每个人都兼具理性与感性，但大小琐事都想用理智衡量是不可能的，而且大部分的行为，都是以感情为出发点的，这是人性真实的一面。但现实却一再地告诉我们：要生存就要学会理智，才能平衡得失。有句话说得好，“亲兄弟也要明算账”，只有把账算到明处，才能平衡得失。

1．赡养父母需兄弟姐妹齐心协力

中国是个讲究孝道的国家，俗话说“百事孝为先”，所以赡养父母是天经地义的事情。但是由于兄弟姐妹或责任不明，或疏远冷淡，关于赡养父母，不仅在兄弟姐妹之间而且也在夫妻之间，经常引起争执。

照理说，赡养双亲是儿女们应尽的责任，虽然时代变迁，旧日的道德观念多已被抛弃，然而新时代的人们还不至于置双亲的生活于不顾。但是奉养双亲的责任，却常在兄弟之间引起争执，这种情形，在社会上也是普遍的现象。

在奉养着老人的家庭中，最常听到媳妇们有如下怨言：“我先生最差劲了，情愿自己一人负起奉养父母的责任，却让兄弟们乐得逍遥。小叔小婶们的日子过得真轻松，他们大概认为侍奉公婆的事与他们毫不相干吧，看了真令人生气。我跟我丈夫说了几遍，他还数落我的不是呢，你看气不气人。”

的确，一般人都认为老大负起奉养父母的责任是天经地义的事，其他的儿子、媳妇们，如果偶尔来探望一下或带点东西来孝敬老人家，就觉得已经尽了孝道，因此也难怪长媳要为之愤愤不平了。

都说男人心胸较宽大，女人较狭窄，就以此种情形来说，这话大致是不错的，当丈夫对于独立奉养父母而安之若素时，多半会使妻子满腹牢骚，甚至会在夫妻间引起一场严重的争吵。

就丈夫的立场来说，奉养自己的父母是尽孝道，至于兄弟们不肯分担奉养的责任，心中虽也不以为然，或许因为心胸较宽大，或许是因为面子问题，如果兄弟们不主动说“我也分担一些吧”，他是不愿意计较的。或许他的脾气倔强，认为兄弟们为了父母的奉养问题而争执计较，甚至因此而强迫兄弟们负起责任来分担，就毫无意义了。

就妻子的立场来说，则较客观而不带感情色彩。站在第三者的立场来看，她认为让兄弟们提供劳力或经济方面的帮助是理所当然的，所以兄弟妯娌间的袖手旁观才会令她大为生气，况且，即使公婆留有财产，依现行的法律来看，也要兄弟姐妹们平分，又不是由长子独得，那么为什么非要由长子来负起奉养的责任呢？这是不公平的。

立场不同，想法也就不同，如果不设法加以协调的话，夫妻间的一场大吵终究是难免的，严重的话，很可能造成夫妻间的决裂。

有一次，有位朋友很烦恼地诉苦说：“家父现年将近80岁，而母亲也已70多岁，本来年事已高理应接来与我们同住，但二老又坚持住在郊外的老家，只好由我与内人每天去探望他们。我自己身体也不好，每天跑这一趟实在觉得吃力，母亲耳聋，再加上关节痛，脾气也不好，我们去照顾她，还得忍受她的唠叨，内人因此经常跟我怄气。我的几个弟弟虽住得不远，却如同置身事外，我好几次向弟弟们提起，甚至召集他们来讨论，然而每次总是不欢而散。弟弟们总有各种理由推托，不肯分担一些责任，使问题一直无法解决。前几天，内人实在忍耐不住，积压多时的劳累与不快终于爆发，与我大吵一场……”其实这对夫妇还算是负责任的老实人，只怪他的兄弟不知孝顺父母，实在很不应该！

不久前，一位多年不见的老同学谈到她自己的近况，说：“家母幸好还有我这么一个女儿，不然，她虽也有两个儿子，却在风烛残年之时，被儿子们当皮球似的踢来踢去，这个月在大哥家，下个月到二哥家，好悲哀。”

这位朋友是个独身的职业妇女。她接着说：“现在我已经成了真正的老小姐了，既然我有经济能力，又没有家庭的顾虑，就将家母接来与我同住，哥哥们大概也可松一口气了吧。”

