在如今越来越复杂的社会里，要想更好地生存和发展，首先必须学会精明。成功的机会对每一个人来说都是均等的，你不可能从这上面寻找差距，你惟一能胜过别人的就是你高人一等的做人做事的方式了。如果你不懂得做人做事的“精明”之道，那么你就会四处碰壁，达不到应有的效果，这不仅影响你的人际关系的和谐程度，还影响自身事业的发展，如果你想避免这些本不该有的麻烦和挫折，就从现在开始学会精明的处事之道，这样才能打造良好的人脉关系网。

警惕被杀熟，天上不会掉馅饼

玄机解读：常说：熟人好办事。但是我们的社会对熟人关系的信任和对陌生人的不信任，一直都是硬币的两个面。杀熟现象的出现，对这种关系结构产生巨大冲击和破坏。昨天还以为是自己最可信赖的人，今天却成了坑害自己的小人，“温柔一刀”往往发生在熟人圈里。防止被杀熟，一定要用眼看，用心分析，切莫图一时便宜上了别人的当。

20世纪80年代广东流行一句名言：关系就是生产力。用今天学者的话来解释，就是社会资本在经济活动中的作用。但在我们的社会中，对“熟人”的信任和对“陌生人”的不信任，一直就是硬币的两个面。在熟人圈子内部，其成员是彼此高度信赖的，而在这个圈子的外面，则是一个陌生的世界。信任结构主要是存在于这个“熟人”圈子之中。在圈子里，家庭成员、亲戚、朋友、同学、同乡、同事，是构造信任结构的基本纽带和基础。在90年代经商热刚刚兴起的时候，由“熟人”构成的“关系”成为一种重要的社会资本。谁有较多的社会资本，谁就可能获得商业上的成功。

对信任结构的破坏，最初是以“杀生”的形式出现的。在圈子的内部，是互相信任，甚至是互相利用。而在这个圈子的外面，坑蒙拐骗则成了不成文的规则。但没有多长时间，圈子外部仅有的一点信任结构就很快被破坏掉。这是不难理解的。因为本来以熟人圈子构造信任结构的传统，使得更大范围中的信任结构难以形成，“防人之心”深深扎根于人们的意识之中。而处于雏形状态的市场经济中行为准则的缺乏，无疑使得对信任结构的摧毁显得轻而易举。这样一来，坑蒙拐骗就从圈子的外部，转移到了圈子的内部。于是，在相当一段时间里，亲戚坑亲戚、朋友坑朋友、老乡坑老乡，成为一种现象。很多人商场失利，恰恰是被熟人、亲戚或朋友所“杀”，因为不是熟人不会上当。

进一步加剧了“杀熟”现象的，就是传销。传销网络的建立，基本是以“熟人”为基础的，许多传销的结果最后演变为利用亲戚朋友间的信任感进行行骗。河北省张家口市工商部门在捣毁3个传销窝点行动中，查获的16名传销人员全是亲戚朋友关系；在郑州市工商部门查获的“直复式营销”的变相传销活动中，这些传销业务员发展的下线都是自己的同学、战友、亲戚、朋友等；更有甚者，在海南省三亚市，工商部门查获了这样一个来自甘肃省的“传销家庭”，先是母亲丘某将儿子骗来，发展成为自己的下线，然后是上当的儿子如法炮制将父亲骗来，使之成为传销组织的一员。到被抓获时，这个“传销家庭”及其下线分别以合伙做生意、介绍工作等名目，又蒙骗76名亲戚朋友加入了传销组织。

如前所述，在我们这样一个社会中，基本的信任结构本来就是围绕“熟人”建立起来的。相对于其它的信任结构而言，这种以“熟人”为基础的信任结构也是一种更为基本的信任结构。但在“杀熟”的过程中，恰恰是将这种最基本的、甚至是仅有的信任结构给摧毁掉了。昨天还以为是最可信赖的人，今天就成了坑害自己、让自己上当的骗子。于是，人们就自然得出了一个结论：除了自己，谁也不能信任。

