秘密就是秘密
孙悦是一家公司的职员，他与他的好朋友刘能无话不谈。一次，借着酒兴，孙悦向刘能说出了自己不为人知的秘密。孙悦年轻时，与别人打群架，砍伤了别人，结果被判了两年刑。从监狱出来后，他改过自新，重新做人，考上了大学，进入现在的这家公司工作。
时值年底，公司效益不佳，并准备裁员。孙悦和刘能从事同一工作，这个位置精简后只能留下一人，但论实力，孙悦比刘能要略胜一筹。
不久，公司就传开了，大家都知道孙悦是坐过牢的刑满释放犯，大家对他的印象大大削弱了。谁愿意与一个刑满释放犯一起共事呢？结果孙悦被裁掉，刘能幸运地留了下来。
每个人都有自己的过去，都存在着一些不为人知的秘密。孙悦的教训告试我们，朋友之间，哪怕感情再好，也不要随便把你过去的事情、你的秘密告诉对方。历史一再地证明，再好的朋友，一旦你们的感情破裂，你的秘密将人尽皆知，受到伤害的人不仅是你，还有秘密中牵连到的所有人。
尽管对好朋友应该开诚布公，但这不表明不能有自己的秘密。“不相信任何人和相信任何人同样都是错误的。”
进一步说，与人相处，即使是最好的朋友，包括夫妻之间，也不要把自己过去的事全告诉对方，特别是那些不愿意让他人知道的个人秘密，要做到有所保留。向他人过度公开自己秘密的人，往往会因此而吃大亏。因为世界上的事情没有固定不变的，人与人之间的关系也不例外。
“今日为朋友，明日成敌人”的事例屡见不鲜。你把自己过去的秘密完全告诉别人，一旦感情破裂，反目成仇或者他根本不把你当做真正的朋友，你的秘密他还会替你保守吗？
也许，他不仅不为你保密，还会将所知的秘密作为把柄，对你进行攻击、要挟，弄得你声名狼藉、焦头烂额，那时的你后悔也来不及了。
如果你是职场中人，你将你的秘密告诉你的同事，在关键时刻，他很可能会像刘能一样，拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。他将你不光彩的秘密说出来，你的竞争力就会大大削弱了。
自己的秘密不要轻易示人，守住自己的秘密是对自己的一种尊重，是对自己负责的一种行为。
罗曼·罗兰说：“每个人的心底，都有一座埋藏记忆的小岛，永不向人打开。”马克·吐温也说过：“每个人像一轮明月，他呈现光明的一面，但另有黑暗的一面从来不会给别人看到。”
这座埋藏记忆的小岛和月亮上黑暗的一面就是隐私世界。每一个人都有自己的隐私，一般总是那些令人不快、痛苦、悔恨的往事，如恋爱的破裂、夫妻的纠纷、事业的失败、生活的挫折、成长中的过去……这些都是自己过去的事情，不可以轻易示人。
不相信任何人，无异于自我封闭，永远得不到友谊和信任。相信任何人，则属幼稚无知，终归吃亏上当。二者皆不可取，你应该永远记住：秘密只伴随自己，千万不要廉价地送给别人。为此，与人交往时，你要避免自己感情冲动和谈话时间过长，做好必要的防范。
不能把自己过去的事特别是秘密全部告诉他人，这并不等于什么都不说。过去许多美好的记忆就可以有选择地向朋友说说，如说说你小时候读书上学之类的无关紧要的事情，可以增进了解，加深感情。在这种情况下，你对别人说说自己无关紧要的过去，别人也会向你说。你什么也不说，什么也不让人知道，人家想了解你又无从下手，又怎么会信任你。信任是建立在相互了解的基础上的。
关键是要把握住：理清自己的过去，该说的就要说，不该说的绝对不能说。分清说话的对象：陌生人、初次认识的人、同事、朋友、妻子、兄弟姐妹、父母，他们都站在不同的角度来了解你，他也要根据他们的角色来选择什么该说，什么不该说。
【编者小评】
