旅途上换乘列车，因为台风靠近了，很多行人都带着雨伞。天还算好，没下雨，看见三个日本中年人拿雨伞做动作。一个是打高尔夫的，把雨伞尖当球杆，死往地上打。另一个是打棒球的，把雨伞举过右肩，非要打出全垒不可的样子。最后一个好玩，把雨伞当鱼竿，而且还往月台下伸，就跟铁轨上有鱼一样。

刚才接到一个从厦门打来的电话，他说是我的熟人，过去做鱼虾生意时经常一起跑渔港什么的，开始我没想起来，后来他越说我越记起来了，而且我记得当时给他打电话，他说：“现在正忙，回头打给你！”

他这一回头，一直到刚才打给我电话足足过了15 年，这头回得也太长了吧。嘿嘿。

上午到医院体检，中途看到一个日本女子破门而入，她气喘吁吁地跟护士说：“不好了，把隐形镜片吃到肚子里去了。”护士听罢很镇定，她拿出一张患者调查表：“你岁数多大？”“30 岁。”女子一边答一边继续喘粗气。不过，没过片刻，她似乎缓了过来，大声说道：“不是我吃的，是我儿子吃的，帮帮忙吧！”

日本学生刚才告诉我：“有回坐巴士，刚在一个车站停稳就听车后轰隆一声巨响，原来有一辆轿车追尾了。巴士司机当即冲下去，想叫住轿车司机，结果轿车仓皇逃窜，这下把巴士司机惹火了，他跑回巴士，大声问全体乘客‘能不能让我追上他’，这时全车高喊‘追他' ！

于是，巴士猛追轿车，其惊险程度您可想而知。”

日本女生喜欢聊星座，而且还说去了中国旅游，发现跟她同龄的中国女生也爱聊星座，觉得开心，打算暑假还去中国。不过，她又说：“太信星座也不行。” “为什么？”我问她。她答：“有一回星座表说我当天的恋爱运势最强，高兴极了，打开电脑时还收到了一大堆I LOVE YOU 的邮件，后来才知道它们全是病毒！”

日本学生到研究室喝茶，闲聊时说起什么性格最让自己讨厌，几个男生说的不那么好玩，反倒是个女生说的让我觉得意外。她说：“我这个人从小喜欢跟别人较劲，老觉得不是自己对就不愉快。有回体检量体重，医生说我有多重，但我当场反驳她说得不对，因为她没有减掉我浓妆的重量！”听罢，学生们都笑了。

刚才问一位日本教授：“不跟孩子说真话，就跟说吃了西瓜子会吐出西瓜一样，这对幼儿是不是不好？”“那也未必。”教授当即回答，并解释道，“我父亲是个赌马徒，小时老带我去赛马场，而每次去都说带我去动物园，后来我去多了，一直以为动物园只有马。大了后看到动物园还有别的动物时，激动得要死！”

中午碰见一个毕业多年的日本女生，她当了家庭主妇，过去曾在中国大使馆工作过，中文好。我用中文问她：“活得如何？”“还行。”

她答完后又马上说，“有时也不行，昨晚我炸虾，炸到一半才发现面包粉（面粉）没了，于是，赶紧给我先生打电话让他回家时买上一袋。

结果他买回了一大块法国面包，还是用袋子装的！”

起飞去上海前又遇见日本学生，她问我：“老师为什么这么早呀？”

我答：“昨晚住在空港酒店，也是因为今天是早班飞机。”接下来我问她：你怎么也这么早？”她答：“我去北京转飞机。”我问：“飞哪儿？”

她继续答：“飞罗马，所以日本要赶早班飞机。”看来，北京也是飞往世界的集散港！祝她一路平安！

到超市买东西遇上邻居。他是个日本小老头，我问他：“天一直很热，身体好吗？”他回答：“挺好的，儿子和儿媳常来照顾我。”我说：“多好呀！” 他停顿下说：“有时也不好，都是他们不专心。昨晚从冰箱拿出大冰块，让我躺下顶在头上，说是为了凉快。可没多会儿，冰就化了，从中露出了秋刀鱼的头！” 哈哈！

