有拖延习惯的孩子，一定有一个急性子的妈妈或者爸爸，并且父母一般都有强烈的道德感和责任感。这是一个很有趣的现象，孩子在被不断要求下，完成事情无法获得主观的心理满足感，而只是“脱罪”感，意思是我完成的事情都是别人需要我完成的，但不完成会受到惩罚。这样的孩子往往会有拖延行为。那焦虑又很负责的父母恰恰是下达指令的人，更多的父母可能是为了要完成“负责的父母”的角色，忽略孩子的需要催促孩子，这样的孩子会慢慢产生拖延现象。

鲁文有个怪癖，就是别人一催促他或者站在他背后，他就感觉节奏被打乱，工作效率下降。

细问之下，发现鲁文的妈妈是个非常急躁的人，而鲁文则是个稳性子，于是鲁文的童年就在母亲的“催促”中度过了。

周末，9点钟鲁文要去补习班，于是一大早，鲁文家里就一片嘈杂，妈妈喊了N遍“快点啊，马上就迟到了，你还不去洗脸刷牙？快点呀！”时钟指向8点50了，可鲁文还是不慌不忙地赖在**玩玩具，气得妈妈火冒三丈，一把拎起他，抱到洗漱间强行洗漱，母子又是一番战斗。

平时，小学生下午4点多就放学了，鲁文到家5点多点。妈妈要求鲁文必须在6点半之前完成作业，可鲁文经常要写到7点多，有时甚至要写到8点，因为他写得很认真。妈妈看到鲁文这个样子，又对比邻居小虎的情况，觉得鲁文贪玩，写作业不专心，于是决定好好监督他，让他改过来。后来放学一到家，妈妈就追问鲁文作业是什么，盘算作业量。鲁文正兴奋地跟妈妈分享学校里发生的事情，但妈妈根本没心思听，只是催促他快点写作业；鲁文饿了，跟妈妈说，妈妈不耐烦地吼了起来：“我叫你快点写作业，你没听见吗？不写完不准吃饭！”

鲁文愣住了，一时还搞不清状况，不知道自己做错了什么，为什么妈妈要对他发这么大脾气。他被吓住了，很害怕，心里很难受，坐到书桌前，但根本没心情写作业。

过了一会儿，妈妈偷偷观察鲁文，发现他只是摊开了作业本，在那里呆坐着只字未动。妈妈的火更大了，大声质问：“为什么不写作业？走什么神呢？”鲁文不说话，委屈地看着妈妈，妈妈再一次逼问：“我问你话呢，怎么不回答，你是哑巴吗？”鲁文终于忍不住了，“哇”的一声大哭起来。妈妈觉得很崩溃，失望地说：“你爱怎么样就怎么样吧，我不想管你了！”遂不再理鲁文。

鲁文哭了一会儿就不哭了，一个人坐在那里发呆，妈妈看到他这个状态，心有不忍，好说歹说把他拉去吃饭了。饭桌上，妈妈告诉鲁文：“以后你写作业快一点，你快点写完我当然不会冲你发脾气了……”鲁文连着答应了几声“哦”，没再说别的。妈妈觉得还比较满意，好像自己的话孩子终于听进去了。

然而并非如此，鲁文并没有快多少，作业还总是出错，并且形成了那个只要别人站在身后一催，节奏就被打乱的心理障碍。

鲁文这样的孩子本应该成为一个沉稳的人，却因为节奏不断被打乱，成了一个浮躁的人：不仅讨厌人家在后面监督他的进度，也特别害怕别人的催促，遇到急事容易自乱阵脚。

这里提醒一下爱催促孩子的父母：孩子有自己的节奏，对他们而言，感觉最舒服、最顺畅、最有力的就是顺应自身的生理节奏，如果不考虑实际情况，一味逼迫孩子节奏加快，对他们的身体和心理都会造成损害，而他们也不会单纯因为你的催促就变快。

一再催促孩子快一点，实际上等于在否定孩子，告诉他“你的能力有问题，安排不好自己的事情，需要我的监督和提醒”，这样的方式孩子打心里是不愿意接受的，所以他不会真心按你的要求去做。父母见自己的话收效甚微，就会产生挫败感，引发不良情绪，于是开始强制、命令或者威胁孩子。父母的不良情绪会让孩子感到很不舒服，潜意识中他们开始分出更多精力来应对大人的情绪，这势必会影响他们做事的效率。而且，再进一步，当孩子发现自己的拖延可以使大人产生很大情绪以后，他们有时会有意识地将其作为对付大人的一种手段。久而久之，一个拖延的孩子就养成了。

所以我们奉劝父母，不要过分地催促孩子。也许有的家长要说了“我有什么办法啊，现在社会节奏这么快，我不催他，他将来就肯定被别人甩在后面的。”在这里再强调一下，“催”孩子是可以的，但不要过分催促。过于频繁地催促，说到底，还是爸爸妈妈太焦虑了，他们自己习惯了社会的快节奏，以至于在家里也要保持这种节奏，甚至想让孩子跟上他们的“节奏”。这显然是把焦虑转嫁到了孩子身上，可能会导致孩子的生活节奏混乱，认为是自己出了问题，他们要么认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么会以一种消极拖沓的方式对待生活，并以这种被动拖沓的方式，表示自己对父母的愤怒。

有道是“家有拖沓童，必有催促娘”。催促给孩子贴了一个标签——你管不好你自己，你要我盯着，孩子接受了这种暗示，拖延的行为更得以茁壮成长。结果做娘的累死，当儿的烦死。所以，我们不妨试着将自己的节奏放慢一下，等等孩子，你会发现孩子并不会因为偶尔的磨蹭而成为不负责任又拖拉的人。反之，你的宽容，会给他更多思考的空间，在每次失败的教训中学会安排自己的时间。