每个人都想得到大家的喜爱，但是你并不能要求所有的人都喜欢你。那么怎样最大限度的让更多的人喜欢你呢？

1.好口碑有好人缘

对人真诚是最好的交流方式，如果你不能做到，那么最起码，你要做到不虚伪，不要说伤害他人的话。即使你的语言匮乏，技巧笨拙，这些也不影响你在他人心中的人格地位。

现代社会要求人们学会与人合作，也就是我们通常说的要有好的人缘。所谓人缘，科学一点儿的解释是泛指人与人、人与事之间发生联系的可能性。人与人之间的联系是为了做事，至于人与事之间的联系，因为是由人来做的，归根到底还是人与人之间的联系，所以就叫做人缘了。

平日里常有人说某某人缘很好，意思是说这个人和气好处，善于共事。也经常有人说某某人缘不好，意思是说这个人脾气古怪，不好相处，难共事。可见，人缘是和合作共事连在一起的。学会合作，学会做事，必须要具备好的人缘。

那么怎样才能拥有好人缘呢？

理解是基础。理解是人和人之间交往的基础，更是合作共事的基础。所谓理解，就是善于换位思考，既敢于发表自己的意见，又善于吸纳别人的意见，不固执己见，不孤芳自赏；就是相信别人，相信绝大多数人是善良的，愿意把事情做好的，不无端猜测，疑神疑鬼。

尊重是前提。每个人都希望受到别人的尊重，但尊重是有前提的，只有尊重别人，才能受到别人对自己的尊重。尊重他人是做人的基本品格，包括尊重别人的个性，尊重别人的习惯，尊重别人的意见等等。当别人需要帮助时伸出援助之手是尊重，当别人有错需要纠正时提出善意忠告也是尊重。

宽容是关键。与人相处要大度。那么什么是大度呢？大度就是能原谅人，宽容人，包括宽容那些伤害过自己而又认识到错误的人；大度就是既想自己，也想别人，肯替别人着想，愿为别人分忧；就是不斤斤计较，不怨天尤人。宽容大度的人，坦坦****，现代社会非常需要这种道德品质。

（说话：30，文字：不要斤斤计较）

要照顾别人的自尊心。人以自尊心、自信心为基础，形成自己特有的心理防卫意识。防卫意识是用自己业已形成的思想观念、思维方式，对涉及自身的他人行为进行的一种防御性思维准备。这种意识会带来相应的行为举动。自我批评就是心理防卫意识的一种表现，也是涉及自身对他人行为的一种反应，它有助于维持人的自我印象和自我评价，有助于完善自我形象。这是一种积极的心理防卫，特别是当他人行为与自我意识抵触的时候。

从另一面说，当人受到批评的时候，警惕、警觉他人进而思考分析他人，产生相应对策的心理过程，也是心理防卫意识的表现。这种心理防卫可能引起对立行为，可能激化矛盾；但另一方面，它却强化了个人的自我意识，增强了个人的心理承受能力。这对一个人来说，特别是对其心理发展来说，是很重要的。这样，我们在进行批评的时候，就应该以不破坏人的心理防卫能力为界限。虽然心理防卫并不是完全合理的，有时甚至与自我理智相对立，在这种时候，我们可以改变人的心理防卫状态，但不能破坏人的心理防卫系统。这里，最重要的是不要伤害人的自尊心、自信心。越过了这个界限，激化了对立的心理防卫意识，就会造成对立情绪或过激行为，或者迫使对方减弱或丧失心理防卫能力，这都是不妥的。

改一改爱“挑毛病”的态度。有一位丈夫发现无论怎样说，妻子的一些小毛病仍是改不过来，于是他决心不再作任何批评，而要改用一个新法子。妻子的毛病他不再说了，却在她粗心大意的地方写小纸条，并且附上一张十元钞票。

新方法实行的第二天，妻子在冰箱的冷冻室里发现一张附了钞票的纸条，上面写着：“一号：除霜奖十元。”这件小趣事引起了她的好奇，之后她又在书房一角发现一张，那儿有一堆她摆了许久打算要剪贴的旧杂志，纸条上写着：“四号：整理杂志奖十元。”

