爱他就尊重他

男人最需要的什么？很多女人也许认为妻子的爱，是男人最需要的，这是错误的。其实男人最需要你的尊重。当你得意的时候，在他面前不要太显山露水，让他感到生活的压力；当他失意的时候，不要显得太担心他的得失，让他感到你在步步紧逼。当他自鸣得意的时候，不要泼冷水，让他怀疑自己的能力；当他自命清高的时候，不要指责他，让他觉得没人懂他。当他在外高谈阔论、大吹牛皮的时候，不要揭穿他，反驳他，让他颜面扫地；当他在家做家务的时候，不要大肆打击他，让他的热情一落干丈。因为当你尊重他时，他才高兴，夫妻关系也能更上一层楼。

妻子把丈夫当成自己的知己和朋友，既与丈夫保持了一种若即若离的距离，又能很好地与丈夫进行沟通。

巴尔扎克在《两少妇的回忆录》中写道：“婚姻产生人生，爱情只产生快乐。快乐消失了，婚姻依旧存在，且诞生了比男女结合更宝贵的价值。故欲获得美满的婚姻，只需具有那种对人类缺点加以宽恕的友谊便足够。”

友谊，妻子很少把这个词用在自己的丈夫身上。妻子希望丈夫扮演的角色是父亲(可提供经济和精神支撑)，是儿子(可满足母性欲)，是强者(可用来狐假虎威)，是情人(可携手共演一出情深意重的戏)……唯一不能当的是朋友。当朋友，权利、义务等分，是亏本买卖。精明的妻子会说：“把丈夫当朋友，那还嫁他干什么?”也有理，嫁人，图的就是生活安定，丈夫是取之不竭的银行提款卡才最棒。

妻子会怎么要求她们的提款卡?随身携带，随时能用。很多妻子对待丈夫就是这种态度，丈夫的行踪要掌控，丈夫的上供不能空。身边很多女人感叹说来世要做男人，我说，我宁可做其他东西也不要做男人。男人实在比女人更命苦，一辈子在竞技场上打拼，回家还得及时向妻子讲述战果，赢得漂亮了妻子不放心，输得难看了妻子看不起。尽管他们起初会忍，会沉默，但总有一天他们会受不了妻子的压制的，他们会崩溃或者逃脱。就像鲁迅先生所说：“沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

自尊是男人最敏感的神经。而尊重他人，则是一种修养，也是一个人的品德。它常常与善良、真诚、谦逊、宽容、赞赏、友爱等美好的品性相得益彰。

男人的自尊如玻璃般脆弱、易碎。自古以来，在他们心中“士可杀，不可辱”!他们最怕被别人瞧不起，被人说成没本事。尽管所有的男人并非都是英雄，成功者只是凤毛麟角，太多的男人都在烈日酷暑或雪剑霜刀中谋生，但他们的拼搏只是为了很简单的生活，为自己所爱的人撑起一片无雨的天空。

他们的自尊很强烈，一句不经意的话，也像一把利刃，能刺破他们脆弱的自尊心。所以作为妻子你要尊重他。

男人的自尊心是个很难说清楚的东西，是他们身上的一种骨气、一种雄心、一种刚强。有时候它很伟大，有时候却又很可怜。我们不难看出，男人有着强烈的自尊，需要妻子的鼓励，这样不仅体现了你对他的爱，他也会感到你对他的重视。

那些大大咧咧、不懂温柔的女性总是不关注男人的内心情感世界，想说就说，想骂就骂，在无形之中伤害了男人。其实，女人应该温柔地对待丈夫，对待他那颗脆弱而敏感的自尊心。也只有这样，才能得到好的结果。

细心地维护好男人的自尊，和他的自尊做朋友，就维护好了你对他的尊重和爱，也会让他更有动力和信心给你一个幸福的婚姻。

女人需要理解，而男人需要的，是自尊!

那么，作为妻子该如何尊重丈夫呢?

在婚姻中，不论丈夫还是妻子，都应该懂得尊重对方；不论丈夫还是妻子，都希望得到对方的尊重。

尊重，需要我们用心去贴近那个人。尊重他的生活方式，尊重他的习惯，尊重他的爱好，尊重他的追求，哪怕这些点滴是你所不习惯，甚至是你讨厌的。你可以不接受他，但一定要尊重他。

徐娜就是因为不懂在婚姻中应该尊重对方，而失去了婚姻的。

虽然从外表上看来，她和丈夫十分般配，让人羡慕。实际上他们的性格却相差甚远。徐娜认为活着就应该享受，让自己快乐，而丈夫认为活着是为了体现自己的价值；她喜欢热闹，他喜欢安静；她喜欢周末跟朋友们一起玩，他喜欢在家中休息……这些生活习惯的不同，让徐娜已经很痛苦了。可最要命的是，他在单位一直是个技术人员，好像永远也盼不到升职的机会。作为一个“望夫成龙”的女人，徐娜打心眼儿里为丈夫的前程担忧。

