每个人的心里都有内在小孩。即使是在优秀父母的教养下健康成长的孩子，内心也会有黑暗面，藏着伤心、孤独、愤怒、无力、焦虑的内在小孩。受伤的内在小孩身上，凝聚着委屈、愤怒、孤独、悲伤等情绪。这些情绪被称为“核心情绪”。核心情绪十分强烈，很难化解。心里住着委屈的内在小孩的人，遇到一些小事就会感到委屈；心里住着孤独的内在小孩的人，时常会感到孤单；心里住着愤怒的内在小孩的人，一些琐事也能让他们情绪爆发。就算在读过相关的心理学书籍后幡然醒悟，或者接受一两次心理咨询，这些情绪也不会消失，更无法彻底解决。

我担任精神科医生已有30年。精神科医生不仅要解决别人的问题，也要面对自己的问题。为了解决自己的心理问题，我学习了30年，现在还在学习。刚觉得有了些认知，就会浮现其他情绪；以为已经好了，又会产生其他问题。像剥洋葱一样，问题一层接一层。

分享一个关于我的故事。刚开始学习心理剧时，我曾扮演过主人公。当时，担任导演的是我的导师。可能是因为我有压抑情绪的倾向，心理剧进行得不是很顺利。为了引出我的核心情绪，导演使用了“玻璃球”技法，试图让我找回儿时的回忆。“玻璃球”技法是想象自己手里握着玻璃球，每向前走一步，自己就长大一岁，在这个过程中与每个阶段的自己相遇。

一开始是刚出生时，我在玻璃球中什么都没看到。我向前走了一步，来到自己2岁的时候，依旧什么都没看到。3岁时期，还是什么都看不到。4岁时期，导演问我看到了什么，我看到一个低着头缩在角落里的孩子。于是，我回答：“一个瑟缩的孩子。”

导演问我：“那个孩子的情绪如何？”

“没有任何情绪。”

我又往前走了一步，来到5岁的时候。

导演又问我：“你看到了什么？”

我在玻璃球里看见一个微笑的孩子。“一个孩子的笑脸。”

“孩子的情绪如何？”

“虽然在笑，但感觉有些伤心。”

接下来是七八岁的时候，玻璃球里出现的一直是孩子的笑脸。

导演平静地对我说：“找找爸爸妈妈吧。”

我努力回想爸爸妈妈，但不管怎么看，都无法在玻璃球中看到他们。“没看到爸爸妈妈。”

“9岁和10岁的时候，看到了什么？”

“一个独自微笑的孩子。”

导演沉重地说：“找找爸爸妈妈。”

我盯着玻璃球仔细看，仍然找不到爸爸妈妈。我只好回答：“找不到。”

这时，导演突然说了一句：“难道你是一个人长大的吗？”

我深受打击，感觉很茫然……随后潸然泪下。我像个孩子一样哭了近半小时，不知道自己为什么那么伤心。那时我已经40岁了，还以为身为精神科医生的自己已经基本解决了自己的心理问题。然而，心理剧勾起了我深藏在心中的情绪。

我心里的内在小孩是什么样的呢？是孤独的孩子，还是被抛弃的孩子？我一直觉得父母给了我很多爱，从未觉得我是孤独的、被抛弃的孩子。心理剧中的我明明在微笑，却是一个没有父母陪伴的孤独的孩子。为什么会这样？

是因为我在家中排行老二，妈妈没有好好对待我吗？还是因为我没有得到足够的母爱？不可能。在我的记忆里，妈妈十分温柔，总让我感到温暖。我没有被妈妈责备过，也从未被差别对待。而且，妈妈是家庭主妇，一直陪伴在我们身边。我确信自己得到了足够的母爱。然而，我的潜意识中的妈妈与现实的妈妈不同，居然是“缺席”状态。

这就是潜意识的特点。孩子会在潜意识中将现实里的妈妈变成一个全新的妈妈。具体原因我们无从得知，也难以追根究底。我的潜意识中的那个孤独的孩子是从哪里来的呢？是因为曾在我小时候的某个关键时刻缺席的妈妈留在我心中吗？还是我生来就是一个孤独的孩子？不知道为什么，在我的潜意识中，儿时的我总是独自一人，是习惯独处的孩子。

其实，我不太会和其他人深入交流，与他人交往时总是保持一定的距离。虽然身边有很多朋友，但真正亲近的朋友并不多。看起来和他人相处得很好，心里却一直觉得自己是孤身一人，并且独处时最自在。难道我的这种模式缘于心中那个孤独的内在小孩吗？还是因为习惯独处，才觉得和他人交流很不自在？