人人都有老的时候，现在我们赡养父母，以后我们的儿女赡养我们，这是一种传统，也是一种人人都应尽的义务。凭什么有的人就不尽这个义务呢？前面我们所说的几个朋友就是因为其兄弟姐妹不肯尽这个义务，才搞得他和爱人争吵，或自己独自郁闷。碰到这样的兄弟姐妹就一定要算计好，决不能让他们逍遥于事外，这倒不是因为自己不肯赡养父母，而是不姑息他们的这种做法。碰到这种事情可以请居委会或其他民政组织协调，严重的还可以诉诸法律。

2．对父母要晓之以理动之以情

虽说父母生你养你不容易，但对于父母的一些错误行为还是应该想办法制止。当然你要讲究策略和方法。

于谦是一家公司的经理，生意做得不愠不火，恰到好处。同行们都对他敬佩三分，就连客户都对他竖起大拇指，说与他合作就是痛快。可以说，于谦的良好口碑是他生意做大做好的一个基点。可就在他的事业如日中天时，后院竟然起火了，怎么回事？

于谦有一个弟弟在深圳做生意，结果被客户骗得倾家**产，想要东山再起又没有资金，就向哥哥张口要10万元做资金。于谦碍于兄弟情面就让他打了个欠条，把10万元拨到了他的账户上。三个月后，于弟的生意又火起来了，但还钱的事却只字不提。于谦几次跟他提到这事，他总是说资金周转不灵，缓缓再说，于谦也就不好再说什么。可是后来的事情的确令于谦很恼火。

有一天，于父和于母一起找到于谦办公室，说是于谦不顾兄弟情义，逼弟弟还债，使弟弟急火攻心住进了医院。于谦矢口否认这件事，于父和于母就大肆宣扬其弟如何孝顺，事业如何艰难，最后竟逼于谦撕掉欠条。于谦好说歹说总算劝住了两位老人，并告诉他们不要管这件事，他们兄弟会处理好的。

听了这话于父母才离去，可事情并没有结束。自此之后于父母就隔三差五地找到于谦，说是要买什么保险啦，补品啦等等，总之他们以各种理由向于谦索要钱财，且名目繁多，今天是养老保险，明天是意外事故保险；这次说是买一台医疗器械，下次又是买什么进口补品……总之，他们总是有借口张嘴。于谦不给他们就说养子不孝不如不养，进敬老院也比求儿子强；给他们吧，他们就胃口越来越大，得寸进尺没个尽头，弄得于谦筋疲力尽。

而实际情况是，于父母把得来的钱全给了小儿子——于谦的弟弟。终于，于谦决定停止这种骗人的把戏。他跟妻子说了这件事，于妻想了想说让她来解决。在儿子5岁生日的那天晚上，于妻把于父母请来为孙子过生日。生日过得很简单，连蛋糕都没有，桌子上摆着几个菜，还有一碗给儿子的生日面条。吃饭时，5岁的小寿星拉着爷爷奶奶的手满肚子委屈，他告诉两位老人他以前的生日过得如何风光，并让妈妈把去年的生日录像放给爷爷奶奶看。画面上小孙儿满脸的笑容映衬在烛光里，并亲自吹熄蜡烛，切开了蛋糕，那场面温馨得令人心醉……做奶奶的看看录像，又看看桌上的面条，心里不是滋味，随口就说了一句，为什么今年不买蛋糕呢。小孙子可怜巴巴地说，爸爸公司资金很难周转，欠债的又不还钱，所以今年连蛋糕都吃不上了，于父母对望了一望，叹了口气。

之后过了一周，于父母非但没上门要钱，还打电话给于谦说，要把自己的积蓄给儿子做资金，并承诺说服其弟还钱。一个月后，他弟弟就把欠款还了，并把以各种名目要来的钱交还父母，并由于父母还给了于谦。经济矛盾就这样轻而易举地解决了。

对于亲情账，不是不能算，而是要算，而且要好好算，但是要讲究策略和方法。人心都是肉长的，何况是生你养你的父母呢！对于父母的一些错误行为，要动之以情，晓之以理，用事实说服他们，使他们站到客观的立场上来，这样才不至于使矛盾激化。如果极端行事，反而落个不孝的名声，矛盾也就谈不上解决了。如果碍于情面，姑且任之，则会使对方养成一种索取习惯，天长日久，他们反而认为是理所当然之举，而你自己哑巴吃黄连无处诉苦，最后反害了自己。