你最信任的人就可能是你最大的敌人，在这个世界上不要轻易相信别人，你自己的隐私最好不要给别人说，否则你就可能死在这个人的手里。最了解你的人就是对你伤害最大的人。物竞天择，适者生存。在这个竞争日益激烈的社会，谁又能值得你对他百分之百信任呢？
不是什么事都是可以问的
倪平与李楠初次约会。李楠是个事业心很重的人，也是虚荣心比较重的人，择偶标准也很高。她出门前精心打扮了一番，并特意挎上自己刚刚花了半个月工资买的精美的小坤包。
见面地点是在一家环境优静的咖啡屋。见面后，彼此印象挺不错的。二人落座，李楠特意把包放在手边的茶桌上。她希望引起能够倪平的注意，而倪平是一个有口无心的家伙。
二人各要了自己喜欢的咖啡。倪平就开始了一连串的问题。
他问：“你是坐什么车来的？”
李楠答：“出租。”
“路上堵不堵车？”
“还好，没怎么堵。”
开头几句，李楠感觉倪平这人还挺关心人的。接下来的问话就不那么令李楠舒服的。
倪平单刀直奔主题。他问：“能告诉我你今年多大吗？”
李楠心里有点不快，不过还不明显。“28。”
倪平接着问：“你工作不错吧，工资不低吧？”
“不高。”
“不高是多少。”
李楠的反感情绪渐渐重了。“一月一千多吧。”
“一千几？”
“一千五六。”李楠脸上不高兴了，她低头品起咖啡来，没再看倪平说话。
倪平接着问：“你以前谈过男朋友吗？怎么到现在还不准备结婚呀？”
李楠一听，心里更加反感。她一口气喝完自己的咖啡，板着脸对倪平说：“对不起，我还有事，先走了，你自己慢慢喝吧。账我替你先付了。”不等倪平反应过来，她拎起自己的包就离开了。
倪平愣了半天，也没明白是怎么回事。事后，还是一个哥们给他点出了问题所在，他才恍然大悟。
人与人来往，总离不开互相问些问题。但这平平常常的“问”，也包含着许多人不易觉察的道理或叫常规在内。
一方面，该问的，即使自己觉得没意义，也要郑重其事地问；即使自己知道了答案，也要明知故问。有时候该问的，要明知故问。例如：“你的钻石戒指很贵吧！”“听说你最近又出了一本新书，一定很畅销吧！”这些可能都是你知道的，但你故意明知故问，对方会认为你很关心他，所以对你很有好感。他可能会接着你的话题，滔滔不绝地说下去，并且有可能说得心花怒放。
明知故问，就是明知道也要问。这时的明知故问会令对方高兴。例如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方不便说的事，只能借你的口说出的事。这样，你就可以赢得别人的好感，打开和增进彼此之间的友谊，使双方的心彼此更亲近。
另一方面，在日常交际中，有些不该问的东西，即使你渴望知道，迫切想问，也不要去问，如与女同胞交往，千万少问“你今年多大”、“为什么还不结婚”等类问题，特别是在与女孩子约会的时候。这些话题，有时对方不便作答，自然而然会对你的问话很反感，会因此而讨厌你，对你敬而远之。因此，要想做一个讨人喜欢的交往对象，就不要在看似不足道的日常问话中留下不好的影响。
在人际交往中，不是什么事都可以问的。凡事都想知道的人在交际中最容易碰壁。其中有些人最喜欢探问别人的私事及秘密新闻。有时为了增加他闲谈的资料，有时仅仅是为满足好奇心，即使与自己无关的事，仍然喜欢追问到底。如果是对方适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天喋喋不休，则十分令人厌烦了。这种看似微不足道的事往往具有不可估量的杀伤力。
人到了一定的年龄而不结婚，似乎变成了“众矢之的”，经常有人关心，甚至“严重关切”。遇到认识的人时，总被问道：“你怎么还不结婚？”“什么时候请喝喜酒啊？”
没结婚其实是个人的问题，但别人表现出“极度关心”的样子，有的人还偷偷打听：“他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？”这种问题伤及他人的自尊，往往会被毫不客气地驳斥回来。
