许多人在别人提出不同意见时，第一反应总是反感、反驳，殊不知这样可能会引发更加激烈的争辩。然而用间接、委婉的方式表达自己的想法，往往会收获更好的效果。

安徒生幽默的回击

争论中，也可能你是占理的，但如果你想凭争论来说服对方改变他的意见，那你就错了。

丹麦著名童话作家安徒生崇尚俭朴的生活，经常戴着一顶破旧的帽子在街上行走。一天，有个富人嘲笑他：“你脑袋上的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”

安徒生不卑不亢地回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

嘲讽刻薄的话语被安徒生的机智幽默顺势一转，便狠狠地回敬了对方。反攻的力量如此强大，对方简直是搬起石头砸自己的脚。

人们总是把激烈的语言交锋称为唇枪舌剑，有时候两片嘴唇一个舌头，比真枪实弹的威力还要大。然而，针锋相对的反击虽然精彩，却无法赢得对方内心的好感。就人际关系而言，它不会给我们带来任何好处。因此，我们要尽量避免与他人争论。

人际关系专家告诉我们：绝大部分的争论，都会使双方比以前更加坚持自己的立场和观点。在争论中没有赢家。不管你是否在争论中占了上风，本质上你都是输了。即便你在争论中把别人驳得体无完肤、一无是处又能怎么样？你可能会暂时高兴，但对方因自尊心受到了伤害，会对你产生怨恨的心理，并不会真正对你口服心服。

因此，我们在做人做事时，要避免与他人发生争论。就像睿智的本杰明·富兰克林所说：“假如你总是争论，辩驳，或许你偶尔能赢，可这种胜利是空的，因为对方内心的好感你永远得不到。”

如果不能赢得对方内心的好感，那我们的争论是否也失去了某种意义呢？难道我们用尽脑筋，费尽唇舌，就是为了要那种语言上、表面上的胜利？

林肯曾经这样批评一位和同事吵架的青年军官：“任何想有所作为的人，绝不会把时间浪费在私人争执上。你承担不起争执的后果，如发火、失去自制等。在拥有相等权利的事情上，要多让对方一些；即使在明显你对的事情上，你也要让一下。与其和狗抢路，被它咬伤，还不如让它过去，否则就算你把狗杀了，你还是已经被它咬了。”

那么，该如何避免与他人作无谓的争论呢？

其实，许多人在别人提出不同意见时，出于保护自己的想法和自尊心的需要，第一反应往往是反感、反驳。其实，这样只会给人留下狂妄自大、气量狭小、听不进不同的意见、没有自我批评精神的印象。

我们要做的，首先是要适当地控制自己的情绪。要知道，闹情绪、发脾气根本无助于解决任何问题，只会激怒对方，加剧矛盾的升级。

你应先仔细倾听，让别人发表意见、把话说完，切不可立即做出回应，更不要拒绝或争论。没有沟通的基础和依据，只会出现误解，增加彼此沟通的障碍。只有先多听听，听了以后才有可能进行良好的沟通。

听完后，仔细考虑对方的意见，用心找出彼此的共同点，因为一旦拥有共同语言，双方就容易沟通了。分歧缩小了，才能达成共识，化干戈为玉帛。

无论说话做事，我们都应从容以对。又不赶时间，为什么不给双方多一些时间呢？不要急于行动，适当地停下来，将事情再多想想，更仔细地考虑一下。有时争论的气氛特别紧张时，不妨找个借口让大家轻松一下，分散大家的注意力，给双方多一些时间思考。

英国前首相撒切尔夫人的手法是“把一件面临争辩的事情暂且搁下”。你不要小看这拖延的措施，它可以产生一种意想不到的功效，那就是让双方都有机会去反省。绝大多数人在问题未能解决前，都会花点时间想一想。如果错误确属自己，那么下一次就要有所纠正；如果错在对方，对方自然也会做出适当的改正或让步。

掌握了以上这些技巧，我们一般就不会随便与别人发生无谓的争论了，自然也不会放任自己白白地浪费别人的好心和善意了。

语言打动人心，赢得顾客上门

英国心理学家欧弗斯托说：“想要说服一个人，开头就让他不反对，是最要紧不过的事。要使人不反对，先令人不反感。”

一开始就让对方说“是”，能使他忘掉你们争执的焦点，愿意去做你建议他做的事。当你跟别人交谈的时候，千万不要以讨论不同的意见作为开始，而要以双方同意的事作为开始。奥佛斯屈教授在他的《影响人类的行为》一书中说：“当一个人说‘不’时，他所有的人格尊严都已经行动起来，要求把‘不’坚持到底。事后他也许会觉得这个‘不’说错了，但是他必须考虑到宝贵的自尊心而坚持说下去。因此，使对方采取肯定的态度，是一件特别重要的事。”

