爱情令人迷醉，爱情是人类永恒的图腾，也是人类精神世界不竭的动力之一。爱与美、爱与人生、爱与永恒紧密相关。大学生正值花样年华，爱情的花朵悄悄地生长绽放。不过，不是所有的爱情都带来了幸福，有人品尝到了恋爱的甜美，有人体验了生活的苦涩，更多的人则留下了酸甜苦辣的成长记忆。

首先我们来分享一个常见的校园爱情故事。大二女生小刘是个痴情的女孩，半个月前刚与男友分手。分手以后，小刘整日神情恍惚、茶饭不思、以泪洗面，靠回忆以往相爱的日子度日。往事历历在目，爱情的誓言还在耳畔回**，但深爱的人已离她而去了。在这些灰色的日子里，小刘被绝望紧紧包围着，夜夜辗转难眠。她越来越不明白：我那么爱他，对他百依百顺，为他付出了一切，为什么还留不住他的心？

所以说，爱情，不一定会带来幸福。在爱情和幸福之间，我们还需要走一段必需的成长之路。这就是我们这堂课重点讲述的内容。

一 爱情，幸福的源泉

1.爱情是什么？

爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感，是男女之间基于一定客观物质条件和共同人生理想，在各自内心中形成的对另一方的最真挚的仰慕，并且是希望对方成为自己人生伴侣的最强烈的、专一的情感。

（1）爱是给予而不是得到爱一个人，真正的标志是乐于为对方付出，而不会过分计较自己的利益得失。真正的爱与自己的益处毫不相干。成熟的爱情里，两个相爱的人互相给予，分享快乐悲伤，更看重他们为爱情付出了什么，给予了对方什么。这种“给予”并不是“放弃、被别人夺走东西或做出牺牲”，也不是以交换为条件，更不是“一种自我牺牲的美德”。沉浸在爱河里的人通过“给予”，能够体验自我的力量和活力，体验到生命力的升华带来的欢欣。这种爱中的给予，不是个人的牺牲或损失，而是个人生命活力的展现。所谓的“爱在爱中满足了”，就是说的这个意思。

（2）爱是责任所有的爱都包含着神圣的责任。这种责任不是来自外部世界的强制，而是个人内心的自觉自愿。爱情不仅仅是感官上的愉悦和孤独的陪伴，还意味着与所爱之人相互扶持、共渡难关。和一个人相爱，就意味着二人彼此之间有了责任，要考虑对方的利益和福祉，要彼此之间互相信任，要学会愉快地沟通，要互相理解对方的为人，要用心去包容对方的不足和不同。这些都是爱的必要内容，也属于责任的范畴。因此，爱本身就是一种责任、一种承担。在恋爱中把责任看作“枷锁”不乐意承担的人，往往不是真正地爱一个人，只是需要对方而已。

（3）爱是尊重恋爱中的双方是平等的，也应该是互相尊重的。这种尊重建立在相互理解的基础之上。人在爱情的世界里，需要理解对方并且尊重对方。具体说来，尊重就是要做到尊重对方的外在条件，尊重对方的心理感受，尊重对方的个人需求，尊重对方的自主选择，尊重对方存在的缺点和不足，尊重对方和自己的各种不同。恋爱中的人应该努力让彼此成长和发展，而不是剥夺，是让所爱之人能以他自己的方式成长，而不是为“我”服务。如果爱一个人，你应该接受他的本来面目，而不是强求他改变成自己的理想对象。

（4）爱是能力

对自己的生活、幸福、成长以及自由的肯定是以爱的能力为基础的。利己者没有能力关怀人、尊重人，也没有责任心去了解人，他们没有爱别人的能力。爱的能力不是与生俱来的，也非随着生理成熟自然形成的，而是在社会生活中逐渐发展起来的。这种能力包括施爱的能力、接受爱的能力与自我成长的能力。有人说：“好男人是一所好学校，好女人也是一所好学校，由两性构成的学校促使男人与女人共同学习，共同进步。”爱的能力要求恋爱的人始终保持高度理性而非随着感觉走。

（5）爱是创造

有人说，爱情具有的魔力能够使人开创一个新的自我。爱情是神奇的，爱情不仅能够创造新的生命，而且真正的爱情对恋爱双方都是一个新的创造，它净化我们的灵魂，鼓舞着我们为挚爱的人奋斗进取，也创造着两人美好的明天。

