第八章 节而不言： 莫说闲话是闲话，往往事从闲话来

说一半留一半，点到为止

俗话说：“话到嘴边留一半，不可全抛一片心。”

话说一半留一半，不是狡猾或虚伪，而是一种适度的修养。说话前需辨清对象，倘若彼此关系浅薄，却一味主观地与之深交，则显得缺失风度；若尚未以挚友相称，而谈话已涉及对方隐私，则显得过于冒昧；没有弄清对方的立场，对于国家大事就高谈阔论，则容易招灾惹祸。正所谓：“不得其人而言，谓之失言。”

所以，话到嘴边留一半，不是不可说全，而是不必说透，不该说完。懂得点到为止的人，在任何时候都能把握分寸，为自己留一条后路。点到为止，留下一半在心头，无论事物发展到何种地步，都会使自己有足够的空间去掌控。

先来看这样一则寓言小故事：

在一个森林王国里，狮子威震四方，号称百兽之王。一个炎热的夏天，狮子隐隐约约闻到身体上因出汗过多而散发出来的气味，便把羊叫过来问：“我身上很臭吗？”羊说：“是的。”狮子很不高兴，就把它的脑袋咬掉了。

狮子又把猪叫来问了同样的问题，猪说：“不臭。”狮子觉得猪不老实，又把猪咬成碎块。

最后，狮子问了狐狸同样的问题，狐狸说：“我感冒得很厉害，闻不出来。”

结果，只有狐狸活了下来。

可见，说话太实诚了不行，一味奉承、尽说好话的也会遭殃。拿捏分寸，点到为止，才是恰到好处，是真正的大智若愚。

说话本来就有三种限制：一是人，二是时，三是地。非其人，不必说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而非其地，仍不必说。非其人，虽说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，只说三分话，正是给对方一个暗示，静观其变；得其人，得其时，而非其地，只说三分话，正可以引起注意。如有必要，不妨择地另作长谈，这才是通达世故之人。

言有尽而意无穷，有情尽在不言中。弦外之声，话外之音，正是话说三分、点到为止的艺术，不失为一种大智慧。它既指出了对方的错误，又保全了其颜面，甚至可以打动人心，这正是中国人的分寸。

话只说一半，对于一般人来说，是生活中需要锻炼的一种素养，而对于某些特殊职业，则涉及职业道德，甚或工作安全了。比如一名医生，对于特殊病人的状况、病历等，是只字不能向外人提及的，这是医生的职业道德；从事保密工作的人，说的这一半话，可能是风花雪月，也许是柴米油盐，抑或是天文地理、稗官野史。总而言之，应该是一些无关紧要的材料。在外人听来，虽然说得头头是道、淋漓尽致、皆大欢喜，其实是言之无物，反而不会招来不必要的麻烦。

另外，对于教育工作者，话说一半留一半，是让学生有更多自省自察的机会。

陶行知在育才学校任校长时，一次考试，一位女学生在写作文时忘写了一个标点，被老师扣了分。试卷发下来后，她偷偷添上了这个标点，来找老师要分。

陶行知先生虽然看出了问题，但还是满足了孩子补分的愿望。不过，他在那个标点上重重地画了一个红圈。

女学生领会了老师的意图，惭愧不已。多年过去了，女孩已经成人成才。她找到陶行知先生说：“那件事以后，我才决心用功学习，决心做个诚实的人。”

陶行知先生这种无声的“点到为止”，绝不是毫无原则，更不是“麻木不仁”，相反，是教育技巧和爱心的完美结合。实际上，这是一种暗示：我知道事实是怎样的；更是一种警示：仅此一回，下不为例。如此，不但没有妨碍学生纠错，反而促进了学生对做人更深刻的理解。

嘲笑一句，说的是闲话，丢的是素质

在这个世界上，总有一些人，喜欢把自己放到高高在上的位置俯瞰众生，用自以为是的态度和尖酸刻薄的语言嘲笑与挖苦别人。殊不知，这样的人，嘲笑别人一句，看似说的是闲话，但在旁人眼里，却是丢了自身的素质与教养，惹人厌烦。

