甜言蜜语碰碰车

1.玩一玩爱情碰碰车

玩过碰碰车的人都知道，那乐趣全在于东碰西撞、你攻我守。这种游戏的新鲜与刺激绝非四平八稳地行车能比的。在许多青年恋人中，尤其是有较高文化素养的情侣们中间，有一种十分独特、有趣的语言游戏，很像这种碰碰车游戏，那就是“斗嘴”。

台湾女作家玄小佛在她的短篇小说《落梦》中，就十分有趣地描写了戴成豪和谷湄两位恋人间的一段“斗嘴”：

“我真不懂，你怎么不能变得温柔点儿。”

“我也真不懂，你怎么不能变得温和点儿。”

“好了……你缺乏柔，我缺乏和，综合地说，我们的空气一直缺少了柔和这玩意儿。”

“需要制造吗？”

“你看呢？”

“随便。”

“以后你能温柔点儿就多温柔点儿。”

“你能温和也请温和些。”

“认识四年，我们吵了四年。”

“罪魁是戴成豪。”

“谷湄也有份儿。”

“起码你比较该死，比较混蛋。”

看到他们的甜蜜拌嘴，我们可以看出，这对恋人，两人彼此依赖、深深相爱，但是两人都具有独立不羁的性格，谁都想改变对方，而谁又都改变不了自己。然而从两人针锋相对的话语里，我们分明感觉到他们彼此的宽容、彼此的相知，我们会很真切地感觉到浓浓的爱意从他们的内心流溢而出。

恋人间的“斗嘴”基本包括以下两大特点：

（1）目的的模糊性

恋人间斗嘴一般并非要解决什么实质性问题、做出什么重要决定，而仅仅是借助语言外壳的碰撞来激发心灵的碰撞，从而达到两颗心的相知与相通。因而恋人们常常为一句无关紧要的话、一件微不足道的事“斗”得不可开交，局外人很难领会到其中的奥妙与乐趣。

（2）形式的尖锐泼辣

恋人间的斗嘴从形式上看和吵嘴很相似。你有来言我有去语；你奚落我，我挖苦你，毫不相让，“锱铢必较”。但与吵嘴根本不同的是：“斗嘴”时双方都是以轻松、欢快的态度说出那些尖刻的言词，有了这层感情的保护膜，“斗嘴”就成了一种只有刺激性、愉悦性却无危险性的“软摩擦”，成了表现亲密与娇嗔的最好方式。不难想象，当谷湄说出“起码你比较该死，比较混蛋”时，脸上是带着亲切而顽皮的笑容的。如果换一种冷若冰霜的态度，那么这句话就不再是斗嘴，而变成辱骂了。

“斗嘴”具有形式上尖锐而实质上柔和的特点，所以它就比直抒胸臆式的甜言蜜语有了更大的展示情人间真实感情与丰富个性的广阔空间。因此，沐浴爱河的许多青年男女都喜欢进行这种语言游戏，在这种轻松浪漫的游戏中，加深彼此的了解，增进相互的感情，同时也给他们的爱情生活添加了调节剂，使恋爱季节更加多姿多彩。

《红楼梦》第十九回写宝玉到黛玉房里，见她睡在那里，就去推她，黛玉说：“你且别处去闹会子再来。”宝玉推她道：“我往哪里去呢？见了别人怪腻的。”黛玉听了，嗤的一声笑道：“你既要在这里，那边去老老实实的坐着，咱们说话儿。”宝玉道：“我也歪着。”黛玉道：“你就歪着。”宝玉道：“没有枕头，咱们在一个枕头上。”黛玉道：“放屁！外头不是枕头？拿一个来枕着。”宝玉看了一眼，回来笑道：“那个我不要，也不知是哪个脏婆子的。”黛玉听了，睁开眼，起身笑道：“真真你是我命中的‘天魔星’！请枕这一个。”她把自己的枕头让给宝玉，自己又拿一个枕着。

上面这段宝黛“斗嘴”，两人就为“抢”一个枕头，事情很小，语言也都是很普通的日常口语，而且黛玉骂得毫不客气，要在一般关系的男女之间，这一句话就会伤了和气。但在恋人之间，打是亲、骂是爱，斗嘴只是示爱的一种活泼而随意的方式，所以宝玉和黛玉都没有因斗嘴而斗气，相反却越斗越亲密。