2.成分完整的爱情才会更幸福

爱情是幸福的源泉，但一段恋情不一定就能带来幸福。爱情的质量如何，是一个重要的因素。美国著名心理学家罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg）提出了一个爱情的三元素理论。这个理论认为：爱情包括**、亲密、承诺三种成分。能够带来幸福的爱情要同时具备这三个元素。其中，**是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷，是由于他人的强有力的吸引，对他人产生的强烈的、着迷的想法。许多人感到有与对方形影不离、朝夕相处、谈话和发生性关系的欲望，在**关系中的人们常常会全身心地投入，有时导致不计后果的行为。古往今来，那些动人的爱情故事无不表现出生生死死的**，那些一见钟情的故事在实质上是身体的吸引。

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，包括把自己的生活以坦诚、不设防的方式与对方共享，信任、耐心和容忍是重要的特性。一对伴侣真诚地喜欢发展他们自己的沟通风格，熟悉彼此不完美的、特别的性格，这些性格在初期强烈的**之爱的吸引下很少被人注意到。在彼此不分的“我们”感的发展中，他们互相关心，善待对方，满足彼此的需要和欲望。尊重在真正的亲密关系中是重要的。亲密没有**强烈，但能促进人们相互的亲近，让人们产生人际的温暖，它使得爱情得以天长地久。

承诺则与时间直接有关系，包括做出爱一个人的决定，并伴有强烈的维持长期爱情的愿望。感人的爱情不能缺少内心的表白和海誓山盟。在爱情关系中，双方生活在相互的、稳定的、持续的和确定的情感氛围中，努力巩固他们的联盟。他们是伴侣，他们互相尊重彼此的隐私，让伴侣融入自己的社会关系。在这种承诺关系中，信任和奉献常常挂在心中，他们从不利用他人的弱点，他们了解在日常生活中冲突在所难免，但并不觉得这会伤害他们的感情，遇到分歧，他们互相信任，通过协商解决分歧。

随着认识及相处方式的改变，上述三种成分将有所改变。因其中所组成元素的增减，爱情的三角形的外形与大小也会跟着改变。三角形的面积代表爱情的质与量，面积越大，三角形越大，爱情就越丰富。斯滕伯格进一步提出：三种成分组成了八种不同的爱情关系组合（见图7-1）。

无爱型组合：爱情的三元素都不具备。

浪漫型组合：**加亲密。

亲密型组合：有亲密，缺乏**和承诺。

虚幻型组合：**加承诺，缺乏亲密。

热恋型组合：有**，没有亲密和承诺。

伴侣型组合：亲密加承诺，缺乏**。

承诺型组合：有承诺，没有亲密和**。

完满型组合：**、亲密和承诺的结合。

毫无疑问，只有同时具备三元素，包含**、承诺和亲密，我们才能看到爱情的庐山真面目。要找到并享受真正的爱情不是一朝一夕的事。许多人以为他们正在谈恋爱，但他们不知道那并不是爱情，充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。

图7-1 斯滕伯格的三元素理论对爱情关系的分类

3.明确依恋类型让爱情更幸福

我们的大脑拥有一种生物学机制，也就是所说的“依恋系统”，涉及情绪、情感和行为，帮助我们与所爱的人永远厮守。这一系统能够解释孩子为何在离开母亲后变得歇斯底里，他们会疯狂寻找或者大哭大闹，行为失去控制，母亲回到身边后，他们则恢复平静。此外，这一系统同样能够解释成年人在恋爱和婚姻中的种种行为表现。我们都有依恋他人的需要，但表现不尽相同。20世纪60年代进行的实验发现，婴儿分安全型、焦虑型和躲避型三种类型。如果安全型婴儿的母亲走出房间，他们就会哭，母亲回到房间后，他们便安静下来，继续玩玩具。焦虑型婴儿则表现出很哀伤，母亲回来后，他们会推开母亲，然后大哭。躲避型婴儿在母亲离开和返回房间时会表现出若无其事，好像什么都没有发生一样，但测试结果显示，他们的心跳次数、应激激素和皮质醇水平都呈升高趋势。

研究显示，成年人在恋爱中的行为与婴儿存在惊人的相似性。一个人的依恋类型取决于成长环境和步入成年后的经历，能够决定一个人在恋爱中的行为表现。总体上说，安全型的人喜欢彼此间的亲密行为，通常温柔多情。焦虑型的人渴望亲密，将全部精力都投入恋爱中，往往担心伴侣在恋爱交往中的互动能力，担心付出得不到回报。躲避型的人将亲密视为丧失独立性，喜欢与伴侣保持一段距离。