发现新大陆后不久，航海家哥伦布应邀参加一个庆功会。与会人员纷纷向哥伦布表示祝贺，同时也发出由衷的赞叹。而有一位骄傲的贵族却很不服气，他很想让哥伦布在这次活动上出丑，同时展示自己有多么了不起。

活动中，骄傲的贵族故意扯大嗓门说道：“不就是发现新大陆了，真的没什么了不起的，大家想想看，哥伦布不过就是坐着船一直往西走，随后在海洋中碰巧遇到一块陆地而已。这种事放在我们任何一个人身上都能够实现，只要你愿意坐一艘船，一直不停地往西走，你也会有这个根本不值一提的发现。”

见这个贵族如此口出狂言，正在推杯换盏的人们开始议论纷纷。有的说这个人真是不知道天高地厚，也有的人说他说得也在理儿，哥伦布的确就是坐船向西，然后发现了一块陆地。

对此，哥伦布没有丝毫的不满和尴尬，他向大家微笑了一下，然后随手从桌子上拿起一枚煮熟的鸡蛋，对大家说：“请在座的各位试一试，看谁能使鸡蛋的小头朝下，并竖立在桌子上。”每一张桌子上都有几颗鸡蛋，人们纷纷拿起鸡蛋试了起来。

可是大家想尽办法，也无法将鸡蛋竖立起来。这时候，那位骄傲的贵族又开口了。他说道：“要想让鸡蛋在平滑的桌面上竖立，那是绝对不可能的事情，除非你把桌子挖个洞。”听完他的话，哥伦布依然没有丝毫动容，而是拿着手中的鸡蛋在桌子上轻轻一敲，鸡蛋便稳稳地立在桌子上了。

这一幕，先是让众人一愣，继而便报以热烈的掌声。那个贵族依然不服，对哥伦布说道：“你这种方法根本不能算本事，谁把鸡蛋敲破，都能把它立起来。”

哥伦布听了，冲着那位贵族微微一笑，然后很有风度地对在座的人们说道：“没错，世界上的很多事，往往都是看起来很容易，但其中最大的差别就是，当我做过之后，你才恍然大悟。”这时候，只见那位高傲的贵族终于露出羞愧的神色，不再言语了。

这位自以为是的贵族试图用嘲笑和挖苦让哥伦布难堪，只是他没想到的是，人家轻轻松松就把他给“镇住了”，反而显得他太愚昧无知。

在我们的日常生活和工作中，类似这位贵族的人并不鲜见。他们似乎觉得嘲笑别人是一种乐趣，是一种展现自己本领强于他人的途径。

从心理学上讲，喜欢嘲笑他人，主要是受到三种心理效应的影响。一种是排斥心理，所谓物以类聚，人以群分。人们都会有意识地寻找和自己志趣相投的群体，而对于不属于自己群体中的人就会产生严重的排斥心理。所以，当群体中出现一个与众不同的人的时候，他们马上会成为被排斥的对象。嘲笑作为排斥的一种常见方式，也就自然会被派上用场。另一种心理就是嫉妒心理。当别人做出一定的成绩，而自己没能做到时，人们便会产生强烈的嫉妒情绪。于是，当时机成熟的时候，他就试图用嘲笑、讽刺等行为来挖苦对方，让对方难堪，同时也让自己获得因为嘲笑他人而带来的快感。第三种是源于从众心理。当一个群体中出现被排斥的对象时，即便有部分人并不排斥，或者排斥度不高，也不想嘲笑人家，但是为了证明自己不是“异类”，也会加入嘲笑的行列。

嘲笑他人是人性的弱点之一，或许在每个人的潜意识里都有这样的情绪。但是我们要想成为受欢迎的人，就必须学会克制这些弱点，否则难堪的只会是自己。因为无论出于哪种心理，嘲笑别人都是素质不高的体现，真正有素养的人是不会嘲笑别人的。

一次，幽默大师马克·吐温先生参加一个宴会。席间，他礼貌地对一位贵妇说：“夫人，你简直太美丽了！”没想到，那位高傲的妇人却说：“真不好意思，马克·吐温先生，遗憾的是，我无法用同样的话来回答你。”马克·吐温微微一笑，说道：“没关系的，夫人，你其实也可以像我一样说句假话嘛！”