但在当时，也有一些乐观的学者认为，“杀熟”也许是一件好事。他们的推论是这样的：“熟人”之间的信任，造成了对外界的不信任，从而妨碍了更大范围的信任结构的形成；“杀熟”意味着最基本的信任结构的破坏，在最基本的信任结构破坏之后，社会会处于一种完全没有信任结构的状态，这时候人们就需要建立规则，在普遍不信任基础上建立的新的规则，可能会有利于一种普遍性的信任结构的建立。这样的推理，在逻辑上不能说是完全没有道理的。

有媒体报道，北京市通州区的一位女士本想托熟人打官司为家人讨个公道，没想到，那熟人就是个骗子，根本不认识法院的人不说，造了一堆诸如调解费、立档费、开庭费的借口，骗走了8万元钱。等这位女士报案的时候，钱早被骗子花光了。

俗话说：“熟人好办事。”现在改了，好多人都知道了，熟人才是杀熟的人。咱们不是熟吗，你不是信我吗，坑你没商量。这位女士虽然明白得晚了点，但是她闻出味不对，就去报了案。虽然是鸡也飞了蛋也打了，不过好歹有了个说法。很多人，被熟人“宰”了，为了熟人这层关系，心里有苦说不出，还得“所有问题都自己扛”。所以以后大家遇事儿干脆该怎么办就怎么办，也给法律法规点面子，别再出现想让法律替自己做主还得先拐着弯羞法律一道的事。当然，为什么大家办事习惯找熟人，即便是被“杀”被“宰”了下回还不得不这么做？这里面的弯弯绕，还是相关部门自己去想吧。

十几年前，周围许多人下海经商，于是到熟人那里买东西，几乎成了人们的一种消费观念。有一热心人根据自己的经历，曾在报上发表过几则“生活忠告”，其中有一则的标题是“不要到熟人店铺买东西”。大意是，到熟人那里买东西，起码有两大坏处：一是没有足够的勇气杀价，人家说按进价卖给你，你就不好怀疑，所以往往“以占便宜的方式吃亏”；二是明知上了当挨了宰，又碍于情面，没法去理论。

六七年前，到处办“保安培训班”，招生简章天花乱坠。贫困地区的一些青年以为是天赐良机，一个接一个从农村涌入城市，梦想着将来也穿上制服，在城里谋一份工作，改变自己的命运。但这之间，却发生了许多让人伤心的事。甘肃环县山区曾发生这样一真实故事：一男孩经不住一个远方亲戚孩子的鼓动，家里借了几千块钱，送他到某大城市去“学习”。但没过几天，这男孩就摇身一变，成了保安学校“招生办”的人，跑回来“大量招生”。结果好几个或远或近的亲戚、邻居都把孩子交给了他。又过了不长一段时间，后去的几个也回来“招生”了，瞄准的同样还是熟人。据说，他们的“待遇”，就是从亲自招的“学员”身上“提成”出来的；而所谓的“保安学校”，只不过是一个“严肃”的壳子而已，结业分配等等承诺也只是一句美丽的谎言。

明知是骗人，他还得去骗，因为他被人骗了——这是他的解释。而当初，很多人之所以不惜血本，敢把孩子送出家门，却是因为熟人这一层关系。

不论怎么说，“熟人好办事”它都代表着一种很重要的信任结构。在人与人的交往中，从近到远，从亲到疏，从熟悉到陌生，不可否认，总会表现出不同层次的信任度。有什么事，我们总是先找最近、最亲、最熟的人诉说，然后寻求解决的办法。家庭成员之间、同事之间、同学之间、朋友之间、邻居之间相互交往的事实也证明，熟识本身就是一种重要的道德基础和信任资源。人们在日常生活中，之所以非常重视熟人之间的关系，就在于它可以增加人们处世的安全感和对社会的信任感。中国人民大学社会学系副教授郑也夫在谈到传销现象时说，杀熟对道德的最大伤害，就是对我国社会这种信任结构的打击，使人与人之间失去了最起码的信任支点。可以说，一个人出于纯粹的个人利益而开始“杀熟”，就是开始摧毁自己最基本的道德基础。