在依恋类型理论面前，你的行为以及伴侣的行为不再令人莫名其妙和复杂难懂，而是具有可预见性。以下是对三种依恋类型的介绍。

（1）安全型

安全型的人在恋爱中对伴侣满怀爱意，表现出温柔多情的一面。他们享受与伴侣之间的亲密，同时不会对恋情过分担心。他们能够有效表达自己的情感，很善于发现和了解伴侣的情绪变化。他们与伴侣分享自己的成功和所遇到的问题，在他们需要的时候，伴侣能够在他们身边提供帮助。安全型的人的特征包括以下这些。

①他们很善于化解矛盾，发生冲突时不会表现出进攻性，事后也不会惩罚伴侣，同时很快就把不快忘得干干净净。

②在心理上很具有柔韧性，愿意做出改变，满足伴侣的需要。

③喜欢毫不隐瞒地表达自己的感受，不喜欢藏着掖着。

④非常享受与伴侣间的亲密，享受**。

其他类型的人能够从安全型的人身上学到很多东西，但安全型的人采取的方式并不一定意味着恋情能够有一个完美的结局。如果长期容忍伴侣的坏习惯，把最终的裁决权交到伴侣手上，等待安全型的人的将是一段令人痛苦的恋情。

（2）焦虑型

焦虑型的人拥有与伴侣保持亲密关系的能力，但往往担心伴侣不会像希望的那样与自己保持亲密。这种类型的人在恋爱中消耗大量情感能量，他们对伴侣情绪的微小波动非常敏感，过于用自己的想法看待伴侣的行为。在无法听到伴侣的声音或者感觉另一半逐渐与自己疏远时，焦虑型的人往往会通过以下方式表达自己的忧虑情绪。

①在等待伴侣打来电话的同时，不停地打电话、发短信或者发邮件，在伴侣工作的地方附近徘徊，希望早一点儿见到他。

②伴侣回电话或者回家后，对他不理不睬，以示惩罚。在他开口讲话或者离开房间时，对他翻白眼，暗示自己并不在意。

③威胁要离开他，实际上却是希望他留下来。

④在伴侣面前谈论其他异性，让他感到嫉妒。

这是一种过度敏感的依恋类型。即使一个小小的暗示都会让焦虑型的人心神不安，很难平静下来，除非伴侣明确表示他们的爱恋关系很稳固，仍然深深地爱着自己。

（3）躲避型

在躲避型的人眼里，保持独立非常重要，对独立的重视程度往往超过彼此间的亲密。他们也希望与伴侣亲密，但过度亲密又让他们感到不舒服，往往选择与伴侣保持一定距离。他们不会总担心遭到拒绝，往往不会敞开心扉，导致伴侣经常抱怨彼此间的距离感。在恋爱交往中，躲避型的人对伴侣控制或者侵犯其独立性的行为保持高度警惕。无论是单身状态还是坠入爱河，躲避型的人都经常与对方保持一段距离。为了做到这一点，他们会采取一系列方式，其中包括以下这些行为。

①会说“我没做好和你在一起的准备”，但两个人实际上还是会在一起，这种状态有时能持续多年。

②很在意伴侣的缺点，如讲话方式，着装方面的品位，等等。

③分手之后会产生强烈的渴望，等待属于自己的那个人出现。

④与其他人调情，让自己的恋情产生不安全感。

⑤不会说“我爱你”，即使对对方非常有感觉。

⑥随着恋情的发展，他们会选择逃避，有时甚至不会赴约。

⑦会坠入不可能有结果的恋情，如喜欢上已婚男人。

⑧躲避身体上的亲密接触，如不喜欢睡在一张**，不希望发生性关系，不喜欢并肩走，而是选择走在伴侣前面。

躲避型的人会选择这些方式让自己所爱的人不破坏自己的独立性，但这些方式也会阻碍恋情发展，使自己最终与属于自己的幸福失之交臂。

确定自己属于哪种依恋类型能够更好地了解自己在恋爱中的行为，进而让恋情更加甜蜜。我们没有必要为自己提出的各种要求感到歉意。在感情中容易激动并没有错，你可以坦白地对对方说：“我需要有人陪在我的身边，让我有一个依靠。”潜在伴侣的回答能够揭示出他在未来满足你这些需要的能力。如果你是焦虑型或者躲避型的人，有些事情是你不应该做的。如果现在坠入爱河，不要动不动就发脾气，伴侣没有及时回电话或者回家晚了，应该首先想想他们可能遇到什么抽不开身的事情，而不是上来就抱怨。