斗嘴不仅仅是一种语言游戏，有时它还是消除恋人间摩擦的一种别致而有效的方式。比如你和男朋友出外旅游，很不顺利，不是走错路线，就是耽误了食宿，这时候，男友有可能会抱怨：“哎呀，怎么跟你在一起就老是碰到倒霉的事儿呢？”面对指责，你可不能跟他动气：“嫌我不好，你另找别人！”这样谁都不好看，还会伤了感情。你不妨跟他斗斗嘴：

“对啦，我们就是夫妻命嘛！”

“什么叫夫妻命？夫妻就该倒霉吗？”

“夫妻就是要共患难呀！想想看，要不是有你在身边，我一个人哪里应付得了这些？”

相信你的男朋友听到这些话，气自然会消的。因为你们的斗嘴，已经给你们的爱情增添了不少色彩和趣味。

既然斗嘴是一种有趣的语言游戏，那么它和别的游戏一样，也有一定的“规则”，需要恋人们特别注意以下几点规则：

1.要把握好感情的深浅

谈话有一个总的原则：“浅交不可深言。”这话同样适用于恋爱中。如果双方已是情深意笃，彼此对对方的性格特点都比较了解，斗嘴就可以嬉笑怒骂、百无禁忌。但如果双方还处在相互试探、感情朦胧的阶段，要想以斗嘴来加深了解，可以选择一些不涉及双方感情或个人色彩的一般话题，如争一争是住在大城市好，还是隐居山林好；斗一斗是“左撇子”聪明，还是“右撇子”聪明等等，这样双方可以不受拘束，“安全系数”也大。

2.不要刺伤对方的自尊

恋人间斗嘴，最爱用谐谑的话语来揶揄对方，往往免不了夸张与丑化。但是这种夸张与丑化，也要照顾到对方的自尊，最好不要涉及对方很在乎的生理缺陷或他很敬重的父母，也不要挖苦对方自以为神圣的人和事，否则就有可能自讨没趣，弄得不欢而散。请看下例：

“你说，你最崇拜谁？”

“我最崇拜我爸爸，他是个真正的男子汉。什么伟人、英雄，他们都离我太远。”

“那你认为你爸爸就是你心中的上帝？”

“那当然，你不服气？”

“你这个上帝只不过是个修鞋的，有什么了不起？”

“好啊，你看不起我，我，我今天算把你看透了！”

例子中，两个人的“斗嘴”已经失去了斗嘴的甜蜜宗旨。本来，“你最崇拜谁”、“你的偶像是谁”是个很有趣的话题，可是其中一方把把苗头硬要指向对方深爱的父亲，借此诋毁对方的长辈，让两个人的矛盾升级，最后不欢而散，真实得不偿失。

3.要留心对方的心境

因为“斗嘴”是唇枪舌剑的交锋，就需要有一个宽松的环境、充分的个人智慧，才能享受它的快乐，因此，“斗嘴”时要特别注意恋人当时的心境。

大家都有这样的体验，心情愉快时，可以随便耍嘴皮、开玩笑。可你的恋人正在为结婚缺钱而愁眉不展时，你却来一句：“你怎么啦？满脸旧社会，像谁欠你二百吊钱。”你准会受到抱怨：“人家心烦得要死，你还有心逗乐，我找你这个穷光蛋真倒透霉了。”这样，斗嘴的味道就会变得苦涩了。

青年朋友们，当你们已开始对甜言蜜语腻味的时候，不要忘了玩一玩“斗嘴”这爱情碰碰车！它会让你回到初恋般的感觉哦！

口才悟语

“打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。”你攻我守的爱情游戏常常体现在恋人间的口头上。玩一玩“爱情碰碰车”，两人世界会更加丰富多彩。

含情脉脉的“没用话”

1.温存的“废话”

人与人的交谈中总带有一些废话，比如：客人见面要寒暄一番；陌生人见面有礼节性的客套；批判性的话常常用委婉的说法表达出来。这些看来无关紧要的“废话”却是人际关系中不可缺少的工具。

假如妻子回到家，推开门，丈夫劈头就问：“怎么这么晚才回来？”而妻子也许遇到了不顺心的事，已经是急匆匆地赶回家来的，一听这话就火了：“我晚回来关你什么事？管头管脚，你样样都要管？”丈夫一听，也不甘示弱：“我问错了？我问你怎么会这么晚才回来，有什么不对？”

认真分析一下，丈夫的话也没什么不对的。他要了解一下妻子晚回来的原因，其中包含着关心的意思，这是无可厚非的事。那么，为什么妻子会恼火呢？问题出在哪里了呢？让我们来看看，要是给这些话加上点儿无关紧要的“废话”，效果会有什么变化。

