”

“您这么说我就安心多了，您那个呢？”

“我家这个怪了，让玩都不玩，都不用督促，就爱学！”

呵呵，太社会了。

谨慎喝鸡汤，我来刮刮油

我个人在亲子相处中一直坚信一点：家长在亲子关系中的郁闷，至少有一半是来自自己。有时候解决问题的前提，是先解决自己的情绪。

这些“招数”听起来玄幻，但实际上是非常现实有效的，总结一句就是：当家长，得有学问，不能只闹情绪，得过过脑子。

没必要说、不能就事论事的话就不说；尽量延缓宣泄情绪的时间；能冷静思考的就停下来冷静思考；可以自我疏导的就别冲别人撒气；可以用成年人之间解决问题的方式就用成年人的解决方式。

实在忍不住冲动，也不要过度自责，但不要把冲动当成普遍方式。冲动一下，伤了孩子也伤了自己，更何况还打了自己的脸。你得相信科学，你嫌弃孩子的那些“毛病”，基因来源在哪里，咱应该比谁都清楚。