不用问，那位夫人肯定被气得不行。可是，这又能怪谁呢？若不是她用高高在上的态度，嘲笑、贬低别人，又怎会换来别人犀利的“回敬”！

所以，不管自己面对的是什么人，也不管自己有多么优厚的资本，都不要试图用嘲笑来贬低别人、抬高自己，那样做终会让自己在某一天下不来台。真正有素养的人，会始终如一地谦逊待人。这不仅是一种礼仪教养，更是对他人的尊重。

隐私不瞎打听，知道了也不向外说

这个世界上，每个人或多或少都有一些想要隐藏的事情，而这些想要隐藏起来的事情就如同人身上的“逆鳞”一样，是触碰不得的。谁都不会喜欢被人出卖、被人议论的感觉，因此，在与人交往时，对于那些涉及别人隐私的事情，不要去瞎打听。哪怕知道了，也千万不要向外说，不要因为一时嘴快，给别人添堵，为自己树敌。

俗语有云，“病从口入，祸从口出”，讲的就是这个道理。人生中的很多祸患往往都是因为管不住自己的嘴而引发的。

马成功和袁伟在同一个部门工作，又住在同一个小区，而且两人都对汽车颇有研究，一来二去，关系变得非常好，有什么烦恼常常会跟彼此倾诉。

一天早上，袁伟刚出小区就看到马成功一副垂头丧气的样子，于是赶紧追上去关心地问道：“老马，你什么情况？一大早就黑着张脸。”

马成功见是袁伟，叹了口气，就把头天晚上和妻子吵架的事情一股脑地跟袁伟说了，袁伟一边听，一边安慰马成功。倾诉过后，马成功的心情好了很多，对袁伟也非常感激。可没想到的是，没过几天，马成功就无意中听到同事们把他和妻子吵架的事情当笑话在背后讲，他知道一定是袁伟告诉别人的，因为这件事情他只告诉了袁伟一个人。

马成功是个城府很深的人，他没有当场说破这件事，也没有质问袁伟，而是依然当作什么都不知道。后来，由于袁伟工作表现极佳，领导考虑要给他提干。就在这个时候，马成功偷偷给领导写了一封匿名信，把当初袁伟当采购员时吃客户回扣的事情捅了出来。就这样，袁伟提干的事情不仅泡汤了，他还被调到了边缘部门，而袁伟却始终都不明白自己为什么会沦落到这个地步。

袁伟就是一个祸从口出的典型。想当初，马成功也是因为信任他才会向他倾吐自己的烦恼，不曾想，他转头就把别人的隐私当成笑话传播了出去。这样一个不讲道义、口无遮拦的人，怎么可能不招致别人的怨恨呢？就是一时的嘴上愉快，让袁伟断送了大好前程，真是令人唏嘘！

无奈的是，在现实生活中，对于某些人来说，保守秘密似乎是件极其困难的事情。很多时候，他们之所以热衷传播、泄露别人的秘密，通常是因为觉得这样做很有趣，并且能够取悦别人，从而获得满足感。但事实证明，像这样不能严守秘密的人，往往会成为虚荣的牺牲品。

林丽丽毕业之后，在学姐的介绍下顺利进入一家私营企业做实习经理助理。由于工作认真刻苦，待人又热情亲切，所以公司上下都非常喜欢她。尤其是她的直属上司经理老陈更是对她倚重有加，每次和客户谈判，几乎都会带上她。

一开始，林丽丽一直以为经理老陈是个非常博学的人，他的办公室装饰得古色古香，墙上也挂着不少名家的字画。但渐渐地，林丽丽却发现，事实似乎并不是这样。每次和客户签合同的时候，老陈都会让林丽丽把合同给他读一遍听；平时在办公室里，设计部送来的文案，老陈也会让林丽丽看完之后告诉她。种种迹象表明，经理老陈似乎“目不识丁”。

一次，为了确定这个天大的“秘密”，林丽丽故意在闲谈的时候试探老陈说：“经理，你是不是很喜欢王羲之啊？”