研究发现，躲避型和焦虑型的人往往互相吸引，但彼此的特征会进一步恶化，导致焦虑型的人陷入永无休止的焦虑旋涡，渴望与对方亲近，而躲避型的人则进一步选择疏远。这并不是说他们无法获得快乐，他们需要共同努力，增进彼此的感情。通常情况下，焦虑型与躲避型的人都能与安全型的人亲密交往。如果你是焦虑型的人，你最初可能会觉得安全型的人很令人厌烦，因为他们无法让你获得令人兴奋的情感上的起起落落，但交往一段时间后你会发现，与这种类型的人共同生活如同发现一座金矿。

如果你是躲避型的人，你需要学会依赖和信赖对方，让他们有机会发现自己的错误，而不是选择疏远。不要将曾经的伴侣完美化，也不要等待所谓的理想伴侣。只有这样，你才能与对方更亲密。安全型伴侣不需要你为他付出很多，你可以变得更独立。虽然我们能够从安全型的人身上学到很多东西，但这并不意味着与安全型的人交往不会出现问题。有时候，他们对焦虑或者疏远的行为过分宽容，不利于感情的发展。通常情况下，安全型的人能够对其他人产生神奇的影响，因为他们做的事情正是躲避型和焦虑型的人所希望做的。他们能够满足对方的需求，让他们感受到被爱的感觉和安全感。

4.故事匹配的爱情才会更幸福

心理学家斯滕伯格认为，爱情在本质上不是分析性的，而是叙事性的。所以，理解一对情侣的思想和行为的最佳方法，是看他/她如何讲述关于爱情的故事，以及他们对于爱情理想的描绘。故事理论给世间情侣最大的启发在于，一段感情是否幸福，能否维持，在很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。斯滕伯格总结了26种故事。

①成瘾。焦虑症依恋，执着的行为表观，每当失去伴侣，就会感到焦虑。

②艺术。因伴侣富有吸引力的外表而坠入爱河；伴侣看起来总是状态良好是很重要的。

③商业关系。爱情关系如同商业关系，获得金钱是动力，处于亲密关系中的伴侣如同商业伙伴。

④收藏。伴侣终究只被看作收藏品。

⑤食谱。以特定方式（秘方）行动，爱情关系更容易相处，离开秘方，失败的可能性就会增加。

⑥幻想。总是期待着被一个穿着金色盔甲的骑士所救，或者娶了一位公主，从此过着幸福的生活。

⑦游戏。爱情是一种游戏或运动。

⑧园艺。爱情关系需要持久不断的浇灌与抚育。

⑨政府。独裁，一方支配或者控制另一方；民主，双方平等享有权力。

⑩历史。爱情的关系事件形成持久的纪录，保存大量精神或物质方面的纪录。

?恐怖。当你恐吓伴侣或伴侣恐吓你时，爱情关系变得有趣了。

?房子和家。爱情关系的核心在于家，关系通过家的发展和维持而表现。

?幽默。爱情是奇怪而又有趣的。

?神秘。爱情是神秘的，你不应该让对方对自己过多了解。

?警察。你需要密切注意伴侣不越雷池，或者处于伴侣的监督下，从而注意自己的所作所为。

?色情。爱情是肮脏的，爱就要降低身份或被降低身份。

?复原。存活者的心理状态，经过以往的创伤再回头看，一个人实际上能接受所有的事情。

?宗教信仰。把爱情看作宗教信仰或者由宗教信仰驱使的一整套感觉和行为。

?牺牲。爱就是奉献自己或一个人把他/她自己奉献给你。

?科学。爱情能被理解、分析和解剖，就与其他自然现象一样。

(21)科幻小说。感到伴侣就像外星人一样——不但不可思议，而且很奇怪。

(22)裁缝。你让它是什么样的，爱情就是什么样的。

(23)戏剧。爱情是剧本，拥有无创意的表演、布景和台词。

(24)旅行。爱情是一场旅行。

(25)战争。爱情是一系列破坏性的战争。

(26)学生—老师。爱情是一种师徒关系。

斯滕伯格认为，同一个故事中的互补角色最容易相处，如童话故事中的公主与王子。或者，两人的故事足够相似，可以融合成一个新的统一的故事。比如，一个童话故事与一个园艺故事可以融合，一方渴望被白马王子拯救，而另一方希望照顾一个人，精心培育一段感情。一对恋人，彼此的故事不兼容，就像两个角色在同一个舞台上演出不同的剧目，表面看起来也许很相配，但一方渴望灰姑娘式的拯救（童话故事），另一方在投资回报率上纠结（商业故事），这样的爱情不可能走太远。相反，一对争吵不休的夫妻可能在外人看来难以长久，却因为对于战斗的共同需求（他们都拥有一个关于“战斗”的爱情故事）而保持爱情历久弥新，白头到老。

