普通人最常犯的过错，便是缺乏自我意识，自己不能为自己作主。凡成大事者必须要有自主权。

洛杉矶的心理学博士曼纽尔·J·史密斯在研究人的个性时提出了他的论点：如果尽管你的本意是“不”，但你还是说“是”，其原因首先不在你，而在于你被某个他人所左右。

他认为要解决这个问题，便是你要提高你的自我意识!当你面临“是——不”状态，你的内心应该遵循：我有权不被他人所左右。不被我的老板、不被我的顾客，也不被我的伴侣、我的亲戚、我最好的朋友所左右。

你应该尽最大的可能处于这样一个状态，站稳两条腿，挺直你的腰，并且坚持对自己说：“我就是我，我有我的意志和思想，别人无权替我作决定。”先参与健康的人际关系的基本先决条件是你有权自主，不被他人控制。这个自信的权力被总结为五点：

（1）情感自主

你有权自己判断自己的感觉。例如，你的领导说：“你应该去访问汤姆斯先生，并且你要劝说他去竞选。”你说：“这事必须由别人来干。由于我对汤姆斯先生非常嫉妒，因此我不能这么做。”领导说：“啊哈，说什么!你干得好这事。”这话听起来是鼓励，其实却是手腕：他不理会你的情感。但是，你对于自己的情感和别人对你的看法是有权力支配的。你应该这么说：“对我来说，这个使命是不可能的。你应该派某个其他人，这样对所有合伙人更好!”

（2）兴趣自主

你有权不必为你的爱好辩解。例如一个女售货员对你说：“为什么你不喜欢这件大衣?”你说：“我不喜欢这个颜色。”售货员说：“这颜色现在很流行。我们的所有顾客都喜欢它。”这时你不应该参与进一步的讨论。一旦你开始为你的兴趣提出理由，或者进行辩解，你就削弱了你的自我价值，并且使别人摆布你成为可能。

（3）判断自主

对于一件事，你要有决断能力。比如你的爱人说：“明天你到机场接我的姑母。”你说：“不，这不可能，你自己去。我为你做的够多的了。”爱人说：“我一点也不那么认为。如果我们的婚姻对你真的还有意义的话，你将为我做的多得多。”这儿产生了针锋相对的判断。在这个例子中，你如果说：“好吧”，并且因此不再坚持你自己的意见，你们的关系就失去了平衡，并且别人就可以继续摆布你直至痛苦的边缘。只有当判断被相互权衡，并且伴侣之间相互谅解，才能给出令人满意的解决办法。

（4）行为自主

你有权决定自己的行为。比如你的老板说：“你周末必须把顾客分析报告搞定，无论如何！”你说：“不行，我的家庭对我更重要。”老板说：“这将对你没有帮助。你的分析报告一年前就很少，现在你必须为此受罚。”此时，你要明白没有人是完美无缺的。如果你学会了自信，那么你就能够忠于自己的意识决定自己行为，并且与他人一起制订解决方案。你不应该反复责备你自己的错误和强迫自己接受惩罚。

（5）决定自主

你有权做出不合逻辑的决定。比如你的婚姻伴侣说：“你应该放弃在社区委员会里的工作。”你说：“不，它对我很重要。”伴侣说：“我这样想当然只是为你好。你对此太过于兴奋和激动。”尽管是摆布你，但你伴侣陈述的理由是有道理的和合乎逻辑的。你应该坚持你的“不”，并且引导谈话转向你们不同的需求。你陈述感情上的理由，你的伴侣陈述逻辑上的理由，两个人都有理由。在这个基础上你们应该相互谅解。

任何一件事，十个人会有十种不同的意见。所以，一个人做事时不会让别人替自己作决定，他们因此更易成功。