所有跟他人互动关系出现的问题，最根源都来自我们跟自己的关系问题。

我们和自己的内在冲突往往不易察觉。

学习是为了让自己成长。

我们有任何情绪上的不舒服、不自在，都代表我们的内在感受到被别人侵犯界限了，我们无形的气场被别人破坏了，他走到了我们安全感的范围之内，这是非常容易判断的标准。

认知是所有改变的第一步。

生活中，跟我们关系很近的人，对我们的边界困扰最多。

人和人在一起，深层次是频率的匹配。

通过觉察，我们可以在问题背后发现更深层次的问题。

全天下有三种事情：自己的事、别人的事、老天的事。老天的事谁也搞不定；别人的事我们改变不了；只有我们参与的事情，我们才可能使结果有所改变。

孩子有孩子的生命轨迹，孩子有孩子的天赋异禀。

站在我们的立场不能理解，不代表对方的要求没有道理或者不应该。

当我们遇到价值观的冲突时，要用交换立场的角度去看问题。

当我们有能力既站在自己的立场上，又站在对方的立场上看问题，我们会生出一种天然的客观感。这种客观感是什么？它不以我们个人意志为转移，客观看待两个人的不同，接纳差异。这种客观感会带来解决冲突、解决界限侵犯的疗愈能力。

婚姻中的很多冲突是因为其中一个人认为是自己个人的事，但是另一半认为是两人共同的事。

健康的婚姻关系，是因为我们彼此喜欢、欣赏才在一起；因为我和你在一起，我能够成为更好的人，你也能够成为更好的人；我们在一起相互协助，我们的生活更好了。这才是一段健康的关系，它不是捆绑和绑架的关系。

