一桩美满的婚姻，不仅是夫妻双方相守百年，而且还应该有一个知书达理的孩子。现实中，很多家庭因为孩子的教育出现了问题，不仅把家庭生活弄得鸡飞狗跳，更让一个家庭没有了希望。因此，一个家庭的幸福与否，能否合理教育孩子、教育孩子的方法是否得当是关键。
正确认识对子女的教育
每对夫妻都希望自己的孩子优秀，但现实中对孩子不满意的夫妻十有八九，有的孩子在夫妻的眼里甚至就是一个十足的“坏孩子”，这对一个家庭来说都是无比痛苦的事。曾有个“坏孩子”的父母说：“看到孩子这样，我们连死的心都有。”为什么夫妻“连死的心都有”？
原因就是当夫妻看到自己的孩子“坏”时，他们束手无策，没有采取有效的办法对孩子进行管教。在他们心里，对自己的孩子成长已经失去了信心，认为孩子已经无可救药了。
其实，很多家庭要明白一点——孩子的好坏，原本就是个相对的概念。从某个角度看，属于“好孩子”的，换个视角也许就成了“坏孩子”。也就是说，任何一个孩子，实际上都是“好”和“坏”的结合体。很多夫妻只要求孩子有“完美”的表现，这样才觉得“有面子”，因此，夫妻就很难接受孩子的缺点。在这种心态下，孩子的缺点就会被放大，比如淘气顽皮、学习成绩差等就成了坏孩子的标志。
夫妻要知道，“坏孩子”未必就会没出息。
美国著名魔术大师菲尔兹11 岁时就离家出走，他无家可归到处流浪。为了填饱肚皮，他学会了乞讨和偷盗；他还用欺骗的手段博取人们的同情，以此来得到人们的资助；他进监狱是家常便饭。在当时他是个十足的坏孩子。
这样的生活，他一直过了5 年。但后来，他通过自己的努力，成了好莱坞最著名的明星之一。
可见，“坏孩子”也会有出息。夫妻不要因为自己的孩子“坏”，就认为他们无可救药了。
因为孩子是可塑的，只要耐心对待，坏孩子也会有大出息。
在了解“坏孩子”生活的基础上教育孩子。我们要走进坏孩子的天空里，看到坏孩子在他们的那块天地中的好和坏、苦与乐、哭和笑……这样，你就会对坏孩子多一分理解，给他们一个新的定位。对孩子的教育是一个漫长而反复的过程，尤其是对于所谓的“坏孩子”，花费的时间和精力会更多。夫妻要多在孩子的心理方面下工夫，在孩子心理上找到孩子“坏”
的症结和源头，这样才能对症下药，对于坏孩子的教育才会事半功倍。
每对父母都不希望自己的孩子是一个平庸的人，从孩子出生的那一天起，每对父母都希望从自己的孩子身上找出超常的异象来，以此来当做孩子超常的证据，可现实总是不会令这些父母如愿，他们能发现的，几乎全是孩子这样或那样的问题，孩子终归是一个极其平庸的人，这样往往会给夫妻的婚姻生活带来很多不快。其实，他们不知道，他们所看到的，往往就是孩子天才的特质，之所以孩子不能显现出来，那是因为孩子还是个孩子，他还没有到才智超凡的时候，没有哪个天才在孩提时就显露出大智慧，只是夫妻对孩子的考量操之过急了。
每个孩子都有超凡的潜质，关键在于夫妻有没有一双善于发现的眼睛，从而把孩子的这些潜质挖掘出来。换句话说，就是夫妻会不会教育自己的孩子。研究历史上很多所谓的天才你会发现，如果我们用现在的眼光去评价他们的小时候，他们与现在的孩子几乎无异，有的甚至还不如现在孩子的资质好。这其中，有笨的、傻的，还有看起来有些疯的，比如牛顿、爱因斯坦等，他们小时候的表现连一个平庸的孩子都不如。所以说，天才原本无常，在小时候即使是很平庸的，家庭也不要因此而对孩子有失落感，你的孩子可能调皮、笨拙、逃学、不爱学习……而这可能就是孩子天才的特质，夫妻在家中要善于发现其中的真谛，改变自己的教育方法，这样，每个孩子就都不再会显得平庸了。
如果夫妻的第一个愿望是“白头偕老，美满恩爱”的话，那么夫妻的第二个共同愿望可能就是“望子成龙，盼女成凤”了。天下夫妻往往知道如何保持夫妻间的恩爱，却很少知道如何把孩子教育成才，他们在教育孩子时感到非常迷茫，不知道用什么样的方法才能使孩子成才。其实，让孩子成才并不难，只要教育孩子的方法正确，每个孩子都会变得很优秀。