如果丈夫说：“阿玲，你回来了？今天好像晚了点……”其实，你别问下去，妻子就会说明晚归的原因了。同样询问晚归的原因，加了几句多余的话，却让人感到亲切和体贴。

同样，如果丈夫那句直率的问话已经出口了，妻子在回答时注意加上一二句无关紧要的“废话”，比如说：“你瞧，我这不是回来了？”或者“真对不起，让你等急了吧？”这样，即使妻子不忙解释原因，丈夫焦急和不耐烦的心情也能缓解了，两个人也不至于吵起来。

对于这种近乎于婆婆妈妈的事，做丈夫的往往很不在意。比如：丈夫马上要上班了，温柔细心的妻子反复叮咛：“中午饭后别忘了吃药”，“下午天要冷的，带件衣服走吧。”丈夫却不耐烦地说：“你有完没完？年纪还不大，就这么唠唠叨叨的。”试问，妻子这时会怎样想？妻子自然会感到伤心和委屈。

再如，丈夫回到家里，把该买的买回来了，该做的做了。妻子问什么他答什么，一言两语、干净利落。可是，妻子总觉得还缺少点儿什么，同姐妹们唠家常时，不无埋怨地说：“我那口子老实得像块木头，三拳头打不出一句话来。”原来，妻子内心在期待着丈夫除了讲这些最“实用”的话之外，再加一些温存的“废话”。也就是说，光有周到的行动还不够，还要加几句“甜蜜的废话”，才能让妻子满意和高兴。

2.婚后也需含情脉脉的“没用话”

人们在恋爱的时候，需要许许多多含情脉脉的没用话，一言一语，一举一动都充满着只有对方才能体会到的情意。可是，在婚后夫妻交往中，对这种没用话的要求减少了，从个人的感觉来说，既已成夫妻，再说那些“年轻人”的火热的话，似乎有点儿不好意思。夫妻间事务性的“正经话”越来越多，含情脉脉的“没用话”则越来越少。时间一长，对方都会感到失去了什么，逐渐产生“家庭是爱情的坟墓”之感觉。

注意一下，从恋爱到结婚乃至家庭生活的不同阶段中，对语言交往要求的变化，有助于夫妻间保持亲密和谐的关系。

例如，丈夫不慎丢失了30元钱，回家对妻子说了。妻子既感到可惜，又埋怨丈夫不谨慎，不停地叨唠起来。她从丈夫平时大大咧咧的作风讲起，举了日常生活中许许多多实例，叮嘱丈夫下回要把钱放好……丈夫理亏，感到妻子讲得在理，然而，妻子的这种分析和叮嘱太长了，而且不断地重复，就让人受不了了。最后，免不了要吵起来。

实际上，当夫妻一方有了过失并已认识到了的时候，对方不仅不能有过多的冗余，而且还要比往常更简略一些。设想一下，丈夫丢了钱，妻子听说后，就简简单单说一句：“丢了就丢了，不过，你乱放东西的习惯是得改一改了。”这句话既把批评的意思讲了，又充满着对丈夫的信赖和体贴，充分尊重了他的自尊心。因为这时丈夫自己已在懊恼和反省，妻子只需点一点，就足够引起他的重视了。

口才悟语

爱人间正常交流的“正经话”固然要说，含情脉脉的“没用话”也不能少。那些看似多余的话语，一词一句都充满着只有对方才能体会到的情意。

会说话编制完美婚姻

婚姻是两人世界又一个新的开始。相爱容易相处难，锅碗瓢盆协奏曲如何才能保持和谐的旋律？好口才是夫妻间的黏合剂。

1.与其唠叨抱怨不如称赞对方

拿破仑的侄子拿破仑三世的婚姻悲剧是世人皆知的，他的婚姻、爱情就是葬送在妻子尤琴永无休止的唠叨上。

可当初，拿破仑三世爱上这位美人时，曾经是多么自豪啊。在一篇皇家文告中，他说：“我已经选上了一位我敬爱的女人，我从没有遇见过这样迷人的女人。”

尤琴，这位全世界最漂亮的女人终于成为法国皇后。但是，尤琴的致命缺点毁了她。她在丈夫面前，总是百般挑剔，喋喋不休地批评他，指责他的种种不是，因身边发生的一点儿小事絮絮叨叨没完没了。

她十分嫉妒，既看不起丈夫，又嫉妒别的女人，每天像中了邪一般，人前人后数落丈夫的缺点，终于，拿破仑三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家门去和情人幽会……