当我们清晰地看到，自己如何参与恶性循环，把当时参与的动作改掉，循环就结束了。

建立边界首先要去掉的就是“理所当然”的观念。

所有的关系都需要创造空间、创造距离、彼此尊重。

亲子关系是父母关系的一种翻转、延续、轮回。

中国“家文化”为主的亲情文化下，家庭当中最容易出现父母和孩子界限不清。

父母的钱并不是我们的钱，我们的钱也不是父母的钱。

这世界上没有“理所当然”。

一个人的父母关系处理得特别好，不太可能在亲子关系上手足无措。

我们在空间隐私上的尊重以及保护意识依然很薄弱。

带着情绪，就不是谈心和沟通，而是吵架。

每一个人在家里都应该创造出一个独属于自己的个人空间。

你要给自己创造时间，在你的小空间里面待一会儿。每天十分钟，会发现自己越来越有力量，越来越能跟自己连接上。

孩子只是肉体小，在灵魂、精神上，和成年人是完全平等的。

父母需要给孩子空间上足够的界限感，保护孩子的空间。

父母的帮助并不是理所当然的，你需要在心理上、口头上给予父母足够的感恩。

父母没有收到他们想要的回报，就会用控制来索取。

如果在经济上你确实拿了父母很多，现在要跟父母建立经济上的界限，就要尽可能地停止向父母索取，同时在经济上给父母一些回馈。

从“要钱”反过来变成“给钱”，儿女和父母之间心理上的位置会发生很微妙的变化。

我们尽可能停止向父母索取，并且在自己的能力范围内，尽可能回馈父母。这样会慢慢地改变和父母之间微妙的控制关系。

相同频率才会聚在一起，无论夫妻、父母还是孩子，都是如此。

所有的关系中，谁难受谁改变，谁在意谁改变。

当你开始这样做时，你们之间的关系就开始发生微妙的变化，因为你的频率上升了。

你的频率改变了，你跟父母的互动效果，都会跟着改变。

我们和父母的关系，一方的改变，从长久来讲会带来另一方的改变。

本质上，我们有可能通过提升自己的频率，间接提升父母的频率。

我们没有办法决定别人如何对待我们，但是我们可以决定自己如何看待别人的行为，以及如何对别人的行为做出应对的选择和解决方案。

中国人在爱的表达方面是非常缺乏的，每一个人都需要改变。

父母干涉和控制我们，有时是父母潜意识里的一种索取。

我们的潜意识更能够看得到本质。

我们需要在行为上拒绝父母的帮助，在口头上表达对他们的爱和感恩。这是我们跟父母建立行为和物质上界限的重要方法。

跟孩子相处的时候，我给父母的建议是：多用问句，少用祈使句；多给建议，少下命令。

你自己不遵守的东西还要强加给孩子，这是非常没有道理的。

世界上有一种冷，叫作“妈妈觉得你冷”。这些都是孩子的心声。

父母和孩子之间容易出现对立的感觉。

我们都在渴望对方成为最好的榜样，给自己最好的体验。但是很可惜，我们都没有成为那个人。所以大家抱怨、难受。

如果我们能够转变观念，就可以瞬间从地狱走到天堂。

停止要求对方先成为我们渴望的父母或孩子，遵循“谁难受谁改变、谁在乎谁改变”的原则，主动掌握自己的生命，主动地创造，让自己先成为好的父母或者好的孩子。

让我们先带领他们改变，而不是等待对方改变，这是非常大的转变。

建立边界，更容易让自己处在积极的能量状态上。

在婆媳关系当中，我们需要建立的第一个重要的界限，就是心理上的界限。

为什么很多女孩结婚后，会经常跟婆婆产生矛盾？因为女孩很难接受这种不知道从哪儿来的义务和责任。

很多男人的大男子主义，都来自过去的习惯，虽然事实已经改变，但是他们的心里还不愿意接受改变。

我们期待一个年长的人，能够忽略在年轻时受到的压制，在年长的时候变成不一样的人，变得开始尊重下一代、懂得独立，其实对这个人的要求是很高的。

那些在生活中处处找儿媳妇毛病的婆婆，往往在她年轻的时候有另外一个版本的故事，只是角色对换而已。

界限并不会让你们之间产生所谓的陌生感、隔阂和距离，反而会生出健康的距离感，同时，这种距离会创造出来很多尊重。

“外人”并不是一个让人悲伤的字眼，它是一种事实的状态，我们要清楚这一点。

不要越过老公，去跟公婆发生冲突。

不要越过老公，跟公婆做重大的决定。

你跟公婆之间是间接的关系。

我们永远都不要要求自己的伴侣，像对待他自己的父母一样对待我们的父母，这是不现实的。

在夫妻关系当中，每个人最大限度地支持、赞同对方的行为，就是极大的界限尊重。

每一个人的受到尊重，都应该是他自己努力用言行赢得的。老人受到尊重，应当是老人做了让人尊重的事情。

每一个人都有独立人格，孩子只是由父母的生理通道来到这个世界上。

当我们能够把自己当作独立的人格存在时，界限感会更分明，我们的感恩和拒绝也会更加分明。

如果我们生活中的重大抉择权受到侵犯，那是对我们人格自由的最高侵犯。

人的一生当中，特别重大的抉择没几个。生活中的重大抉择，是那些重要又少数的选择，它对我们人生品质起决定性作用。

要不惜一切代价去捍卫生活中的重大抉择权。

重大抉择决定了你能否做自己生命的主人，它是我们生命能量自我掌控的最高体现。

重大抉择上失去决定权，给人带来的创伤，需要用很长的时间去疗愈。

无论父母还是公婆，对重大生活抉择权的侵犯是最严重的侵犯。

我们之前讲“温柔而坚定”地谈，但当侵犯太过严重的时候，你甚至可以把“温柔”省略掉，坚决地谈原则问题，不可以妥协，否则你的余生将在后悔中度过。

过一天完全自己做主的日子是极度幸福的。

自由意志是最高意志。

真正让你妥协的不是任何人，而是你自己。

很多时候我们妥协，并不是因为对方能力太强了，而是我们太不能坚持了。

你是你自己界限的最后一道防线。

没有人可以替代你过生活，也没有人可以替代你承担做重大抉择的后果。

负面情绪也有积极的意义，也有存在的需求。负面情绪会引领我们成长。

感恩长辈的好意，拒绝他们的行为。

建立界限的过程是一个清理毛线头的过程，会让彼此的生活、责任、义务越来越清晰，而不是黏在一起。

“天下没有免费的午餐”，父母的关爱、公婆的给予是有代价的。“吃人嘴软，拿人手短”，如果我们对父母、公婆又吃、又拿、又用，其实是浑身上下哪里都“短”。在这种哪里都“短”的状况下，你想要自由、想要尊重、想要界限、想要空间……是非常难的。