妻子知道一定还有二号、三号，也许四号之后还有别的，于是动手打扫家里各个房间。等她找到了所有号码的奖品，原来她丈夫抱怨的那些小毛病都处理掉了。

但是这一回她不但不生气、逃避，反而觉得这包了糖衣的批评、教育十分有趣。（说话：39，文字：奖励的意义）

当然，这是一个比较少见的例子，但从中可看出这位丈夫是想不出正确有效的批评方式，才逼出了这招。有一位女士说：“我一直觉得我缺乏听人批评的雅量，可是我现在发现要我去批评人更难，因为我不知道该怎样开口才对。”

对犯有一般性错误的人不要纠缠不休，对他们的教育，最好一次性完成，即集中一段时间着力去做，别拖拖拉拉，没完没了。更不能处理之后又不时提及，给人老是算帐的感觉。

好人缘来源于知识、教养、修养等综合素质。体现了一个人的学识、风格、品位。它不仅是一个人精神文明美的外在表现，同时也是健康长寿的良药。好人缘者，心地无私，与人交往能以礼相交，以诚相待，使人乐于接纳和接近。好人缘者，胸襟开阔,心情乐观,这种健康的心理正是健康长寿的第一要素。

好的人缘关系也是一种“健康储蓄”，关键之时，会有众多朋友相帮，成语“投桃报李”，老百姓的口头俗语“人敬我一尺,我敬人一丈。”不都说明好人缘是一种有益健康的感情投资吗?

好人缘者,心地坦**,光明正大,心理始终处于平稳、乐观状态，其循环系统处于最佳状态：血流畅通无阻，呼吸畅达顺气，神经之兴奋恰到好处，新陈代谢旺盛，抗病免疫能力大大增强且持久。可见，好人缘之利于健康长寿，比任何良药都更有效。

想要拥有好的人缘，那么化妆也要有技巧。想要成为人气好命女人，有三大重点彩妆技巧需把握：一是透亮的肤质、二是精致立体五官，最后再透过无侵略性色彩打造全脸妆感，只要善用这些妆感细节，你也可以成为人气好命女！

透亮肤质是人气好命女的首要印象特质，除了平时勤加保养、维持生活规律外，选用较具滋润性的底妆、并善用刷具也是打造透亮肤质的重点！

为了拥有轻透的底妆，可用粉底刷沾取适量粉底液，采取放射状刷拭手法，从脸部中心往两侧均匀刷。另外，针对脸部外缘可轻刷一些比肤色略深一号的粉底液，形成阴影，让脸部更具有立体感！

脸上若有瑕疵千万不要以厚重底妆去覆盖，可以选择较具滋润性的遮瑕产品再覆盖上轻薄的蜜粉，维持底妆轻透感。清楚精致的五官会自然而然让人产生好感度，提升你的个人形象，自然妆感中仍清楚可见精致五官！

眉骨处利用金肤色眼影稍微润饰过，并利用深咖啡色系眼影涂抹于眼折处，最后再刷上大量睫毛膏，让眼神感自然的被突显。

很多人会以较为强烈的眼影色、透过刻意的鼻影强调出高耸鼻子，或是以明显唇线让唇型突显，这些过于卖弄技巧的上妆手法，可会有让人感觉老气的反效果。

利用唇刷仔细于双唇画上无侵略性的裸色或粉色系唇彩，这样可让拥有丰润唇型。使用无侵略性色彩，会拉近与人的距离。人气好命女的妆感，为呈现出甜美的精雕细琢感，感觉上会没有明显的用色，而这样的妆感，会让妳呈现无威胁感的亲和力。

透过咖啡色系使用于眼折，眼头处则会以略带珠光眼影轻点打量，完成眼部妆感。底妆后搭配珠光蜜粉饼，于鼻翼及颧骨进行打亮，并以粉色腮红霜轻轻带过，让气色显得自然，在无侵略性色彩中，透过打亮打造出立体感。