有一次丈夫单位人事调动，由于他在单位的表现很不错，人缘好，工作认真，领导想调他到管理层的领导班子。于是，找他谈话，希望他做行政工作。但他觉得自己的岗位离不了他，他是技术骨干，就应该继续做技术。最终，他谢绝了领导的好意。

徐娜得知这个消息后，肺都快气炸了，她数落了丈夫一顿。值得她庆幸的是，她跟领导夫人曾在一个美容院做过美容，也算认识。

她便背着丈夫，给领导夫人送去了贵重礼物，希望领导夫人能给领导吹吹枕边风，说自己的丈夫已经改变了主意，愿意做行政工作。这招还挺奏效，没过几天，领导再次找到她丈夫谈话，说组织接受他的重新考虑，并委婉地对他说，以后有什么想法可以直接跟他说，不需要那么客气。他丈二和尚摸不着头脑，依然坚持自己的想法，拒绝了这个让很多人惦记的岗位，结果让领导也下不了台。

当徐娜知道这个结果后，跟他大吵了一架。自己花费心思，不就是为了他，为了这个家吗，他居然这样轻易地拒绝了。当丈夫得知这一切是徐娜的“帮助”时，更是大为光火。他说自己的事情，他自己能解决，用不着她去帮忙，何况他有自己的原则和理想。现在却弄得领导以为他言不由衷，口是心非，让他里外不是人。

这一切源于徐娜没有尊重丈夫的原则和选择，自作主张为丈夫安排一切而造成的。

当你对爱人有什么不满的时候，应该与他交流，沟通协商，尊重他自己的意见。而不要独断专行，为他做主。这样你会费力不讨好，还影响了夫妻间的感情，使本可以和平解决的事变成一场战争。尽管有时候你确实是为了他好，但他不一定会领你的情。因为每个人都有自己的处世方式，都希望自己的主人是自己，而不是别人。

所以，聪明的女人，如果你爱你的丈夫，那么请尊重他，因为他也有自尊，且尊重是一种更深的爱。

之所以很多人有什么心里话都喜欢找朋友、知己倾诉，是因为他们能在朋友、知己那儿找到安慰和平衡。朋友和知己能劝说、安慰、鼓励自己，抚慰自己受伤的心。即使朋友和知己也解决不了，那他可以充当一个听客。而且，朋友和知己更不会笑话他，鄙视他，嫌弃他。

那么，妻子作为丈夫最亲近的人，最了解他的人，且那么爱他，为什么不与他好好沟通，做他的朋友和知己呢?从现在开始，不妨把他先假设成你的朋友，与他沟通，像朋友那样与他聊天。你对朋友不会有什么过分的要求吧?总会以一颗平常心相待，那么，对丈夫也那样要求，把自己当成丈夫的朋友和知己，理解丈夫。不给丈夫太大的压力，只给他最深最真的爱情，让他感受到家的温暖和爱人的柔情。久而久之，你就会和丈夫成为朋友、知己、密友，且你这个朋友的地位是谁都代替不了的。

大女人智慧书

一个温柔贤淑的妻子，必然懂得如何处理好自己与丈夫之间的关系，而且，她喜欢动脑子，能够智慧地处理婚姻当中所遇到的问题。她通常不把丈夫看成是她的私有财产，任由自己来支配。她会像朋友一样与丈夫相处，会像朋友一样与丈夫进行沟通。

学会“爱屋及乌”

爱情的最高境界应该是将你对他的爱升华成为一种大爱，爱他的家人朋友，关心他周围人的生活，让他周围的人感觉到你对他的爱。

古人云：“爱屋及乌!”爱他(她)，首先得爱他(她)的家人。无法想象，当你对你另一半的家人横眉冷对时，你们的婚姻还能是健康的。

现在越来越多的已婚女性，都不愿意跟公婆一起居住，觉得不自由，没有共同语言。

一个人是不可能从与社会的千丝万缕的联系中分离出来的，如果夫妻双方都只局限于爱一人，就好像说喜欢你的眼睛，不喜欢你的四肢，把四肢割掉，怎能不带来伤痛!

夫妻两个人如何对待对方的父母，这是家庭生活中很重要的部分。不少夫妻因能正确处理这个问题，家庭生活总会奏出和谐而欢快的乐曲；有些夫妻因对这个问题处理不当，家庭生活常会迸发出嘈杂而烦人的噪音。那么，在对待双方父母的问题上，夫妻两个人容易出现哪些倾向呢?

