夫妻是家庭的主体。夫妻和谐则家庭和睦；夫妻不和，家庭大厦便会东倒西歪，甚至倒塌。所以，我们应巧妙处理夫妻关系，保证家庭大厦稳如泰山，以实现双赢的最高目的。

语言造就恩爱

家庭是语言的垃圾箱，也是言语的后花园，好话、坏话、情话、笑话，几乎什么都可以与另一半一起分享，这是一种信任，也是一种抒情。

除了自己的父母，爱人是漫长人生路上的至亲，而且是陪伴自己走完人生之旅的搀扶者。因此，夫妻关系是否融洽是判断人生幸福与否的主要标准。这种令人神怡的关系的构成、维持和巩固离不开夫妻语言的艺术。但对这门艺术，有人在意过，也有人根本不在意。正是这些不在意的人最终堵塞了夫妻之间正常的语言交流通道，由此产生了许多本来可以避免的误会，甚至有的因此断送了幸福的爱情，而走入“婚姻的坟墓”。

不久前，日本一家人寿保险公司作了一次调查，发现日本夫妇每天一般可交谈1小时50分钟，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来经过进一步核实，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或者哼一声而已。调查还发现，日本丈夫与太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”、“洗澡”和“睡觉”。对此，日本有位婚姻专家分析指出。日本离婚人数越来越多的一个原因，就是日本夫妻的交谈次数越来越少的缘故。

在社交艺术中，有一条经验为：沉默是金。家庭内，特别是夫妻之间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，或发生什么事觉得不值一提，误会肯定会接连而至，三天一大吵，两天一小吵。如老公下班回来，给妻子一个拥抱，敏感的妻子从他身上闻到一种香味。于是她就想：肯定他在外面与哪个狐狸精拥抱过……越想越气，越气越不想说话，最后只好大吵一场。

试想，如果当时妻子半开玩笑地说：“老公，你身上好香啊？”老公一定会笑着告诉她，是同办公室的一位先生故意把香水洒在他身上，让他回去“不好交代” ……这纯粹是一个玩笑，但因为彼此未挑明并进行沟通，结果误会加剧，战争爆发。真应了那旬俗话：灯不点不亮，话不说不明。

你可以对老公说“讨厌”，但对男同事就不一定好说了；你可以叫老婆“猫儿”或“狗儿”，但对朋友这么称呼，不是显得太肉麻，就是不礼貌。半夜时分，两个人各抱一个枕头，说“枕边话”。话题从不受限制，身心放松，温情脉脉，却又自由自在。有些话与朋友、同事或上司进行交流，可能成为坏话、性骚扰或阿谀奉承……但夫妻间小声密谈，却是一种享受，一种亲密的沟通。

【编者小评】

所谓坦诚相见，不交谈怎么体现？交谈让对方知道自己心里想什么，也从对方的言谈中，了解她的需要、渴求甚至忧虑。用心交谈，比接吻质朴、深远，娓娓叙来，一种“同谋”的感觉，使两人更感性地领略到什么叫“知心”，什么叫“战友”。

婚姻没有你赢就是我输

在婚姻爱情的领地里，不是双赢就是双输，决没有你赢我输之说。

夫妻之间的地位本应是平等的，可是有些夫妻在生活中凡事都想自己说了算，这时的男人在女人的眼里是封建社会的大男子主义，而女人在男人的眼里则是不够贤良聪慧、温柔体贴，谁都不为对方着想，好像赢了对方才幸福，才有面子。

如果双方都妥协一下，经常与对方换位思考一下，那么很多矛盾都能够得到谅解、理解和化解，彼此僵持的局面就会很快冰释。在茫茫人海中找到一个伴自己一生的人，应珍惜这种缘份，和谐相处，双方都感到快乐，这才是真正的幸福，也才是婚姻的实质。如果将婚姻看成两人一辈子的竞争，那么它带给你的除了痛苦还有什么呢？

一位妻子愤愤地说：“我很后悔结婚，我们每天都在无休止地争吵，我已经精疲力竭了。我和他的性格都是那种不轻易服输，也从不让人，所以一吵起来就没完没了。譬如他认为下班回到家中，应该享受温馨的气氛。可是他又不是不知道，我和他一样每天工作八小时，回家后又得继续在厨房里上班，没有兴致去和他培养他要的那种温馨气氛。这时候就得吵。他说我不像一个妻子，我说职业妇女中没有一个真正的贤妻良母。他举报刊、电视上的例子，我就举身边的例子，结果谁也赢不了谁，便怄气，晚饭常常吃不安生。还譬如，有时候我累得要命，他却异想天开，说晚饭后，看场电影，可是我只想睡觉，这时又得吵。到头来他肯定不会再有兴致去看电影。可不看就不看呗，却窝在家里与我斗气，结果又是两败俱伤……我们都说理，都引经据典，都就近取例，企图说服对方，可最后老是分不出输赢。”