东方人肤色偏黄色调，会建议选用无侵略性颜色，如咖啡或灰棕色系时，不要一再地重复上色，这样会让肤色更暗沉。

2.女人不要嫉妒

有的人当看到别人比自己有钱,比自己美丽,比自己优秀就产生强烈嫉妒心,坐寝不安。嫉妒是与生俱来的一种情绪，这在女人身上体现的尤其醒目。以至于让人以看到嫉妒这个词，第一个反应就是——女人。女人，远离嫉妒吧。

总是嫉妒别人的女人一点都不可爱，而且嫉妒会让人产生一系列不好的思想，让人做出很恶劣的行动。总之爱嫉妒的女人不可爱，而且有时会变得很可怕。所以，女人们还是远离嫉妒吧。这样朋友们自然很愿意跟你相处了。没人会想跟一个时时会妒忌他人的人在一起。

首先就要减少虚荣心。虚荣心是一种扭曲了的自尊心。自尊心追求的是真实的荣誉，而虚荣心追求的是虚假的荣誉。对于嫉妒心理来说，要面子、以贬低别人来抬高自己正是一种虚荣和空虚心理的表现。单纯的虚荣心比嫉妒心理容易克服，但从形成的心理机制来看二者又紧密相连。所以，克服一份虚荣心就会减少一分嫉妒。

其次，不要以自我为中心。具有嫉妒心理的人往往以自我为中心，不甘别人之下，不把别人的成绩看作是对社会群体建设的贡献，而首先看成是对自己的威胁，能跳出自我为中心的圈子，才能摆脱痛苦。

再次，让嫉妒者也来分享欢乐。当你取得成就并获得荣誉时，注意不要冷落别人，更不要居功自傲。你可以采取各种方法让大家都来分享你的欢乐与荣誉，这有助于消除紧张空气，维持正常的人际关系。

古人曾拿蛇蝎比喻女人的狠毒，其实这当然是一种性别歧视。我们仔观察那些狠毒女人的狠毒行为，就会发现，她们的狠毒，根源就是极度的嫉妒。刘邦的老婆吕雉对戚夫人下的毒手，就是因为戚夫人年轻美貌，获得刘邦宠爱，而吕雉被冷落。长期的嫉妒积累成刻骨的仇恨，才使得她在刘邦死后用最残酷的手段迫害戚夫人。这个“经典”的故事是女人具有强烈嫉妒心的最好例证。

由这个例证，我们可以知道，女人嫉妒的根本原困是出于对男人的无法全部占有。更具体一点说，一夫多妻这种“制度安排”，导致了女人嫉妒心的滋生膨胀。在这个意义上说，女人的嫉妒，也是一种“制度性精神腐败”现象。而这种现象，是一切古代宫廷阴谋和悲剧得以上演的基本动力之一。

按理说，一夫多妻制度消失，女人的嫉妒心也将随之消失。但我们知道这两者不会同步。就像帝制消亡数百年后，仍有人想当皇帝一样，多妻制灭亡后，多妻心理仍然存在，事实上的多妻家庭依然存在，女性的嫉妒自然也无法不存在。越是落后地方，女人们争夺老公的悲剧故事就越多。

城市的人群非常混杂，女人在大城市里的社会地位相对农村来说，要高出很多。但包二奶现象还是屡见不鲜，也有二女争夫的悲剧频频上演。更多的现象是婚外恋，而婚外恋男女双方是处在相对平等的地位上的。也就是说，男人女人都可以而且确实都在搞婚外恋。婚姻的破裂，不再是男人一方的责任。即便如此，女人的嫉妒心也仍然强烈得令人惊讶。

女人的互相嫉妒这一心理源于她的心胸狭窄，而心胸狭窄则由于她的社会圈小，视野不广；再加上，看待爱情女人往往重于男人，她的爱情往往表现出是对情人或男友或丈夫的爱。因而可以说，一个女人若是对某个男人毫无嫉妒心，那表示这个男人跟她毫无关系，她根本就没有把这个男人放在心里。

但如果过分的嫉妒，那她的男友就会大感束缚，很不舒服，最后可能会因为耐不住而与她分手。可见嫉妒如同味精，在男女之爱中加一点点可调味作用，加多了就会变苦，以至无法人口。男女之间若不懂上述道理，恋爱便可能随时触礁。