昨晚跟妻子去看电影， 电影院售票处贴着“ 出示学生证打折30%”，排在我们前头的是一对男女学生，男生对售票服务生说：“学生票两张。”然后跟女生一起离开了，等我买完票正要离开时，忽然听到身后一位老太太跟售票服务生说：“农协票两张。”仔细看，原来是一对农家老太太，她们觉得农家协会也该打折！

有个日本女生喜欢打听汉字问题，而且老是纳闷的样子。比如她问我：“为人是好事，为什么是‘伪’呢？“愛”的中心是‘心’，为什么‘恋’的心却在下面呢？女人高兴了是不是‘嬉’？如果是的话，那男人高兴了该怎么说呢？‘忙’里面有个‘亡’字，这到底是谁死了呢？”

女毕业生为找对象苦恼，问我时，我说“请信奇缘”，她问：“什么样的缘才算奇？”我答：“有个男毕业生说他买了一辆菲亚特的旧车，成色好也很喜欢，开回家后才发现车里有一张纸条，是原车主留的，称赞这车可爱省油，希望新车主能爱护它。后来，他找到了女朋友，结婚那天她告诉他那辆菲亚特原来是她的。”

日文有“高级取”一词，“取”的发音“TORI”，正好跟“高级鳥”的“鳥”一模一样，发音也是“TORI”。“高级取”的意思是“挣钱很多的人”，但我刚到日本时不懂这个意思，当别人介绍我认识“高级取”的公司老板时，老觉得对方是一只“高级鳥”，实在魔幻！今晚在东京的芝大门跟当年的“高级鳥”吃饭。

昨晚路过神户市中心，去了一家冬运用品商店，打算看下有没有合适的滑雪器具，不留神发现一块牌子上写的是“除靈机”，吓了我一跳。

虽然这显然是把“除雪机”的“雪”字写复杂了，但也未免太生猛了吧！

南无阿弥陀佛，合掌！

昨天在研究室上秋季第一课，问日本学生暑假最好玩的事儿是什么，一个女生当即回答：“我家的农田在山腰上，今年夏天酷暑，山上的猴子成群结伙，老跑下来吃庄稼，后来我想了个主意，从山下的牧场借了两头牛，在农田的周围放好饲料让牛吃，结果猴子见了牛全傻了！原地蹲着，动都不敢动。这事儿很好玩！”

刚才美国留学生到研究室问我：“给日本公司写求职信应该怎么写抬头？” 我答：“写‘Onchu’就可以呀。”其实，发音是“Onchu”，但写出来的汉字应该是“御中”两字，表达对对方的尊重。结果，美国留学生在公司名的后面照直写下了“Want you”（想要你），而且没加任何思考的样子！

京都大学的日本教授跟我说：“日本小孩最近大便有问题。”我问：“什么问题？”教授回答：“不少小孩上厕所不能蹲台，只能去马桶上。”所谓“蹲台”，是指日本传统的茅坑，而马桶说的是从西方引进的陶瓷厕具。“那原因是什么呢？”我继续问，结果教授回答：“全是智能高科技厕具把孩子惯坏了！”

中午吃完饭，一个人喝咖啡，看见对面一对男女在说笑，大概也是吃完了饭，也是同样喝咖啡。男的一边说着什么一边大笑，女的似乎被他的笑感染，也跟着笑，气氛和谐。也许是笑得过度，男的拿起餐巾捂住嘴巴，表情出现一点儿异常，但他强忍，不露太多声色，等他拿下餐巾时，一只蛾子居然从他嘴巴里飞出！