其实，夫妻双方在矛盾冲突时比赛输赢是很愚蠢的，既没有听众又没有观众，无非是为了面子。是不是“输”了就有损颜面？仔细想来，并不是。家庭生活中，夫妻双方存在着很大差异，性别差异、性格差异、从小在不同家庭培养起来的习惯差异等，这些事情无法以是与非论之，而是靠彼此的感情调节。

要理性地面对差异，共同找出解决办法，把目光聚焦在问题的解决上。而不是输赢与自尊上，虽然都输了，但是可以赢得和谐的生活。

譬如说，丈夫回到家中，说温馨的气氛不够，假如你一开始就服输——“是吗，那你赶紧打开录音机，把家庭气氛调节得温温暖暖的，再尝尝我的手艺。你看你多有福气！”他能不服输吗？肯定会乖乖地遵循你的指示去按录音机，说不定还会对你的辛劳表示关切。但是如果你的面孔拉长了，他会“自轻自贱”地与你逗乐？他这样的脾气，是不会围着你滴溜溜转的。但这样的男人决不是不懂体贴的人，也许他们要比只会向老婆献殷勤的男人有出息得多。

在家庭里，除非夫妻二人中确实有一个太“坏”，否则是不会存在一方轻视一方，或轻易践踏对方自尊的问题的，所以夫妻之间不必不知疲倦地比赛输赢。绝对地说，在爱情领地里，不是双赢就是双输。因为你也许能够在某个问题上驳倒和战胜对方，但也离婚，说来说去亦说不出个是非。其实哪里是是非问题呢，分明是感情问题。有了爱情，那些“问题”全都不成问题了。

走出了“输赢”的误区，夫妻二人才能成为真正意义上的爱情和家庭的主人。

但在有些时候，争吵可能是关系不健全的真正危险信号。陷入这种恶性循环的夫妇很少是关系密切的，经常都觉得对方不爱自己，遭到对方的轻视。只有当他们终于面对现实，解决争端时，才会觉得如释重负。

这种情形发生在许多夫妻身上。“我们主要是为了他周末去钓鱼而吵起来的。”妻子说。他要星期六、星期日两天早上都去钓鱼。她觉得夫妇应当轮流去照顾两个小儿女。最后，妻子对丈夫说，她明白钓鱼对他是多么重要，决定不再为这件事发牢骚。“我把他的优点都记了下来，再检查我们的婚姻。我认为，这样美满的婚姻破裂太可惜了。”几个星期后，丈夫主动提议两人在周末轮流照顾孩子，一个早上让妻子外出，另一个早上让他去钓鱼。结果，这样安排大家当然都很满意。

丈夫说：“妻子现在批评我时．我不再否认。我会说：‘让我想一想。’有时候她说得对，我便向她承认；有时候她说错了，我也让她知道。我们不再重复那些讨厌的话，比以前好多了。”

可见，双方建立在互相信任基础上的互相谅解是多么重要啊！

【编者小评】

有时候，两个人的磨合，需要互相迁就，这样付出都是为了更好地在一起生活。在意、不在意，介意、不介意……会随着时间和彼此的感情积累，慢慢地改变。保持一种乐观的心态，保持一颗平常心，也许很多矛盾就成为两人生活中的一点装饰吧。

亲密也要“有间”

笨拙的坦率比理智的沉默更容易惹出是非。有人认为，夫妻之间不应该有秘密，夫妻之间就要坦诚相待、毫无保留。这样才能证明夫妻感情坚固。理论永远是灰白的，生命之树常青。这种理论听起来头头是道，但在现实生活中并非如此，坦诚无间的结果可能使夫妻因误会而产生矛盾，甚至使婚姻产生危机。

一位朋友去参加一个联谊会，与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围易于使人敞开心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。

到家后还很兴奋，丈夫便与妻子谈及联谊会上的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，当然言辞中决无过分阿谀之处。他哪里料想到由此会点燃导火线，炸药爆炸了：“怪不得你那么晚回家，与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会？婚姻介绍所吧！”

“婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，政府不鼓励重婚。”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。

“差不多了。”她虎着脸说，“再去联谊联谊，老婆也用不着了。”“你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始显露在他的脸上。