容易嫉妒的性格具体有哪些呢？自卑感强烈的人容易嫉妒他人。这类人由于没有证据怀疑他人，进而产生妄想和嫉妒。对他人眼光过分介意的人会更加容易嫉妒他人。平时就很注意四周人们的眼光，并且常拿自己和他人比较，便易产生嫉妒。具有服务心理的人是潜在的嫉妒者。为了要让他人认为自己是很有人缘的人,所以尽量为他人服务,但也因此认为自己绝不可输给他人,因而嫉妒心很强。喜欢表现的人是最容易看出来的嫉妒者。认为自己应该能表一得很好，所以即便只是一点点的差错也很介意。

我们还可以从女人的发型来初步分析了解一下女人的嫉妒心理。如果她有高贵柔和的长发，基本上她对自己充满自信，不太可能有嫉妒心，是一个坠入爱河的幸福女性，因对自己充满了自信，相信自己在情人眼中是最完美无缺的，对情人推心置腹的她，是不相信会有第三者出现在他们之中的，倘若真有，她也会全然不在意。然而，当不满情绪无法宣泄累积到一定程度时，强烈的报复心态就会爆发。

若她有简单清爽的中长发，那么她对自己就不是很有自信，因此在面对感情上总是战战兢兢。对于另一半，很容易因为他人的闲言闲语而对对方产生质疑，在半信半疑、又不愿直截了当问个清楚的情形下，任凭自己胡思乱想，时间一久，除了影响俩人的感情之外，相对地极易产生强烈的嫉妒心，恐造成不良后果。

若她呈现不对称美感的俏丽短发，是一个极有主见、自尊心强的新潮女性，对于任何事总是收放自如，面对爱情，一发现另一半犹豫不决时或者出现了第三者，绝对是立即分手，绝不恋战。并且高唱着“下一个男人也许会更好”的信条，积极主动地去发展另一段新的恋情。

若她是突显轮廓之美的新颖短发，她的情绪起伏很容易因为某些事而波动，对于爱情是全然占有的，嫉妒心是十分强烈的，不容许另一半与异性过于亲密，一旦发现爱情即将逝去，会用尽全力加以挽回，说什么也不愿分手，这种人无形中会造成另一半极大的压力。

3.学会谦让赢得尊重

谦让是中国的传统美德，但是在当今的社会中，已经有很少的人真正能做到了，即使是做到了，也未必是真心的想要“谦让”，而是迫于众人的眼光。别忘了谦让这种特质吧，学会谦让让你得到尊重。

谦让是中华民族的传统美德，谦让是一种风度和境界，如果人人都能谦让，那人人都能受益。举一个很浅显的例子：比如走在山间小路上，两个人不能同时通过时，如果争先恐后就有堕入深谷的危险，但如果自己先停住脚步，让他人先过去，那么每一个人都能安全的走过这条小路。所以在生活中，只有相互谦让友爱，才能避免纠纷。

俗话说得好：“与人方便，与己方便”，谦让不但能让你得到别人的尊重和感激，而且会使你拥有很多知心朋友，当你遇到困难时，他们会伸出无私的援助之手，这是对你谦让别人的最大回报。而一个自私自利的人是永远品尝不到帮助别人的乐趣的，他也只能是孤家寡人，没有知心的朋友和他同舟共济，这样的人不是很可悲也很可怜？俗语有云：退一步海阔天空。能够忍让别人的无理举动，实在是一种难能可贵的精神。

遇到纷争时，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。谦让会使“大事化小”、“小事化了”，同时，别人也会感激、欣赏、佩服你的谦让和大度。谦让，意味着不要“无理夺三分”，意味着不要“得理不饶人”，如果无理者主动向有理者道歉，有理者向无理者说声无妨，双方以和平的方式解决，那种场面不知会让多少人的心中暖意融融。

同时在工作和生活中要学会忍让，人与人之间要真诚。别人不愿和你在一起，一定是有不值得别人亲近的地方，不愿和你相处，一定你有讨厌人的地方。要反省自己言行是否有不妥的地方，是否对别人造成伤害，从而学会道歉，对接近对方，同时对方多一些沟通与交流。