这类不该问的问题还包括女性的年龄和婚姻。女人最忌讳别人问她的年龄。在西方，这被视为不尊重女性、不懂得礼貌的表现。“青春永驻”是每个女人的梦想。
每个人的内心深处都有一种天然地、本能地维护自己内心秘密的情绪，遇到别人不得体的询问，就可能自然会产生逆反心理。这就造成一种局面，有时问者尚不经意，被问者常常会心生厌烦，厌烦这种交际方法，甚至厌烦这个问话的人（尽管也许此人并不坏）。如若再遇到那种事事在意、处处留神的“查户口专家”，被问者的厌烦之情会更加强烈。
凡事都想知道会使自己变得浅薄庸俗。试想，一个喋喋不休好打听别人私事的人，怎么可能获得真正的朋友？
千万记住，与别人交谈时，不要无话不问，有些话题是不宜问的。
例如，千万别问他人的隐私，如“哪年出生的”、“你一个月挣多少钱”、“你为什么还不结婚”等。打听这些个人隐私的问题极易惹人反感，甚至导致“战争”爆发。因此，在你打算问对方某个问题的时候，最好先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐意接受你，还会因你在应酬中得体的问话和轻松的交谈而对你产生好印象，为继续交往打下良好的基础。具体地说，在日常交际中，应该避免问：女士的年龄，工作情况和经济收入，家庭内务和存款，夫妻感情，身体情况，不愿意公开的工作计划，不愿意为人所知的隐秘等。
也不要问对方不知道的问题。如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为佳。如果你问一位医生：“去年发生在本市的肝炎病例有多少？”这个问题对方很可能就答不上来，因为一般的医生谁也不会去费神记这些数字。要是对方回答说“不清楚”，不仅使答者失体面，问者自己也会感到没趣。
也不要刨根问底地问问题。比方说，你问对方住在哪里，对方回答说“在北京”或说“在香港”，那你就不宜问下去。如果对方高兴让你知道，他一定会主动地说出，而且还会说“欢迎光临”之类的话。否则，别人不想让你知道，你也就不必再问了。此外，在问其他类似问题时，也要注意掌握问话尺度，要适可而止。
还不要问同行的营业情况。同行相忌，这是一般人的心理。在激烈竞争的社会里，人们往往不愿意把自己的营业情况或秘密告诉一个可能的竞争对手。即使你问到这方面的问题，也只能是自讨没趣。
【编者小评】
记住，在交际中，不该问的，即使你想问也不要问。凡对方不知道或不愿意别人知道的事情都应避免问。要时刻记住，问话的目的是引起双方的兴趣，不是使任何一方感到没趣。这样的话，你的问话技巧就决非等闲了。
善意的谎言
两个盲人靠说书、弹三弦糊口，老者是师父，70多岁；幼者是徒弟，20岁不到。师父已经弹断了999根弦了，离1000根弦只差一根了。师父的师父临死的时候对师父说：“我这里有一张复明的药方，我将它封进你的琴槽中，当你弹断了第1000根弦的时候，你才可以取出药方。记住，你弹断每一根弦时都必须是尽心尽力的。否则，再灵的药方也会失去效用。”那时，师父还是20岁的小青年，可如今他已皓发银须。50年来，他一直奔着那复明的梦想。他知道，那是一张祖传的秘方。
一声脆响，师父终于弹断了最后一根琴弦，他直向城中的药铺赶去。当他充满虔诚、满怀期待地取草药时，掌柜的告诉他：“那是一张白纸。”
他的头“嗡”地响了一下，平静下来以后，他明白了一切：原来师父欺骗他说弹断1000根琴弦，就能得到那复明的药方，只是真诚、善意的谎言，自己就是靠着这善意的谎言才有了生存的勇气。