人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。假如不断赞美你的丈夫，那么在无意间，他就会表现出超常的磁力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种鼓励，这比直接“教训”的言语，更能推动他尽力去把事情做好。

聪明的妻子通常不会通过抱怨和唠叨使丈夫难堪和厌烦，相反，她能够使别人注意到丈夫的长处，称赞自己的丈夫，夸耀自己丈夫的特长，表扬丈夫的优点，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。

有一对年轻的夫妇，两年前还做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一问花店，生意非常兴隆。

面对别人的称赞，这位妻子总是说：“以前不知道我那口子有这么多才能，他实在是没有找到发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一名优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”

妻子的夸奖，使那位男人更加努力地学习和勤奋地工作，也促使花店的生意越来越红火，夫妻关系更是非常和谐。

2.在谈话中加入一些批评

有一位中年男子，最近终于娶得一位年轻美丽的女子为妻。每到吃晚饭时，妻子总会体贴地问他：“今天的菜如何？”为了不使妻子失望，他总回答：“很好吃！”但是年轻的妻子仍说这件事，使这位中年男子深感困扰，往往不知如何应对。

后来，有的朋友告诉他：“少许的批评也许能用来当作应对。”于是回家后，他便大胆地尝试。当妻子再次问他菜是否味美时，他立刻回答：“好！不过这菜咸了些。”果真，妻子听了这话，不但不生气，反而非常地欣慰，因为这句话显示了丈夫对她的重视。

这个例子告诉大家，夫妻之间的谈话，需要温柔和气，但一味和颜悦色地鼓励对方，并非是最好的方法。有时在谈话中加入一些批评，反而使你的爱人更易接受。

3.吵架不能伤感情

俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快乐的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会对你的爱人说：“对不起，很抱歉。”

在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。

有的人认为，夫妻争吵时，有一方一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看他们的二人世界，关系的确很“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。

我们不可以忽略这样一个事实：所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你柔情蜜言。夫妻之间彼此希望满足某些要求是合理的，只要这些要求不苛刻就可以。

夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。对于夫妻吵架现象，合理的解决方法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。

如果夫妻懂得吵架的艺术，那么他们就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎么才能做到这一点呢？

（1）允许对方偶尔生气

现实生活中，彼此爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，所以，当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他对你已经没有感情了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。你已经给了他问候和安慰，剩下的就应该由他自己去解决了。

（2）以冷对热

“你吵我不听”是以冷对热的关键。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。一个人吵，就吵不起来，因为一只巴掌拍不响。等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。

（3）说话要有分寸

即使忍不住争吵，说话也要有分寸，要留余地，不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如，有的人吵架时不给他人也不给自己留下任何退路：“你是不是问得太多了”、“我要你怎么干就怎么干”、“你受不了可以走”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。

（4）直接表达自己的期望

如果一方想表达自己某种强烈的愿望，最好直说“我想……”比如，作为妻子，你对丈夫好久未带自己上餐馆感到有些不满和委屈，你就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看人家赵先生每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”

（5）就事论事

为了哪件事吵，谈清这件事就行了，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。千万不要“翻旧账”，上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。

（6）主动退出

其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。

不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。

如果争吵到了一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。

比如，可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么、怎么说，也不再接话、搭腔。

4.商讨式说法

古往今来，“和气待人”、“和颜悦色”一直都被视为一种美德。一般情况下，能让人欣然答应的事情，通常是通过柔和商讨的语气来达到的。

当你需要别人帮助时，千万不要直不楞地发布命令，若用婉转商讨的口气，会使你更有效地达到目的。

比如，妻子从单位回来，对正在看书的丈夫说：“今天我想加班做件衣服，你是不是去接孩子，再做做饭？”

这种尊重的商讨口吻，对方是很乐意接受的。这样说，不但达到了目的，而且使彼此关系和谐融合。

如果使用命令强硬口吻会怎样呢？我们看下面一对夫妻的对话：

妻子僵硬地说：“喂，我今天要做活儿，你去接孩子，回来做饭！”

丈夫一听就火了：“你没见我正忙着吗？”

妻子也恼了：“忙，就你忙，难道这个家都我包了？”

一来二去两个人吵了起来，各自装了一肚子怒气。

从人们的接受心理看，盛气凌人，颐指气使，命令口吻，最易引起对方的反感；而对平等商讨、诚恳请求，却有一种天然的妥协性。因此，协商口吻比起命令口吻来，更容易改变一个人的观点。在同事、家庭成员之间应尽量采取这种方式。