在与同事沟通和交流之前必须要搞清谈话内容和事实，要洞悉同事的脸色和行动，要尊重对方的意见，不要说些对方不爱听的话语，要给对方留有说话的余地，适当保持积极的心态，主动去接触同事，用自己的真情和爱心尽可能的去帮助别人，使同事关系尽快地亲近起来。

在同一个单位工作，彼此间免不了会有不愉快的事情发生，与同时发生矛盾后，争取积极主动找对方沟通，抛开昔日成见，真诚和善对待对方，刚开始时，对方可能心存介意。认为这是一个圈套，经过一段时间后矛盾就会解决。

谦让是一种美德，这是众所周知的。但是要在我们身边找出一个实例，恐怕不是很简单。且不说公交车、地铁上为了争夺一席之座的惨烈厮杀；职场上为了一个升迁之位的明争暗斗，单单是看食堂窗口前的你推我挤，就能看出谦让之风在当今的社会，似乎已**然无存。也许你要反驳，在宴会中，客人入席之际，最易见谦让。但是仔细观察，就能发现其中缘由。

首先，宴会入席，不比公车抢座。席上座位是充足的。即使是就坐末位于己利益无损，菜是照吃，酒是照喝，不亦乐乎。而公共资源有限，一旦你抢到座位，就意味着你对公共资源的占有，由此等便宜之事，何乐不为？

其次，宴会入席，表面上谦让，更能展现自己的高风亮节，引起满座人的敬仰。若是细拔头筹，则表现为傲慢，有失身份，有悖中国这礼仪大邦之传统。而在公车上，大家互不相识，其抢位之凶悍，不会被人发现，貌似无损形象。

最后，经过一番推辞之后，该坐上席的坐上席，或按辈分，或依地位，依次入席，一团和气，其乐融融。而在公车上，老弱妇孺孱弱的人，由于不敌身强力壮之辈，往往只能勉强有一立足之地。

无论如何，一个懂得谦让的人是受人尊敬的。即使那个人是个自私自利的小人，他对你的行为不表赞同，但肯定会在心底尊重你，因为你的这种品质是他所不具备的。在这样一个功利社会里，保持住你那份良好的品质，不要随波逐流，这才是做人的本分。

4.君子小人都不要得罪

大家都希望有一个和谐的生活工作环境，俗话说的好“政通人和”，“家和万事兴”，于公于私，和谐的人际关系是很重要的一条。那么就不能把周围的人都得罪了。不光是君子不能得罪，小人更不能得罪。

在办公室交流工作或者布置任务的时候，我们常常习惯性地问“懂了吗”、“明白吗”，这种说法很容易引起别人的反感，小心眼的人会认为你是在说他笨。如果换一种说法“我说清楚了吗”或者“我说明白了吗”效果一定会很好。

同样，向别人提要求的时候，最好使用“如果”，这种委婉的说法，这样不但使对方更容易接受你的意见，而且使你自己有回旋的余地。而纠正别人错误的时候，则要用“可能”、“也许”这些情感色彩不是很强烈的词。

在办公室，和同事讨论问题的时候，要顺接，而不逆接。顺接，是指平静地接受对方，友好地回应对方。逆接，话语中则往往包含着潜在的、甚至明显的抵触和对立情绪。比如，当别人提出不同意见或者批评，可以先顺势接住这些批评意见，然后再心平气和地客观地说明有关情况，最后还是要再次表示那些批评意见的基本合理性。这样一个过程可以概括为“A—B—A”模式，其中的A就是顺接的表现。

批评一个“工作能力”超过你的人，是件需要慎重处理的事。作为上级的人常常爱这么说：“你有什么想法，尽管说出来。”但是一般人都知道不可以“尽管说”。经理们口里说得很轻松，其实内心都希望下级表现出顺从的态度。

经理虽然愿意知道职员心中有些什么想法，但是并不爱听批评。如果批评他的人和他地位平等，或是经验比他多的话，他是比较愿意接受的。然而，限于工作环境之中，下级是比经理低的，下级说的话充其量只不过是一阵耳旁风，运气不好，还会在经理心中造成恶劣印象。没准还会伺机找你的麻烦呢。