这确是一种非常简单的技巧，但被许多人忽略了！许多人，一开口就愚蠢地提出别人不能接受的意见，使别人立即采取反对的态度，因而弄得无法实现自己的目标。而有一些人，则在这方面取得了一个又一个的成功。

杰克喜欢用弓箭打猎，并且在装备方面花了不少钱。当弟弟来看他的时候，他想从常光顾的那家店租一张弓带他弟弟去打猎。但是店员说他们不出租弓，因此杰克就打电话给了另一家商店。

“一个声音听起来令人非常愉快的男士接听了电话，他对我租借一张弓的答复和原来那家商店完全不同。他说很抱歉他们不再租弓了，因为他们负担不起。然后他问我以前是不是租过弓，我回答说：‘不错，在几年前。’他又提醒我当时可能要付二十到二十五美元的租金，我又说了‘不错’。随后他又问我是不是一个希望省钱的人，当然我又作了肯定的回答。他说他们正在拍卖一些装备齐全的弓，只要二十八块五毛五分钱一套，我只要比以前的租金多付三块五毛钱，就可以买下一整套装备。就这样在听完他的解释并自我产生了一连串的‘是’反应后，我决定买下他推荐给我的东西，并成了他店里的长期客户。”这就是杰克叙述的他之所以成为那家商店老顾客的原因，其实就是如此简单。

那位老板可谓颇有“心计”，他的高明在于：他可以让顾客说“是”。我们每一个人在与别人交流时也可以把对方的“不”换成“是”，只要你肯站在对方的立场上，多为对方着想，那么你提出的所有问题，对方都会给予肯定回答，双方就会在一种和谐而愉快的气氛下达到各自的目的与要求。

一般来说，人们都喜欢直接明了地亮出自己的观点，似乎只有这样才能说服对方，使他们不能再有相异的见解。事实上这种观点极为错误，因为让别人遵循你的意愿往往是引起双方冲突的导火线。就好像打撞球一样，从一个方向打击，它就偏向一方；要使它能够反弹回来的话，就必须花更多的心思了。

聪明的做法是，跟别人交谈时，不以讨论异议作为开始，而以强调而且不断强调双方所同意的事情作为开始。谈话一开始就得到对方“是”的反应，把对方心理导入肯定方向就顺理成章了。

委婉指出他人的错误

责备别人的时候应当含蓄一些，不要把话说得太绝；要委婉一些，不要过于率直；要半真半假地说，不要过于严肃认真。孔子说：“诚心诚意地劝导他，他不听从，也就罢了。”这句话不仅可以维持朋友之间的友情，也可以培养人的宽容敦厚之气。

为他人指出错误的最好办法是以有效的方法使其认识到自己的错误，要做到这一点，需要宽容，但绝不是纵容。委婉或间接地提出你的看法，对方更容易接受。

约翰·瓦纳梅克每天都要到自己的店里去一趟。有一次有个顾客等在柜台前，没有人理会她。店员呢？他们正聚集在另一个角落里聊天嬉笑。瓦纳梅克没有说一句话，静静走到柜台后，亲自帮那位女士结账。他把东西交给店员包装后便走开了。他没有直接批评店员，而是用实际行动教育店员。

很多大公司或机构的主管通常难以约见。不可否认，他们的确很忙，可是他们难以约见的主要原因是下属过分保护。下属不愿增加上司的负担，因此挡掉了不少求见者。卡尔·朗佛曾当过佛罗里达州奥兰多市的市长，那里是迪士尼乐园的所在地。他在任的时候，经常要部属让市民进来见他，这便是他的“开门政策”。但是市民还是常常被秘书和管理人员挡驾。

后来，市长想出解决的办法，他把门从办公室移走。这一象征性的举动，显示了市长的决心，助手们也才把上司的话当回事儿了。

有许多人在真诚地赞美之后，喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字，然后开始一连串的批评。举例来说，有人想改变孩子漠不经心的学习态度，很可能会这样说：“杰克，你这次成绩进步了，我们很高兴。但是，你如果能多加强一下代数，那就更好了。”

在这个例子里，原本受到鼓舞的杰克，在听到“但是”两个字之后，很可能会怀疑原来的赞美之辞。对他来说，赞美通常是引向批评的前奏。如此，不但赞美的真实性大打折扣，对杰克的学习态度也不会有什么帮助。

如果我们改变一两个字，情形将会大为改观。我们可以这么说：“杰克，你这次成绩进步了，我们很高兴。如果数学方面你再努力些的话，下次一定会跟其他科目一样好。”