3．同胞兄弟也欺骗

虽然说同胞兄弟心连心，但是在经济利益上还是要奉行“亲兄弟也要明算账”的原则，否则就会干吃哑巴亏，有苦只能往肚里咽了。

“君子爱财，取之有道”。但有人则不在乎“道义”，只要能把钱搞到手就行，在他们的心目中，“道义”丢了无所谓，“钱财”丢了可受不了。所以，他们不管钱是怎么抓来的，抓到了就死也不撒手，根本不考虑自己的德行品格会不会失去。

在某个镇上，住着一户姓阮的人家。父母在饥寒中过世，留下兄弟六人。虽然家境贫寒，生活清苦，但是六兄弟个个勤劳能干，奋发图强，为摆脱贫困的命运历尽辛劳。

在刚刚允许个人经商做买卖的年代，阮老三不辞劳苦，天南地北地出外打工，赚了一些苦力钱。阮老五见了，很羡慕，为了自己也能立业赚钱，就跟三哥说尽好话，借了数千元钱，买了一辆三轮车跑买卖，并说定一年后还清。一年到期后，三哥正等着用这笔钱娶媳妇，就向他讨还，没想到他竟然大言不惭地骂三哥不讲道理，脖子一歪说道：“没有钱，你能怎么样？”三哥没办法，只好认栽，媳妇也说不上了，三十几岁了还照样打着光棍。而阮老五呢，非但不知情，反而到处宣扬三哥的不是，把三哥埋汰得很差劲，好像他不还钱是天经地义的，向他索债反倒是天理不容了。于是两个人几年不说话，积怨日深，一直耿耿于怀。

阮老四在一家单位上班，阮老五找上门去，请求四哥托人教他一门制作糕点的技术，四哥和四嫂出面，帮他认了一位有名的师傅，并无偿供他学习期间的食宿花销，数月以后，技术学成了，他回到老家办起了一家小企业，并从企业雇的女工中讨了个媳妇，既成了家，又立了业，话头话尾不时流露一些对四哥和四嫂的感激之情。

企业办起来后，阮老五让阮老六为他做起了多年没有薪金的长工，然后又到二哥家借得价值上千元的木材，为企业制作了必需的工作器具，同时又到一家乡镇粮店赊来面粉数千公斤，答应隔月偿还。这样一折腾，企业很快经营起来了，产品卖出去后换来大把的钞票，阮老五手头宽了，变得一日比一日潇洒起来了。但他却欠着别人的木材钱和面粉钱不还，一找到他要账，他就千般抵赖，搞得债权人和他不欢而散，不乐而终。但不管怎么样，他自己在财物上的确狠占了一回便宜。

两年后，企业因经营不善倒闭了，阮老五又变成了一个“穷光蛋”。正值此时，大哥远在千里之外做工，干得很好，赚了不少钱，阮老五听说后，投奔过去，跟大哥使劲溜须，争得了一份差事。大哥念兄弟情义，有意让他多赚一些钱。半年后，他回到老家，竭力鼓吹自己如何有能耐，如何帮大哥赚了很多钱，好像大哥的钱是他帮忙赚到的，而他自己的钱是凭能力赚来的，言下之意，是大哥不如他好，不如他能耐。在一些不知情者的心目中，他的脸上颇光彩了一回。此后，阮老五闲不住，到处挖门子掏洞，找到了一个开商店赚钱的门路，但苦于本钱不足，开店的愿望迟迟无法实现。阮老五心眼活络，又去找大哥，好话说尽，把大哥说动了心，决定借给他上万元开商店的本钱，阮老五答应一年后肯定还清。一年后，商店果然赚了钱，但为了扩大商店规模，他依然压下大哥的钱不还，大哥向他索要，他还振振有词的辩解，说大哥这人没有兄弟情义，到处说大哥的坏话，散布大哥的谣言，坏大哥的事情，搞得兄弟形同陌路。

