一、贫穷与爱情

我的妻子是福建人。

大学期间，有一次她生病了，我就坐着绿皮火车去福建看她。

绿皮火车从上海出发，要19个小时才能到福州。

进入福建境内，一路上全是山路，晃晃悠悠到最后整整花了23个小时才到。为什么我记得那么清楚？因为我买的是硬座票。

现在想想，感人吗？很感人。

后来，我看到《百年孤独》，里面有句名言：“哪儿有贫穷，哪儿就有爱情。”

结婚以后，生活逐渐富裕了，妻子总觉得我没有以前那么爱她了，而且是一年不如一年。

我默默地翻出这句话，对她说：“说明咱们家整体经济水平是在持续往上走，不再那么贫穷了。”

有一部电视剧，好像就是讲类似的故事。

穷的时候，爱得死去活来。

男主人公为了自己的抱负，也为了让心爱的女人过上好日子，搬出贫民窟，出去卖肥皂。慢慢赚钱了，生意忙了，女主人公开始觉得，男主人公每天忙于工作，不像以前那么爱她了，最后两人分手了。

有些女人，一辈子活成了一句歌词：“爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我。”

小时候，你会觉得这种歌词好有意思；长大了，你会觉得这歌词怎么那么吓人呢？

这部电视剧是我和妻子多年前一起看的。

看完后，我们复盘。

我们给彼此的关系下了一个定义，也就是生产力和生产关系相互匹配的关系。

我们都知道，以我的能力和努力程度，如果不出意外，每过一两年就会上一个台阶。那时候， 我会出差，会花更多时间在外面，妻子在家庭的大后方，孩子的教育得交给最值得信任的人，她要理解要包容。