这样，杰克一定会接受这番赞美了，因为后面没有附加转折。由于我们也间接提醒了应该改进的事项，他便懂得该如何改进以达到我们的期望。

间接指出别人的错误，要比直接说出来得温和，且不会引起别人的强烈反感。玛姬·贾可布有次谈到，她如何使建筑工人养成事后清理的良好习惯。

贾可布太太请了几位建筑工人加盖房屋。刚开始几天，每次她回家的时候，总发现院子里乱七八糟，到处是木头屑。由于他们的技术较好，贾可布太太不想让他们反感，便想了一个解决的办法。她等工人们离去之后，便和孩子把木屑清理干净，堆到园子的角落里。

第二天早上，她把领工叫到一旁，对他说：“我很满意昨天你们把前院清理得那么干净，没有惹得邻居们说闲话。”从此以后，工人们每天完工之后，都把木屑堆到园子角落，领工也每天检查前院有没有打扫干净。

忠言也可以顺耳

春秋时期，齐相国晏婴是一位家喻户晓、德高望重的政治家，人们尊称他为晏子。他博闻强记、知古通今，历齐灵公、齐庄公、齐景公三世，任相国达五十七年。他提倡节俭，并能以身作则，尽忠纳谏，对国君从来是知无不言，言无不尽。

一日，齐庄公在花园里与妃子下棋，听说晏子前来求见，就撇下妃子，与这位棋坛高手在棋盘上厮杀起来。

晏子也不多话，稳稳坐在那里，摆开阵势，一会儿工夫就吃了庄公不少棋子，占尽优势。但不知为什么，晏子连连出错，走了几步棋，棋局发生了变化。庄公沉着应战，居然转败为胜，赢了一局。

庄公疑惑地问：“为什么这局棋会下得如此差呢？”

“臣有勇无谋，输棋自在情理之中。”晏子手指棋盘说，“下棋是这样，治理国家也是这样，如今各国的状况，已令我很难胜任相国一职了。”

庄公吃了一惊，晏子又说：“近年来，由于您偏爱勇武有力的大臣，使武夫们滋长骄傲情绪，傲视文臣，欺压百姓，闹得京城临淄乌烟瘴气，许多有才干的文臣得不到重用，官风民风越来越坏。若对这些人不加以严格约束，势必会出乱子。”

庄公有些自知之明，但身为国君，怎可轻易接受一个臣下的批评呢？于是不服气地问：“请相国直言，古代有没有哪一个国君，依靠武力而安邦治国的呢？”

晏子说：“夏朝末年有大力士推侈、大戏；殷朝末年有勇士弗仲、恶来。这些人都是神力无边、万夫莫挡之辈，可他们却不能挽救夏桀、殷纣的灭亡。夏、商的覆灭告诉后世一个道理：光靠勇力而不行仁政，是行不通的。”

庄公仔细体会晏子的肺腑之言，认为他说得很对，就恭敬地表示感谢，并同意从今以后省刑薄敛，施仁政以固国本，让万民敬仰自己，让文臣亲近自己。

晏子下棋，开始时猛如虎，顾前不顾后，待到后来欲挣扎时，早已成败局。他以此吸引庄公提出话题，并顺势转到以武治国和以仁治国上面来，当庄公不服气时他又举出实例，证明以武治国不可行。其婉转自如的口才技巧，令人叹服。

忠言逆耳是千百年来被证实的道理，但一个聪明人，不会只顾自己的利益而拒进忠言，他们会讲究一定的方式和策略让忠言不逆耳。在现实生活中，我们经常会遇到由于忠言不顺耳而适得其反的情况。

晓艳是个马大哈，这一天不知怎的又丢了好几百块钱。好朋友圆圆一听，马上就叫起来：“你瞧你瞧，我说什么来着？这叫‘不听老人言，吃亏在眼前’！我跟你说过多少回了，要小心小心再小心，仔细仔细再仔细！你怎么全当耳边风了？连自己的东西都保管不好，你还能干什么呀！你想想，你都丢了多少东西啦？我上次送你的那只手提包……”

“够了！你别说了！”晓艳气呼呼地打断圆圆的话，“不就是那只手提包吗？丢了就丢了，还没完没了了！我丢东西我乐意，你管得着吗？”

圆圆本来是一番好意，可是她的语气过于生硬，责备多于劝慰，使原本就很沮丧的晓艳更加难受，从而闹得不欢而散。

可见，同样是忠言，顺耳的话比逆耳的话更能让人接受，正如甜药比苦药更受病者欢迎一样。因此，当我们向别人提出忠告时，应尽量避免用逆耳的话刺人、伤人，而应该尽可能多地把它转化成顺耳之言，因为这样往往可以获得更好的效果。