虽有许多困难障碍，下级批评经理并不是绝对行不通的事，而且有时也有批评的必要。该怎么做才是呢？

使上级不认为你是没有资格批评他的人。平时你必须在工作上表现得很好，令上级感到你是个值得重用的人才，你发表对工作上的意见时，上级会相信你出发点是客观的，说话是很有根据的。此外，把你的时间匀出来一些，让上级在需要时可以随时找你谈。其实这也等于是让上级随时匀出时间来听你的意见。平时多有交换意见的机会，你发表批评的时候也不会被认为是越级唐突了。

平日培养与上级之间的融洽关系也是很重要的。判断是否有必要批评，要选择适当的时机。批评之前，先问问你自己，你是否可以和上级面对面讲话？如果你超越了其他人之上而与顶头上司说话，可能造成好几方尴尬，也许是不说为妙。

这并不是要你去阿谀奉承上级，或是与上级交朋友，而是说就工作范围而言，你与上级可以对话，你能时常征求他的意见，重视他说的话。自然而然的，上级也会听取你的意见，尊重你的看法。这样光明正大的说话，是不会招来暗算的。

有些上级什么都要管得紧紧的，有的是做事犹豫不决，有的是对他人有敌意，这些都会影响士气，影响工作成绩，当然值得检讨。如果是他人的事，而且与你的工作毫不相干，你没有必要去找上级理论。不然会惹得当事人对你怀恨在心了。

你能确切掌握自己要批评的事吗？你是否有足够的事实根据、统计数字、例证来支持你的论点？若没有，你可能被视为爱发牢骚、爱找碴的人。前面说过，经理不会轻易接受下级的批评，你的发言必须有相当的份量，才能取信于他。如果既已决定值得把你的批评意见说出来，那接下来就估量一下上级接受你的意见的可能性有多大。再问问你自己，上级是不是个赞同上下级交换意见的人？从小处观察可以认识他的为人处事。例如：他的办公室门是经常关着还是开着？他平时会不会在同事之间走来走去看看？抑或是整日一人默默办事？他是否安排可让大家随便发表意见的会议或座谈？

上级如果懂得注意与职员保持不拘礼节关系的重要，足见他是能容许越过上下级界限的。但是必须认清上级的根本态度，有些上级喜欢和下级“社交”，却不乐意下级在公事上侵犯到他的地界。也有的上级平日比较拘谨，其实很能听取下级在公事上的各种意见。假如上级表示愿意找时间和你谈，却又推托说：“我现在很忙，只有五分钟时间给你讲。”或是：“我们安排在下星期五上午吧。”这样一来，也许本来不很严重的事，突然象是什么不得了的大事一样，使你感到不好启齿了。这样你就要仔细考虑一下，你肚里的话是不是非说不可了。

上级是否是比较拘谨刻板的人？他在言语上是否武断，命令的口气也较多？他是否不固执己见到底？是否有从善如流的气度？一位女士说：“我以前在一家中型百货公司做商品广告推销副经理，发现公司里采用的推销方式比人家落后十年。我就去和经理说，并且提出好几项建议。经理说，等他退休之后我爱怎么做就怎么做，可是他在一天就得听他的。以后我不论有什么建议，他都是一样的回答：“我在公司十五年了，没听过别人的话，现在干嘛听你的？”（说话：22，文字：别随便得罪人）

那么揣摩上级有多少容人的度量就是很重要的了。胸襟不够开阔的上级会把你的批评视为有意令他尴尬，或是企图讨好更高级的领导，或是觊觎他的职位。平时不固执而较能变通的上级才会聆听下级的意见。

既知上级大致能接受多少来自你的批评意见，你该如何尽量使你的意见便于他人接受呢？认清上级毕竟是上级的事实，不要费心思，去证明上级不对，你才是对的。公然指责上级错误的评语十有八九会引起上级的不悦心理与自卫姿态。

社会心理学家发现，若想要自己的意见顺利被接受，最好的法子是由正反两方面来烘托你的意见。先把情况概述一遍，然后提出你的建设性批评，强调你的意见是可供对方作一选择的。正反两面都说，等于对方认可了你的意见，可以解除对方的武装。