回家后，他郑重地对小徒弟说：“我这里有一个复明的药方，我将它封入你的琴槽，当你弹断第1200根琴弦的时候，你才能去打开它，记住，必须用心去弹，师父将这个数错记为1000根了……”
小徒弟虔诚地允诺着，他也像他的师父一样，活在这个善意的谎言之中。这个谎言给了他希望的动力，引发他去追求生命中最美丽的时刻。如果师父不说这个谎，他的徒弟能愉快地面对自己的将来吗？也许大家都认为，说谎是一种最要不得的行为，但人与人之间的相处偶尔还是需要些善意的谎言。
在传统的观念中，讲实话是诚实的一种表现，被宣扬为一种美德；说谎是品德低劣的一种表现，被批判为一种罪恶。现实却不尽然，有时说实话会杀人，而说谎话会给人生活的勇气，这种谎话是一种善意的表达。
不分场合的诚实，不仅会伤害别人也会伤害自己。善意的谎言不是以利己为目的，这种在适当时候说出的谎言，饱含真诚，散发出温暖的光辉，能让说谎者和被“骗”者共享欢愉。
“撇开道德的标准，谎言就是一种智慧。”美丽的谎言出自善良和真诚，它无悖于道德。说实话有时比说谎言更伤人，我们要学会在适当的时候说些谎言。
很多时候，真诚的谎言比什么都有力量。
真诚是人人必备的美德。它不排除善意的谎言，只要你掌握一定的原则，你制造的谎言会比你的真诚更能赢得别人的心。从某种意义来说，说谎成为人们交往和沟通的一种生活必需。
在现实中，有时出于对别人利益的考虑，从善良的愿望出发，需要编织一些谎话。例如，对癌症患者撒谎说他的病不是癌，以免病人受到刺激，使病情恶化；对生病的孩子撒谎说药不苦，是为了让他把药吃下去治好病；对老人说他年轻，是为了满足他的心理需要，让他生活更带劲；妻子炒的菜虽然咸点，但要说味道好极了，是为了珍惜她的劳动，保持她烹调的积极性。
有时，人们身处进退两难的境地，只能顾及一方面时，只好找借口搪塞另一方，等等。例如，恰好要陪妻子上街，或与恋人约会，这时只好找借口婉拒朋友之邀，这就是在不破坏朋友情绪的原则上，以谎言作为拒绝的手段。
还有人在言谈中，为了强调言谈内容的情景，故意把未曾发生过的事情编入事实，以增强谈话的气氛。英国著名作家、戏剧家肖伯纳说过：“我开玩笑的方法，就是编造真实。编造真实乃是这个世界最有情趣的玩笑。”
在社交中恰当地使用谎言会起到润滑剂的作用。例如，客人的孩子摔坏了杯子，我们会说：“没关系，早就想换新的了。”其实未必如此，不过是为了减轻客人的心理压力而已。招待客人时，主人头痛欲裂却装出笑容，以免扫大家的兴，让客人多玩一会儿，其实早就盼客人散去，好好休息。这种谎言具有牺牲自己的利益，顾全别人的功能。
当然，说谎时必须注意的是：你的谎言必须是以成人之美、避人之嫌、宽人之心、利人之事为目的的。
谎言的设计应该是自然可信的，任何紧张造作和夸大其辞都会引起别人的怀疑和反感。
如果你能本着真诚，编造他人更容易接受而不伤害其他任何人的利益的谎言，那是你的高明，你完全没必要固执于“绝对诚实”。相反，你若本末倒置，即使“真诚”也会遭人唾弃。
【编者小评】
善意的谎言是美丽的,这种谎言既不是欺骗也不是居心叵测。当我们为了他人的幸福和希望而适度地说一些小谎的时候，谎言即变为理解、尊重和宽容，而且具有神奇的力量，没有丝毫的不纯洁。
不要在背后搬弄是非
有句名言：“宁在人前骂人，不在人后说人。”因此，别人有缺点，你可以当面指出，劝他改正，但是千万不要当面不说，在背后却说个不停。否则，会使被说者气愤，同时也会令听者讨厌。
经常在背后说别人的坏话，肯定是不受欢迎的人，因为凡是有一点头脑的人，都会自然而然地这样想：这次您在我面前说别人的坏话，下次你也有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，说人坏话者在人们的印象中就不可能好到哪里去。