只顾二人世界，忘记双方父母

有些青年人结了婚，就会忘记了父母，他们只图小家庭的安乐浪漫，而不去顾及父母在子女离开后的孤单和赡养问题，更有甚者，只知道向父母索取，成为“啃老族”。这样的青年夫妻虽然相处得恩爱无比，生活充满着浪漫，却不令人羡慕，经常受到舆论的责备。在这样的年轻夫妻中，也不能说他们就是天生的不孝顺，更大的原因是现代的年轻人在结婚以后，他们往往还以为自己是父母的孩子，结婚后还没有彻底跟父母“断奶”，养成了依赖父母的习惯。

“自扫门前雪”，双方父母“各顾各”

有的夫妻在对待双方父母时，采用“各顾各”的方式来处理。这种方式很不妥，对于双方父母来说，他们不希望看到自己的子女一个人来孝顺自己，而是希望儿子或媳妇、女儿或女婿一道来承担孝敬父母的义务，这样他们觉得会有更多的天伦之乐可以享受，儿子买来的衣服总不如媳妇买的穿起来有面子，女婿买的酒总比女儿买的酒喝起来要香。再说，父母希望看到的是小两El是个整体，对双方父母“各顾各”，会让父母觉得有些凄凉。

另一方面，对双方的父母“各顾各”，夫妻间也最容易产生纠葛，使夫妻发生冲突。特别是一方要给自己的父母较大的资助时，比如说父母生病，另一方可能就会在自己的小家庭“经济危机”的时候发牢骚，引起夫妻不和。

值得一提的是，很多父母有“养儿子不如养女儿”的感叹，因为不少青年夫妇只考虑女方父母的疾苦。也就是说，男人往往是个好女婿，但他却不是一个好儿子，这样的夫妻虽然较少有摩擦，但也有缺陷，因为他们冷落了男方父母的心，不值得提倡。

以上两种倾向都是不该出现的，因为它或者不够道义，或者不合情理。正确的态度，就应该是能一视同仁地看待彼此的父母，协调一致地给彼此父母以帮助。夫妻在这个问题上协调好了，既能使双方父母满意，又能使夫妻感情融洽。那么，在对待双方父母的问题上，夫妻应该怎样去协调呢?

不要因为结婚了，事情多了，就和父母的感情淡了，对待双方的父母首先是靠自觉性。父母永远应该加倍地得到尊敬，因为他们不仅给了自己或爱人血肉之躯，更是抚养自己或爱人从幼年走向成年，并教以做人的道理。每对夫妻可以想象一下，从自己父母的角度来说，自己从出生到成家立业，父母给了自己多少教益，花了多少心血，从衣食住行到读书、成家，父母节衣缩食，克服了很多困难，甚至是付出了很多血汗；从爱人父母的角度来说，他们在培养子女的时候，也想到自己的父母那样付出过，更重要的是，他们为你养育了一个能与你风雨同舟、白头偕老的人。因此，无论你是女儿还是女婿，无论你是儿子还是媳妇，你都应该和自己的爱人一起，承担起做子女的责任，只要他们有困难，就应该前去照料，分忧解愁。即使父母身体非常健康，经济上能过得去，做儿女的也应该多去看望，并拿出一些钱交给父母，这样做能使父母感到满意、快乐、欣慰，无孤独之感。

不论男方女方，从结婚开始，就应该认识到，结婚不仅意味着爱情的结合，同时也需要承担责任。结婚不仅是两个人的结合，也意味着毫无关系的两个家庭产生了亲戚关系，本人也将成为对方家庭中的一员。承担这一关系，是婚姻的责任之一。那么，无论情感如何，在理智上都应该把对方的家人视做自己的亲人。

在与双方老人的关系问题上，夫妻双方都要把对方的父母当做亲生父母一样对待。既然男女走到一起组建了家庭，夫妻双方就要站在家庭(而不是个人)的角度对待双方的父母，不能有丝毫亲疏之分。在这个问题上，年轻夫妻尤其需要努力做好。

婚姻不仅是两个人的事，更是两个家庭的事。两个来自不同家庭的年轻人走到一起，组成一个家庭，并不是简单的相加，而是要考虑到隐藏在婚姻背后的许多与两个家庭有关的问题。这些问题处理得好，会相安无事；处理得不好，则会时不时地跳出来骚扰家庭的平和，甚至造成家庭分裂。