下午看牙医，得空儿闲聊，牙医跟我说：“其实，结婚跟装假牙差不多，一开头装上去找不到原来真牙的感觉，老觉得是假牙的形状跟自己的皮肉有微妙的区别，不过，用假牙用长了就能习惯，而且还能忘掉皮肉原先的感觉。”我问：“假牙就是老婆吗？”牙医回答：“是的。结婚关键要适应对方才行，跟假牙一样！”

坐末班车回神户看见一对男女学生相互依偎，女生在流泪，男生紧紧地抱住她站在站台上不走。这时，我接到一个国内的越洋电话，是老同学打来的，他说他跟她今天办了离婚手续，分道扬镳，而她也是我的老同学，我只能说：“多保重！”接完电话，看到列车员拿了一块毛毯送给刚才的男女生，顿觉人间之温暖！

跟中国留学生们庆祝了国庆，顺路去神户的南京街，因为每月定期去买山货，大致上养成了去买的习惯，照样对熟悉的店铺主人说：“再买两瓶老干妈！”店主是一位老华侨，每回去买，也算自来熟，但并没说过什么家常话。今天，老华侨忽然对我说：“这一瓶是原价卖给你，另一瓶是我送你的，庆贺共和国生日！”

刚才去附近的便利店买早餐面包，顺便翻阅了下杂志，有本专说眼下流行小说的，觉得好玩，于是拿到收款柜台，正打算付钱，却冷不丁听见店员问：“需要加热吗？”这时我才明白，店员误把杂志当成了盒饭，正打算帮我往微波炉里放。便利店是通宵开的，看上去，店员似乎已疲劳过度！

下课跟日本学生闲聊，也不知为啥说起了露怯的事儿，其中一个学生说：“我小时游自由泳，打50 米的来回必须要做翻转动作，关键是两只脚要用力蹬到池壁上才行。可有一次参加比赛，我太紧张了，打翻转时没把身子横过来，竖着就蹬了下去，结果，别人都照常游回去了，唯独我一个人从水里突然蹿了出来！”

上午去医院拔牙，遇上个老牙医，虽然心里打鼓，但不好意思说什么，反正拔牙这事儿也简单，忍下就算了。老牙医跟我说：“要是痛了的话，就举左手。” 说完，他给我打了麻药。不久，拔牙就开始了。

糟糕的是，我的牙一阵剧痛，而且是忍不住的痛，于是急忙举起左手。

这时，老牙医一下按住我的手说：“别动！”

傍晚去神户港接站，游客不断从海关走出来。还没等我接到站，却看见一对日本情侣重逢，拥吻得相当热烈。可从眼前走过的瞬间，我忽然发现女方的华丽上装的脖领儿上挂了一块标价牌，正当我犹豫是否该告诉她时，朋友从海关出来了，大声叫我“阿毛”！ 弄得女方扭过头看了我一眼！标价牌也扭得我看不见了。

出门理发时听到旁边两人的对话，一个是客人，一个是理发师，而且根据他们的语气，可以断定是熟人。客人说：“我都这么秃了，往后少收点儿钱不行吗？” 理发师听罢，发怒地回了他一句话：“满头找你那几根头发剃，你觉得我容易吗？不给你涨价就不错了！”囧。

刚才去便利店买杂志遇上一位老人，他拿了一张黑白照片一样的纸问我：“用彩色复印机能印出彩色的吗？”看着老人慈祥的面孔，又看了下旁边的彩色复印机，我一时无语！

上午去了一家公司，公司是一幢漂亮的五层楼，可不知为何，楼门口的自动门出现了故障。没人时，门是敞开的，只要人一过，门就马上要闭上，结果弄得上班的公司职员都飞跑入门，十分滑稽的一幕！

仔细想下，自动门的故障多数是门打不开，还真没见过门打开了，反倒要夹人的这种故障。

中午去了一家面馆吃饭，人排队排得挺长，据说是一家有名的老夫妻店，进到店内，旁边坐了一位蓝领脚架工，大概也是为了工休吃午饭。这时老婆婆给他端上来了一碗热面，但大拇指有一半儿处于插入面汤中的状态。他大叫：“哎呀，老婆婆的手指！”对此，老婆婆只是笑了笑说：“年轻人，不烫，没事儿！”