在日常生活中，经常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话。对此，你应该端正态度，用辩证的思维去思考这件事。说对方坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理和原因，对做到端正自身大有益处。
当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是不要随声附和，甚至妄加评论。
背后说人坏话最不受人待见。你可以说说闲话，但是若经常在背后议论别人缺点，那么你的心里或许有病了。
什么样的职员最不受老板待见？搬弄是非者名列榜首。其实，多数街谈巷议往往无伤大雅。有些人甚至认为，这与闲来无事时嗑瓜子一样简单而有趣。然而，添油加醋、颠倒黑白的闲话却像瓜子中的“臭子儿”，不小心吃到一粒，咽也不是，吐也不是，十足败坏了兴致。
在背后议论他人是一种交往方式。谁人背后无人说？谁人背后不说人？飞短流长，古今中外都是如此。这也说明背后说人的存在有其必然性，其本身也是人类进化过程中信息得以传播的一种方式。在人背后说人好话，可以推动我们社会化的进程，使我们逐渐被社会的风尚、习俗、道德标准浸染和影响，成为一名被社会接纳的成员。
对普通的个人来说，背后得到他人好的议论，可以满足我们被关注的心理需要，同时能获取友谊、满足亲密交往的需要。在人后说坏话，揭人短处，使我们有机会过度分享第三者的“秘密”，因为对他人生活秘密的好奇是人的天性。一个掌握众多“猛料”的人，往往能够吸引更多的听众，使自己成为众人关注的焦点，从而使普通人也能充分享受被注意、被尊重的感觉，也有机会对生活中不愉快的体验作一下补偿。同时，在说者与听者分享别人的“秘密”时，还要注意自己的言论对象和方向。
有个投资人打算给一家小公司投资800万美金。当他与这家公司的CEO聊天的时候，却意外地发现这名CEO抱怨说手下员工能力很差，公司副总心胸狭窄。这个投资人立刻告诉他说：“我觉得投资你们公司的风险太大了，你找别人融资吧，再见！”
这位投资人坚持的一项做人原则是：永远不要在背后说别人的坏话。
如果一个人喜欢在背后说别人坏话，就说明他平时的心态是消极的、对立的、易怒的。这样的人一般都自卑，缺乏自信，没有安全感。需要靠否定别人来自我安慰，他会不断地寻找别人的缺点和失败以证明自己比别人强。在面对失败和挫折的时候，他会倾向于把责任推到别人的头上。所以，一个在背后说别人坏话的人，必然会常常在别人面前夸耀自己以获得安全感。
可怕的是，这样的人将来可能会为了自己的利益不择手段。因为，无论他采取多么卑鄙的手段，他都认为：“某某这个人太坏了，让他倒霉是应该的，我这样做是替天行道，谁叫他有这么多缺点，活该！”他认为自己是正义的化身。他在帮别人改正缺点，多么可笑啊！
相反，如果一个人能在背后夸奖别人，能坦诚地说出自己的缺点，那么说明这个人充满爱心和正义感，有很强的自省能力，敢于直面现实。这样的人能力一般都很强。
当一个人希望不断进步，不断改进自己的缺点时，他就会观察周围的人，希望能够从周围学到改进自己的办法。当有这种心态后，他看到的都是别人的优点。所以，他心里时刻想着自己的缺点和别人的优点。这种心态反应到语言上，就是不断地说别人的优点，同时敢于说出自己的缺点。即使他看到别人的缺点，他的第一反应也是：“我是不是也有这个缺点呢？如何防止自己犯这样的错误？”