爱对方，就要善待对方的家人。

首先，礼数要做足，首次登门一定要多带礼物，很多老人家都很看重这个。当然东西不在多贵重，关键在于你心里头是甭惦记着他们。

其次，每周抽出一个小时以上的时间陪老人家聊聊天，请他们给你看看你爱人小时候的照片，并怂恿他们谈谈对爱人的记忆。天下的父母通常都很喜欢谈自己的孩子，哪怕孩子已长大成人，仍会津津乐道、乐此不疲。这时，不能信奉“沉默是金”，要仔细倾听，并在他们中间歇息的时候，真诚的有一些交流，诸如：“是这样的吗?”“后来呢?”等。

聪明的人往往会用各种“小伎俩”，把公婆、岳父母哄得开开心心，让爱人偷着美滋滋。拥有这样的爱人，婚姻才会幸福，也是家庭和谐的保障。

人一上岁数，难免有些孩子气，子女是他们在世上的延续，是他们唯一的心灵安慰。犹如一场接力赛，他们跑完了前一棒，交到你手后，不放心地跟着跑一段，直到看你进入状态，才放心地停下。

要相信，你的爱人不是从石头缝里蹦出来的，一个人如果不爱他的父母，那么他一定不会爱任何人。女人尤其要记住，哪怕是咬伤自己的舌尖也不能说婆婆半点儿不是，毕竟她们的血液中流淌着你熟悉的因子，何况在某个早晨，你很可能会发现突然有了她们的血脉。有一天，你也会白发如霜，尊重老人，就是尊重你以后的岁月。

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爱情是把两个人拴在一起，婚姻是把一群人聚在一块儿。在这一群人当中，最重要的就要算是双方的父母了，他们可能会直接影响到夫妻形象或夫妻关系。

婚姻同样需要**与浪漫

爱情和婚姻同样需要**。为什么爱情是甜蜜的?是因为爱情里包含着**，是**为爱情带来了浪漫。为什么有些人的婚姻是苦涩的?是因为夫妻之间的生活已被平淡充斥，失去了**。爱情是单纯的，情人眼里出西施，恋爱中的男女最容易看到对方的优点，却往往对明显的不足视而不见。在花前月下卿卿我我，海誓山盟，说要永结同心，白头偕老。美好的爱情使他们觉得这个世界到处充满阳光，在生活和工作中也充满了**，灵感不断闪现，从而创造出惊人的成绩。而婚姻却是复杂的，许多人都有同感，婚前的爱情犹如昙花一现，婚后会觉得一切都变得黯然无色。天天面对的是柴米油盐酱醋茶，还有婴儿的尿布和哭啼，爱情中没有了诗意，对生活的**就这样慢慢消失殆尽了，这就是许多人的婚姻发生危机的主要原因。

在婚姻生活中失去**的现象非常普遍，即使是在婚前非常相爱的人，随着时间的推移也会起变化。因为失去了**，所以才会有“七年之痒”的现象。曾有学者对婚姻出现问题的人进行调查，结果显示，有近一半的被调查者认为“外遇”是对婚姻最大的威胁，而21％的人则认为“夫妻感情平淡”才是对婚姻的最大威胁。造成这一切的原因都是因为失去了，**。为什么丈夫会有外遇，为何妻子也会“红杏出墙”，这是因为双方都觉得没有了新鲜感。

认清恋爱与婚姻的不同

两个人在恋爱的时候，常把爱情与生活分开来经营。这个时候，爱情是奢侈的，两个人总会找一些浪漫的理由，或去喝一杯咖啡，或去意大利餐厅品尝名厨的菜肴，或给女友送去一大捧鲜艳的玫瑰……一次花去几百或上千元也觉得没有什么不值，因为那种浪漫的感觉实在是太好了，至于在生活上的节约与精打细算，往往因为恋爱而被忽略了。结婚以后就不同了，似乎是婚姻把两个人从恋爱的浪漫拉回到生活的现实中来了，恋爱时几杯咖啡的价钱，现在可能是两个人一个月的油米钱。这个时候，两个人的考虑会现实得多，他们把爱情融入了现实，更多的会为生活着想。

两个人在恋爱时的偶尔相会，变成了婚后的朝夕相处，对方在自己的心中，就像自己经常品尝的一道美味菜肴，顿顿品尝时，总吃不出偶尔吃一次的那种鲜美。

因此，婚后的生活没有了咖啡、牛排，没有了花前月下，甚至一点儿情调都没有了，两个人之间好像全是洗衣、做饭和柴米油盐酱醋茶，伴随着时间的流逝，恋爱中的那种心跳的感觉、含情脉脉的眼神，仿佛都被现实生活所吞噬。