我经常强调信任。

“信任”这个词，本质上是双方赋予对方可以伤害自己的权利。

对方有能力伤害你，却不伤害你，这才是善良，才值得信任。

这个能力是你在时间的河流中不断授予对方的，让对方知道你绝大部分的秘密。

时间久了，对方就会成为你身体的一部分。如果你想将其撕裂出去，你会极其痛苦，十分不适。

爱的对立面不是恨，而是遗忘。

但凡已经离婚还对前任愤愤不平的家伙，就是还有一部分前任的烙印仍然残存在身体里。

二、三伯

三伯，是妻子的三伯，她爸爸的三哥。在妻子父亲的家族里，三伯是目前最有钱的，他是一个典型的福建男人，爱做生意，爱折腾。

他从海边的小渔村起步，开工厂、饭店、KTV，做了各种生意，然后破产，欠了一屁股债。他在老家待不下去，跑到了厦门。

中年失意，他灰头土脸，意志消沉，逃到厦门躲债，也不愿意出门。

三伯的妻子一个人挑着担子，在厦门卖点水产、小食，养家糊口，也为她老公东山再起积累原始资本。

后来，三伯找到了跑船的业务。跑船需要什么？需要船，于是有了很多船王之类的。这些都是大生意，和普通人没关系。

除了船，还需要什么？大量船员。

那个年代，也正是歌手郑智化唱《水手》爆红的年代。

为什么？因为真的是有时代背景，大量对外贸易导致需要大量船员和水手。

船员是很苦的，出一次门，短则半年，长则一两年，家里稍微有点钱的都不愿去干这个。

三伯干的就是船员劳务生意。三伯到全国各个沿海、沿江地区给船运公司招人，比如辽宁、山东，以及长江沿线的地区等。

再后来，船员劳务生意没落了，劳动力价格在地区之间逐渐抹平，信息差不再是鸿沟，这门生意也就结束了。

很多生意，本质上就是玩价格地区差。信息差一旦抹平，连行业都可能要消失。

现在，三伯的儿子做外贸生意，女儿开奢侈品店。他的家族生活还算不错，但都是做生意的积累吗？

并不是。

他们早些年在厦门买了几套房子，都在市中心，现在房价是6万元每平方米。

我经常和朋友聊，都是做生意，但是在哪里做很有讲究。生活在县里，就在县里置业；生活在大城市，就在大城市里置业。

最后，无论你在哪里，想要后半生体面地过日子，还是要靠置业的资产。

位置，位置，还是位置最重要。

前面的故事，讲的是不同的人做差不多的生意，有的人在大城市，有的人在县城，有的人在长三角地区，有的人在其他地方。

刚开始，大家都能赚钱，但是因为位置不同，房子的资产价格差距很大。

所以，你要去大城市，然后在那里置业，资产价格才会继续、长期上涨。

三、另一个你

妻子说：“三伯想给你介绍个朋友，也是做医疗的，人在厦门，你们认识一下。”

我说：“我不喜欢你三伯，我觉得他也不喜欢我。”

妻子有点生气了，说：“这么多年，你一直不喜欢他，是不是当年你第一次来福建的时候，他没有给你好脸色？”

我说：“是的，你爸妈都对我很好，就他天天黑着个脸，很不高兴的样子。”

妻子问：“你对他的不满，我能理解，但请你换位思考一下，现在你也有女儿了，她长大之后，带回来一个家庭条件很差的男朋友，你的脸色会好看吗？

“在我们整个家族里，和你最像的就是他。一个从小地方一路拼杀出来，在大城市安家立业却不被家族理解的家伙。

“其他人，包括我爸妈，看到你直乐呵，那是因为他们看不到攀爬的困难。只有我三伯，知道婚姻是一个女人的第二次投胎，所以他忧伤，他生气。他觉得我们的好白菜被猪拱了，他的表现是理智且正常的。”

妻子一旦调集火力，发起攻击，我就招架不住。

一招致命的是，她拿女儿举例子，我只能彻底投降了，奉命行事，说去认识认识。

四、解释权和支配权

王国维说，世界上的学问，只分为两种：1. 可爱而不可信的。

2. 可信而不可爱的。

我认为自己不是一个听话的家伙，不讨好领导，懂得很多可信而不可爱的学问。

但为什么我和妻子那么多年还能相濡以沫，而且我甘心被她领导？

我想了很久，觉得今天在路上学的哲学课听起来好像有一点道理。

权力不仅仅是一个政治学的概念，还是一个支配权的概念。

也就是说，无论对方同意还是不同意，你的意志都能得到有效贯彻，这就是权力。

如果对方不同意，姑娘就问：“你是不是不爱我了？”这是进行强行比较，偷换概念，加以胁迫。对方心情好的时候，姑娘的意志能得逞。

但是经常用这招，肯定不是个好策略。

最好的策略是什么？是说服对方，让对方同意。

而说服一个人，首先要掌握解释权。任何一个道理，掌握了解释权，就容易多了。

那解释权该如何掌握？

定义问题的范畴。

比如，你去国外旅游，在街上看到两拨人起了冲突。你刚好路过，拍了照片，发条微博。有三种表述，而不同的表述会带来不同的问题：

1. 两群暴力分子发生了武装冲突；

2. 武装警察抓捕黑社会团伙；

3. 英勇的市民发起武装起义。

同样一件事，你对合法武力和私人暴力之间的冲突如何定义，就决定了这个问题该如何讨论。

按照奥地利哲学家胡塞尔的“现象学还原”理论，前面三种陈述都带有偏见，都不对。

本质是什么？是两群灵长类动物之间爆发了冲突。

一类是拥有合法武力使用权的警察，一类是非法的私人暴力团伙。

而对合法与非法的定义，以及如何评价，都是内心的个人成见。

比如，对于三伯这个人的态度。

我的定义是，两个相互不喜欢的男人是敌人，何苦要见面？大家都忙得很。

妻子的定义是，我俩一个德行，是一路货，是同类，都是看到自己女儿被穷小子拐跑了，生闷气。

这就是妻子的聪慧之处，将解释权应用得很棒。这么一听，我还多了一个同类，马上舒坦多了。

同样一件事，如何解释才能让更多的人跟你走，听你支配，关乎个人的修行。