人的情绪中有两大暴君——愤怒与欲望，与单枪匹马的理性相抗衡，感性与理性对心理的影响相反，人的**远胜于理性。一个人必须学会自我调控，高情商的重要标志是：学会制怒，不轻易受到伤害。

人在愤怒时千万要注意两点：第一，不可恶语伤人，这不同于一般的对事情发发牢骚，而可能给别人留下深刻的伤害；第二，不可因愤怒而轻泄他人的隐私，这会使你不再被他人所信任。总之，无论在情绪上怎样愤怒，在行动上也千万不能做出无可挽回的事来。人在受伤害后最好的制怒之术是等待时机，克制忍耐，把复仇的希望寄托于将来。

有一个小男孩，常常无缘无故地发脾气。一天，小男孩的父亲给了他一大包钉子，让他每发一次脾气就用铁锤在他家后院的栅栏上钉一颗钉子。

第一天，小男孩共在栅栏上钉了37颗钉子。

几个星期过后，小男孩渐渐学会了控制自己的情绪，每天在栅栏上钉钉子的数目逐渐减少了。他发现控制自己的坏脾气比往栅栏上钉钉子要容易得多……最后，小男孩变得不爱发脾气了。

小男孩把自己的转变告诉了父亲。父亲又建议说：“从今天起，如果你一天没发脾气就从栅栏上面拔一颗钉子下来。”小男孩照着父亲的要求做了。终于，栅栏上面的钉子全被拔掉了。

父亲拉着小男孩的手来到栅栏边，对他说：“儿子，你做得很好。但是，你看一看那些钉子在栅栏上留下的那么多小孔，栅栏再也不会是原来的样子了。当你向别人发过脾气之后，你的言语就像这些钉孔一样，会在人们的心灵中留下疤痕。无论你说多少次对不起，那伤口都会永远存在。”

因为自己发脾气而对他人所造成的伤害，再多的弥补往往也无济于事，所以宁可事前小心，也不要事后悔恨。在生气的时候，不管怎样都要留下退一步的余地，避免做出无法挽回的事情来。

在现实生活中，有人只顾一时的口舌之快，有意无意地对他人造成了伤害，殊不知这些伤害就像钉孔一样，也许永远都无法弥补。

愤怒是情绪中最可怕的暴君，愤怒行为会伤害他人，也会伤害自己。培根说：“愤怒就像地雷，碰到任何东西都一同毁灭。”如果你不注意培养交往中必需的情商，培养自己忍耐、心平气和的性情，一碰到“导火线”就暴跳如雷，情绪失控，即便你有再好的人缘，也会因此全部被“炸”掉。

心理学家认为，生气是一种不良情绪，是消极的心境，它会使人闷闷不乐，低沉阴郁，进而阻碍情感交流，导致内疚与沮丧。相关医学资料认为，愤怒会导致高血压、胃溃疡、失眠等。据统计，情绪低落、容易生气的人，患癌症和神经衰弱的可能性要比正常人大。同病毒一样，愤怒是人体中的一种心理病毒，会使人重病缠身，一蹶不振。可见愤怒对人的身心有百害而无一利。

怒气似乎是一种能量，如果不加控制，它会泛滥成灾；如果稍加控制，它的破坏性就会大减；如果合理控制，甚至可能有所收益。

◇疏导而不是压抑

交通拥挤的十字路口，整个路面成了车的海洋。不耐烦的司机在车里鸣笛叫喊，喇叭声充斥于耳，偶尔有一时气愤难平的司机，不顾安全往前挤，不仅可能造成交通事故，而且会使整个交通处于瘫痪状态。如果没有交警的管理疏导，不知道会造成怎样的后果。那么假如一个人的情绪失控，不加以疏导的话，会发生什么情况呢？

研究表明，失去控制、大发雷霆的人通常都经历了情绪累积的过程。每一个拒绝、侮辱或无礼的举止，都会给人留下激发愤怒的残留物。这些残留物不断地积淀，急躁状态会不断上升，直到失去“最后一根稻草”，个人对情绪的控制完全丧失，直至勃然大怒为止。所以制怒的最好方法不是压抑自己的怒气，而是进行恰当的疏导。

杰拉尔德完全被激怒了，他一把抓起电话，把它狠狠地丢出了办公室。很自然地，他的销售团队被他的狂怒吓坏了。

杰拉尔德之所以会大动肝火，是因为他刚刚参加了一项改善他的团队管理的活动，在这个活动中，他们的工作任务没有完成，这使得杰拉尔德的情绪非常坏。不幸的是，他同时又碰到了其他一些坏事情，于是，积累下来的情绪一并爆发出来，以至于事情变得如此糟糕。

在一位顾问的指导帮助下，杰拉尔德分析出了触发他做出愤怒反应的原因，懂得了如何控制过去的偶发事件带给他的积怨。他开始认识到，当他从总公司参加会议回来后，就一直处于最坏的情绪状态中。但是如果他能在会议以前，确切地说是在发表意见以前，花几分钟时间放松一下自己，他根本就不可能发火。

有了这个教训以后，杰拉尔德再遇到不顺心的事情，或者面对压力时，总是花10分钟的时间到附近的公园走一走，使自己平静下来。在参加会议时，如果他感觉到愤怒开始困扰自己，就立刻开始做深呼吸，或者通过把手压在臀部下面等方式来控制自己。