走出营造浪漫的误区

夫妻不要认为没有鲜花、咖啡和牛排的生活就不会有什么情调，认为生活中的浪漫总是以经济做后盾的，那是婚姻生活的一个误区。

在农村的一些夫妻，他们没有太多物质享受，更没有良好的经济基础，但他们之间也不乏有情调的婚姻生活。男人从田野回来，顺便会给女人摘一束野花，女人会对着野花嗅个不停，随后会灌一啤酒瓶清水，把花插在里面养着；有时，男人会带回一些野果，放到女人嘴里，把女人酸得直咧嘴……女人闻的是花香，尝的是酸果，但在她心里**漾着的却是一种甜美。男人看着女人嗅着花香和酸得直咧嘴的模样，这时候，他感到自己的女人是天下最美的，心里同样充满着幸福。不难看出，在农村看似贫穷粗俗的一对夫妻，他们之间都可以创造出一些情调来。因此，婚姻生活有无情调，不在于生活处于一个什么样的状态，而在于夫妻两个人怎么去做。只要是夫妻，总能营造出一些情调来。

有一位丈夫结婚已经20年，他从来没有觉得婚姻生活单调过。他的经验是，首先要在妻子面前有一定的威信，赢得妻子散重甚至崇拜后，再玩一些夫妻间的闹剧，这样给婚姻生活增添一些情趣。比如妻子的睡衣比较花，就称其“花姑娘”；对于妻子的称呼，他能用十几种方言叫出来，就是一个称呼，有时竟能惹得妻子哈哈大笑，在妻子的笑声中夹杂更多的是生活的情调。在妻子忙累了的时候，丈夫会适时出现在沙发边为她做几下“三流”的推拿，虽然很不专业，推拿重时使得妻子呼痛，轻时只会起到挠痒痒的作用，但丈夫说起码是“异性按摩”，而且“三流”总比下流好。这时的妻子总是开心地躺在沙发上，享受着丈夫的“折磨”。丈夫的“活宝”做派，不仅使妻子的倦意立刻烟消云散，更给家里带来不少快乐，婚姻的乐趣也就蕴涵其中。

所以说，浪漫的生活主要还在于两个人的生活态度，它与家庭的富有和贫贱无关。因为夫妻关系是一种独特的关系，独特的关系使得两个人可以做一些独特的事，这样会使生活更有情调。

那么，怎样才能使婚姻生活甜蜜呢?就是要找回失去的**。怎样找回失去的**呢?我认为夫妻双方都需要学习，这样才能做到配合默契。

如夫妻两人经常看一些婚姻如何经营的书籍，多接受一些新事物，不断更新旧观念，经常对一些问题交流自己真实的看法，并且达成共识，这样才能为婚姻生活增添色彩。如在夫妻生活中，我们看到许多妻子都是经常处于被动地位，时间一长，就会使丈夫感到乏味，于是婚姻就逐渐亮起了红灯。

香港著名影星刘嘉玲在一次电影的发布会上谈自己对拍影片的感受时说道：“如果一个男人的老婆已经是杯白开水了，那他当然想去喝一点儿有味道的东西。”这部电影也是讲婚外恋的，男主角有外遇就是因为自己的婚姻生活变得像白开水一样无味。

有个成家多年的男人说，自从他和老婆结婚10年后，就很少接吻了。因为如果他不去吻妻子，那么妻子就从来不会主动去吻他，所以他后来就觉得厌倦了。他说有时候觉得非常孤独，内心感到极度痛苦，因为他从自己的妻子身上再也得不到爱了。

由此我想起台湾女作家张小娴说过的一段话：“一个人的孤单并不可怕，最可怕的是有了伴侣之后的那份孤单，伴侣糟糕，你却不能离开他，那是最孤单的。”纵观现在的社会现状，多是男人有外遇，这其中不完全是去寻找新鲜和刺激，有许多是因为内心充满着无法排遣的孤独。

婚姻需要**，**能使爱情保鲜，我现在想对正在步入婚姻殿堂的恋人和结婚多年的夫妻说，如果你们珍惜自己所拥有的那份真爱，就要不断给“爱情”这朵人世间最美丽的花浇水、施肥、捉虫。当这朵花面临枯萎的时候，要全力去拯救，夫妻双方可以进行一系列有效的试验，努力寻求婚姻生活的最佳境界。

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人们在工作中需要**，**是把事情做好的关键，有了**就显得干劲十足，做事效率高，效果也会好；作家的创作需要**，**是创作的“酵母”，起着催化剂作用，对文学创作的推动力是巨大的，古今中外许多优秀的文学名著都是作家“**迸发”的产物。

