当别人有了某种失误，我们点破别人的错误时要抱有同情心。这里的同情不是同情他人的错误，而是要考虑对方得知错误后的心情，只有这样的批评才不会置对方的心理感受于不顾。也就是说，你在点破别人的错误时一定要注意维护对方的脸面，保护他的尊严。

心理学家研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。过分直率地指出对方的错误，等于剥夺了对方的尊严，撕破了对方的脸面，这样，即使你的意见再好再有用，也难以让它发挥出“效益”来。因此，只有对方认识到你是站在他的立场上点破他时，才会接受你的批评并对你表示感谢。

有一个领导找下属谈话：“今天我们就这个问题做一些探讨。”“我觉得在这一点上你的做法似乎有些不妥。”这儿强调的是某一局部环节，而不是一览无余地推及全部，口气中带有商量、劝慰的味道。这样的批评容易让人接受，从而起到促使其正视问题、改正错误的作用。

但如果这样说：“我看你这辈子是不会好了！”“你真是屡教不改啊！”这可能是出于无奈，恨铁不成钢。但对听者来说，无疑是一种宣判，是很难让人从心底里接受的，自然也起不到批评的作用。因此，在批评别人的时候，一定要留有余地，否则会适得其反。

批评他人时，不能不顾被批评对象的感受。那种不管别人出了什么差错，都要当着众人的面给予指正的做法，除了造成被批评者的心理抵触之外，根本无助于问题的解决。因此，在指出别人错了的时候，也应该做得高明一些。你可以用若无其事的方式提醒别人，这将会收到神奇的效果。

人际关系大师戴尔卡耐基在与别人相处时，会尊重别人，尽量减少对别人的伤害。积几十年研究和体验之精华，卡耐基向世人展示了在与人相处时避免伤害的艺术。

卡耐基简述了他与其侄女之间的相处经历。高中毕业三年后，他19岁的侄女约瑟芬来到纽约担任卡耐基的秘书。在刚开始工作的时候，她的做事经验几乎等于零，身上还存在许多不足。有一天，卡耐基正想开始批评她，但马上又对自己说，“等一等，卡耐基。你的年纪比约瑟芬大了一倍，你怎么可能希望她有与你一样的观点、一样的判断力。还有，你19岁时又在干什么呢？还记得你那些愚蠢的错误和举动吗？

诚实而公正地把这些事情仔细想过一遍之后，卡耐基得出了结论，约瑟芬19岁时的行为比他当年好多了，而且他很惭愧地承认，他并没有经常称赞约瑟芬。

从那次以后，每当卡耐基想指出约瑟芬的错误时，总是说：“约瑟芬，你犯了一个错误，但上帝知道，我所犯的许多错误比你更糟糕。你当然不能天生就万事精通，成功只有从经验中才能获得，而且你比我年轻时强多了。我自己曾做过那么多的愚蠢傻事，所以我根本不想批评你或任何人。但难道你不认为，如果你这样做的话，不是比较聪明一点吗？”

约瑟芬虚心接受了卡耐基的批评，并不断改进自己。后来，她成为西半球最完美的秘书之一。

批评之前，要尽量先创造一个和谐的气氛。做错事的一方，很可能会产生不自觉的抵触情绪。即使他表面上接受，内心里却不见得赞同。所以，不妨先从自我批评开始，让他放松下来，再开始你的批评，这样才能收到比较好的效果。

卡耐基说得好：“如果经过一两分钟的思考，说一句或两句体谅的话，对他人的态度做深入的了解，就可以减少对别人的伤害，保住他人的面子。”因此，当你要批评他人时，请事先冷静地想一想，采用什么样的方法，既能达到指出他人过失、使当事者受到教育的效果，又不会让别人丢了面子，伤了自尊。

大多数的批评者，往往是把重点放在指出对方错的地方，但是却不能明确地说明对的方法是什么。有人批评别人：“你这样做真是太蠢了！”对方听了这样的话以后，只会觉得不服和反感。但是如果你在指出对方的失误以后，再谦虚地提出建议，效果就截然不同了。

从某个角度来说，批评的目的在于使被批评者觉悟，从而纠正自己的行为。批评人不能把人看死、不能把话说偏。正确的批评方法是，批评时注意把握分寸，措辞严厉但不过头，给被批评者留有改正错误的机会。