在一般正常情况下，柔言谈吐，多数人是能够做到的，问题是在特殊情况下，尤其是面对强辞厉语或无端挑衅，再使用柔言慢语就不是那么容易了。

人们往往有这样一种心理，遇到冲人之言，如果忍了，会觉得自己太窝囊，太软弱，于是，针尖对麦芒，高声大吵，唇枪舌剑，交起锋来。这样做，“硬”倒是硬了，“痛快”倒是痛快，但结果是火上浇油，矛盾升级，到头来问题没解决，反倒装了一肚子气。

试想一下，如此针锋相对的“硬言”，与那种柔和有致的“软语”，哪个更高明一些呢？显然是后者。事实上，能把人说“跳”的语言最容易；而要把“跳”的人说笑了，那才叫真本事呢！

当然，控制感情有时是很痛苦的事情。但是为了达到良好的交际效果，忍受这种痛苦是值得的、有益的。

柔言谈吐，在造词用句、语调语气上有一些特殊要求。

比如，应注意使用谦敬词、礼貌用语，以表示尊重对方的观点、感情，引起好感。尤其是避免使用粗鲁污秽的词语。在句式上，应少用“否定句”，多用“肯定句”；在用词上，要注意感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词，以减少刺激性；在语气上要和婉、文雅。同时，还要注意付以真诚微笑。微笑在谈吐时有重要的魅力。“微笑说真理”将使你成为最有影响力的人。

柔言的感化力虽然很强，但它也有局限性。它对于那些失去良心、失去理智的人，对于“吃硬不吃软”的人是无济于事的。对他们使用柔言，无异于对牛弹琴，反而会被认为是软弱胆小，助长其嚣张气焰。因此，柔言的运用要看对象，分场合，不能一概而用。

陶铸同志说得好：心底无私天地宽。只有心地纯正的人，胸怀才能宽广，性情才能开朗。当发生矛盾时，才会严以律己宽怀待人，有忍让之心，不斤斤计较。当受到委曲时，应能忍辱负重，不反唇相讥、以眼还眼、以牙还牙。

语言美是心灵美的具体表现。“有善心，才有善言。”一个心灵丑恶的人，语言决不会美。因此要掌握柔言说法，首先应加强个人的思想修养和人格锻炼。

5.疮疤不能揭

人是最复杂的感情动物，既有坦诚相见的一面，也有一些不愿让第二者知道的“隐秘”。每个人都有自己的隐私，甚至是伤疤，希望不被别人发现，强硬地揭露别人的伤疤，通常会激怒这个人。

方飚在上海某大学读书时与王芳产生了爱情，毕业后，终因地理原因，王芳割断了他们的爱情线，方飚曾因此大病了一场。

两年后，年过30的方飚经亲友介绍，认识了李兰，匆匆地举行了婚礼。于是，这段过去的恋情成了方飚心里的“情感隐私”。

新婚第二天，当方飚准备陪同李兰回娘家之时，邮递员送来了一封信，信是方飚的一个同学写来的。她告诉方飚：“最近，我见到了王芳，她现在醒悟到地理因素对于爱情来说是多么微不足道。两年来，她一直思念着你，她发现，你在她心中的地位，是谁也不能取代的。这几天她要出差到你所在的城市，可能会直接去找你，希望你们能和好如初……”

顿时，方飚的眼睛模糊了，眼前的李兰恍惚变成了王芳。他找了个借口，让李兰独自回娘家，全然不顾此举会给他们的新婚带来什么后遗症。

李兰提前从娘家回来，发现丈夫酩酊大醉地倒在**，枕边搁着一封信。看了信，她无声地哭了。去谴责方飚吗？替方飚设身处地地想一想，她能理解他的懊悔和痛苦。如果当初他锲而不舍地追求，何至于造成今天的痛楚？而现在，方飚既负有对这个新家庭不可推卸的义务和责任，又对远方的王芳怀有至死不泯的爱。该诅咒王芳吗？她可是不知道方飚的近况呀，作为女人，李兰更能体谅王芳的苦衷。李兰把信放回原处，替丈夫盖好被子，默默地在他身边坐了好久，好久。

知道了丈夫的情感隐私后，李兰更加温柔体贴，关心方飚，从不当面揭穿方飚的“秘密”。几天后，当李兰上完夜班回家不久，王芳上门来了。李兰热情地接待她，备好一桌丰盛的午餐招待王芳。