被熟人当头狠宰一刀的事不胜枚举，还有些虽然称不上狠宰一刀，但也不能说是“温柔一刀”！比如前一阵子，有一个商社销售不冻液，就发生了一种怪现象，凡是初次购买的新客户，贷款都如期如数收了回来，而有些老客户，也就是所谓的“熟人”，货早已销售出去，货款却收不回来，至今还欠着货款20多万元。虽经三番五次的软磨硬泡，可就是收不回来。什么原因？因为是熟人，熟人就有个“面子”问题，撕破了“面子”谁都不好看呗！真是被熟人所“杀”没商量。

其实，要想避免被熟人所“杀”，也不是没有办法，也不是说你周围所有的熟人都不可信。做生意吗？哪能离开熟人的支持和帮助？不过，现在既然实行的是社会主义市场经济，在经济活动中就要以社会主义市场经济的原则和杠杆来规范和约束自己，切忌感情用事，做熟人、人情生意。为了防止被熟人所“杀”，根据以往的经验，恐怕要做到以下几条：

第一，要熟知对方的人品和实力。人品即人的品质、道德，古人云：德为上。远离道德不好的生意人。了解对方的人品，最根本的方法就是要看是否有过损害别人利益的劣迹。不能认为过去还可以，就盲目相信，人是随着环境变化而变化的。另外一定要了解对方的实力，不仅仅是听其言，更重要的是观其行。

第二，要严格遵守规章和制度。规章和制度是经济活动的“铁杠杆”、“高压线”，碰不得。同时又是防止被“杀”的防身术。企图绕过规章制度、自作聪明的一切错误做法，最终都是一害企业，二害自己。

第三，顶住利益的**。做生意是为了赚钱，天经地义。但当对方以高额利益或重金**时，以超乎寻常的手法贿赂时，往往就会同时设下陷阱，要十分警惕！时刻记住“天上不会掉馅饼”这个颠扑不破的真理。

当然，要防止被熟“杀”也不止这些，还要靠自己在实践中摸索。

做人要精明，别轻易得罪小人

玄机解读：小人之所以常常陷害他人，主要是因为有利可图。要么为了损人利己，要么纯粹是陷害别人，以求心理平衡。小人固然厉害，但我们并不畏惧他，避开小人是因为我们不值得把精力浪费在一些没有价值的争斗上。

在人际关系网这个错综复杂的大圈子中，我们遇到的人各不相同，都有好、坏之分。

在人际交往过程中，讲求的是实实在在的公平往来，你敬我一尺，我敬你一丈。至于滴水之恩当涌泉相报，这种看起来似乎是“不等价的交换”，其间也有无形的感情作为砝码充斥其间，来平衡天平两端的重量。

小人之交，只会博得一时之快，只会在酒足饭饱的时候畅谈庸俗的话题。而酒足饭饱之后，需要朋友帮忙的时候，一个都靠不住！如果在人际关系网中有这样的小人，最好谨言慎行。交朋友就应该平平淡淡，似如一杯清水这样的朋友才能长久！

做人就要做一个行得正、走得直的人，一个人有一身正气，走到哪儿都问心无愧！要想取得事业上的成功，就要学会如何构建良好的人际关系，因为复杂的人际关系是事业成功的关键因素。

一只狐狸被一个猎人追赶，走投无路时，它看到农夫，赶紧向他求救。农夫让它躲在自己的小茅草屋里。不久，猎人追到，问农夫有没有看到一只狐狸经过？农夫虽然说没有看到，手却指向狐狸躲藏的地方。可是猎人没有看到农夫的手势，就离开了。狐狸看到猎人走了，立刻跑出来，没有向农夫道谢就要离开。农夫责问它不知感恩，狐狸回答说：“如果你心口如一，我就会向你道谢了。”