很多公司在招聘的时候，都要问这样一个问题：你最大的缺点是什么？因为，公司需要的是不断改进、敢于直面困难的人。这种人的思维模式就是：我们的差距在哪里？如何改进？谁可以作为榜样？当面试者能不假思索地说出自己的缺点时，就说明他平时在不断地反思自己。这样的人有再多的缺点都没有关系，因为他很快就能改正过来。
优秀的人在思考如何战胜自己，能力低下的人在思考如何搞垮别人。所以，说别人的坏话就等于承认自己无能。这一缺点不仅可以使你损失千万美金，而且能像慢性毒药一样，不知不觉、不痛不痒地毁掉你的一生。
“揭短”有时是故意的，那是互相敌视的双方作为攻击对方的武器。“揭短”有时是无意的，那是因为某种原因，不小心触犯到对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在为人处事中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊破裂甚至反目成仇。
有这样一个真实的例子。一群人看电视剧，剧中有婆媳争吵的镜头。徐嫂便随口议论道：“那个儿媳真是不知好歹，不愿意与老人住一起，也不想想以后自己老了怎么办。”话未说完，旁边的小张马上站了起来，怒声说：“你说话干净点，不要找不自在，我最讨厌别人指桑骂槐！”原来小张平时与婆婆关系紧张，最近刚从家里搬出另住。徐嫂由于不解情况，无意中揭了他人的短而得罪了小张。所以，只有了解交际对象的长处和短处，为人处世才不会伤人伤己。
俗话说，“打人莫打脸，揭人莫揭短”，“在矮子面前不说短话”。其实，人生在世，很多人都有着不为人知的隐私和无法弥补的生理缺陷。在我们与人相处时，即使知道对方的这些短处，也应当尊重他们，不能有意或无意中伤害他们。不张扬或挖苦他人的短处，不仅体现了你的品质和修养，还会使这些人对你敬重有加，从而更愿意向你倾吐生活中遇到的烦恼和困惑。
但是，对于那些专门揭他人之短、传他人之私的“长舌妇”或“大嘴巴”而言，搬弄是非往往是他们心存隐疾的表现。从精神分析理论来看，乱嚼舌根与谩骂他人的心理基础类似，是一种“杀人不见血”的攻击行为。
在待人处事中，场面话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌讳，给对方造成一定程度的伤害。其实，每个人都有长处，亦有所短。要想为人处世取得成功，一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不要抓住对方的隐私、痛处和缺点大做文章。切记：不要在人背后揭人的短处，那样很容易伤到人的自尊！
嚼舌者常常有意无意地披上冠冕堂皇的外衣，如办公室里某个长舌妇，常常会借口“给你提个醒儿”，告诉你某某曾说过你的坏话，某某心术不正。这种人性格中“超我”（或称“良心”）的部分不够完整，他们很难设身处地为别人着想，不能对受伤害者产生同情，往往以他人的痛苦和不幸为乐，借此衬托自己才能和道德上的优越性。
然而，嚼舌之徒往往不乏听众。其实，攻击性是人性的一部分，每个人或多或少都有一点，只不过普通人的人格中还包含着社会化和良心的成分，不允许其直接作出过分伤人的行为，所以听坏话成为间接满足攻击性的方式。心理学研究表明，人们最喜欢看到那些比自己强的人物走霉运，因此捕风捉影的花边新闻总在报端长盛不衰。
尽管听众不少，背后说坏话者仍然很难找到真正的朋友。友谊发展中的秘密分享，既包括前期与别人分享第三者的秘密，也包括更进一步暴露自己的秘密。那些爱嚼舌根者不愿意公开自己的秘密，所以即使获得友谊，也是浅层次的。不仅如此，许多人听完天花乱坠的闲话后，生怕自己也成为此人咀嚼的“猛料”，从而对其退避三舍。