“我是庸俗，没人家高雅，你找高雅的去吧。”她说着，面壁而卧。

一股无名火突然从他的胸间窜上来。你居然还有权力生气？仿佛我真的干了什么对不起你的事。

“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫起来。

于是，一场无法断定谁是谁非的争吵拉开序幕，结果两败俱伤。这以后，他很少与她谈起其他女性，即使谈也谈得十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。

他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了。他对自己说：原来有所保留有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。

这位朋友的这种生活经历其实具有很大的普遍性。话多伤人，无意间，夫妻二人便走进矛盾的“雷区”，走进了猜忌、怀疑的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其他“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了不少烦恼。

其实，说夫妻二人是“一个国家”，莫如说是“北约”更为贴切。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我快乐也并非代表你快乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。这样可以减少很多矛盾、误会，使家庭少些火药味。夫妻之间有所保留，这不能视为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。

在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭里，“过去的恋人”“别的男人和女人”、“一夜情”等关于婚前、婚外性行为的语汇，极易引起夫妻矛盾，在对方的心底产生阴影，甚至导致家庭解体。

有一位80后青年，与相恋三年的女友结婚后，本应喜气洋洋，但是他整天愁眉苦脸。原来，婚后新娘告诉他一个不愿相信的事实：她与另一个男人发生过关系，他们暗地里同居三年，还曾做过人流。那个人是位已婚男子，有一个10岁的儿子，由于家里极度反对，三年前两个人便分手了。这位青年十分苦恼，他嘴上说：“只要她不再找那个男的就可以了。”可是，看到她就想起那个男人，心里总觉得不是滋味，夫妻生活越来越别扭。

本来，这位妻子的做法无可厚非，夫妻双方应坦诚无欺。但爱情是自私的，**更是如此，这样做不仅无助于夫妻二人的交融和谐，反而给美满的婚姻蒙上了极不愉快的阴影，甚至因此出现婚姻裂痕，最终导致两人分手。原本善良的动机却导致了意外的恶果。

婚姻专家认为，不论男女，绝不要坦白说出自己的婚前性经验，否则会成为幸福婚姻的绊脚石，尤其是男人，无法原谅妻子的过去。不知道则没事，知道了则在心中结了疙瘩。

【编者小评】

让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。就像热水瓶装水，如果太满，反而不利于保温，夫妻之间若毫无保留，也不利于“感情保温”。

要分清楚依恋和依赖

夫妻间应互相依恋，但不能完全依赖。对于女性更是如此，请记住这句话吧：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

夫妻之间相互依恋，来自对自己所爱的人的钟情，是一种美好的感情。它首先表现在相互之间一种长相依的爱情，互相眷恋，如胶似漆，难舍难分。但是很多人将依赖等同于依恋。依恋与依赖是竭然不同的。依恋是一种互相支持，而依赖是仰仗于别人。

对于一个妻子来说，依赖丈夫有种种表现：经济上通过结婚找一个有财有势的丈夫，以享受荣华富贵。生活上大小事都不会干，也不想干，全让丈夫一人承担，坐享其成。思想上遇事不动脑筋，一切唯丈夫意志是从。丈夫错了，就跟着错。丈夫要不在旁边，就没有了主心骨，不知所措。被依赖者和依赖者是一种从属的关系。做妻子的依赖丈夫，就把自己放在了附属的、次要的地位上了。

一位著名的婚姻问题专家在谈到女子过分依赖丈夫时说过一段话：男女两性的结合，仿佛一枝葛藤，缠绕了栎树。葛藤的命运固然随着寄主而生活；而做这寄主的栎树，也被她侵害于无形。自然界就有这种现象，栎树被葛藤缠紧了，吸干了，枯死了。对于一切依赖丈夫的妻子，有的丈夫可能会看做一种荣耀，乐于为妻子效劳，代替妻子思想。

【编者小评】

现实生活中也不乏这样的事例，有一位女性，像所有痴心女子一样，婚后轻易地放弃了自己的职业，拱手交出了自己的思想、意志和理想，从一个独立的人变为某某老婆。她习惯了在心理上依赖丈夫，行为上顺从丈夫。

浪漫谁都可以拥有

我们不要让有钱人的浪漫主宰自己的头脑，那样的结果可能是一辈子也感觉不到浪漫幸福，并且认为自己的人生充满遗憾。

我们经常可以在电视上看到这样的画面，一间装修高档、温馨的餐厅或咖啡厅，两位衣着鲜丽的俊男美女在摇摆的烛光中对视，身后是12位小提琴手在演奏舒缓动听的音乐。看到这些，人们不由得会想：“多么浪漫啊！太幸福了！”反观自身，整天为柴米油盐奔波，为了家庭和工作忙得不可开交。对此人们多半会自己宽慰自己，那些浪漫是属于富人的，咱们穷人就别奢想了。不要以为只有有钱的人才有权利开心浪漫，才能像童话中的王子公主一样快乐幸福。如果采取适当的方式，拥有一颗快乐的心，即使是我们身无分文，依然可以得到浪漫的感觉。