所以，你想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始。你到底想讲述一个什么样的故事？故事的主题是什么？在过去所有的感情中，最吸引你的是什么样的人？那些你最终失去兴趣的人有什么样的特质？……然后，寻找那些与自己的故事相符合的人。当然，你也可以修改自己的故事，毕竟你是自己故事的作者。

5.拥有爱的能力让爱情更幸福

弗洛姆：“爱是人的一种主动的能力，一种把人和其他同伴分离出围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力，爱使人克服了孤独、分离和感觉，但他允许他成为他自己，允许他保持他的完整性。”这里爱的主动性包括关心、责任、尊重、认识。爱的能力指和他人建立亲密关系的能力，它对人一生的发展有着重要的意义。恋爱过程也是培养爱的能力的过程，特别是追求者一方，另外，遇到过挫折磨难的爱情经历会使人长大。

爱的能力有多个层面。

（1）识别爱的能力

在爱情当中，人们常常以为是爱才让自己和对方走在一起的，其实那当中可能掺杂了许多其他心理因素与物质因素，也许是为了虚荣，或为了满足征服的欲望；也许有现实的利益，或仅仅因为性。识别自己的内心世界的情感其实也需要勇气。有鉴别爱的能力的人，是一个自信且尊重别人的人；有鉴别爱的能力的人，会自然地与别人交往，主动扩展交往的范围，珍惜友谊，会尽量多地体验他人的感受。

（2）表达爱的能力

首先，表达爱需要勇气，需要信心；其次，表达爱需选用恰当的方式和语言；再次，表达爱是在表明爱一个人是幸福的，即使可能得不到回报；最后，表达爱也就意味着要承担责任。

（3）接受爱的能力

当别人抛过爱的绣球时，并不是所有人都有勇气接受。有的同学会因为对自己过低的评价，觉得自己不配拥有爱情；有的同学认为自己不值得爱而不敢接受爱情；当然还有的同学可能因为怕自己受到伤害而不敢去拥有爱情。说到此我们发现，其实人最需要的是自私。看自己能否有勇气接受爱情，很重要的一点是对自己的评价是否比较积极，是否有不管爱情成功与否的自信。

（4）拒绝爱的能力

其一，拒绝爱的能力首先表现为对他人的尊重，要感谢对方对自己的感情；其二，要态度明朗，表达清楚，即讲清和对方只能是什么样的关系，是同学还是一般朋友，或什么都不是；其三，行动与语言要一致。可能有些人怕使对方受到伤害，虽然语言上拒绝了对方，但行动上还是与对方有较亲密的接触，这样容易使对方误解，认为自己还有机会，仍纠缠于这段情感中。

（5）解决爱的冲突的能力

相爱的人之间发生冲突是很自然的事情，冲突一方面可能来自日常生活中的不一致或不协调，另一方面可能来自性格的差异。爱需要包容、理解、体谅。要会用建议性的方式去解决问题。沟通是非常有效的方式，恋人间需要有效的沟通，表达清楚自己的思想、感受。伤害性的争吵或者冷战都不利于问题的解决。

（6）面对失恋的心理承受力

失恋是人生中一个很大的挫折，考验的是人的耐受挫折的能力。要培养承受失去爱的能力，其一，要学习自私地看失恋。有些人可能把失恋看成人生的一个巨大的失败，是一种自尊心的强烈受损，那就必然会有强烈的负性情绪体验。其实，失恋只是一种选择的结果，一个人不选择自己不等于自我全面的失败，一无是处。每个人在爱的关系中心理需要不同，看重的关键点也就不同。每个人都有可爱的一面，只是每个人欣赏的角度不同。其二，在失恋中学习，把失恋作为一种人生的财富，并在失恋中变得更加成熟。其三，失恋给人再恋爱的机会。一次失恋不等于整个爱情生命的结束，人还会再恋爱，再体验美好的爱情，只要用心去体验，去学习和感受。