其实，要消除这种人际“毒瘤”，最好的方法就是被说者不生气，听说者不凑去听。苏格拉底在得知有人在背后中伤他后说：“他就是想让我生气，我偏不生气。”这样一来，借由中伤他人，以达到自己龌龊目的的人就失算了，相当于搬石头砸自己的脚。另外，这种人如果没有听众来强化他们的行为，自然也会失去了搬弄是非的劲头，谣言止于智者。
其实，每个人都有所长，也有所短。对于缺乏包容心的人来说，他们总是喜欢盯着他人的隐私和缺点不放，并大做文章，开口就会说出伤人的话。包容心强的人，善于发现他人身上的优点，夸奖他人的长处，同时也能够容忍别人的缺点和不足。
【编者小评】
“容人之过，谅人之短”的宽容精神，是一种心灵与心灵的撞击，使对方在内疚之余，产生一种比任何时刻更为强烈的“立功赎罪”之感，渴望报效的愿望，在行动上有一种竭尽全力式的爆发力量，这种力量能使他做到平时很难或不能做到的事情，对事业的兴旺发达会起到推动作用。
不要在交际迷失自己
在一次宴会上，小罗喝得晕乎乎的。为了表达对他的上司的曲折经历和能力的敬佩，他举起酒杯倡议说：“我提议大家共同为经理的成功干杯！总结经理的曲折历程，我得出一个结论：凡是成大事的人，必须具备三证！”
有人跟着起哄，大声问：“哪三证？”
小罗提高嗓门答道：“第一是大学毕业证；第二是监狱释放证；第三是老婆离婚证！”
话音刚落，众人哗然。不料经理却发起怒来，他把酒杯往地上一摔，指着小罗骂道：“你这小子胡说八道，给我滚出去！”
原来这个经理，除了没有大学毕业证外，其他两证俱全。小罗多喝了几杯，酒后失言，揭了上司的疮疤，自己害了自己。
喝酒应酬是免不了的，在酒席上或酒后都要忌言，不要乱说一通，言多必失，自己把自己伤了。
酒桌上的“醉话”还是少说为妙，有些人借酒发疯，说了在一些平时不敢说的话。这些话，有时会伤害在座的人，有时会伤害不在座的人。这些醉话传到别人的耳朵里，也会得罪人。如果你得罪的人是你的上司的话，那就有你受的了。
应酬中喝酒，最好是少喝，不醉为妙，最好不要乱说话，做到闭嘴不谈，那就没有既伤害别人又伤害自己的事情发生了。生活在现实社会中，不管是私交，还是生意场上，面临的应酬都很多。
现代人的应酬越来越多，参加各种宴会、晚会或者陪客人娱乐，受人邀请做嘉宾等。很多应酬是推不掉的，有时还是必须的。
社交应酬，是一门人情练达的学问，同时也是加强沟通、密切关系的桥梁。生活中不乏游刃有余、巧于应酬的高手。但在现实中还有一些人在应酬中，不注意应酬中的一些基本礼仪，在言语或行为上不加以注意和检点，不注意应酬中的一些细节，结果在不知不觉中伤害了自己。
有一个老板，与外商洽谈业务，同外商一起用餐后，在会客室准备签合同。这时，这个老板因牙缝里有碎屑感觉到不舒服，用牙签剔起牙来，还不时把碎屑乱吐一番。这一切被外商看在眼里，本来就有些犹豫的外商，最终放弃了与这个老板的合作意向。事后外商说：一家企业的领导人这样不拘小节，我怀疑他是否能管理好一家企业。这样，一个不良的小动作影响了一笔大生意。
在应酬中，不注意小节，稍有失礼的地方就会引起对方的反感，给别人留下坏印象。
交际应酬，离不开酒。赴宴吃饭，吃喝应酬，是应酬中的主要内容。但是，酒多则乱，言多必失。
有些人一端上酒杯，就忘乎所以。往往是酒过三巡，菜过五味，头脑发热，嘴巴像打翻了的脏水桶，胡言乱语，甚至对人动手动脚，丑态百出，借酒装疯。
如果你去问许多成功人士他们的成功秘诀是什么，十有八九会答你这样一句话：“要当那个早晨第一个到办公室，晚上最后一个离开的人。”这句话换一种说法就是：上班时不要做最后一个，下班时不要做第一个。平时不难发现，在我们的身边，经常有迟到早退或不能按时完成工作的人，他们经常受到上司的斥责甚至辞退。在那些人中，不乏才华横溢、能力突出者，可终因为时间观念的问题而屡屡受挫，颇不得志。
