这是个很舒服的日子，有风，有阳光和蓝天。

阳台上的空气，也比往时温柔清新了许多，尤其，我精心照料的绿植，生长得喜人。

清扫房间，整理书柜，找出那些压在箱子底的鲜艳衣服，洗净了挂满阳台，窗开着，风一吹，它们摇曳生姿，轻柔美好。窗前，还有我从丽江带回的风铃，被风吹得清脆响叮当。

做个很乖的孩子，窝在家里，陪伴父亲和母亲。偶尔出去走走，右边、左边，牵着挎着他们，我们很亲密，像是连体婴儿般的亲密。父亲笑得合不拢嘴，念念叨叨中全都是心满意足。

弟弟说，姐，我从楼上看你走路的样子，蹦蹦跳跳的，像个孩子。他说哪天我们一起去逛街吧，我要买几双白鞋子送你。我瞪着大眼睛问他原因，如何想到给我买鞋子穿？他回，你穿着好看，真的很好看。

我听了笑，笑得很温暖，就像花园里的迎春花，妍黄一片，看着温暖；就像小路两旁的一树树桃花，白粉可爱，烂漫天成。整个三月，常常穿着白色的帆布鞋在清晨的阳光里走，低头看着移动的脚步，白白的，那么纯粹的样子，心里会觉得别样美好。

从小到大，他与我的关系最为亲密。在父母面前，我为他争取最大限度的自由，不愿看着他的孩子天性受到任何束缚。他自由成长着，虽然偶尔固执，但到底是没有让人太失望。记得十八岁生日的时候，他说，姐，谢谢你这么信我。

我笑，很开心。不太记得当初说的话，但大概的意思是：每一个人都有一条属于自己的路，如果想好了怎么走，就走下去吧。因为我从未想过，你会变成不好的样子。

长这么大，很少会要求身边的人怎样怎样，因为也从来不想被任何人要求。所以，能谅解的就接受，难以理解的就随他去，不喜欢把太多的人太多的事和物跟自己画上连接符号。说我冷漠也好，不知好歹也罢，我只是不愿把简单的事情弄得太过复杂。

在家做小手工。可乐瓶子，早就成了标本的清香木，还有枯干的玫瑰，它们都成了我手下的材料。赤着脚，在客厅来回跑，忙忙叨叨，一会儿找剪刀，一会儿找绳子，我想把它们装饰得更美好。

母亲笑着念叨，瞧你忙的啊，费这力气做什么，买个现成的多好。

是呢，可现成的怎么会有这样的乐趣呢？说着，还不忘指挥母亲给我打下手。

下午在阳台煮茶，八十年代的老普洱，许久没有这样宠爱过味蕾了，茶汤一出，人就醉了。

母亲说不喝，说不懂好与不好，怕糟践了。

父亲笑，说丫头沏的茶，不懂也知道好喝，怎么会糟践呢？

然后他们老两口就你一言我一语地打起了嘴上官司。很快，母亲便败下阵来，嘴里念叨，老了老了你倒成精了，嘴这样厉害。

我在一边听了笑，闭着嘴巴不参与。

午后的风，有些凉，披了件花衣裳，看老高的《如丧》。《写给1988年暑假的高晓松》这一篇似乎看了三遍，插科打诨的京片子，说说闹闹，不着痕迹地就把人看得心里潮湿。

我想，如果现在我也写给从前的自己，该用怎样的腔调呢？那些过往，有艰难也有欢喜的堆积。

老高最后说，你回来吧，我不喜欢没有你的北京。我呢，想对曾经的自己说些什么呢。

我想了一下午，想这一路走来的许多日子。

大多时间内塞着耳机，敲着键盘，桌子上的青花杯里，偶尔盛着咖啡或者茶水。累了的时候，闭上眼睛和太阳说说话。一天就这样安静地走了，我没有觉得厌烦，也不想逃避，这对略显神经质的我来说，已足够欢喜。

偶尔听听父母的唠叨，和枭回忆回忆我们的小时候，没事的时候和暖阳在QQ上聊聊天，时常和一朵洛恩千祺她们约着出去走走。大部分在家看看喜欢的文字，或者看些从前没有看过的影片，常常会被感动得泪流满面，之后笑着擦干。有兴致写几行字的时候，便随心敲打，说到哪里算哪里，都是一个人的小情话。

这样的日子，我过得充实而温暖，真的，就像花蕊中的粉嫩丝线，让人觉得有种淡淡的甜。那么，我到底想对自己说些什么呢，我想说，我怀念从前的你，但更喜欢现在的你，现在的你让我觉得这样的生活很安心，很满意，也很幸福。