儿子阿萨3岁的一天，对他的一个朋友有了一个新发现。他惊叹地宣布：“大卫总是待在他的房子里！”当然，他已经知道我们在去过大卫家之后不会把大卫领回我们的家。但现在他开始思考我们离开后发生了什么，大卫对我们说过“再见”之后又继续生活在他的房子里，就像我们生活在我们的房子里一样。阿萨明白了一个事实：大卫过着独立于他的生活，自己也一样。

走出自己的视角，思考别人眼里的世界是什么样的，这是人类最不寻常的能力之一。心理学家称其为“换位思考”，其有三大特点：（一）是空间，我可以想象你怎样看待世界，就像我们面对面时，我的右边就是你的左边。（二）我可以想象你如何思考事情，例如，你很难解决的事，而我却轻而易举；或者你奉行的某种理念，比如育儿手段，与我的截然不同。（三）我可以想象你是如何感觉的，某事令你心烦，即使这件事并不会影响到我。（有时最后一种换位思考会与“共鸣”混淆，后者是我分享你的感觉。共鸣并不仅是理解你的愤怒，实际上还和你一起感受到愤怒。）

假定这种想象他人观点的能力是人类想象力的表现，是不同思考的方式，你或许就不会惊奇，那些擅长于此的人们会更容易在其他方面成为令人印象深刻的思考者。但我对换位思考的主要兴趣在于道德而非才智，毕竟我们正在讨论的是“自我为中心”的对立面，因此其提供的是一种道德感的根基。

能够思考他人如何体验世界的人更容易向他人伸出援手，或者说，至少他们不太可能去伤害他人。卡夫卡曾将战争描述为“想象力的惨败”，为了屠戮，我们必须不再看到人类个体，而将其简化成“敌人”这个抽象概念。我们必须忽视丧生在我们炮弹之下的每个人都是其世界的中心，就像我们是自己世界的中心一样。他会患流感、会担心自己年迈的母亲、会喜欢甜食、会与人恋爱，即使他生活在地球的另一端，说着不同的语言。从他的角度看待事情会令人认识到所有将他构为人类的细节，最终会理解他的生命和你的生命一样有价值。娱乐节目不给我们表演坏人和他的孩子在家里的场景。我们仅仅欢呼漫画式人物的死亡，却无法欢呼一个真实的人死亡。

比上述更平淡一些的情况是，我们每天遇到的许多社会问题都可以被理解为是没能做到换位思考。乱扔垃圾、占双车位堵塞交通、撕坏图书馆里的书，这些人似乎都是只顾他们自己，没能或不愿想象他人在看到垃圾、绕圈开车，或找不到自己需要的那章内容时是怎样的心情。

努力从他人角度看待事物会让你过上一种截然不同的生活。你坐在剧院里，伸长脖子绕过前排人的脑袋去看演出，越来越为这种不方便感到恼怒。突然，你意识到坐在你后排的人也会这样看待你：你不仅是被人挡住了视线，同时你也挡住了别人的视线。

或者来看一个不同的例子。尽管许多人拒绝考虑与自己有分歧的人的看法（“她怎么会那样看待人工流产！”），但习惯于“换位思考”的人会倾向于将感叹句换成疑问句（“她怎么那样看待人工流产呢？是什么经历、想法或潜在价值观导致她和我的观点完全不同呢？”）。这种“走出自己”的努力正是我们应该试图培养给孩子的。

当然，换位思考存在不同层次，太过高深的换位思考并不适合幼龄儿童。对一个四岁孩子，我们能期待到的最佳场面，就是黄金法则的最原始道德感。我们可以（用邀请孩子思考，而非训斥的口气）说：“我发现你把果汁都喝光了，没给艾米留。如果艾米这样做，你认为你会有什么感觉？”这个问题的前提应该是两个孩子都喜欢果汁并且没能喝到果汁时会感到失望。

但萧伯纳提醒我们，这种设想并非永远有道理。“己所不欲，勿施于人。”他认为，“他们的感受不一定一样。”或者我们可以补充道：他们的需要、价值观或背景都不相同。高龄儿童和成年人可以意识到，仅站在别人的立场上想象自己会怎样感受还不够，我们还必须站在别人的立场上想象别人，我们必须用他的眼睛看世界，而非我们自己的。打个比喻来说，我们不仅要感受穿着他的鞋子是怎样的，还要感受拥有他的双脚会是怎样的。

那么，我们如何才能提高孩子的换位思考能力呢？如何帮助他们建立越来越复杂的理解力，好让他们可以从别人的角度看问题呢？办法之一——再次重申——就是树立榜样。一位超市收银员说话粗鲁，孩子目睹了家长作为收银员恶语相向的承受方，家长对孩子说：“咳！他今天看起来心情不太好，是吧？你觉得发生了什么事让他脾气这么坏？你觉得是不是可能有人伤害了他的感情？”

这样对孩子说话会很有力量，会让他们学会面对某个人的不良行为我们无须生气，或者谴责自己；相反我们可以试图进入那个人的世界。这是我们的选择：每天孩子都可以观察到我们想象其他人的观点，或者目睹我们以自我为中心；每天他们都可以亲见我们将陌生人看做是朋友，或者目睹我们没能做到这一点。

除了树立榜样，我们还可以通过和孩子一起讨论书或电视节目来鼓励他们换位思考，向他们强调人物的不同观点。（“我们正在通过医生的眼睛看待所有事情，是不是？但你认为这个小姑娘是如何感觉发生的一切的呢？”）我们甚至可以利用换位思考来帮助多子女解决他们之间的冲突。“好吧，”我们可以在冲突之后说，“告诉我刚才发生了什么，但你要装成弟弟，描述一下在他看来发生了什么。”

最后，我们可以帮助低龄儿童变得对他人情绪敏感，可以温和地引导他们将注意力放在别人的语气、姿势或面部表情上，并邀请他们想一想这个人可能在想些什么以及他（她）是如何感觉的。重点不仅在于掌握一种技能（学会如何读懂他人），而且还要促进其形成一种性格（想要知道他人如何感觉和愿意找到这种感觉）。“我知道奶奶说可以陪你出去散步，但我注意到她在同意之前停顿了几秒。你有没有看出来她刚刚坐下时似乎很累吗？”

教导孩子捕捉这样的线索会帮助他们培养更深入看待他人的习惯，会鼓励他们像别人那样去体验世界，或许还可以让他们感觉到做那个人会是怎么回事。这是迈向愿意帮助他人、而非伤害他人的重大一步，最终使他们成为一个更好的人。