王杰是一个工作很出色的人，但他有一个毛病，经常早上迟到，下班的时候比谁都走得早。老板看在他工作出色的份儿上，没有说他什么。有一次，老板与他约好时间到一个客户那里签合同。头一天，老板叮嘱王杰早一点来，不要迟到。可是到了第二天早上，王杰差不多迟到了半个小时。
等到王杰和他的老板一起驱车到达客户那里的时候，比约定时间迟到了20分钟。客户已经离开了办公室，去出席一个会议了。
王杰和老板赶紧给客户打电话。客户对他们说：“你们为什么迟到，害得我等了将近半个小时？”
王杰以狡辩的语气回答说：“呀！我知道的。但是，我们迟到了20分钟是无关紧要的，你就不能等一等吗？”
客户严肃地说：“无关紧要？你要知道，准时赴约是一件极重要的事。你不要以为我的时间不值钱，以为等一二十分钟是不要紧的。老实告诉你，在那一二十分钟时间里，我本来可以预约另外两件重要的谈判项目的！”
王杰说：“那我们再约个时间谈谈吧！”
客户说：“对不起，你们不守时，我怕你们到时完不成我们托付给你们的任务。”
王杰因为迟到，给公司造成了很大损失。老板一气之下，就把王杰辞退了。
无论什么原因，迟到或让别人等待都是不良的表现，你会因此被认为是不讲原则、不守时的人。
办事准时、守时是获得别人信任的手段，做生意、签协议最讲求时效，所以，你千万不要觉得上班下班或办事迟到几分钟无所谓。
别以为没有人注意你的出勤情况，也别以为老板经常不坐在办公室里，实际上你在办公室里的一举一动，老板都清清楚楚。
如果有一天，老板准时走进办公室，看到其他同事正在埋头工作，而你的座位空空如也，那么，无论你如何开脱，也很难挽回恶劣的影响。
在老板的眼里，你肯定是不喜欢目前的工作，随时准备放弃，所以工作起来无法尽心尽力。
一位成功的职业人士这样告诫我们：“就算不能第一个到办公室，也不能做最后姗姗来迟的人。”在星期一早上，如果你能比其他人都早到一些，即使只是赶在别人还没有进办公室之前查查自己的电子函件，或者整理一下办公桌，都会让自己提早进入工作状态。同时，与周围的人比起来，你的精神显得特别愉快，也绝对是当天最让上司眼前一亮的员工。
就算不能最后一个下班，也不要在众人都埋头工作时扬长而去。你的工作效率可能比别的人都高，那么应该去帮助在今晚必须开夜车的人，问他有什么是你可以帮忙的，就算你到头来也没有帮上什么，光是这点心意，就足以让人感动并产生好感了。但是一定要表现出你的诚意，别让你的同事感觉到你在居高临下地对他的工作指手画脚。如果团队里其他人显得灰头土脸，不仅不会让上司认为你的能力比其他人高强，反而会觉得你的工作太过轻松，并且没有团队精神的概念。如果你充满自信地第一个离开办公室，任何人第一个浮现在脑海中的画面，就是你匆匆忙忙赶着下班的情景，到时候就算浑身是嘴也说不清了。
最好每天都坚持提前一刻钟上班，做一些清洁工作或准备工作。下班时，要等上司或者同事发出可以走了的指示时，再收拾办公桌，结束工作，最后离开办公室.
持之以恒地做下去，上司会对你有一个极好的印象——你工作积极热情。
【编者小评】
说话要注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是愚者的表现。人总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活。在不同的场合，面对不同的人、不同的事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的效果。