以前教养孩子时，我曾有过这样的想法：虽然从表面上看我是个慈爱的父亲，心里会不会对孩子没什么感情？和孩子们玩得很开心的样子，会不会像演出来的？甚至担心这种“虚假”的父爱会给孩子带来负面影响。大概因为自己是精神科医生，所以容易有这些苦恼。

之所以分享我的故事，是想告诉大家，内在小孩不是只有愤怒的样貌。每个人都有自己独特的内在小孩，会呈现出孤独的、被抛弃的、悲伤的、委屈的、焦虑的样貌，形式各异。

不是只有情绪失控这种外露的情绪才会影响孩子，没有表现出来的情绪往往影响更大。不发脾气，情绪稳定，内心却有一个孤独的内在小孩的妈妈，对孩子的影响可能更大。因为妈妈可能会将孤独感传递给孩子，让孩子被忧郁的情绪笼罩。

妈妈深藏在内心的情绪是妈妈独有的色彩，是属于妈妈的固有特征，不应将这种人生色彩视为问题。这种色彩伴随妈妈生活到现在，拥有人生色彩才有完整的人生。

妈妈有自己的人生色彩，孩子同样有专属的人生色彩。两种色彩互相渗透，却无法完全改变对方的颜色。身为妈妈，只要了解这一点，并且持续改变自己就可以。如果颜色太深，那就让它浅一些；如果颜色太浅，那就让它深一些。这才是成长的心态。传递给孩子的不应是妈妈的创伤，而是这种成长的心态。

妈妈好，孩子才会好

妈妈必须从整体的角度审视自己——“我”这个人，是集优点和缺点于一身的存在。不能忽视自己的诸多优点，也不能仅凭偶尔无法控制情绪这个问题，就给自己贴上“问题妈妈”的标签。妈妈一时的情绪失控，并不会毁掉孩子的人生。

多年来，我大约见过一千名心理剧主人公。他们的人生就像一部部小说，不少人曾在童年时期遭受虐待。“我为什么会生出你这样的孩子？”“你为什么不是儿子？”“你闹得全家上下不得安宁。”……许多人听着这类话长大，但他们并不是需要住院治疗的精神疾病患者，而是教师、护士、社会工作者等在各自的领域十分出色、过着稳定生活的人。

每个人都带着自己的伤痛过活，这就是人生。妈妈的创伤不是疾病，是在生活中挣扎过的证据，是坚持走过漫长岁月的痕迹，是一起生活的伙伴，也是今后一同成长的自身的一部分。

下面是某位妈妈发表在论坛中的文章。

我是一个可怕的妈妈，总是用非常果断、严厉、恐吓的语气对女儿说话。可能是因为被我母亲影响，她就是这么对我的。刚开始，我会因为自己的这副模样感到内疚、痛苦。尽管下过“一定不会像母亲那样做”的决心，却不容易改变。现在，我不再只是自责，我会尽最大的努力改变，如果没做好，我会提醒自己做错了。

我无法彻底抹去可怕的妈妈的样貌。因为从小耳濡目染，早已习惯了这副样貌。否定我的样子，就是否定我走过的人生。否定走过的人生，我又怎能以自己的身份继续生活？我试着去理解当初只能这样做的母亲的人生，理解延续她的做法的我的人生，并且鼓励尝试改变的自己。虽然我当时不喜欢母亲的做法，但现在我还是很爱她，而且我们都过得很好。

这样看来，作为母亲的我似乎有很大的问题。但从某种角度来看，或许根本不是问题。面对如此强势的母亲，我还是努力学会了反抗，始终按照自己的意愿去做，顺利度过了叛逆期……

虽然我很严厉，但也能促使孩子产生想要“战胜”我的想法。我的女儿会成为拥有“战胜”我的力量的孩子。

我现在过得很好，努力自省对女儿的严厉，也在尽力做出改变。能够坦诚心声，对母亲、女儿怀着感激之情，同时认可自己的可贵之处，就足够了。

这位妈妈虽然有儿时的心理创伤，但她努力在生活中克服这些伤痛，顺利组建家庭、生儿育女，活得有滋有味。这是一种健康的状态。我就是我，爱过、恨过、心痛过、悲伤过、幸福过。我的孩子也这样生活就可以了。这位妈妈的女儿一定会成为自信、勇敢的女性。因为妈妈身上的“我没事！我很好！”的气味，会传到孩子身上，孩子也会告诉自己：“我没事！我很好！”

为了孩子，每位妈妈都要告诉自己：“我没事！我很好！”只有妈妈好，孩子才会好。