（7）保持爱情长久的能力

保持爱情长久的能力其实需要上面多种能力的综合。爱需要两个人真正地关心对方，走进对方的内心世界，以对方的快乐为自己的快乐。要保持爱情的常新，需要智慧、耐力、持之以恒及付出心血，同时要保持自己的个性，有自己的追求与发展（事业）。学习新的东西，善于交流，欣赏对方，是爱的重要源泉。

二 婚姻，建筑幸福的堡垒

苏格拉底与柏拉图的经典对话

柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是爱情，苏格拉底让他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一穗最大、最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去。谁知过了半天，他仍没有回来。最后，他垂头丧气地出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一穗看似不错的，却不知是不是最好的，因为只可以摘一次，不得已，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一穗麦穗也没有。”这时，苏格拉底告诉他：“这就是爱情。”

柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用的树，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去。半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点儿稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发现时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，就拿回来了。”这时，苏格拉底告诉他：“这就是婚姻。”

1.婚姻是什么？

婚姻，古时又称“昏姻”或“昏因”。一般而言，婚姻一词的起源有以下的说法：汉朝的郑玄认为，婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中，男方通常在黄昏时到女方家迎亲，而女方随着男方出门。这种“男以昏时迎女，女因男而来”的习俗，就是“昏因”一词的起源。换句话说，婚姻是指男娶女嫁的过程。

婚姻泛指男女之间的结合，一方到另一方家落户成亲，形成人际亲属关系的社会结合或法律约束。根据观念和文化的不同，婚姻通常以一种亲密或性的表现形式被承认，以婚礼的方式来宣告成立。结婚的原因有很多，如法律、社会、情感、经济、精神和信仰的需要。通常，婚姻是组成家庭的基础和根据。

2.婚姻的类型

（1）爱情型

它有两种类型，一类是由美貌与性吸引而导致的结合。这种类型潜伏着一种风险，美貌及性魅力会逐渐减退，假如婚姻缺少其他基础，或不能过渡到以双方人格相似性为基础的爱情，那么这种婚姻往往迟早会出现危机。另一类是人格型夫妻，是以人格的相似性或互补性为基础的结合。由于人格具有相对稳定性，不像体型、性魅力那样易变，这种结合一般能使婚姻平稳而幸福。

（2）功利型

此类型的婚姻是以爱情之外的出身、学历、财产、社会关系等条件为基础的结合。当双方收益与成本基本平衡时，婚姻能维持，双方感到满足。其风险是，如果双方收益与成本不平衡时，往往出现不满，导致危机。另外，由于夫妻关系的理性色彩浓厚，难以获得爱情享受，往往双方关系紧张时，一方寻找婚外情，从而导致关系破裂。

（3）平等合作与分工型

前者的夫妻双方平等分担家务，后者是双方根据各自特点，分工料理家务。这两种类型的共同点是，双方均进入自己的角色，又对对方有相应的期待，彼此都认识到双方在家庭中的价值，有较强的责任感，家庭生活较为和谐、稳定。

（4）建设型

这种类型的夫妻双方在共同目标下勤勤恳恳地生活和工作。他们有成家立业、教育子女等共同目标，并围绕这些目标密切合作，达到一个目标后又追求新的目标。他们在生活中勤奋肯干，能控制家庭消费；在共同努力中感受生活的意义，使婚姻维持与发展。他们可能遇到的问题是，精神生活不够丰富，当达到目标后，一方可能变得满足继而懒散，导致出现裂痕。

（5）懒惰型

这种类型的夫妻迅速对婚姻失去热情。他们不能发现需要解决的问题，不愿进行新的尝试，只希望按老样子生活，没有紧张、冲突，也没有乐趣。缺乏享受和乐趣会对婚姻有涣散作用。

（6）失望型

失望型夫妻在新婚时百般努力，力求建立美满的婚姻生活，对婚姻有很高的期待。但他们不久就发现，婚姻生活中有种种不满意，“现实不理想，理想不现实”，对方的表现也远非当初所料，因此感到失望。

（7）一体型

这种类型的夫妻在较长的共同生活中互相体贴、合作，在性格、爱好、习惯上彼此适应，融为一体。双方均把对方看成“自己”的一部分，相敬如宾、心心相印。此类型夫妻关系稳定、生活美满。不足之处是较为封闭，如果一方离去，另一方会寂寞难忍。