为什么心灵成长是独立成长的过程？一个人在心灵成长的路上走得越远，会越来越独立，他会越来越担当起自己该有的责任，越来越变成一个发光体和付出的人，而不是一个索求的人。

一个给别人带来快乐的人，走到任何一个地方都是受欢迎的。

我们跟父母、公婆的相处有点像能量平衡艺术。

我们常常被侵犯，往往是因为我们的能量太弱了。

12字箴言：多给予、多赞美、少索取、少批判。

伴侣是自己找来的亲人。

这个跟你没有血缘关系的人成为你生命中最重要的人。

亲密关系是陪伴我们一生最长久的。一般来讲，夫妻陪伴的时间远远多于父母和孩子。

很多问题来源于大家在夫妻关系中存在“期待”。

依赖久了，独立人格就会消失，会发现当独立人格越来越弱的时候，自身的力量就越来越小了。

很多女人的苦难来自对“我养你”的信奉。

结婚之后的界限不清，一方面是太过依赖“我养你”，另外一方面，活在了“应该”的世界里。

无论“应该”放在哪里，它都是一种界限的侵犯。

从属心态会让女人变成物化的工具。

弱势的一方从属于强势的一方，这是属于夫妻关系中非常严重的越界行为。

重男轻女的思维，伤害的不仅仅是女人，伤害的也是男人。

任何事情都有正反两面，得到了很多关爱，也得到了很多控制。

为什么会成为妈宝男？一方面集全家的宠爱于一身，另一方面也集全家的期待、压力于一身。

如果我们用一个更大的格局和视角，看待我们所经历的家庭问题，会获得更多的营养，有完全不一样的改观。

夫妻关系的人格独立界限的建立，意义重大，它起着承上启下的作用。

在婚姻中和另外一个人结婚，只意味着在你的人生旅途上，遇到了一个你喜欢的、有趣的、想要同行的人，但是未来的人生路还是要靠自己走的。无论你爱他或他爱你，都没有任何一个人，能永远替你走。