日本学生问我：“毛老师觉得住日本住得时间很长了的时候是什么时候？” 我想了想，觉得学生的提问十分日本式，也好玩。于是，打算写博客替她回答一下我周围的中外朋友的想法。不过，就我个人现在而言，回答是这样的：“看到自动贩卖机不再惊奇的时候！”

从大学回家坐电车遇见两位快乐的老人。他们的对话是这样的：“哎呀，我的手机好像响了。”“你怎么知道？为什么我没听见呀。”“我放的是静音和震动。”“哦，那只有你自己知道了。”“等一下，可电话没反应呀。”“为什么？”“再等一下，我现在明白了，刚才是我的肚子叫了，跟手机没关系。”“哈哈！”

过去做鱼虾生意时跟日本渔民喝酒，有人大醉，嘴里的烈酒还没咽下去，点着的烟却塞反了，一下子从嘴巴里喷出了一团蓝火！几乎是同样的情景今天又重现了：一位日本教授一边抽烟，一边随手拿了张纸巾擤鼻涕，结果刚扣到鼻头上，纸巾一下子被烟头点着，把他吓了一大跳。这时，我忽然想起了过去醉酒的渔民。

参加过日本的通夜，是一个僧侣的父亲去世了，他把棺材盖打开，从中出现一张用白布围好的面孔。僧侣把窗帘拉开说：“今天死体在这里。”他不说是他父亲，从一开始就说这是一个死体，然后继续说，“死体会为我们而感到高兴的，大家喝酒吧，谢谢！”他说这个话就像跟他没任何关系一样，这绝对是一种奇妙的感觉。

跟中国的功德箱一样，日本寺院也有“塞钱箱”。凡是烧香拜佛的人谁都往里扔钱，但在寺院经常发现有人偷钱。日本和尚有个忌讳，绝对不追缴被偷的功德箱的钱，结果经常会出现这种事情，偷钱的人到临死的时候总觉得这是不对，于是又拿回来，退回到功德箱。和尚算了一笔账，竟然发现退回来的钱比偷的钱还多。

刚才去精肉店买肉，看见一个很小的小男孩直冲肉店柜台跑，然后手指柜台里的精肉大喊：“爸爸。”这时一位年轻妈妈跑来，一边跟店员说“对不起”，一边跟男孩子说：“快闭嘴！”

刚才附近的公园突然来了好几辆警车和消防车，警笛长鸣，弄得四周出来了不少居民观看，我问旁边的人：“出什么事了吗？”得到的回答是：“据说有人报了警，发现公园的厕所里有异臭。”不过，没过一会儿，旁边的人自言自语起来：“厕所异臭不是理所当然的吗？”

哈哈。

我在日本学生的婚宴上致辞：“上大二时他想退学，后来他父母让我劝他要把书念完。我问他为什么不念书了？他说现在在餐馆打工很有干劲，老板最令人尊敬，所以打算退学转正式工。当时看了他冲天的干劲，我无语了。恭喜他娶了餐馆的日本女工当新娘，同时我刚才才知道他说的老板是一位从北京来的女强人！”

刚才开车，开过一条小路，突然有一只野猫蹿上了车的前盖儿，吓了我一跳，同时也吓了它一跳。结果当它跳下去时，车的雨刷开始摇摆了起来，可我并没打开雨刷呀。野猫也许有强大的念力吧！南无阿弥陀佛。

美国学生跟我说她在东京的囧事儿，有一天她给旅馆打电话预约房间，开口就问：“明天晚上两个人，有空位么？”虽然日语不太熟练，但大致上好像说清楚了。这时对方回答：“有的。”于是，她继续说：“女性两名，一个房间，拜托了！”听她这么一说，对方忽然出现了停顿，然后慢慢地说：“这里是火葬场。”