故事中的农夫嘴里想讨好甲，又想讨好乙，想两边都得到好处，结果两边都没能得逞。其实在社会中也有许多这样的人，在大家面前假装很讲义气、够朋友，但在私底下却揭人隐私，到处告状。

这种人就是想使别人充分相信他，并安然不动，在暗中却谋划致胜的方案，经过充分准备后，突然行动，不让别人察觉而采取措施，这就是外表友善、内藏杀机、阴险狠毒，这就是笑里藏刀者的所作所为。

这种人的脾气秉性让人摸不清楚，分不清哪一句是真话，哪一句是假话。在这纷扰的大千世界里，处处隐藏着这种人。别看他有一副美丽的外表和令人为之激动的言语，但是在他的背后尽是一些“不可告人的秘密”。他的阴谋尽在不言中。

这种人属于笑里藏刀、口蜜腹剑的人，是真正的“小人”，在一定的情势之下，可能被利用，自以为得志——便猖狂。人们呢，也是抱着“近君子，远小人”的态度，“宁可得罪君子，也不得罪小人”，如果你不懂得做人做事的“精明”之道，那么你就会四处碰壁，达不到应有的效果，这不仅影响你人际关系的和谐程度，还影响自身事业的发展。

在如今越来越复杂的社会里，要想更好地生存和发展，必须首先学会做人做事之道。成功的机会对每一个人来说都是均等的，你不可能从这上面寻找差距，你惟一能胜过别人的就是你高人一等的做人做事的方式了。如果你不懂得做人做事的“精明”之道，那么你就会四处碰壁，达不到应有的效果，这不仅影响你的人际关系和谐程度，还影响自身事业的发展，如果你想避免这些本不该有的麻烦和挫折，就从现在开始学会精明的处事之道，这样才能打造良好的人脉关系网。

交友要谨慎，避开误区是坦途

玄机解读：交际是一门严肃的科学，是人生的必修课，仅靠古人的几条良训和社会上人云亦云的箴言是填写不好交际答卷的。只有以科学的态度对待交际，遇事具体问题具体分析，现实问题现实分析，才会找到问题的真正答案。

交友时人应该根据彼此投缘程度确定一个双方都觉得安全的距离，一般的朋友距离远一些，生死之交和道义上的朋友距离可近一些。下面是交友必须注意的四大误区：

一、朋友亲密无间

遇到投缘的朋友，人们喜欢亲密无间、形影不离；如果是恋人则更是如胶似漆、寸步不离，让对方喘不过气来。这是个危险的征兆。

交友时，人应该根据彼此投缘程度确定一个双方都觉安全的距离，一般的朋友距离远一些，生死之交和道义上的朋友距离可近一些。但关系再好，彼此也应保持一定距离，使双方感觉增一分则太长，减一分则过短。恋人、夫妻之间处理关系也不例外，适当保持一点距离，给爱情放放假，保留一点神秘感，有助于更好地吸引对方，这正是欲擒故纵在人脉关系中的运用。

过分关心别人，包办别人本应自己干的事情，只能使对方感觉腻味、厌烦，别人表面上作盛情难却状，内心里却掩藏着说不出的愤怒。孰不知，亲密要有间，距离产生美！

二、知己难求，得一足矣

有一知己与没有知己相比较，确实令人自豪。但如果有一知己则心满意足，不思另结新朋友，把有限的时间精力全投入到与一个或少数几个知己，鬓发相磨，实属浪费。

人际交往也存在边际效应问题。与某人的交际达到一个极限时，再追加投入，交际的产出维持不变或增幅甚小，如果把追加的投入投向其他人，则可能产生巨大的回报。超过极限值的时间和精力与其继续投入到并无多大产出的同一个人身上，不如投入到有巨大增长潜力的其他人身上，均匀使用力量，多结交几个朋友，多几分收获。当然，此间还有一个如何择友的问题，但那已属另一范畴。