饭后，她又借口要去上班离开家，好让这对旧恋人有机会好好谈谈。望着妻子疲倦的面容，方飚的心深深地感动了，他明白妻子的一片心意。

当李兰的身影完全消失了的时候，王芳真诚而又感慨地对方飚说：“你有一个多好的妻子啊！”

不久，王芳在方飚夫妇俩的热心帮助下，终于找到了一个如意郎君。

李兰尊重丈夫的“情感隐私”，不但没使他们的夫妻感情破裂，反而使方飚进一步认识了她，萌发了对她真正的爱。这件事，沟通了他们的心灵，使他们的家庭关系得以进一步升华。

李兰无疑是位具有东方女子气质与美德的女性，她温柔、庄重、忍让，更重要的是善解人意。人不免有时会处于一种尴尬的情景之下，善解人意的女性，她的一颦一笑、一言一行，会把你从这情景中解脱出来，恢复正常人的心理状态与信心。

有一位心理学家曾对80例夫妻间的争吵进行分析，发现四分之三以上是由于口角，一方责怪另一方引起的。这些责怪往往是发现了对方的某些过失：因疏忽而犯的错误，或无意间说了错话，伤了对方的感情，因此别扭就越闹越大。

这位心理学家说，在受到别人的指责或责怪时，大多数人都会产生辩白心理，除非是做了明显的绝对无可推诿的错事。所谓“辩白”心理，就是想为自己辩解，说明自己错得无意，或因情况复杂，错误难免等等。无非是想找点“情有可原”的依据，来减轻一下自己受责怪时的心理负担。这种心理现象几乎是本能的，可以说是一种“自然防卫”心理，也可以说是人的自尊要求。实际上，辩解之后，对方的心理趋于平衡，接着便开始自责，承担责任了。

善解人意的女性一般不会一味责备对方，而是会根据对方的性格和自尊心、爱面子等程度，或婉言相劝，或点到为止，或自己分担部分责任。例如：“啊，今后注意一些就是了！”“算了啦，就算我们不走运吧。”这种宽慰对方的语气充满魅力，使对方心理压力减轻了，而且深深地感激你。

口才悟语

夫妻交谈，人们最向往的是琴瑟和鸣的理想境界。夫妻间那富于审美情趣的语言，像甘露一样滋润着爱情的花蕾，在倾心交流之中，两心相悦，两情相依，快乐一生，恩爱一生，幸福一生。

好妈妈应该这么说

作为母亲，不要轻易否定孩子的看法和想法，不要驳斥他们的意见；另外对他们所看到、听到、想到的要予以充分的信任，不要忽略孩子的心愿，不要轻视孩子的诺言。

比如，下面这位母亲的做法就欠妥：

女儿跟母亲上街，她看到一件衣服，说：“这件衣服非常好看。”母亲反对道：“才不呢！既难看又俗气。”

母亲这么直接反驳会伤害孩子的自尊心，引起她的反感，她会认为母亲说她笨，没有鉴赏能力。

如果回答不那么生硬，而是委婉地这么建议：“这衣服式样还可以，但我觉得颜色艳了点，要是这种小花配上颜色清淡一点的料子，会很适合你。”

那么，母亲就不会使女儿觉得丢了面子，不会引起她的敌意，也不会使她为维护自己的自尊而坚持原有看法，她会很容易地重新考虑她的选择，接受母亲的观点。

1.巧妙解决子女的埋怨

青少年子女常会埋怨，例如：菜不好啦！菜太咸了、太淡了、太热了等等。父母听了往往会生气，会怪他们挑剔，接着子女又顶撞，使得双方都不愉快。

其实对待子女的埋怨，跟他们争辩是毫无用处的。父母应该顺着子女的意见，要和颜悦色地去听他们的主张，听他们对事情的处理方法。这不是纵容他们，相反是启发他们的善意，运用他们的自主权利。这样做，子女心情愉快，又解决了问题，何乐而不为呢？

请看下面这个例子：

儿子在埋怨腌牛肉，他母亲说：“是不是太咸了，不合你的口味？好！等一下，我看有没有别的东西吃。”儿子说：“妈，您别忙了，我少放点酱油就行了。”

这样母子皆大欢喜，这不比舌战一场来得好吗？

2.要善于引导

13岁的陶小金，在画廊看到那些抽象派的画时，对母亲说：“这些画没意思。”母亲反驳道：“不懂少多嘴，你对这方面又不了解，最好搞清楚了再发表意见。”

陶小金很不服气，大声地说：“我还是认为这些画没什么好的。”