老陈疑惑地看着林丽丽，不明所以地回答道：“什么王羲之啊？公司里只有一个叫王雅芝的吧？”

这个回答让林丽丽确定了自己的猜测，并开始有些鄙夷起经理老陈来，觉得他打肿脸充胖子，明明不认字，还要装文化人。

后来有一次，林丽丽因为疏忽，在拟定合同的时候犯了一些错误，被老陈痛骂了一顿。情急之下，林丽丽竟脱口而出道：“经理，你自己连字都不认识，至于在这么一点小错误上就骂我吗？”经理顿时脸色铁青。

那天之后，林丽丽也很后悔。也是那天之后她才知道，其实公司里的所有员工都知道老陈不识字的事情，但从来没有人议论过。不久，实习期结束，林丽丽就从人事部收到了离职通知书。

深受领导器重的林丽丽如果能有些分寸，不瞎打听领导的隐私，也不至于落到被公司“扫地出门”的地步。其实，经理老陈究竟识不识字，是不是文化人，对于林丽丽来说是没有任何影响的。甚至正是因为经理老陈不识字，他才会如此看重林丽丽，给她这么多表现的机会。只可惜，藏不住事的林丽丽最终没能把握住机会，一时冲动触到了老陈的“逆鳞”，就此失去了宝贵的工作机会。

在职场中，一时的言语失当往往可能引发难以预料的连锁反应。因此，无论何时何地，我们都要把握分寸，懂得管住自己的嘴，正所谓言多必失，与其总说些无用的话，不如多做点有用的事。说人是非者，必是是非人，管住自己的嘴，才能少惹是非，远离祸端。

交浅不可言深，“自我暴露”也要有分寸

在人际交往理论中，“自我暴露”是个重要概念。“自我暴露”又称自我开放或自我揭露，就是自发有意识地向对方暴露自己真实且重要的信息，即两个人将心里话分享给对方，透漏自己的兴趣爱好，表露自己的真实感情和真实想法，从而开启相互了解的大门，和对方建立感情的联系。

良好的人际关系，就是在不断自我暴露的过程中形成的。在交际中，你暴露一下，我暴露一下，距离拉近了，感情自然就亲密了。

但这种暴露要适度，千万不能交浅言深。如果所说的话超出交情的范围，尤其是在不太了解谈话对象的情况下，你却深入交谈，那么不仅没有亲和力，反而会给对方带来一定的威胁以及压力。久而久之，对方就会采取避而远之的防卫态度。那些高开低走的人，都是交浅言深。

陆先生是一位名校毕业的高才生，业务能力非常强。刚刚来到新单位的第三天，他就和单位的一位老乡一见如故，双方十分谈得来。

人到中年，尤其是在职场，结识真朋友的概率比较低，因此，能认识这位老乡，着实让陆先生欣喜异常。可是这种喜悦却只持续了一段时间。就是因为这位老乡，陆先生甚至生出辞职的念头。这究竟是怎么回事呢？

事情还要从两人相约喝酒说起。当时，陆先生请老乡去喝酒，两人一边喝一边聊，就说起了感情方面的事情。当时陆先生觉得这位老乡和自己已经是朋友了，对方对他也十分照顾，因此完全没有设防，讲起自己的几段恋情时都尽诉无遗。

陆先生告诉老乡，自己交过三个女朋友，并说这次换工作就是希望事业和爱情两丰收，毕竟年纪也不小了。可没想到，这位老乡回到公司，转身就和其他同事说，他是一个很花心的人，这次来公司就是为了撩妹，让年轻姑娘们提防着他。就这样，同事们都开始用异样的眼光看陆先生，就连一开始看重他的领导也变得冷淡了。

直到这时，陆先生才悔不当初：“我真是看走了眼，没想到他是这样的人。”

在这个事件里，陆先生无疑是受害者，但从另一方面来说，他之所以会成为“受害者”，很大一部分责任在他自己身上。或许对陆先生而言，他对老乡敞开心扉，是为了拉近彼此的距离，增进同事之间的关系，同时对老乡存有几分信任。但说到底，他和这位老乡并没有很深的交情，也不了解对方的为人，在这种情况下，畅所欲言就是一种失了分寸的行为。