三、忠言必逆耳

规劝朋友，忠言何必要逆耳呢？

人们常说：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。这句话重复多了，人们难免会形成错觉，规劝朋友的话必须难听，不难听的话不配称“忠言”。这是个天大的误会！

劝说朋友时，人们往往只强调动机的利他性和方案的选优性，忽略了朋友接受过程的复杂性和说服方法的使用，想粗暴地拿鞭子将对方赶入天堂，殊不知，方法的不当恰巧抵消了动机和方案的优势。既然朋友不接受你的方式方法，他又怎能爱屋及乌，最终接受你的动机和方案呢？

西方管理学家认为，怎样干往往比干什么更重要。

忠言如果顺耳不是更好吗？唐太宗李世民有次扬言要杀掉敢于触犯龙颜的魏征，长孙皇后闻后十分着急。如果用逆耳的“忠言”劝说李世民，李世民不仅不容易接受，反而会使事情弄得更糟。会说话的长孙皇后取顺耳之言规劝李世民。她说：自古以来主贤臣直，只有君主贤明，当臣子的才敢直抒胸臆、有话就讲，今魏征敢于直言劝谏，全赖圣上贤明。李世民闻后龙颜大悦，打消了杀魏征的念头。

规劝朋友实际上是向对方推销你的动机、方案和方法的过程。动机、方案、方法三位一体，缺一不可。劝说别人时，多一点方法，讲究一些技巧，忠言何须逆耳！

办事留余地，要给别人台阶下

玄机解读：在人际交往活动中，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使他免丢面子，也算是处关系的一大原则，也是做人的一种美德，这不仅能使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。

1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅顺的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一个地方。我方代表团的一位同志当场作了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解了紧张气氛。总理讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着杯久久不放。为什么在社交场合要特别注意为对方留面子、注意给对方“下台阶”呢？这是因为在社交场合，每个人都展现在众人面前，因此都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下，他会因你使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了“台阶”，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些，对于今后的交往，会产生深远的影响。而这恰恰是不少人所忽略的。否则对方没能下得“台阶”出了丑，可能会记恨你一生。相反，若注意给人“台阶”下，可能会让人感激一生。是让人感激还是让人记恨，关键是自己在“台阶”以上不陷入误区。

由于自己的不慎和忽视，下列社交误区都可能使对方陷入难堪的境地。

第一，揭对方的错处或隐处。

在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所进讳的敏感区，避免使对方当众出丑。

心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到而已”。在广州著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意，非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表中国大酒家，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你；并按照大酒家的‘优惠价格’记在你的账簿上，你看好吗？”那位外宾当然会明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里，并且聪明地借此“台阶”说“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈”。说着取出内衣袋里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。

第二，张扬对方的失误。

如果把每个人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。

在社交中，谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大作，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你反感或报复，而且也不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心如果把每个人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。

第三，让对在败得太惨。

与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已胀红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。

在社交中，常会进行一些带有比赛性、竞争性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者。有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不使对方失败得很惨而狼狈不堪，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。据说国民党元老胡汉民极爱下象棋，又把输赢看得很重，在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对奕时，本来已一比一平局，却要下第三局，在残局时被对方打了个死车，倾刻间胡汉民脸色苍白，大汗淋漓，又急又恼，当场晕厥，三天后竟因脑溢血死亡。

我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶。”否则，很可能会由于方法不当，本来是帮助对方下台，结果反而弄得对方更尴尬。这里也有几点应注意：

第一，要注意不露声色。

既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。有一则报道很能启发人。一次，一位外国客人在天津水晶宫饭店请客，请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒，看来客人手头不那么宽裕。于是，她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜后，客人们的酒杯里的酒还满着。这位外宾脸上很光彩，感激小丁给他圆了场，临走时表示下次还来这里。如果小丁想让这位外宾“出洋相”是太容易了，但那样就会失去一位“回头客”。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。