那天中午，骄阳当头，照得人都焉了，空气中也饱含着雨前的潮湿沉闷。刘明独自从天桥边走过，看见一个小伙子在吃力地背着个姑娘上天桥。小伙子的额头上渗出细密的汗珠。像这样“周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨”的事，司空见惯，见怪不怪了，所以开始时刘明并没有太在意。但是当刘明从他们身边路过时，突然发现男孩子的两腿抖得厉害，而且喘气声很大，上两步停一下，看起来十分吃力。不似平时遇到的那种小孩玩闹嘻笑的样子。于是刘明靠上前去帮忙搀扶，并问男孩：“她生病了吧！是去医院吗？怎么不打车？”男孩只是低头不语，继续向上走。

来到天桥上，姑娘忽然大笑起来，男孩一边擦脸一边忙向刘明道歉：“对不起，谢谢您，我们是在游戏。”“什么？”刘明尴尬中有些恼怒。姑娘好久才止住了笑，上前解释道：“今天是我们结婚三周年纪念日，我们特意来逛街，本想买点什么作为纪念，不过都太贵了，舍不得钱。于是想起以前上学时读过的一篇文章，文章里的主人公就是用这种方式来纪念他们的结婚周年的。于是我们便照做了。我们没有钱，我不让他买什么礼物做纪念，可是他有的是力气呀，所以我才让他背我上天桥，一趟算一年，才背了一个来回，他就累成这样了，若是将来我们结婚三十周年，四十周年，我还让他背我那么多个来回，他还背……”姑娘一边心疼地为男孩拭着额角的汗珠，一面又笑了起来。

我们一向认为，浪漫只是有钱人的专利，而且通过传媒，我们也在固定着浪漫的定义。因此，我们经常听到女孩发出这样的赞美声音：“这个男的送给女的999朵玫瑰，多么浪漫呀，你什么时候送给我，我会感动死的。”“咱们什么时候也去法国餐厅浪漫一把，也算没白活。”这些人从来没有拥有过属于自己的浪漫，没有想到还有两位青年那样别致的浪漫。

为什么我们不试着去发掘属于自己的浪漫方式？伤心时一个温暖的拥抱，寒冷冬天一份热腾腾的早餐，不是都能给人以慰藉和感动吗？不都是别致的浪漫吗？

【编者小评】

用心去体会生活，积累点滴的浪漫，到老了回头看自己的人生，可以自豪地说：“我的一生很浪漫。这与钱无关，却与自身的幸福息息相关。”

爱情不是娇惯

爱可以排斥理性，但是生活一定要有理性。一个人一旦被惯出毛病，要改就太难了。

常听女人这样抱怨：“我家的那位太懒了，什么都不做，结婚这么长时间，都没有进过厨房。”或者是：“我家那位太自私！我生病了，他都不知道陪我，晚上还和朋友打麻将到半夜才回来。找他，我算倒了八辈子的霉。”这些牢骚满腹的女人不知道，男人不好，并不都是他们的错，许多时候是女人把他们宠坏了。

现今社会仍是男权社会，男尊女卑的观念仍然流行，人们总认为煮饭、洗衣、刷碗、收拾房间都是女人的事。男人不仅持有这种观点，不屑于干家务，大部分女生也默认这种观点。因此，主动承担起家务，久而久之，习惯成自然，男人不会主动做家务，变得越来越懒。

女人是感性动物，一旦结了婚，把一颗心交给一个男人，极容易毫不保留地将自己的全部柔情奉献出来，沉醉在爱情的呵护中不能自拔。女人的幸福把她自己淹没了，她的爱也把男人淹没了。在这种包含着母爱成分的柔情的包围下，男人的懒惰微不足道，男人真的退化为一个不懂事的孩子，乖戾粗暴，不讲道理，这是女人们始料不及的。

爱需要技巧，可是许多女人并不懂得这个道理。在她们那里，任凭感情主导大脑，理智降到了最低点。女人如果爱上某个人，便会不顾全家的强烈反对，宁愿抛弃一切与所爱的人远走天涯；女人如果恨起某个人，宁愿一辈子不与他见面，不与他说话，甚至会作出过激举动，全然不计后果。女人从来不懂得爱也需要克制，生活中更需理性一些，也从来没有意识到自己正在塑造男人懒惰的形象，这正是女人的悲哀。同理，当男人懒惰不爱做家务的毛病出现时，女人最多也就是唠叨一下而已。