但好景不长，由于他吃喝嫖赌，商店的钱很快花光了。这时正赶上他的四哥在外面闯**赚了些钱，阮老五就甜言蜜语地向四哥套近乎，请求到四哥那里谋个差事做，当时四哥的事业做得正红火，一面赚钱，一面还能天南地北的游玩。但四哥知道这位兄弟太贪财，不愿叫他过来一起做，阮老五便五次三番地打电话，说是只要让他来做，年薪给个一万八千元就行。四哥心软，就答应了他。

阮老五到四哥门下后，在不足两个月中，就骗走四哥几千元钱，而且四哥发现每当他从客户那里得到钱，他的眼中就射出两束异样的光芒，那神情酷似葛朗台见到了金子，四哥这才意识到必须小心这位兄弟，如不留意，阮老五随时都有因钱妄为欺骗之嫌。而且，每当说到为他开一万二千元年薪，并每年递涨五千元的待遇时，他就眼睛发红嫌少，不再像当初来时那样说“年薪给个万八千元就行”的话了。四哥见他如此贪财和心怀不轨，就决定辞退他。而他呢，哭天抹泪地说，辞退也行，只是要借钱给他，以维持商店生计，四哥念兄弟情分，慷慨解囊，借给他数万元钱，他眉开眼笑，一口答应随要随还，并签了合同，四哥又宽限他一年后还清即可。谁知钱到手后他并未满足，张口闭口还要借更多的钱。四哥也有难处，不便再多借给他。但没想到他这个人财迷心窍，四哥不再借钱给他就反唇相讥，反目成仇，到处说四哥的坏话，而且还拿当初四哥念他是兄弟才好心透露给他的经营事业的机密当做攻击四哥的把柄和武器，丧心病狂地进行威胁和恐吓，不但不还钱，还声称雇人加害四哥，对四哥四嫂像疯狗一样乱咬乱骂，把兄弟情义糟蹋得一塌糊涂。

同前几次向另外几个兄弟借钱借物的情景一样，他到处无理狡辩，把借给他钱的人说得一无是处，把他借钱不还又说得浑身是理，而且还玩弄心计，编造假象，胡搅蛮缠，把四哥答应月薪一千元说成是四千元、五千元，把从四哥门下净干一个月零三一天的工作说成是四个月满工，以此混淆视听，乱人耳目，以便为从借款中讹钱财、敲竹杠编造理由。

像阮老五这种人利令智昏，恩将仇报，为了钱财德行丧尽，手段用绝，人性扫地，心肠卑鄙，恶毒有余而良知不足。对这种地地道道的小人，不能再心慈手软，任他为所欲为，只能揭穿他，不能让他再在面上说话佯装正人君子，背后办事甘当肮脏小人。

阮老五这个人所搞到手的不义之财，一是靠骗，即花言巧语骗取好感，然后张口借钱借物；二是靠坑，把借到手的钱物据为己有，找借口不还，坑害帮助过他的人。他从每一个兄弟身上都结结实实地削下一刀肉，肥了自己之后，招摇过市地摆阔，一面用不义之财吃喝嫖赌，一面欠账抵赖，非但不还钱，还要挖空心思编造各种不实之词，制造不还钱有理、催欠账不仁的假象，真是“满嘴仁义道德，满腹男盗女娼”。

这种人在当今社会并不罕见，他们的共同特点是表面上看很正派，很大度，很讲信誉，而且能说会道，善于交际，而正是这些表面上给人的好印象，才使一些善良的人受骗上当的。在利益面前，即便是自己的同胞兄弟，他们也不会心慈手软。所以“亲兄弟也要明算账”这句话还是有道理的。

4．亲戚之间也要有借有还

亲戚关系又是一种比较复杂的关系，主要表现在亲戚之间存在着多种差异，比如经济的、地位的、地域的、性格的等等。这些差异既可能成为彼此交往的原因，也可能成为产生矛盾的原因。

当人们遇到困难时，肯定会想到找亲戚帮助。亲戚之间大都有血缘或亲缘关系，这种特定的关系决定了彼此之间的联系的亲密性。俗话说，不是一家人，不进一家门。作为亲戚，对方也大都会很热情地向你伸出救援之手。

求助过程中，为了经济利益问题而得罪人，在亲戚之间是屡见不鲜的。比如亲戚之间的借钱借物等财物往来是常有的事。有时是为了救急，有时是为帮助，有的就是赠送，情况不同，但都体现了亲戚之间的特殊关系，把这种财物往来当成表达自己心意和特殊感情的方式。