要知道，当你张口说出所谓“秘密”的时候，就不要期望对方会为你守口如瓶。哪怕是相交多年的友人，都未必能够做到这一点，更何况交情浅淡的新同事呢？所以，交浅不可言深，即便是自我暴露，也不能失了分寸。

现实生活中，总有这样一些人，但凡遇到新朋友便表现出极高的兴趣，一抛出话题就源源不断地开始聊，拉着人家说着掏心窝子的话。你以为自己是在付出真心和别人交往，但在对方看来，你的行为就是失了分寸的无礼。

当然，还有一些人的交浅言深，实际上是一种社交策略。他们希望用更深入、更关键的信息来吸引对方的注意力，争取在最短的时间内以最快的速度获取他人信任。但人与人之间的心理差异是非常大的，你的自我暴露未必就能打动对方，获取对方的信任，甚至你所说的一切，最终反而可能成为别人攻讦你的武器。

“可与言而不与之言，失人；不可与言而与之言，失言。知者不失人，亦不失言。”意思是，可以与之交谈的话，却不和对方谈，你会失去这个朋友；不可以与之交谈的话，你却和对方谈了，那就失了分寸，说错了话。真正有智慧的人，是不会丢失朋友，也不会随便失言的。这是因为，真正有智慧的人懂得掌握分寸，知道在什么时候应该说什么样的话，和什么样的人应该交什么样的心。

言语应当放在交情之后，只有感情到位，才有言深的余地。和别人交谈时，最好先掂量一下自己和对方的关系，根据彼此的关系掌握尺度。如果是不太熟悉的人，准备一些常见的话题即可，比如天气、美食、路况、新闻大事、最近比较热门的电影等，切忌兴由所至、信口开河，这样不仅会给自己埋下隐患，也会让对方感到尴尬和不自在。

人与人从陌生到亲密，需要时间累积的过程，有时两人的关系只是点头打招呼，或者是聊聊工作的同事关系。有些话能说，有些话只能对谁说，有些话只能烂在心里，这些我们都应做到心中有数，才不会授人以柄。

埋头做正事，缄口养心性

很多人对于“口才好”的认知存在一个误区，以为口才好的人话都特别多。但实际上，二者并没有什么联系。话说多了有什么好处呢？比如，池塘里的青蛙整天地叫，弄得口干舌燥，却从来没有人注意它，人们还嫌弃它过于聒噪。可见，口才好不好，不在于说了多少话。

有这样一则笑话：

“啰唆先生”出差在外数月，终于可以在下月回家了，于是写信告诉家人。信中洋洋洒洒上万字，开篇写道：“我将于下个月回家，不是1号就是2号，不是2号就是3号，不是3号就是4号，不是4号就是5号……不是28号就是29号，不是29号就是30号。为什么不写31号呢？因为下个月是小月……”

虽然这则笑话存在一些夸张成分，但这种啰啰唆唆、拖泥带水、言语空泛的人，确实很令人讨厌。在我们身边，也不乏这样一些人，他们只顾着自己说得痛快，不停地说着，唠唠叨叨没完。这些人虽然说了很多话，可未必是会沟通的人，因为他们句句不着边际，即便说再多的话，也没有任何用处。

每个人的时间都是有限的，精力也是有限的，无人喜欢别人的长篇阔论。当然，这不是说讲话一定不能多，而是应该做到语言简明扼要、简中求简、简中求精，说出一句算一句，句句都能说到点子上。这样说话，哪怕再长，都不会使人生厌，因为内容是充实的、有用的，而不是那些毫无意义、浪费彼此生命的废话。

彭先生是一个十分讨厌参加宴会的人，因为在很多宴会开始之前，几乎都会准备一些冗长的讲话。在他看来，那简直像王婆婆的裹脚布，又臭又长！

但这一次，为了了解到一些新的行业消息，彭先生还是受邀参加了行业聚会。这次宴会是行业内规模最大、水准最高的，但也因为如此，宴会开始前的讲话更是必不可少的环节。

到了开会那天，不出所料，主办人先走上台，发表了一通冗长又煽情的贺词，对各位到会者表示欢迎，不知不觉十五分钟过去了。彭先生已经有些昏昏欲睡，环顾四周，像他一样的人不在少数。又过了十几分钟，主办人才终于宣布：“现在，有请我们著名的企业家孙先生为本次大会致开幕词！”