第二，要注意用幽默语言作为“台阶”。

幽默是人脉交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，冯骥才便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。

第三，要注意尽可能地为对方挽回面子。

有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“台阶”的同时，如能采取某些妥善措施，及时为对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，会使对方更加感激你，譬如本文开头讲到周总理对苏翻译的做法。帮助对方挽回面子，会使他对你感激不尽。

轻易得罪人，生存空间变狭小

玄机解读：有些人是直性子，一听到不顺耳的话就反驳，一看到不顺眼的事就批评。得罪人却不自知，自身口碑愈下，人脉关系紧张。人是靠彼此互助才得以生存，即便是流落荒岛的鲁宾逊也都要有一位名叫“星期五”的伙伴，更何况身处这一竞争激烈、人脉往来频繁的人？“得罪人”是一种剥夺自己生存空间的行为，同时也可能变成一种习惯。那何不趁早改改？

社会是由不同的人组成的，人活在社会上，不管日常生活、上班工作，还是经营自己的事业，都会和别人产生一种互动关系。换句话说，人是靠彼此互助才得以生存，即便是流落荒岛的鲁宾逊也都要有一位名叫“星期五”的伙伴，更何况身处这一竞争激烈，人脉往来频繁的我们？因此，“得罪人”是一种剥夺自己生存空间的行为。

一、得罪一个人，就为自己堵住了一条走路

世界虽然很大，但有时却会因得罪人而显得很小。

当然，你也许会想，人还不至于得罪了几个人就无法生存下去吧。但你要知道，世界虽然很大，但有时却会因得罪人而显得很小，甚至有时连走在路上都会有仇人相见，更何况同行同事？同行有同行的交往圈子，得罪同行，彼此碰面的机会更大，那多尴尬！而且多么不利！本来你可以和他合作获利，却因得罪他而失去机会，这多可惜！

二、得罪一个小人，就为自己埋下一颗不定时的炸弹

得罪君子了不起大家不讲话，各干各的；但要是得罪小人，事情可没完没了。他不采取报复，也要在背后对你造谣中伤，为你制造许多恶舆论，你有理也会变成无理，多不值得！

这里之所以强调“不轻易”得罪人，当然也是有道理的。当事有不可忍时，当正义公理不能伸张时，还是要有雷霆之怒的，否则就是非不分，黑白不明了。这种雷霆之怒有时会得罪人，固然有可能为自己堵住一条去路，但也有可能开出更多的康庄大道。除了这一点，还是不得罪人的好。

所以，当你感到自己的利益被侵害时，得不到他人的尊重时，请想想，勿轻易动气。此外，也切记不要气焰嚣张，盛气凌人，这种只有自己而没有别人的态度也很容易得罪人，而且常不自知。

最重要的一点是，得罪人会变成一种习惯，老是压不住怒气，改不了个性，便会说“反正我就这样”，那就只能自己将自己推向社会狭窄的死胡同了。

俗话说，多一个朋友多一条路。反过来说，多得罪一个人就少一条路！

别做独行侠，单枪匹马难成事

玄机解读：一个中国人是条龙，三个中国人是条虫。这话广为流传。不管它是否完全正确，但的确反映了我们中国人合作精神的缺失：遇事喜欢单打独斗，不相信别人。我们欣赏“吃自己的饭，流自己的汗”的气概，男子汉大丈夫应自立于天地之间。可是随着全球化趋势的不断加强，市场经济的不断发展，人与人需要交往，企业与企业之间更需要合作。

小时候听过“三个和尚的故事”：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。故事很简单，反映的道理却很深刻，本来人越多，干活的人也越多，怎么到最后竟没水喝？就是合作精神的缺失。