加重你的评语应有的份量。也就是说，加强你说话内容的可靠性。方法不外乎引据权威消息的来源，提出证明你论点的实据，准备充分参考资料。目的是要提高你意见的重要性，尽量减少上级、下级关系的影响力。你不要扮演一个批评者，应该抱着商议协调的宗旨，与上级谈一件与你和他都相关的事情。不要迫使上级在拒绝或接受评语两条路中择其一，只需要他自行衡量一下你提出的许多事实与资料。

邀请上级来解决处理你提出的问题。这个态度使你成为与上级协力合作的人，而不是敌对者。一位懂得批评技巧的秘书说：“我不知道怎么替您安排时间表才好，因为我不知道您究竟什么时候有空。我一点头绪也没有，您看我该怎样才对？”这样就把问题让给了那位老板，有什么问题就自然找不到自己头上。

向上级求援，你可以表示尊重上级的意见，但避免侵犯上级的权力；表示一切取决于上级，让他有大权在握的感觉；表示你对上级是坦然的，毫无私心的；不要强迫上级对你的评语采取积极反应，要顺其自然。

有时候你的下级做出的事情很让人恼火，那么要怎样批评下级才是最合适的呢？既不能伤害自尊心，又要让他认识到自己的错误，这才是最好的效果。如果批评不当，小心他会在工作上让你出现意想不到的难题。

一家小型印刷厂的经理说：“我真不懂我那些员工，不管我说什么，他们都觉得是威吓。其实我不过是希望厂里的事业好转而已。”

这位经理犯的是相当普遍的一个错误，他的批评只考虑到自己的立场，没想到别人会有什么样的看法。有许多经理都以为他们在职员眼中并不是权威的代表。其实这种“大家都不过是一家人”的想法是错误的。工作环境的结构已经将阶层区分了，经理就是代表权威，或多或少是个比下级有权、有经验、有势力、有智力的人。来自这样一个人的评语自然会造成下级心理恐慌，以为职位受到威胁，自尊也连带受到损伤。听到经理批评，常人难免心里嘀咕：“我要倒霉了。”

一位下级感到地位受威胁，就可能拿出自卫的本事。有时候从职员的内心也感到这批评是有道理的，可是为了巩固自己的地位，他表面上是不肯接受的，可能要尽全力将上级的话驳倒，将威力抵挡回去。

身为上级者，如果要避免评语被误认为是威胁，最起码的是不能用含用威胁意味的词句。但仅是文字上避免是不够的，下级还会感到上级的压力。比较有效的办法是改变工作环境造成的上下关系，将你要说的话当做客观事实，算是提供职员改进的参考资料。毕竟让工作环境更融洽才是最终目的。

经理认为职员知道怎样达到目标，怎样为公司出力，才会把工作做好。经理认为主动投入工作的职员，会对批评有共鸣。

懂得运用批评的经理有几个主要目的：解除职员对批评的抗拒；使职员能主动参与批评与改进的行列；使职员明白其职务有相当重要性而且受到重视；从职员的工作习惯与态度上着手改进，以求达到批评的实际目的。

让员工明白反应积极的态度对其本身是有利的。当然不可能每次都以“升官”为承诺，但是可借其他益处为推动。有一位部门主管的秘书在每天例行的事务上总是办得不够快，这位主管就对她说：“假如你能把这些事做得很有效率，我可以多给你一些自由时间，你可以自行安排工作程序表，如果提早把事情做完，可以先下班。你也可以另外兼做你感兴趣的项目，譬如帮我做调查报告什么的。”以自由支配工作时间、早下班为鼓励动机，可以培养出互信与融洽的关系，上级与下级之间有这种关系不难促成积极的态度。这样做，自然不会有什么矛盾产生了。

强调员工地位的重要性。让每个人都感觉是被重视、需要，这样可以提高他们的自信自尊。一个人觉得自己举足轻重，自然把自己的工作看得很重，若有人能给予批评，也就较能以积极求进的态度来应付。

货运公司里有一位资格很老的大货车司机，最近常常送货迟到。调度室主任指责了几次，都不见他有反应，于是改用另一个法子。主任把司机叫来说道：“你大概觉得你马虎一点算不得什么，其实你是公司里关键人物，你知不知道？货不准时送到，生意等于白做，你一迟到，公司就有损失，成败都是靠你，你怎么好大意呢？我不是跟你训话，是明确告诉你，这可不是小问题，你说，这次能不能把责任挑起来，给公司争回这个面子？”