爱不是一味的索取

我们都知道，爱代表着一种责任，爱是一种无条件的付出和牺牲，爱是永无止境永不失落的，爱不是不要回报，而爱的回报就是对方的永远快乐和幸福。而对方的快乐就是你的快乐，对方的幸福就是你的幸福，你应该快乐着她的快乐，幸福着她的幸福。不管是爱情中的爱如此，亲情、友情中的爱也是如此。

人活着，无非是希望自己过着快乐和幸福的生活。而能和自己心爱的人在一起，能为自己所爱的人付出就是人生的一大快事。当你爱一个人时，你也是希望她过得快乐和幸福，而只有她快乐幸福所以你才快乐幸福。所以当你觉得爱她时，你就已经决定了为她无条件付出甚至是牺牲，而只有当这种付出和牺牲能给她带来快乐和幸福时，你的付出和牺牲才是有意义的，你付出的爱才能找到归宿。如果你的付出和牺牲不能给对方带来快乐和幸福，说明你根本就不了解对方，说明你根本就不懂得爱对方，说明你们根本就不适合在一起，而当你无论如何改变付出和牺牲的方式（也就是爱的方式）都不能令双方快乐和幸福时，说明你们根本就不适合相爱。此时，你们可以给对方的只有互相祝福了。因为祝福也是一种爱，当你对她的爱只剩下了祝福，那就是你们该放弃的时候了，那就好好的互相祝福吧，让你们最后的爱继续，让你们各自去寻找真正属于自己的爱。

夫妻间，你若爱他(她)，就应该无条件地付出，虽然他(她)表面上看似不爱你，但是你也不能因为要得到他(她)的爱而向他(她)索取。爱是自私的，但并不意味着付出就会有回报，但是如果你不付出那肯定是不会有回报的。所以我们不能因为得不到爱，而不去付出。

每一个女人，都希望自己是童话故事中的公主，永远有王子宠着，有许多的文武大臣护着，永远被爱，被温暖，不受伤害。这是灵魂深处最本质的想法。每个人都想着自己得到了什么，却很少想过自己付出了多少。

在爱情的两端，一端是索取，另一端是付出。只有两端保持平衡，爱情和婚姻才能顺利前行，而不偏离轨道。对于索取和接受而言，接受显得更容易，更自然。甚至当我们把接受当成一种习惯的时候，我们也就变得极端自私了。

虽然在感情上的付出并不一定能收获到圆满的结局，但若根本就不懂得付出，那么结果一定不会完美。有时候，我们担心自己的付出没有相应的回应或期待的结果；有时候，我们因为前一次伤害留下的阴影，让自己的感情不得不有所保留。于是，两个人的相处，就像与菜市场上的小贩做买卖，斤斤计较着情感上的得与失，都想多捞一点儿。

这样算起来，好似两个人都很精明，谁也不愿意做情感上的傻瓜。实际上，这样的人才是真正的傻瓜。

一个少女问智者：

“我不知道我是怎么了，我曾经向我的所爱提出许多要求，他都一一照办了。然而，我总是不满足，希望他能给予我更多。我是个贪得无厌的人吗?”

智者笑而不答。

少女又说：“比如，开始我希望他每星期来看我一次，他照办了。我又希望他来时为我带点儿礼物，他也照办了。我又让他每次看我时，为我唱首歌，他又照办了。我仍然对他不满，认为他太听我的话了，一点儿个性都没有。后来，他不再事事依从我，我更不满了，认为他太冷酷无情。我总在要求他，总对他不满，这是怎么了?我知道，自己是爱他的呀。”

“既然爱他，那么就付出你的爱吧，”智者说，“那时，你就会体验到什么叫满足。”

少女试着付出自己的爱。

她把自己的爱精心地包裹好，双手捧着送到她的男友面前：“这是我的爱，请你收下吧!”

男友惊喜无比，他小心翼翼地接过来，珍藏在自己心里。

看着男友惊喜的神态，看着男友对自己爱的珍惜，少女笑了．她终于感到了一种充溢内心的满足。

真正的满足永远都不是来自于索取，而是来自于付出。当你付出而不是索取你的爱时，你才真正占据了你们的爱。因为来自内心的爱，不仅能感染对方，更能感染自己。

那些拥有甜蜜爱情的人，不是一味只求索取的人，他们往往能用一颗真心去温暖另一颗心，于是两颗心终于暖暖地靠在一起，不想分离。人心就是这样一种东西，只要给它足够的温暖，它就会变热。

爱首先是给予，是让对方幸福快乐，如果一方不这样做，爱情就成为一个脆弱的空玻璃瓶子，一碰就会碎。

席慕容在她的诗集中这样写着：

在年轻的时候，如果你爱上了一个人，

请你、请你一定要温柔地对待他。

不管你们相爱的时间有多长或多短，

若你们能始终温柔地相待，

那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

若不得不分离，

也要好好地说声再见，也要在。里存着感激，

感谢他给了你一份记忆，

长大了以后，你才会知道，

在蓦然回首的刹那，

没有怨恨的青春才会了无遗憾。

所以，对待你的爱人，不要每天都在精打细算着从他(她)那儿能得到什么，要知道，两个人过日子，如果双方都想索取，那么谁又是供给者呢?