这种对话有什么效果呢？只会伤害孩子的自尊心，既增长不了他对艺术的认识，也不能增进他对母亲的敬爱，他甚至会找机会回母亲一句：“你对这种画又知道多少？”这就造成了双方的对立，拉大了母子间的距离。

下面这位母亲的处理就很好：

14岁的肖宏跟母亲在看现代油画，他持批评态度。这时，母亲不是反驳他，而是对他加以引导。

母亲：“这种抽象派的画你不喜欢？”

肖宏：“嗯！我觉得难看。”

母亲：“那写实派的画你喜欢吗？”

肖宏：“写实派的画又是怎样的？”

母亲：“写实派的画就是画个人就像个人，画朵花就像朵花，画间亭子像间亭子。”

肖宏：“噢！那我喜欢这种画。现在我才知道我喜欢写实派的画。”

3.父母与子女如何沟通意见

16岁的小敏，非常关心政治，对国际局势常发表一些偏执的意见。对此，他母亲的做法就是训斥：“你懂什么？这种复杂问题还是让我来告诉你吧！”小敏非常生气，气冲冲地跑出去了，根本不想听他母亲的高论。

这位母亲的做法有欠妥当。这样不能使母子间得到相互沟通，也不能使儿子学到关于国际局势的正确观点，她更不能赢得儿子的尊敬，儿子只会恨母亲和坚持己见。

母亲的正确做法应是不跟儿子发生意见争论。她可以这么说：“你的看法，我非常有兴趣，再说下去。”之后，她再重复他儿子见解的要点，以表示真的在听并且了解，然后，提出她自己的看法：“关于这个问题，我的意见跟你很不同，我的看法是……”这样，儿子会乐于听取的。

4.代沟不是坏事

父母和子女最常出现的问题，便是“代沟”。由于父母和子女所生长的背景以及教育程度不同，所以，看问题产生差距不可避免，为何不去适应彼此的差距，喜欢这样的差距，然后接纳这样的差距呢？

所以，当父母与青少年子女出现代沟时，应明白如下的道理：

（1）代沟不是坏事，反而代表一种进步，只有在进步的社会中才会有这种现象。

（2）青少年在这段时期应完成的使命便是建立自我、完善自我。所以当子女和父母意见不同，他开始有一套自我的想法，只要有道理，父母都应该帮助他建立正确的价值观。

（3）或许子女现在的意见与父母不同，但不表示永远会不相同，等到他成熟起来，或为人父母时，就会体会到你的一番苦心。

如果我们把“代沟”看成是一种良性的冲突，有助于亲子之间的了解，则不失为促进融洽彼此关系的妙方。

下面有几个母亲与青少年子女成功沟通的例子：

例一：女儿闹情绪

15岁的倩倩，为了父母带她妹妹去动物园，带弟弟去溜冰而心感不平，对父母抗议道：“他们真好，我像他们那么大时，你们从没带我去玩过。”

母亲：“你小时候很虚弱，经常生病，医生不准你去玩，记得吗？不过那时我们也带你出去玩过几次。”

倩倩：“没有，我不记得你们带我出去玩过。”

母亲：“再想想，一次带你去马戏团看表演，一次带你去南部旅行。”

倩倩还是噘着嘴，表示不高兴。

此时，母亲改变策略，顺着她说：“你的说法没错，你是比他们玩得少得多。”

倩倩：“对啦！”

这样才停止争论，可见，青少年在闹情绪的时候，跟他讲道理是无效的。此时，最好的对策是平息他的情绪。

例二：孩子不想提前去度假

小斌父母公司去旅游，但时间定在放暑假前两天。他们想带小斌一块去，小斌怕耽误功课，不同意地说：“我不能没放假就去玩。”

他父亲反驳道：“要放假了，还有多少功课！”

小斌坚持道：“就是有功课，耽误一天都麻烦。”

父亲无所谓地说：“别夸张了，两天有什么要紧，而且老师也都要准备放假，哪还会给你们上很多课？”

父亲这么直接驳斥孩子的意见，搞得气氛很僵。他母亲察觉不对，顺着小斌说：“对，你已经六年级了，功课是不能耽误，赶功课的滋味也不好受。那你怎么办？”

小斌听了，语气也平和了很多：“我可以不去，或放假后再到奶奶家。”这样，问题就解决了。

例三：孩子不想起床

闹钟响了很久，邹小毅还没起床。母亲喊：“七点半了，该起床了，小毅！”邹小毅不高兴地答道：“我知道。”