爱是一种能力。你在付出真爱的同时，还得有意识地培养他爱你的能力。在你疲惫的时候，让他给你沏杯茶；在你生病的时候，让他陪你去医院；在日常家庭琐事中逐渐培养起他关心你、体贴你的习惯和意识。反之，如果你总是什么都不让他做，他就会把你的付出看成一件理所当然的事，认为家里就应该是这个样子，女人干家务天经义，稍微有什么令他不满意，他就会大发脾气。这时你再跑回娘家哭诉、到婆家告状，又有什么用？

【编者小评】

女人，千万不要一边抱怨丈夫，一边又娇惯丈夫。否则，吃亏的只能是你自己。把握住爱的尺寸，做一个能驾驭自己感情烈马的好骑手，在温馨的感情世界里尽享做女人的快乐甜蜜吧。同样道理，有的男人百般呵护自己的娇妻，也会将其惯出一身毛病，而让自己大尝苦果。

婚姻不能随便放弃

婚姻是一辈子的事。随着浪漫恋情的结束，平凡生活的来临，当各种**扑面而来时，会使人为之振奋、向往，但是，这时你应该理性地经得住一时的**。

好莱坞影片《桃色交易》讲述的是一对年轻夫妇的爱情故事。这对夫妇本是令人羡慕的一对，都受过很好的教育，有着不错的职业，并且他们非常恩爱，为了小家庭而努力工作。然而天有不测风云，经济大萧条来了，他们双双失业，也将失去他们没还清贷款的房子。就在此时，他们遇到一位亿万富豪。这位富豪风度翩翩，年轻时曾经单恋过这位美貌的女主人公。于是，富豪提出愿出100万来与她共度一个良宵。起初，这对夫妇毫不犹豫地拒绝了他，但是随后陷入巨大的矛盾之中：就一夜，就可以彻底摆脱目前所有的困境；而且在婚前又不是没有过别的约会……最后女主人公去了富豪的游艇……

但在这一夜之后，两人无论如何也找不回原来恩爱的感觉，不停地争吵，是女人为家庭作出了牺牲还是没有经受住**？最终两人分手了，那100万没有任何意义了。

这种“桃色交易”只是电影中的一个故事而已，但不可否认的是，现实生活中我们却会经受婚外**的考验。我们深爱着对方，但是有位新的异性吸引了我们的目光。这只是心理上的一种对新奇事物追求的幻想。但千万不能把这种幻想当成可以达到的目标进行追求，这种追求是盲目而不负责任的。尤其在婚姻感情方面，因为一时的情绪被挑逗就产生不切实际的想法，是非常愚蠢的，到头来可能是“竹篮打水一场空”。

事实上，吸引人的东西之所以吸引人，就是因为它对于所有的人都会有一种心理撩拨的作用。结婚是一种事实，但是它不会使我们深藏的人性完全隐匿起来，对于美的追求，对于刺激的向往都是时常可能发生的事情。例如，很多人会因为看到自己喜欢的电影、喜欢的明星而感到兴奋，但是大多数人绝对不会为享受这种情欲的幻想而毁了自己幸福的婚姻。作为婚姻的另一方，也应该对这种情绪的产生有所准备，毕竟每个人不可能同时具备那些吸引人的所有要素，所以当自己的妻子或者丈夫产生这种幻想的时候，我们不要过于气愤和紧张，不要过度地干涉，而要充分地相信自己，相信对方的理智，相信共同的感情基础。

英俊潇洒的男士或多或少地会在我们的心中撩起一丝异样的感觉。但作为一个理智的人，应该考虑清楚诸多问题，不应像飞蛾扑火一样，为了一时感觉的冲动就作出不计后果的事来。你可以“恨不相逢未嫁时”，留下一份美丽的遗憾，回复你正常的生活；你可以把他（她）当做偶尔投影在你心里的云彩，潇洒地挥手走人。当然，你也有权利重新选择，进行家庭的重新组合，但你千万要想清楚，你现在的爱人是否真的不值得你去厮守，你是否应抛开一切追寻你的幸福，即使你作出这样一种决定，也一定要正大光明地说出来，万不可苟且行事。

【编者小评】

客观的**是存在的，不要因为经受不住一时的**而轻易地放弃家庭，或抛弃爱人，这样频繁地追求是一种放纵，对自己和他人均是不负责任的。