作为受益的一方在道义上对亲戚的慷慨行为给以由衷的感谢和赞扬是必要的。如果他们把这种支持和帮助看得理所应该，不作一点表示的话，对方就会感到不满意，而影响彼此的关系。

另一方面，对于属于需要归还的钱物，同样是不能含糊的。这是因为亲戚之间也有各自的利益，一般情况下应把感情与财物分清楚，不能混为一谈。只要不是对方明言赠送的，所借的钱物该还的也要按时归还。有的人不注意这个问题，他们以为亲戚的钱物用了就用了，对方是不会计较的。如果等到亲戚提出来时，那就不好看了。

2002年10月，某市街头出现一大奇观：该市某家具厂厂长张德贵身后，亦步亦趋地跟着两名容貌颇有特色、身着红色卡通式“工作服”的收款者。“工作服”上用白字醒目地写着：“我跟在谁的背后，谁就是赖账不还的人。”白字在红底的衬托下显得格外惹人注意。

从此，张德贵走到哪，两名“工作服”就跟到哪，像两名忠实的保镖。一天，张德贵去和一外商签合同，刚到宾馆门口，身后停住一辆出租车，车七下来的两名“工作服”立即紧跟在张德贵身后，前来迎接的外商见此情景，莫名诧异。当得知跟随着的两名贴身“保镖”原来是催款者时，立即委婉地对张德贵说：“张先生，我们还有几个问题需要商讨一下，签合同的事过几天再说。”此后，签合同的事再无下文，让张德贵到嘴的几十万利润“竹篮打水一场空”。

张德贵不管到哪，身后的两名“工作服”总会招来一大群围观者，工作人员亦指指点点，不到三天，差不多全市都知道张德贵是一个赖账不还的人，其信誉度大跌。一个星期后，两名“工作服”才从张德贵的背后消失。

原来，张德贵与林业公司经理是表兄弟，而他的家具厂拖欠林业公司木材货款近100万元达两年之久，碍于情面，林业公司只是提醒家具厂，但张德贵压根就当没这回事。后来林业公司数次找经办的部门经理催款，均破家具厂以资金周转不灵、下属无法决断等理由拒绝还清欠款。一筹莫展之际，办公室文员朱媛媛献上“擒贼先擒王”一计，越过部门经理，派两名“工作服”直接跟在能拍板还钱的厂长张德贵身后，直到还清欠款为止。

因此，在亲戚交往中要遵循有借有还的规律，如此彼此的关系才会越来越亲密，反之，结果自是可想而知。对于来自亲戚的帮助要注意给以回报，这既是加深友谊的需要，也是报答对方帮助的必要表示。如果忽视了这种回报，同样会得罪人。

总之，亲戚之间的钱物往来，既可以成为密切感情的因素，也可能成为造成矛盾的祸根。

5．不要给亲戚出难题

亲戚之间虽有辈分的不同，但是，也应当相互尊重，平等对待。特别是在彼此之间有地位、职务的差异的情况下，更应如此。

常言说：“贫居闹市无人问，富在深山有远亲”。这就是说，就亲戚而言，财大的、地位高的人对于比不上他们的亲戚是很有吸引力的。地位低的人总是希望从地位高的一方那里得到一些帮助，同时在他们提出自己的请求时，又怀有极强的自尊心。

在这种情况下，如果地位高的一方对来求助的亲戚表示出不欢迎的态度，那就很容易伤害对方的自尊。

一般说来，地位低的人对于被小看是很敏感的，只要对方露出哪怕一点冷淡的表示都会计较、不满，造成不良的结局。

还有另一种情况，就是有些人求亲戚办事，特别是办一些有违原则的事，人家没办就心怀不满，说人家不讲情谊之类的话，这也是很使人伤心的。

在有地位差异的亲戚之间最常见的矛盾是在求与被求之间，是在不能满足对方要求的情况下发生的，因此，如遇到这些问题，一方应注意尽量地满足对方的需求，另一方则应考虑对方的难处，尽量不要给人家出难题，即使因客观原因不能满足自己的需求，也应给以谅解，不能过多的计较。