母亲以商量的口吻说：“这种大冷天，清早就要爬起来，真难为你！给你煮杯牛奶冲鸡蛋，好吗？”

“不，下碗面就可以了。”邹小毅自动起来了，可是还有点不高兴，埋怨地说：“我讨厌这么早去上学。”

母亲微笑着说：“可是一到学校，就可以看到熟悉的同学，下课后大家一起玩，多好。”“那倒也是。”于是，他马上吃完饭，穿好衣，上学去了。

父母与青少年子女相处时，为了避免一些不必要的争吵，使家庭关系和睦，要记住这点：顺着孩子的意见和接受孩子的意见。父母以爱心，随机应变地应用此法，就能处理好与子女的关系，赢得子女的尊敬和热爱。

口才悟语

和子女沟通，父母首先应该站在听众立场上听取子女的意见，然后心平气和地跟子女交换意见，对子女不能明白表示出来的意见，替他们做补充说明。这样，既可使子女注意听父母的讲话，同时，也可赢得他们的尊敬。

母亲与孩子说话的艺术

孩子和成人接触，除了观察成人的表情、动作以外，主要是通过语言来沟通。婴儿很小的时候，就能从父母的声调中辨别出温和或严厉，对温和亲切的话语报以微笑，对严厉的声调表现紧张不安，有时甚至会哭起来。随着年龄的增长，孩子逐渐有了理解和表达能力。父母和孩子讲话是一项重要的教育手段，不仅要符合教育原则，而且要讲究说话的艺术。

1.和孩子讲话要慢、口齿清楚、声调温和亲切

要根据孩子的年龄，让他理解自己的意思。有的孩子说话口齿不清，大多是因为在学说话时父母没有注意纠正而习惯的。

2.不要说让孩子妒忌的话

很多成人喜欢讲“你妈妈不喜欢你了，喜欢隔壁小弟弟”来刺激孩子，是很不对的。也不要用比较的语气刺激孩子，如“你看人家多聪明，一学就会，你怎么这么笨”。大都会引起孩子的妒忌心。

3.不要恐吓孩子

当孩子还小的时候，恐吓会引起胆怯，但后来随着年龄的增长，知道恐吓的话是假的，他也不怕了。这将影响父母在孩子心目中的威信。

4.不要在孩子面前讲他人坏话

父母亲不要在孩子面前讲别人的坏话，特别是关于孩子的老师和孩子熟悉的邻居的坏话。这给孩子带来不良影响。

5.要多一些鼓励的话

家长要多用积极鼓励性的语言，少用消极、禁止性的语言。如水倒在地上，一般家长会说：“不要去踩，你看弄得一塌糊涂了。”有经验的家长却说：“水倒在地上，让我们拿拖布把它擦干吧！”孩子会很高兴地去做。

6.委托比命令好

孩子不喜欢命令，喜欢受人委托，特别是3岁以上的孩子，他觉得自己是“大人”了，成人叫他做某事，他有一种被信任的满足，会非常兴奋地抢着去做。

同样叫孩子去做一件事，讲“去把畚箕拿来”和“帮妈妈把畚箕拿来”两句话，在成人听起来差不多，但孩子的感受却有很大的不同。

7.孩子容易接受暗示

孩子有强烈的好奇心，喜欢听成人讲悄悄话，也喜欢和成人讲悄悄话。

例如，一个孩子不肯给客人唱歌，妈妈说：“我们来说个悄悄话，商量一下唱什么好。”孩子就在妈妈耳边说：“我唱一个小燕子。”一个孩子不肯吃青菜，偶尔吃了一些，晚上爸爸妈妈就讲：“今天亮亮真乖，吃了许多青菜。”躺在**的亮亮听见了，第二天吃得更起劲了。

8.提问是个好方式

两岁左右孩子就会提问，开始比较简单，如“这是什么、这是谁呀……”3岁左右才会问“为什么”，父母对孩子的提问要认真回答，不可敷衍。

父母对孩子用提问方法，可以引起孩子的兴趣，启发思维。如“听听谁来了”、“这是什么声音”、“为什么风扇会转呀”等。

语言对孩子的行为起强化作用，凡是好的行为，父母要多鼓励、多讲，好行为就会巩固。凡是不好的行为，尽量不多议论，不去强化它，或用其他角度从积极方面讲，时间长了，不好行为可以消失。这对孩子的成长特别有用。

口才悟语

在和孩子说话时，应该首先保持平等、真诚和尊重的心态，然后才是把他们当作一个孩子给予宽容和鼓励。这是一门倾注着爱与智慧的艺术。