3.婚姻的功能

（1）**功能

**功能是指婚姻为男女**提供了合法的形式和保障，夫妻双方通过婚姻结成稳定的夫妻关系，相互忠诚，彼此提供性服务。出轨、性功能障碍、性疲劳等都是对**功能的破坏。

（2）生育功能

生育功能是指夫妻双方通过婚姻关系组成家庭来实现繁衍后代、培养后代的功能。非婚也能“生”，但“育”有所欠缺，缺乏法律保障，单亲带大的孩子容易出现人格缺陷。不愿意生孩子或者因身体原因不能生孩子都会导致生育功能的缺失。

（3）经济功能

经济功能指婚姻能整合家庭经济（经济共同体），起到提高生活水平的功能。婚姻本身不产生经济价值，但两个人的经济能力比一个人的强，通过婚姻组成家庭后，某些消费可以减少或避免。经济联姻就是注重了婚姻的经济功能。夫妻任何一方偷懒不挣钱、盲目投资、超越消费能力的消费行为（乱花钱）都是对经济功能的破坏。

（4）教育功能

教育功能是指家庭成员间具有相互督促、共同提高、共同培养教育下一代的功能。家庭教育在人的一生中有着重要影响，学校教育和社会教育不能取代家庭教育。夫妻在孩子面前大吵大闹、对孩子放任自流、离婚等都是对教育功能的破坏。

（5）帮扶功能

帮扶功能是指家庭中无经济能力或生活不能自理的家庭成员依靠有能力的家庭成员帮助、扶持维持正常生活的功能。比如，夫妻一方生病或失业的时候，孩子还小或者父母丧失生活能力的时候，就需要其他家庭成员的帮扶。不赡养老人或抚养孩子，夫妻一方生病、失业时被遗弃或被忽视都是帮扶功能欠缺的表现。

（6）关系功能

关系功能是指婚姻能把原来不认识或者不熟悉的两个家族中的很多人变成“亲戚”，结成更稳定、更友善、更可靠的人际关系。政治联姻就是看中婚姻的关系功能。夫妻关系恶化会对联姻家族的人际关系带来不好的影响，夫妻关系良好则能获得更多的人际支持。对亲戚、朋友的冷落就是对关系功能的破坏。

爱情与婚姻

爱情需要**，婚姻需要理性。爱情的冲动和**最多维持18个月，而婚姻却让人们平静地生活几十年。

爱情可以当饭吃，婚姻需要有饭吃。爱情可以拿“浪漫”当饭吃，但婚姻每天都要面对柴米油盐。

爱情是两个人的事，婚姻还要涉及两个家庭。爱情只牵扯两个人，但是一张婚**躺着六个及其以上的人。

爱情是艺术，婚姻是技术。谈恋爱时你可以是艺术家，可以充分发挥你的想象能力来制造浪漫；但是结婚时你就要处理各种技术问题：房子、车子、夫妻生活、双方父母的赡养、生孩子，等等。

4.善于沟通的婚姻才幸福

如何才能使夫妻关系更加亲密，使二人世界充满爱和乐趣？美国著名的心理咨询专家诺曼·莱特经过研究认为，沟通是建立幸福婚姻的关键。

（1）法则一：耐心倾听

你应该对配偶本人表现出兴趣，问问对方今天的经历，看看她或他是否情绪不佳，这些都很重要。这时候，你应该看着对方，认真听对方讲话，而不能一会儿瞥一下电视，一会儿看一眼报纸，显出心不在焉的样子。这时你只需倾听，用不着替对方解决问题，除非对方要你这么做。

（2）法则二：随时随地表达爱意

夫妻恩爱不只在有了性渴望时才表示出来，而是体现在时时处处，这是一种积极的态度，值得高度赞赏。有时，恩爱尽在不言中。也许两个人只是依偎在一起，轻轻地抚摸对方；也许是肩并着肩看太阳落山，看余晖染红了云彩；也许是手牵着手在大路上走；也许是煞费苦心地悄悄做点儿只有配偶能察觉得到的事情。

如果配偶今天过得很不顺，你可以轻抚她的头或者给他揉揉肩，而不要刨根问底。看到配偶如此善解人意，有求必应，你还会怀疑自己找错了对象吗？

（3）法则三：付出爱心与关怀

配偶不会跟你索要爱心和关怀，一切都出自你的主动和自觉。表示关怀也许是打个电话问问对方是否需要你为之祈祷，也许是用不着提醒就记得配偶的生日或结婚纪念日。令我惊讶的是，有那么多的丈夫记不住结婚纪念日，甚至妻子的生日，结果让妻子深感痛心。