古语说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”对于接受忠告的一方来说，这固然是至理名言，因为逆耳忠言能使人从正面去接受别人的意见，但对于提出忠告的一方来说，却不宜遵循。因为一般而言，人们大都乐意听好话，听别人赞美自己的长处和优点，而不愿意听别人直说自己的短处和缺点。因此，真正能听得进逆耳忠言的人并不多。而像《孟子》中所说的“人告之以有过则喜”的情况就更是凤毛麟角了，恐怕也只有子路等大圣人才能有此雅量。

正像人们所比喻的那样，逆耳的忠言是处在高温状态下的金子，它很烫、很热”，只有那些十分了解你的人或者内心修养十分深厚的人，才会忍受那种切肤的灼痛，捡起那金光闪闪的金子。

所以，我们在提出忠告时一定要讲究方式方法。毕竟，忠告再有价值，如果对方不接受，也是惘然。如果我们不论对象、不分场合、不选时机、不讲方法地乱提一气，那么非但不能起到应有的帮助作用，反而会让对方产生反感，甚至引发矛盾与冲突。

解梦家的高明之处

同样的意思，用不同的方式、不同的语言表达，会产生大为不同的效果。如何巧妙准确地表达自己真实的、真正的意思，又不得罪对方，这需要一颗慧心去慢慢体会。

在生活中，一些批评性建议、硬性规定，以及一些比较特别的要求，直接说出来往往让人听了不大舒服；如果说话委婉含蓄谦恭，或是换一个角度，用另一种表达方法，将之变为一种善意的劝诫、提醒和关照，就会让人听起来更为舒服，因而也就更容易被接受。

这就是所谓硬话软说的说话方法，即用委婉的语气，善意的劝诫、提醒和关照的方式，曲径通幽地表达批评性建议、硬性规定，以及一些比较特别的要求，使自己的语言变得柔和而又充满人情味，从而让人欣然接受和执行。

硬话软说的方法其实很常见，不只是一些贤人辩士屡屡采用，普通大众也经常使用，并且乐此不疲。具体做法是先顺着对方的意思说开来，然后逐渐深入，引出对方也能接受的道理。这样对方就会明白自己的错误，而接受正确的建议。

从前，一位皇帝梦见自己所有的牙齿都掉了，他吓出了一身冷汗，觉得很奇怪。他立刻召来一个解梦家，问他这个梦是不是暗含着什么意义或者预示着将来。

“唉，陛下，很不幸地告诉你，”解梦家说道，‘每一颗掉落的牙齿，都代表着您一个亲人的死亡！”

“什么？你这胡说八道的家伙，”皇帝愤怒地对着他大喊，“你竟敢对我说这种不吉利的话，给我滚出去！”他下令道：“来人啊！打这个家伙五十大板。”

不久，另一个解梦家被传召来了，他细心地听完皇帝讲述的梦境，脸上露出一抹微笑，说道：“陛下，我很荣幸能为您解梦，您真是洪福齐天！您将活得比所有的亲人都要长久！”

皇帝听后，立即眉开眼笑，说：“你的解梦之术实在高明啊！”然后，又安排侍从盛情款待他，临走时还赏赐给他五十个金币。

一旁的侍从私下问这位解梦人：“就我听来，你的解释和第一个解梦人的不都是同一个意思吗？恕我直言，我并不觉得你有什么高明之处！”

那聪明的解梦人狡黠地答道：“你说得不错，不是我的解梦术高明，而是我说话比别人稍稍高明了一些。话有很多种说法，问题就在于你如何说！”

今日社会，在待人处世中，特别是一些公益和公务活动中，我们常可见到一些社会组织或个人向公众、属下等提出一些强制性的要求和规定，如“勿践踏草坪！”“禁止翻越护栏！”像这样带命令、警告等口气的严厉的话语措辞，人听到或看见都不甚舒服，容易产生逆反心理，又如何能心悦诚服地接受呢？

而如果换用一些语义不具强制性、语气柔和具有弹性的语言，也就是柔性语言，那效果就会好得多。譬如上面两句话语，在很多地方就被换成了“青青芳草，踏之何忍！”“请珍爱生命！”像这样的字眼，谁看了都会动心的。

柔性语言往往具有规劝或协商等口吻，它传递的信息内容常常具有尊重、体贴、关怀等感情色彩，因而，易于让人接受和执行，如此一来，说话的目的也就易于达到了。因此在待人接物的过程中，我们要多用柔性语言，即使在不得不使用硬性语言的情况下，也要尽量作一些柔化处理，硬话软说，使之具有尊重、体贴、关怀等感情色彩，让人心悦诚服地接受和执行。

处世让一步为高，待人宽一分是福