对婚姻的失望来自太多不切实际、不应该的期望。

婚姻并不是救世主，另一半也不应该成为你人生的救世主，他只是一个陪伴的人。

婚姻中没有义务可言。

如果你活在承诺当中，就会活在义务中；你活在义务中，就活在对彼此的要求和控制当中。

没有任何一个人能够真正控制别人，除非别人愿意。

离婚体制的出现和存在，是婚姻平等的体现，也提示婚姻中不存在任何的从属关系。

有些人活在现代，思维还在古代。

婚后两个人为彼此做的任何事情，双方都应该感恩。

无论男人、女人，界限侵犯的思维方式都一样：你是我老公，你应该怎样；你是我妻子，你应该怎样；你是孩子妈妈，应该怎样；你已经嫁人了，你应该怎样……

没有任何一个人、任何一个制度可以保证，只要结婚，你们就一定一辈子相亲相爱，要心甘情愿做任何事。

离婚制度的设置是为了保障每个人在婚姻中的权利，它是非常好的制度。它让我们珍惜现在跟另外一个人相处的时间，让我们有重新选择的权利。

不要在结婚之后，放弃自己独立的人格。

恋爱之所以美好，是我们对一个人上瘾。

婚姻是一种组合，不是重合。

结婚之后千万不要放弃自己的圈子，不要放弃自己的爱好，不要放弃自己的世界，不要放弃你的任何东西。

婚姻应该为我们的生活增加一些东西，而不是使我们的生活减少一些东西。

我们在另外一个人心中再重要，也只是他生命当中的一个角色而已。

当一个人的世界被另外一个人全部占满的时候，从长远来看一定是不快乐的。

最难疗愈的就是一个人对自己的痛恨。

在婚姻中能够做真实自己的夫妻，才是幸福的夫妻。

你在乎别人的开心，远远高于、多于在乎自己的开心，结局就是你总是不开心。

我们要学会用自己的能量去解决自己的问题，而不是永远把问题抛给别人，这是学会建立界限、承担自己人生责任的重要步骤。

边界是我们通过各方面的调解、选择、拒绝形成的一个真实自我的空间，对让我们产生难受的事件说“不”，不断给自己信心，争取自己应该有的权利，保护自己的感受。

边界为我们争取的是最大化的自由意志，保障我们能够完完全全按自己的想法生活。

建立身体边界最重要的是尊重自己、对自己身体的掌握权，保护自己在身体上的权利。

你不是他，你永远不知道他的真实想法是什么，别人也不是我们，局外人也永远不知道你真实的感受是什么。

本质上，我们没有能力改变对方，一切都是徒劳，只能让自己不开心。

每个人在自己生活的各方面，多一点自由意志的掌控权，我们的人生就会幸福一些。

身体边界的践踏行为，受伤最严重的是孩子。

一个人对身体不够尊重，他的自尊也是不完整的。

个人在自己的价值观里面，觉得自己的行为都是正常的。

你尊重他的身体，会带给他身体上的自尊。孩子长大之后，也会非常尊重自己，这是父母能够给孩子的极大的保护。

很多人对身体的不尊重，来自对性的不尊重。

小孩子的世界里，分不清玩笑和事实，孩子会把无意义的玩笑当作事实。

我们的身体是值得骄傲的、值得尊重的。

我们的身体非常美好和神圣。

我们最隐私的地方，其实是最需要尊重的地方。

正视自己的身体，是尊重自己身体的前提。

我们长时间希望别人来帮助我们解决生活中的难题，会造成我们对自己的判断不够自信、不够笃定。

通常，我们不认为自己是一个加害者。往往发泄情绪的人，都认为自己是一个受害者，因为我们看不到情绪真正的来源。

心理学有一个著名的理论，叫作ABC理论。A代表发生的事件，B代表信念，C代表情绪和行为后果，即我们自己对于事情的看法、解释、信念，造就了我们的情绪。

每个人的界限是很主观的。我们的界限是自己设立的一道保护屏障。

造就我们情绪的不是事件本身，而是我们对于事件的看法。

事实的真相是，情绪的产生并不是由外界的人、事、物造成的。

情绪的根本来源，不来自外部，而来自内部，来自自己的内心，来自我们深入骨髓的价值观和信念。

这些价值观、信念，全是关于我们自己的，是我们在过去生活经历当中，一点一点累积，慢慢形成的，和外面的人、事、物没有什么关系。

负面情绪的产生是来源于我们自己，它属于自己情绪的排泄物。我们需要像上厕所一样，关起门来，在隐私的情况下，自己处理好。

随意把你的情绪发泄给别人的时候，就像你在公共场所随地大小便一样，就像你把自己最脏的垃圾丢到别人身上一样。

对负面情绪好的处理方式是什么？是主动地释放，正常表达。