（4）法则四：由衷地表达谢意

有没有听见配偶抱怨你不知好歹？你有没有明知对方是好意却还表现出一种不领情的态度？不要以为夫妻间就不需要感谢了。感谢也是一种积极的态度。你要不怕麻烦，发掘配偶所做的一点一滴，让对方知道你感谢他或她做的一切。你还应该关注积极的感受，经常回味这些美好的感受，而尽量避免陷入一些不愉快的回忆当中（后面将会详述这一点）。努力达成一致意见，对对方做事情的出发点表示感谢，这些都很重要。感谢随着赞美而来，但是你要考虑好你欣赏的是这个人的所作所为，还是他或她本人。我们很少肯定一个人的人品，而这样的肯定值得大加赞赏。

（5）法则五：同理心——安慰的妙招

当你发现配偶情绪不稳定时，如果能给予真切的关注，你们的关系会更加和谐亲密。你也许帮不了什么忙，但是有这种愿望可能足以安慰对方。表示歉意、不争辩，也是一种爱的表达。当配偶向你诉苦时，一上来你就问他是怎么惹上麻烦的，告诉他你也曾遇上过类似的问题，然后教他如何处理，再不然就说个笑话逗他开心，这些做法都不可取。应该这样：搂着他，静静地听他说，对他表示理解，让他知道这些感受和行为都很正常，没什么了不得的。

同理心，就是一个人能够与另一个人的思想感情息息相通。你要通过配偶的眼光看待生活，从他的角度看待问题，感他所感。交流的时候，你选择有同理心、同情还是无情？同情是过分地陷入配偶的情绪之中，会使你变得不够坚强。无情是漠不关心。而移情是心心相印——在多数情况下，无须多言，你就能了解配偶的感受。通过眼神的交流，你就能体会对方此时此刻的心情。

（6）法则六：尊重伴侣的个性

接受你的配偶，让对方知道即使你对他的看法不敢苟同，你也会尊重他的意见。你会让他做他自己，而不强迫他变成你幻想中的那样。这不仅仅是容忍，还传达出这样的信息：“你和我在很多地方是不同的。你就是你，我就是我，这样挺好。而一旦我们学会了相互弥补，成为一个整体，就会比单个人时更加强大。”帮助对方改变是不可避免的，但是关键在于改变的目的和方式。

（7）法则七：幽默的威力

诙谐幽默、开个玩笑，能使婚姻生活不至于过分严肃沉闷。有时你一个人偷着乐就行了，有时你可以和大家一起开怀大笑。有幽默感的人能拿自己开玩笑（虽然有时需要点儿勇气），能和对方一起开心。那些令人捧腹的场景有时会留在最美好的记忆之中，即使当时你的配偶并不认为有什么可笑之处。

（8）法则八：与喜乐的人同乐

分享喜悦是与笑口常开相关的一种积极态度。配偶高兴，你也跟着高兴，你有了开心的事也希望与对方一起分享。

（9）法则九：没有理所应当的付出

一种积极的态度就是从不自鸣得意，不把对方的付出认为是理所应当的。结婚多年的夫妻往往认为对方做什么都是理所应当的。最常见的想法包括——你会永远支持我，你会永远爱我，你能永远满足我的需要，你永远都不会变，我们会永远在一起。有这种想法的人就像生活在童话里，而非现实之中。他们很少能对日常生活中的幸福心存感激。长此以往，他们就会相信生活原本如此，对什么都认为是理所当然的，很少能说声谢谢。认为某人的付出是理所当然的，是对这个人的贬低，其中隐含的信息是，你对我没有多大的价值，同时你也剥夺了对方享受他人感激的权利。得到别人的爱与感激支撑着我们一天天生活下去。如果这种权利被长期剥夺，我们就会变得精神枯萎、心如死灰。也许人们会默默忍受，维持这种不幸的婚姻，但是这跟监狱中的囚犯又有什么两样！结婚时间一长，其中一方或双方逐渐产生这种想法，夫妻之间就形成了隔阂。时间越久，两人的心离得越远。其实，避免和消除隔阂的方法很简单，也真的很有效——

· 无论对什么事情都表示出感激之情，养成说“谢谢你”的习惯。

· 更加留意身边发生的事。

· 多一些付出和肯定

· 多做一些意味深长的平凡小事：送花给对方，在乡间小路上散步，躺在壁炉前聊天，为对方准备早餐，手拉手走在街上，在雨中漫步，给对方几张情深意长的幽默卡片，并非出于特殊原因地送对方一些小礼物。