在众人的掌声中，孙先生快步走上演讲台。就在彭先生以为又是一篇长篇大论时，他只听到孙先生快速而清晰地说了一句话：“敬业与创新、改革与发展，这是我对这次大会的期望，现在我宣布会议正式开始。”

台下顿时响起热烈的掌声，就连彭先生也精神起来，心中对孙先生更为敬佩。孙先生的这句开幕词，去除了很多套话、官话，简短有力，一语中的，简直是彭先生听过的最好的开幕词了！

与他人沟通，滔滔不绝不是吸引对方的好办法，将自己的意思浓缩成几句话，才是能震撼人心的智慧，让听者的内心激起层层涟漪。

说白了，简明扼要的语言是认知能力和思维能力的高超表现，时刻体现出说话者分析问题的快捷与深刻。

高尔基说过一句话：“如果一个人说起话来长篇大论，这说明他也不甚明了自己想说什么。”确实，语言是用来表达思维的，说话习惯在一定程度上反映了思维状况。那些在沟通时喜欢长篇阔论的人，大多条理不清晰，思绪没有重点，才会来回重复一套说辞，把一个观点绕来绕去地说。

20世纪30年代，上海各界公祭鲁迅先生。在大会上，有人问著名的新闻记者、出版家邹韬奋先生如何评价鲁迅，邹韬奋说：“许多人不战而屈，鲁迅先生战而不屈。”一句话就将鲁迅的精神提炼出来。很显然，这是经过一番深刻思考才总结出来的。这句话后来得到广泛传播，至今为人们津津乐道。

可见，真正的好口才不在于你能讲多少话，而在于你能否用简短的话语，说出精彩的内容，达成直击人心的效果。

要做到这一点，在说话之前，我们要懂得整理自己的思绪，提炼出自己最想表达的观点和重点，摒除一切废话，简明扼要地说出来。这不仅是对话术的锤炼，更是对听众的尊重，毕竟你的废话连篇，浪费的是别人宝贵的生命与时间。一个懂礼仪、有分寸的人，是不会做出这样令人生厌的事情的。

正所谓“埋头做正事，缄口养心性”，学会精简表达，进行精练、透彻的分析，让听的人能迅速了解核心内容，加快解决事情进程，才是真正的好口才。

正可谓，话不在多，达意最灵。

嘴上说的悲喜，往往是人生的写照

有人说过这样一句话：你嘴上所说的人生，就是你的人生！这话听上去似乎有些夸张，但实际上不无道理。

语言是我们与人沟通的主要工具，不同的语言方式所传达出来的意义是有所不同的。你可以闭上眼睛，想想和你交谈过的对象，他们可以是家人、朋友、同事，甚至是一些陌生人。有时短短几句话，就让这些人在你的心中留下独特的印象。有些人留给你的印象是积极的、阳刚的、奋进的，有些人留给你的印象是消极的、颓废的、阴郁的……这就是语言方式所具有的影响。

“好的，没问题”“不要担心，一切都会好起来”“一定会有办法的”，每天都能说出这种积极话语的人，他们的每一天都过得非常顺利，即使遇到困难也能够渡过难关。

相反，说起话来总带着抱怨的口气，如“太糟了”“太让人气愤了”“没办法”的人，他遇到的挫折也特别多，运气也特别糟糕，这样的人是不会受人欢迎的。

同学聚会上，一群校友在闲聊。大家发现，当年的班长万柯现在混得十分落破。想当初，他每次考试都是前三名，拿遍了学校的各种奖励。但是自从毕业，他的人生就像跌进谷底，同期的好多同学已进入所在公司的管理层，可是他的工作换了一个又一个，现在还在一个小单位过着朝不保夕的日子。他的家庭生活也很不如意，据说刚刚和妻子离了婚。