爱没有对与错，只有适合与否，愿意与否，快乐与否。当你们已经不能在一起时，不是她没有选择你，也不是你抛弃了她，而是快乐没有选择你们，幸福没有选择你们，爱情没有选择你们。所以不要烦恼，也不要悲伤，你们应该互相祝福，希望各自找到真正属于自己的爱。如果当你失去对方时感到痛苦，那么证明你根本不是爱她，你只是想占有她，而当你的占有欲不能得到满足时你才会痛苦。

爱情是很公平的，只有先付出后才能得到，不管是男人还是女人，只要你觉得爱对方，你就相好先付出吧，只想得到不想付出的人最终总是最痛苦的。

其实，只要你真心的付出爱，那么你一定会得到同样的回报。只要你为了你爱的人真心的付出，那么你的爱就是真爱，不是你拥有的真爱，而是你付出的真爱，你创造的真爱。人总是想寻找和得到真爱，但却总不愿意付出真爱，试问，如果没有人愿意付出，那么怎么会有人得到呢？既然你都不愿意付出，那么你怎么有权利要求别人付出呢？

所以那些真正得到真爱的人往往总是那些愿意无条件的无私的付出真爱的人。因为，真爱就在你心中，你根本就不用寻找真爱，你自己有的是真爱，只是你把它深藏起来，不愿意给人分享而已。但是，只有和别人一起分享的真爱，自己才能感觉得到，自己才能享受得到，因为真爱是无私的，真爱是用来付出的而不是索取的。

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当你爱一个人时，你应该想到的不是对方能给你什么，而是你可以给她什么，你可以给她所需要的感情吗？你可以给她快乐和幸福吗？你可以快乐着她的快乐幸福着她的幸福吗？只有这样的爱才是真爱，只有这种爱才是幸福的。

懂得退一步的智慧

古希腊神话中有一位大英雄叫海格力斯，一天他走在坎坷不平的山路上，发现脚边有个袋子似的东西很碍脚，海格力斯踩了那东西一脚，谁知那东西不但没被踩破，反而膨胀了起来，加倍地扩大着，，海格力斯恼羞成怒，操起一条碗口粗的木棒砸它，那东西竞然长大到把路给堵死了。正在这时，山中走出一位圣人，对海格力斯说：“朋友，快别动它，忘了它，离开它远去吧！它叫仇恨袋，你不犯它，它便小如当初，你侵犯它，它就会膨胀起来，挡住你的路，与你敌对到底。

其实我们也在经常犯和海格力斯一样的错误，遇到矛盾时，不愿意吃亏,步步紧逼，据理力争,死要面子,认为忍让就是没了面子失了尊严,最终只能使得矛盾不断的升级,不断的激化。其实忍让并不是不要尊严,而是成熟、冷静、理智,心胸豁达的表现，一时退让可以换来别人的感激和尊重,避免矛盾的加深,岂不更好。社会就像一张网，错综复杂，我们难免与别人有误会或磨擦，善待恩怨，学会尊重你不喜欢的人，在自己的仇恨袋里装满宽容，那样才会少一份怨恨，多一份快乐，才会赢得更多的尊重。

有人说夫妻吵架很伤感情，因为人在生气的时候容易说一些伤人的话，可也有人说不吵架的夫妻不正常，因为两个人的相处总会产生矛盾，当意见不合的时候，争吵就会发生。我想不吵架的夫妻不多，一些是因为长期分居，那些不满都被思念给冲淡了，难得在一起，亲热都来不及了，哪里还有心思去吵架呀。另一种就是早已经修炼成佛了，彼此早已成了对方肚里的虫，一个小眼色便知道对方想说什么，提早做好了准备，这样就吵不起来了。

可是如上两种情况也有不利之处，长期两地分居的夫妻，除了短暂相聚之外，大多是处在一种漫漫无期的相思状态，如果是短时问的一两年还好，如果长时问如此，难免会发生一些意想不到的事情。另一种就是太了解了以至失去了神秘感，不是有句老话说，因为了解而分手吗?如果明知道自己这句话说出去了，对方会用沉默的态度来对待，久而久之，就会变得不爱说话，两人之间的沟通也就变得越来越少，最终变成了最熟悉的陌生人。