有一位律师说，她认为对女秘书的工作，最难开口批评的就是改正打字错误。问她原因何在，这位女律师说：“这种不用大脑的工作，我不好意思叫她再做一次，恐怕她听不进去。”所有处于上级职位的人应该注意了，不可认为员工的工作是“不用大脑的”。你先表示出有这种想法，也会给员工造成这种印象。员工一旦认为自己做的事是微不足道的，就很难付出心血，受到批评也就不大放在心上。因为动机不足，不必为了接受批评而求变。

这位律师应该对女秘书说：“你打出去的信件，可以显示我们办事的态度严谨与否，如果信上有错字，人家会认为我们做事马虎。我请你重打，不是故意为难你，是希望对外保持我们事务所的良好形象，这一点是需要你帮忙。”

这样一说，恐怕那位秘书一定会认真改正的吧。

只说下级的工作重要是不够的，必须说明为什么重要，应该有充足的事实根据。

记住“人非圣贤”的至理名言。经理喜欢职员做到令他绝对满意的程度，这是不切实际的一厢情愿。做上级的人会犯错，职员也一样会犯错。不容忍别人犯错误的经理永远得不到完美的成绩，唯有以抱怨自苦。能容忍别人犯错的经理表现的是宽宏、体谅、讲理，可以减少消极批评，而以合理的批评与下级沟通协调，达到改进的目标，这样才会让工作更加顺利。

同级之间如果强调什么是“我的意见”，什么是“我的法子”，什么是“你的手段”，就是竞争心在作崇。这样做只会增加你们之间的矛盾，并没有什么好处。（说话：50，文字：不能说伤害他人的话）

自己犯了错误却埋怨到同事头上，这是极其不明智的行为，要知道不是只有你才会这样做。“要不是汤姆迟迟不把统计结果交给我，我当然会在限期之内把报告写好。”这样的话你听过吧？也许汤姆没按时把他份内的工作做好，可是报告写不好不能由汤姆负全责。为了保护自己，就指控汤姆，汤姆当然不能承受这种批评。如果承受下来，等于是承认该由他负全责。汤姆为了自保，只有一条路可行——否认。那么你们之间的友谊宣告崩溃了。

以上这些障碍有一个共同点：会导致争吵。上级批评下级，下级批评上级，发生争执的机会都不大。上级批评下属的时候，下级不能否认拒绝；下属批评上级的话，上级可以予以驳倒，甚而不予理会。同级的“职权”相等，容许其间发生争执，而且争执根本就是预料中的事。由于双方都是为自己的立足点而争，就不大可能把对方发生的评语善加利用了。

一场争执之后，一方可能被一方驳倒、说服，但是口服未必心服。若要对方有效地接受批评，避免引起争执才是上策。

评语针对共同目标而发。措辞方面要强调合作，不要含敌对竞争的语气，与其说：“你不快点弄好统计数字，我的报告就来不及交了。”不如说：“你来整理统计数字，我来撰文，我们才好把报告交上去。”言语间多用“我们”强调共同的努力与成果，可减少对立造成的威胁感。

有些人天生就是直性子，与别人说话总是不顾场合，有时虽然是好心却不知不觉的伤害了对方，在工作中交往的都是同行，说话很讲究，直来直去很容易得罪人，一旦知道因为说话得罪了人，要尽力找机会向对方道歉，求得谅解，但不能经常这样，因为自己太直得罪人而要以赔礼道歉取得别人原谅，常此下去会让对方觉得你口是心非，你应该找出自己的错误原因，从而彻底改正这些毛病。

千万不要在背后议论同事，即使有人开头，也要尽量避免这种话题，日常生活中遇到别人在你面前说另一个人的坏话时，千万要端正自己的态度，不要被她的话左右你的思想，更不能学习他的做法，这是同事间最大的忌讳，不仅伤害到别人，也给自己惹来麻烦，同事之间以友好、和谐为重，这需要我们用心来经营。