对于万柯的经历，同学们虽然感到很好奇，但也没有多说。不管怎么样，难得相聚，大家的兴致都挺高，也乐于分享自己这些年的经历。

一个同学说自己平时努力工作，节假日则去四处旅游，想趁着年轻多看看世界。万柯听到，却皱眉说道：“到哪里都是人挤人，这真的是花钱买罪受，还不如宅在家里玩手机。”

见这位同学脸色有些不悦，另一个同学接着说道：“现在真是手机在手，吃喝玩乐都不愁。这几年自媒体如此火爆，我也打算搞一搞。”

万柯立马摇摇头说：“自媒体？我告诉你们，那都是不务正业，哪有什么技术含量？何况，你并非专业出身，做也做不好，还是趁早放弃这种想法吧。”

同学尴尬地笑了笑，不再说话。

见此场景，一名同学赶紧另找话题，问万柯：“班长，你这几年怎么样？”

万柯深叹一口气，“唉，瞎混，轻松的工作不赚钱，赚钱的工作又太累，关键是社会上的人心眼太多，总是明里暗里给你使绊子……”

听到万柯的抱怨，有人提议：“如果现在的同事不好，你可以换份工作。”

结果，万柯又是长叹一声：“已经老了，折腾不动了，再折腾，只有被辞的份儿。”

本来大家都是高高兴兴的，但万柯的这些话一出口，整个谈话气氛变得冰冷起来。

聚会结束时，一位从事房地产的同学给大家递送名片。万柯接过名片说：“你们公司现在名气倒是还挺大，不过等政府出台政策，房价一跌，你就知道哭啦！要我说，你还是趁早改行，做做其他事业吧。”该同学冲大家僵硬地笑了笑，停止了发放手上的名片。

这次同学聚会，每个人都很不舒服，简直一言难尽。大家都不想再与万柯谈话，因为可能不知道哪句话就会招来他的一瓢“冷水”。

为什么大家都不喜欢万柯？为什么他在生活中处处不如意？原因想必大家都知道了，他嘴上的悲喜早已映照出他的人生。

语言是有情绪的，而情绪是会传染的。当一个人的言语中充斥着负面、消极的情绪时，周围的所有人都会跟着遭殃。因为面对总说负面话的人，你是很难有好心情的。而且，爱讲负面话的人，看问题往往过于狭隘偏颇，凡是不符合自己理想的模式，都一概予以否定。这就如同用放大镜甚至是显微镜看人，将别人微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，“一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想，如果我们再用显微镜去观察，看到的岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！”

消极被动的言语中，往往还暗含着推卸责任的意图。

“他把我气疯了！”这句话的意思是，责任不在我，是别人的行为影响了我的情绪。

“我没有办法了。”这句话意味着迫于外界压力，我只好选择服从。

“我只能这样。”这句话其实是在宣称，我无法改进或提高自己。……

一味地抱怨，一味地攻击，除了制造口角，就是令自己变得更加面目可憎。

每个人都会遇到不如意的事情，都会深陷负面情绪而不可自拔，这是非常正常的。但即使是宣泄负面情绪，也应当掌握分寸，做到适可而止，不要总把自己的消极情绪融入语言之中，对着别人倾倒。

沙皮儿·沃尔夫说，我们使用的语言能够直接影响我们的思考方式。如果你总在抱怨，那么事情只会变得更糟。

当棘手的问题出现时，我们不要以消极的态度应对，拘泥于固有的观念，而要学着全方位看待所遇到的事情和问题，及时转换心态和思路。这有助于你及时扭转不良情绪，学会如何把负面语言变得不再负面，甚至转向正面，从问题中找到方法。

不好的地方＝改进的方向

一次困难＝进步的超越

一次危机＝全新的挑战和机会

弱势＝成长的空间

忙到分身乏术＝工作充实

……

我们要审视自己的日常表达，细细斟酌将要说的话是否带有负面情绪。如果有，揪出那些负面的、抱怨的、消极的话语，用正面的、激励的、积极的话语替代一下。虽然表达的是同一个意思，但你已拥有正面、正确的表达方式，也意味着你拥有积极的思维方式，更利于温馨沟通氛围的营造和双方和谐关系的建立。你嘴上说的悲喜，往往就是你的人生写照。