6．在亲戚家不可为所欲为

“亲戚越走越亲”，是一般原则，但是，看你如何走法。

过去走亲戚可以在亲戚家住上一年半载，现在就有很多的不便。大家都有工作，都有自己的生活习惯，住的时间过长很多矛盾就会暴露出来。

还有的人到亲戚家做客一点也不体谅对方，而是任自己的性子来，这就给主人带来很多的麻烦，也容易造成矛盾。

比如，有的人有睡懒觉的习惯，每天要睡到太阳升起来才起床，他们到亲戚家也不改自己的毛病。主人要照顾他，又要上班，时间长了就会影响主人的工作和生活的正常秩序，进而影响彼此的关系。

还有的人不讲卫生，到了亲戚家里，烟头到处扔，人家收拾不及。如果时间不长，人家还可能忍耐克制，要是日子长了，矛盾就会暴露出来。

因此，在亲戚交往中也有一个优化自己的行为方式的问题，如果方式不当就会得罪对方，这样在你需要帮助时对方便很难伸出手帮助你了。

血浓于水的亲情永远是我们心灵的寄托，是我们遇到困难时的救星。但是亲戚也是凡人，所以我们要在平时就做个有“心计”的人，加深并保持与亲戚们血浓于水的亲情，这样在你有求于他时，他才会鼎力相助。

7．与婆婆和睦相处

在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格相通，是可遇而不可求的。如果当真达到了这种境界，也是一种幸福。

记得我很小的时候就听老人讲过：他们年轻的时候，没过门的女孩子经常问小伙子一个问题，以“试”他对自己是否有真心，自己过门以后会不会受婆婆的气。这个问题就是：如果我和你妈同时落入水中，都不会游泳，你先救哪一位？憨厚的小伙子往往回答说两个人都救，再追问下去就一声不吭了，女孩子当然不会满意。脑筋灵活一点儿的小伙子会说：当然先救你啦。其实，只有小伙子心里明白这种情况发生的可能性有多小。女孩子虽然脸上高兴，心里却也明白这只不过是善意的谎言罢了。对于一个男人来说，他的前半生同母亲相依为命，后半生同妻子同甘共苦，这两者之间怎样选择才好呢？而这两个女人同一个男人一生的亲密关系恰恰是这两个女人的对立关系。在诸多不良的人际关系中，大多数不良关系的形成都是由于后天处理不当。而唯独婆媳关系从基础上讲，似乎天生就是一对水火不相容的关系。否则，女孩子还没出嫁怎么就问出这么一个我与婆婆有我没她，有她没我的问题呢？

在现实生活中，由于不能协调好同婆婆的关系，使得夫妻和睦的家庭平添烦恼，甚至毁掉两个人辛辛苦苦地垒起的爱巢的例子是屡见不鲜的。

有一位幼儿园教师结婚十年了，夫妻感情很好，丈夫对她特别体贴照顾。只是因为丈夫“她是我妈我不能顶嘴”的信条，两人经常吵架。时间长了，两人都觉得生活没意思。

另外，有一位妻子几次撞见丈夫背着她给婆婆钱。她非常气愤，认为给婆婆钱应该跟自己商量，总是这么背着给钱还不如分开算了；而丈夫认为母亲替自己照顾孩子，给点钱是应该的，背着妻子给钱是为了她眼不见心不烦而已。为此事丈夫还警告过她，如果老为这种小事争吵，两人早晚得分开。

还有一位已经年近不惑之年的妻子，跟婆婆共同生活了12年，由于婆婆爱在家人中间挑拨是非，给她的心理造成了极大的压力，身体也越来越坏，以至胃、肾、心脏都有毛病。最后这位妻子的处境恐怕最糟糕了。她的婚姻已到了崩溃的边缘。她原来住在婆婆家，有了孩子以后，因为需要母亲帮助照顾，每星期回娘家住三天。每次再回到婆婆家，婆婆就抱怨她们费水费电，经常为此闹得不愉快，以至关系越来越僵。后来干脆闹离婚，去了法院。法院认为夫妻两人的感情没有破裂，一些家庭琐事不足以构成离婚，驳回了起诉。婚离不成，婆婆又不接纳她回去。孩子有病住院，往婆婆家打电话，婆婆家的人又不让丈夫接电话。她的处境确实很艰难。

事情发展到了上述的程度，确实让人感到惋惜。婚姻的起落应由夫妻两人的感情好坏来决定，怎么能因为婆婆而使夫妻两人对簿公堂呢？或许两个人都不说，或许一句话就可以说明白。