天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。谁没有私心，谁没有欲望，人生一世，谁不渴望成为好汉轰轰烈烈、飞黄腾达；谁不希望像诸葛亮一样扬名四海、名垂千古？为了实现自己的理想、达到自己的目的，人们不择手段，大打出手，拼个你死我活，或者两面三刀，或者背后放枪……本来好好的一件事弄得乌烟瘴气。

“同行是冤家”，同行业企业之间的互相竞争是同行关系中的主旋律。很多人都是天生的红眼病，忌妒心强，见不得别人好，为了排挤对方，不惜一切代价，也不择一切手段，把人往死里整，今天你整一种思维，双赢的合作是达到目的的最好选择。其实合作是为了更好地竞争，因为一个人、一个企业不论它发展到什么程度，总会存在一些大大小小的不足，如果与能弥补自己缺陷的同行企业合作的话，也许这些问题就会迎刃而解；同时，你也能用自己的长处去帮助合作者，让双方取长补短，共同发展。

企业之间的交往与合作，本身不是目的，而是企业发展和运用关系资源的手段，已经成为一种战略。战略联盟时代的跨国公司面对是残酷竞争还是合作发展时，更多的企业选择了后一条道路，这是同行之间协调关系的一种新形式。

从目前的情况来看，战略联盟有成功的，也有失败的，但它仍在快速增长着。在联盟中应注意的关键问题是，既要增强自己的竞争能力，又要防范联盟中的风险，以此来促进联盟战略目的的实现。

在我们中国，存在很多家族企业，在内他们能团结一致，可往往容易导致故步自封，对外不相信别人，不敢与别人合作，在竞争中错失发展良机，最终难免被淘汰。

在一家企业中存在着人与人之间的合作。同理，在企业与企业之间，也存在着企业协作的问题。一家身价不凡的硅谷公司一旦离开硅谷，虽然人还是那些人，技术还是那些技术，但这家公司可能变得一钱不值。其原因就在于这家公司丧失了企业协作的基础。

用一句简单的话说，企业之间的协作就是企业通过协作获取外部关系资源的能力。大致来说，企业之间协作的构成要素由两部分组成：一是基础要素，包括信任、网络和规则；二是运用基础要素的能力。

信任是个体通过一系列相互作用所获得的对其他个体的可依赖程度的认识，也是一种信心，是要通过一定时间才能获得的。信任感具有转移的特征，A信任C是由于A信任B而B信任C，如此一来，更大的网络关系就可以以总体的信任水平来表现，而并不需要每个成员之间密切的个体接触。适当的行为规则则是作为一种社会性的交际，并且也是靠不同行为者之间的协商而发生发展的。

人们注意到，互惠的规则是建立一种有效关系的基础。与互惠原则紧密相连的是这样一种个体意识，它使行为者放弃自己当前的个体利益而采取行动，但不是仅仅为了整个集体的利益，而是也为他自身的长远利益。

所以，一种给人以信誉感的名声对合作性网络内的行为者而言是极其重要和基本的。当一些企业或其他组织开发出了有效的、可靠的信息交换与决策道路，并且开发出一个或多个可以渗透、扩大的疆界来框定该组织的成员，这个时候，一个网络也就发展起来了。

英雄时代已经终结，不管什么样的人、什么样的企业，如果不懂运用关系资源，还想靠自己单枪匹马，独闯天下，等待他的一定是头破血流。为了整体的利益，为了大局，不仅企业内部人与人之间需要合作，企业与企业之间同样需要合作。

在公共场合，不要提个人私事

玄机解读：在公众场合，最好不要提私事。不管是说话或是请客送礼，都应根据不同的场合，“因地制宜”地进行，千万不能无视大众场合的各种潜规则，只管自己高兴和办事的需要，这样会把事情做得很糟，导致求人办事失败。

不管对方是你的新朋友还是老朋友，都不要在公众场合提私事，因为人多嘴杂，你提出私事可能不方便，也有可能不适时宜，也可能上不了台面，只有在私下说才合适。

有一个人去找一个做老板的朋友办点私事，正巧他的老板朋友与几个客户正在谈生意，他便请老板的秘书通报一声。

秘书走进来对老板说：“您的挚友在门外等候，我说您现在正忙，可他执意要见您。”