尽量不要把负面情绪随便找一个普通人来接纳，他们没有接纳的能力。

镜像书写的过程就是意识和潜意识对话的过程，对于释放负面情绪有很大帮助。

释放完之后，请把你的这些负面情绪撕掉、扔掉，让它随着时光流走，不要存下来反复自我伤害。

负面情绪像垃圾，不要随意丢给别人，请自行排泄，并且收拾好战场。

正面的情绪像礼物，看情况赠送，不要随意给别人。

在所有的成长当中，一切都是以自我为中心的。

世界上有很多人，他们的人生轨迹或人生阶段和我们不匹配，我们需要尊重和允许别人活在他们的阶段里面。

对方把情绪甩给你，因为他坚信是你让他不高兴，但事实本身不是这样。

让我们陷进去的是什么呢？是我们认同了对方的观念。

一个人为什么会对别人说的话愤怒，往往是因为对方说对了。表面上我们否认，但深层次赞同，才会有那么大的情绪反抗。

我们害怕听到自己的声音，而当别人很大声讲出来的时候，我们就愤怒了。

外人的话会逼迫他，看到真实的自己，而往往当事人不喜欢真实的自己。

指责别人比指责自己容易多了，指责自己的感受更糟糕。

很多时候，我们以为别人侵犯了我们，很可能我们是界限侵犯的发起者。

我们要尊重别人的生命历程。

自己学，自己改变。

当你变成一个更好的、更宽容的、更尊重别人界限的人，他们才有可能接受你的礼物。

不要把所有的眼光都放在别人身上，学习不是为了让别人变得更好，而是为了让自己变得更好。

我们需要把别人的问题留给别人，让他们为自己的情绪负责，要允许别人有问题。

尊重是美好的，每个人终究还是要自己面对自己的问题。

你在指责他的无能，你在要求他为他的人生负起责任，但是他显然还不愿意负起责任。

世界上没有人天生喜欢接纳别人的情绪。

别人的情绪是他们的问题，他们需要学习。

建立界限目的是什么呢？其实是为了给我们自己建立一种保护，一种不被侵犯、自己做主的保障。

很多人眼光向外，一辈子都在研究别人。

很多人一生都生活在两个自我中：一个真实的自我，一个压抑的自我。

缺乏界限的人，往往是离真实自我很远的人。

越有界限意识的人，越是活出真实自我的人，同时也越是能量大、气场大的人。

压抑的自我是为了获得外界认可的小我。

真实生活中，小我往往战胜真实的自我。我们太渴求外界的爱，没有办法离开外界的支持，因为自己内在没有力量。

任何人都向往光亮，渴望跟能量强大的人在一起。

能量并不是一个非常虚幻的东西，在生活中很多情况下，实实在在可以体会到能量。

喜气是什么？其实就是好的能量。

孩子的敏感度比成年人更强，孩子比成年人更能清晰地感知到能量的存在。

每个人都有能量，只是有能量强弱之分。能量强代表生，能量弱代表亡。

强的能量是上升的，是向上的；弱的能量是走向衰亡的，是向下的。

所有的修炼，最终目的是把体内的能量运行好，使体内的能量变得更强大、更顺畅。

在思维上要有巨大的改变，需要练习深层次的接纳，接纳自己的一切，这是和真实自我连接、提升能量的非常有效的办法。

每个人都有很多盲点，看不到百分百的事实真相，而事实的真相往往比我们意识到的更复杂。

如果想要和真实的自己有更深层次的连接，就需要学会接纳。

人生是有周期的，每个人都在一生当中经历很多高点，也经历很多低点，当我们按照时间顺序，把这些高点、低点连接起来的时候，你会看到一条波浪线。这条波浪线就像心脏心电波的图像一样，有高有低，有起有伏，这是生命的真相。

每一个生命都有周期，每一个人都有周期。

有高就有低，有好就有坏，有是就有非。

而真正的接纳是什么？是尊重周期，顺流而不抗拒。处在高的时候享受高的美，处在低的时候享受低的静，每一个人内在生命的能量，就像潮涨潮落一样自然。

我们按照周期生活，按照能量的波浪生活，顺应生命的潮涨潮落，它是一件非常美的事情。

你要给自己时间，等待它发酵、等待它潮涨潮落。被接纳的时候，你就处在浪的顶端，随着它上上下下。你不需要较劲，不需要费力气，可以轻松地度过每一个高高低低。而在这个过程当中，你的心境并不随着它纠结、奔波，你可以获得更持久的平静、喜悦。

如何和自我建立更好的连接，接纳自己，顺流不抗拒，这会帮助我们提升我们的能量。

控制往往来自恐惧。

男人情绪低落的时候是需要空间的，他们不像女人一样喜欢倾诉。

要么后悔过去做的事情，要么担心未来发生的事情。