纵观世界各国，中国妻子在家庭中的地位是排在世界前几名的。丈夫的宠爱和在最初一些问题上的让步使得妻子们有些忘乎所以，无视丈夫的忍耐与压抑，从而得寸进尺，直到丈夫在沉默中爆发。直到这时，妻子们才有所悔悟，因为她们发现自己并无意离婚。然而她们的行为一直在逼着丈夫在母亲与妻子中做出选择，她们实践了本文开头提出的那既自相矛盾的答案又不言自明的问题。

从某种程度上说，婆媳关系还是对立的，所以做媳妇应该要会在婆媳关系和婚姻关系上精打细算，不要为了本来期望值就不是太高的婆媳关系，而损坏自己的婚姻，那太不值了。下面是几点具体的幸福建议：

首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来刘待自己。来到一个新的环境，就要以客观的态度来接纳它。比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事把儿子叫出去单独商量好。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是婆婆为人一直如此？只要打消疑虑，彼此交流的道路也就畅通了。

其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但唯独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。

最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，不要指望索取。

8．窝里斗，害死人

因为是亲戚，所以你对他不加防备，他为个人利益害你时，你还蒙在鼓里；因为是亲戚，你的一切内幕他都一清二楚，他为个人利益要捅你，一捅就捅到你的心窝里，这就叫“窝里斗”。

费孝通先生在《乡土中国》中所言：“每一家以自己的地位做中心，周围划出一个‘圈子’。”这个“圈子”，可以说主要是以家庭为中心的亲戚建立起来的人际关系网。

可见，我们很多时候，总是把亲戚放在第一位，以为老乡是最值得信赖的人！

小飞和小刚是亲戚，他们同在一个私营公司工作，由于是老乡，彼此互相帮助，工作干得都很不错，老板对他们也很赏识。可是不久，两人同时被老板炒了鱿鱼。什么原因呢？

由于小飞与小刚都是好强之人，老板想提拔一个人当经理助理，他们俩是最佳人选，可经理助理只有一个，这就说明一个人要落选，而他们俩又都想得到这个位置，所以两人成了“窝里斗”，在工作中相互拆台，最终使公司蒙受了几十万元的损失，老板一气之下，把他们俩都开掉了。

从上述例子可以看出，“窝里斗”有着非常不好的影响，亲戚之间相互帮助是很聪明的做法，但是除了彼此“帮助”之外，一定要避免亲戚之间发生冲突，避免“窝里斗”。既要防止“窝里斗”，就要了解“窝里斗”的特点。

“窝里斗”作为“传统节目”，有其独具的特色，一般说来有以下几条：

一曰“阴”，即“不公开”。在公开的场合，大家都是感情不错的老乡，背地里则不尽然，做小动作、打小报告，“当面说好话，背后使绊子”；“当面叫哥哥，背后摸家伙”；“当面握手，背后踢脚”；“当面是人，背后是鬼”。

二曰“软”，即“不硬来”。因为是内部斗争，硬来有敌我之嫌，所以只能“阴”。“阴”则“柔”，“柔”则“软”，“软功夫”往往比“硬功夫”更厉害。其常规办法是“踢皮球”、“打太极拳”、“磨蹭纠缠”等，或者“皮里阳秋”地说“风凉话”。

三曰“小”，比如“小动作”、“小报告”、“小纠纷”，似乎只有“小”字才能体现“窝里斗”的能耐。

四曰“黏”，即“没完没了”。“外部战争”一是一，二是二。一仗打完，要么胜利，要么失败，要么讲和，终归有个了结。然而“窝里斗”则不然，黏黏糊糊，拉拉扯扯，永无休止，这就实在可怕。因为如果不“阴”，便可“当面还手”；不“软”，便可“毅然动手”；不“小”，便可“大打出手”；不“黏”，则可“及时住手”。现在可好，还手找不到对象，动手下不了决心，打又打不得，收又收不了，岂不只有默默忍受其折磨？所以，这种斗法只有两个结果，一是把人变成“两面派”，二是把人逼成“精神病”。

如此看来，亲戚在一起属于“窝”的一种，要避免其“斗”就要看这中间个人的意识了，既要避免“成堆”出事，又要避免“树倒猢狲散”。