于是老板对秘书说：“那就先让他进来吧。”

没想到这位朋友一进门，便滔滔不绝地把自己的事对老板说了。老板好几次示意他先停下来，待会儿等自己同客户谈完了再说，可是这个人凭着自己与老板的多年交情，根本就没理会。客户看实在无法与老板谈了，就说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”客户说完就走出了老板的办公室。

就这样，一桩很挣钱的买卖被朋友一桩私事给搅没了。当时老板真想大骂朋友一场，可是老板心想：算了吧，毕竟是多年的朋友，以后不跟他来往就是了。从此，老板再也不理他的这位朋友了。

古人说“买货看颜色，说话分场合”，说的就是不要在公众场合提私事的道理。

不管对方是你的新朋友还是老朋友，都不要在公众场合提私事，因为人多嘴杂，你提出私事可能不方便，也有可能不适时宜，也可能上不了台面，只有在私下说才合适。要知道，你在公众场合所提私事，别人也不好直接答复你，有时因为人多还有可能在事后忘却你提的事。

有些人在公众场合，不理解别人所处的境地，而只顾提自己的私事，有时不慎还会说出不应该说的话。这不仅不利于交友办事，还有可能产生不利的影响，甚至丢掉性命。

明太祖朱元璋出身寒微，做了皇帝以后自然少不了有昔日的穷哥儿们到京城找他，这些人认为朱元璋会念在老朋友的情分上给他们封个一官半职。

有位朱元璋儿时的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折才进了皇宫。一见面，这位穷哥儿们便当着文武百官大声嚷起来：

“朱老四，你当了皇帝可真威风啊！还认得我吗？当年我们一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。有一天我们在芦花**里，把偷来的豆子放在瓦罐里煮。还没等煮熟，大家就抢着吃，把罐子打破了，撒了一地的豆子，汤都泼在泥地里。你只顾从地上满把地抓起豆子吃，却不小心把草叶子也送进嘴里。还是我出的主意叫你吞下青菜叶，才把草叶子带下肚子里去……”

这位穷哥儿们还在喋喋不休唠叨个没完，朱元璋再也坐不住了，下令把这个穷哥儿们杀了。

搞关系也要看时间和场合。同样的话同样的事在不同的时间和场合向同一个人说，产生的效果是不一样的。

同样，另一个和朱元璋在小时候玩耍，一起偷豆子煮着吃的人，不是在公众场合，而是私下拜见朱元璋的，见面的时候，他说：

“我主万岁，当年微臣随驾为**芦州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住豆将军，红孩儿当关，多亏菜将军。”

朱元璋听他说得好听，心里很高兴。细想起来，隐约记得他的话里包含从前的事情，所以就封了个御林军总管。这位会分场合办事，嘴乖心巧的苦朋友从此就做起大官来。

两个人所说的内容完全相同，但结果却完全不一样。这是由于他们一个注意了场合，一个没有注意场合，一个会说话，一个不会说话。

在众目睽睽之下是不便提私事的，特别是跟朋友攀附关系时。因为绝大多数的人是不情愿公开自己的身世和社会关系的，你一提私事，就可能提到两人从前的交情，特别是已经发达的朋友或上司，你所说的话可能会伤害他，让他为难或面子上过不去。

所以，跑关系特别是找上司办事儿时，一定要考虑场合和环境，有的事儿要到朋友的办公室里谈，有的事儿要到朋友的家里私下谈，有的事儿只有两个人说时才有效果。

找朋友或上司办私事，最好是与上司扯家常、唠闲嗑的时候，或者在酒桌上小酌，在茶余饭后散步的时候，或者在上级情绪好而且还具有办私事兴头的时候，在类似这样的时间和场合与上司套关系最容易切中上司的心意，最容易令上司买账，最容易办成事儿。