这些放松行为最起码能够阻止他提出最冲动的反对意见，阻止他采取激愤的过激行为，比如夺门而出。在完全接受了控制自我情绪的观点以后，他逐渐掌握了控制和调整自己的情绪和行为的技巧。

那么，一个已经被惹怒的人怎样控制自己的情绪，进行制怒呢？

第一步，对自己以往的行为进行一番回忆评价，看看自己过去的发怒行为是否有道理，是否迁怒给别人。一个老板对下属发火，原因是下属工作失误。这位下属不敢对老板生气，回来对妻子乱发脾气。妻子没法，只好对儿子发脾气。儿子又对猫发脾气。在这一连串的迁怒行为中，只有老板对下属发脾气是有缘由的，其他都是无中生有。

所以，在发怒之前，你最好分析一下，发怒的对象和理由是否合适，方法是否适当，这样你发怒的次数就会减少90%。

第二步，低估外因的伤害性。生活中我们可以观察到，易上火的人对鸡毛蒜皮的小事都很在意，别人不经意的一句话，他会耿耿于怀。过后，他又会把事情尽量往坏处想，结果，越想越气，终至怒气冲天。脾气不好的人喜欢自寻烦恼，没事找事，找点祸来闯闯。

当怒火中烧时，你不妨立即放松自己，命令自己把激怒的情境看淡、看轻，避免正面冲突。当怒气稍降时，对刚才的激怒情境进行客观评价，看看自己到底有没有责任，恼怒有没有必要。

第三步，巧妙地发泄自己的愤怒，而不伤害别人。有个日本老板想出奇招，专辟房间，摆上几个以公司老板形象为模型制作的橡皮人，有怒气的职工可随时进去对“橡皮老板”大打一通，揍过以后，职工的怒气也就消减了大半。

如果你生气了，出去参加一次剧烈的运动，看一场电影娱乐一下，或者到公园散散步，这些与痛揍“橡皮老板”的做法有异曲同工之妙。

如果脾气暴躁的人经常发火已成一种习惯，仅让他自己改正，往往并不能持久，那么就必须找一个监督员。一旦露出发怒的迹象，监督员应立即以各种方式加以暗示、阻止。监督员可以请自己最亲近的人来担任。这种方法对下决心制怒但自控力又不强的人来说尤为适合。

◇忍耐一下，怒气会自然消退

从前有一个农夫，因为一件小事和邻居争论起来，吵得面红耳赤，谁也不肯让谁。最后，那个农夫气呼呼地去找牧师评理。因为牧师是当地最有智慧、最公道的人，他肯定能断定谁是谁非。

“牧师，您来帮我们评评理吧！我那邻居简直不可理喻！他竟然……”那个农夫怒气冲冲，一见到牧师就开始了他的抱怨和指责。但当他正要大肆讲述邻居的不是时，被牧师打断了。

牧师说：“对不起，正巧我现在有事，麻烦你先回去，明天再说吧。”

第二天一大早，农夫又愤愤不平地来了，不过，显然没有昨天那么生气了。

“今天您一定要帮我评个是非对错，那个人简直是……”他又开始数落起邻居的恶劣行为。

牧师不快不慢地说：“你的怒气还没有消退，等你心平气和后再说吧！正好我昨天的事情还没有办完。”

接下来的几天，农夫没有再来找牧师。有一天牧师在前往布道的路上遇到了他，他正在农场里忙碌着，心情显然平静了许多。

牧师微笑着问道：“现在你还需要我来评理吗？”

农夫羞愧地笑了笑，说：“我已经不生气了！现在想来那也不是什么大事，不值得生那么大的气，只是为您添麻烦了。”

牧师心平气和地说：“这就对了，我不急于和你说这件事情就是想给你思考的时间让你消消气。记住，任何时候都不要在气头上说话或行动。”

很多时候怒气会自然消退，稍稍耐心等待一下，事情就会悄悄过去。常言道：“忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空。”只需忍耐一下，怒气就会消退。关于这一点，林肯深有体会，并总结出一种巧妙的方法。

一天，陆军部长斯坦顿来到林肯的办公室，非常生气地说一位少将用侮辱性的话指责了他。林肯建议斯坦顿写一封内容尖刻的信回敬那个可恶的家伙。

“可以狠狠骂他一顿。”林肯说。

斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信，然后拿给总统看。林肯看后说：“斯坦顿，你真写绝了，要的就是这个！”

但是，当斯坦顿把信叠好要装进信封里时，林肯却叫住他，问道：“你要干什么？”

“寄出去啊！”斯坦顿说。

“不要胡闹，”林肯说，“这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。这封信写得好，写的时候你已经解气了，现在感觉好多了吧，那么就请你把它烧掉，再写第二封信吧。”

能认知自己心绪不佳的人多半有意摆脱冲动，但不一定会克制冲动。譬如说，你和别人发生了冲突，心里十分恼火。你一再克制自己，想揍他的过激行动受到了自己的劝阻，但却不能浇熄你心中的怒火，你可能仍专注于引发愤怒的根源。

如果自觉地抒发强烈的负面情绪会有效果，如果你能清楚地知道“我现在的感受是愤怒”，便拥有了较大的转变空间，你可以选择发泄，也可以决定退一步。对于情商高的人来说，后者是他们明智的选择。

如果你与别人发生争执，请数10下再开口，转移注意力，做几次深呼吸。谅解的心是最佳的灭火剂。请学会宽容和谅解吧！