前段时间看报，读到一篇短文，短文作者在机场看到了几对年龄各异的夫妻，感悟婚姻有三个阶段：第一阶段是抱来抱去，第二阶段是吵来吵去，第三阶段是让来让去。抱来抱去是说新婚的恋人同坐一张椅子，如胶似膝；吵来吵去是说一对中年丈妻开始互不理睬，后来因为男的接到一个电话导致两人争吵不休；让来让去是说看到一对老年夫妻在飞机上互相谦让，要把好东西留给对方。在这三个阶段里，抱来抱去的时间总是很短，吵来吵去的时间却会很长，等到想让来让去的时候却发现人生剩余的时间已经不多了。

为什么婚姻被叫做“围城”，让许多人望而生畏，其中的原因大概也是如此吧，甜蜜太短，而痛苦太长。但是，绝大部分人还是要走向围城的，因为即使你不走向围城，也并不意味着你就一定能远离痛苦，当然这是另外的话题。

据外国科学家证明：男女之间的爱情最多只能持续140个小时，l40个小时之后会自动转化成亲情。不管它是爱情还是亲情，我想讨论的是，我们该怎么样维系自己的婚姻，爱情是不可能永远保持最初的新鲜度的，婚姻也是如此，两个人不可能在结婚10年以后还能保持新婚时的感觉。尤其是在婚姻经历矛盾时，两个人若不想就此分道扬镳，就要在关键时刻退一步，以维持脆弱的婚姻、爱情。

当两个人吵架时，都会觉得自己甚是有理，越是觉得自己有理，就越会放大对方的不是，却没有想到彼此退让一步。

吵架其实是夫妻之间磨合的一个过程，也是磨炼彼此意志、忍耐力、涵养的时刻，当最亲密的人用一些伤人的话来伤害自己的时候，我们总会怀疑对方是不是不再爱自己了。其实很多时候想想，是不是自己给予对方太大的希望，所以会对对方无意的话语耿耿于怀，会觉得对方不在乎自己的表现。特别是一些女人，容易对爱产生不安全感，所以她们喜欢通过吵架来让对方证明他还爱着自己，来试探一下对方是不是还愿意迁就自己，是否还在意自己的情绪，可是再好脾气的男人也经不起女人的再三折腾。所以有些女人明明知道是自己锚了，宁愿用冷战来对待，也不愿意主动认错，甚至整天板着那张曾经动人的小脸儿，这样只会让男人离自己越来越远。

女人应该学会主动示弱，偶然的主动示好会让男人深受感动，如果那句“对不起”很难说出口，那么就做一桌他所喜欢的好菜犒劳他一下，然后将自己送到他的怀里，试问有哪个男人可以抗拒如此的温情?除非这个男人真的一点儿也不在乎你了。很多人说夫妻没有隔夜仇，吵得越凶越是希望对方能够用身体信号来对自己表示依然有爱，它比你总是板着一张小脸儿希望对方来主动向自己示好要有用100倍。

在男女矛盾方面，女人千万不要太好强，男人可不像女人，一件小事可以放在心里几天不消化，他们大多是吵完了就算了，所以女人也该学会当场解决，如果吵不赢就用眼泪来打动他，大多数男人在梨花带雨的女人面前，都会软了心肠，主动认错，陪礼道歉的。可要是女人死撑着装坚强，表现出一副没有你我一样过得好的样子，男人便会恶从心头来，与你冷战到底的，最后吃亏的总是女人，谁叫你死要面子活受罪?

夫妻吵架，如果不是什么大是大非的原则性问题，都要学会主动让一步，这也是彼此解脱的聪明做法，千万别让吵架这样的事成了自己婚姻的沉重枷锁。

凡事均有长有短、有阴有阳、有圆有缺、有利有弊、有胜有败,更何况是千变万化的人生!在处理争端与矛盾之时,又为何不多想一下:处世让一步为高。那些邻里纷争，亲友反目，静下心来，仔细想想，会觉得有点可笑甚至荒谬。难道你愿意成为旁观者斜眼笑谈的主角？那么，各退一步，化干戈为玉帛，又何乐而不为呢？聪明的人，并不会一味地争强好胜，在必要的时候，宁愿后退一步，避其锋芒，有时候不仅能赢得旁观者的尊重，更能赢得对手的尊重，你说，真正的胜利者是谁？

大女人智慧书

不要让仇恨掩盖了你的品德，不要让争怨损害了你的形像。宽容是一种美德，宽容别人就是善待自己。记得这样一句话：“心是一个容器，当爱越来越多时，仇恨就会被挤出去。”让我们学会宽容，用爱来充满内心，善待怨恨，退一步，海阔天空；忍一时，风平浪静。