有的夫妻认为，对孩子要严格要求，因为没有规矩不成方圆；有的夫妻认为，对孩子要宽严相济，这样才能让孩子更好地成长。不论哪一种方法，他们的目的都是一致的，就是让孩子变得更好。可以肯定的是，这其中的任何一种方法，都有可能把孩子教育好，但失败的例子总是多于成功的例子。为什么有的教育方法成功了，有的教育方法失败了？这其中的关键，就是夫妻在教育孩子的过程中，不知道如何引导孩子。因此，孩子表现不尽如人意，常常是父母对孩子的行为缺少引导的结果。父母在教育孩子的时候，他们会或多或少地运用一些方法，对于没有教育经验的父母来说，其方法往往收效甚微。
比如，同样是对孩子严格要求，有的父母就能把孩子教育得很好，而有的父母的孩子却是一点儿也不争气。其中的原因是，前者的“严”是对孩子要求的一个尺度，以及孩子得到这个“标准”的过程，而父母则要引导孩子得到这个标准；后者的“严”是对孩子的一个态度，但在教育孩子的时候，却没有能让孩子对这个标准有个认同的过程——这就是在教育中有无引导的区别。父母在教育孩子的时候都“严”字当头，但“严”的过程中缺少引导，这种严厉就很难得到良好的教育效果。所以说，教育的方法，关键是要学会正确地引导孩子。
幸福小贴士
对孩子的教育是一个漫长而反复的过程，尤其是对于所谓的“坏孩子”，花费的时间和精力会更多。夫妻要多在孩子的心理方面下工夫，在孩子心理上找到孩子“坏”的症结和源头，这样才能对症下药，对于坏孩子的教育才会事半功倍。
孩子教育之道
哪对父母养育出一个好孩子，周围的人都会羡慕不已，多么希望自己也能有这样的好孩子。其实，这件事说难也不难，说不难也难。只要你找到成功之道，你也会成为好父母。
不断补充育儿知识
初为人父人母，面对新生的宝贝，很多爸爸妈妈一脸茫然，甚至有些手足无措。随着宝贝一天天长大，各种各样新的问题接踵而至，可以通过向过来人请教，阅读各种育儿书刊或参加各种父母培训班、研讨会来提高自己的育儿能力和技巧，这是成功养育聪慧宝贝的必需途径之一。值得提醒的是，补充育儿知识不仅仅是他的责任，也是爸爸的责任。因此，爸爸也要利用各种机会提高自己的育儿技能。
学会倾听
宝贝为什么会做出一些令人费解的事情呢？他们究竟在想些什么呢？很多父母常常因不了解宝贝的想法，不能与他们进行有效沟通而苦恼。掌握宝贝的脾气秉性，增进与他们沟通的技巧，最简单易行的方法莫过于倾听。比如，当宝贝向你表达强烈的感受，如生气和沮丧时，认真地倾听他们的真实想法会帮助他们尽快摆脱所面临的困境。
充分表露自己的情感
许多父母认为，宝贝小的时候对周围的事物没有什么感受，即使讲给他们听，他们也听不懂或不明白。因此，向宝贝表达自己的感受和想法，是件类似对牛弹琴的事情。研究表明，在宝贝面前表露父母的真实感受，可以给予宝贝更多的情感体验，同时也可鼓励他谈论更多自己的想法，增进亲子之间的沟通与理解。建议父母每天花一定的时间与宝贝交流，谈谈彼此在这一天的感受。无论快乐、悲伤还是沮丧，所有情感的表露都会对宝贝的心理发育产生积极的影响。
抽出尽可能多的时间陪伴宝贝
儿童教育专家曾经做了一项调查，调查对象是一些学龄前的宝贝。当调查者问道：“你最喜欢爸爸妈妈做什么”时，很多宝贝做出了如下的回答：“妈妈给我讲故事。”“爸爸跟我玩皮球。”“妈妈和爸爸带我和小狗一起散步。”“妈妈和我一起画画。”“放暑假时带我出去玩。”
这充分说明了宝贝非常愿意跟父母在一起，跟父母在一起是宝贝一种正常而迫切的心理需求。
研究表明，父母花尽可能多的时间陪伴宝贝，可以帮助宝贝建立起自信心，给予他足够的安全感。
永远关心宝贝
无论宝贝年龄大小，乖巧与否，始终给予关心会让他们充分地感受到父母的爱，将来更加成熟地走向社会。在跟宝贝相处时，父母一定要避免跟宝贝说：“我不喜欢你。”“再这样，我就不要你了，把你交给警察叔叔。”虽然父母是开玩笑或是吓唬宝贝，但宝贝不可能理解父母的真实心理，他们会把父母说的这一切都当真，并因此遭遇前所未有的心理压力。
热情而温柔地拥抱宝贝
每天上班离家时，送宝贝到幼儿园时，回家见到宝贝时，和宝贝玩得十分开心时，当宝贝因为遇到困难而沮丧时……都要记得给宝贝一个热情而温柔的拥抱。这会传递给宝贝一个信息：爸爸妈妈多么爱我！对宝贝来说，没有比爸爸他*的爱更能增加安全感与自信心的了。
做好宝贝的第一任老师
宝贝天生具有模仿的能力，他们需要通过观察父母怎么处理事情，来决定自己以什么样的方式处理事情。因此，与其在宝贝犯错误时采取打骂等惩罚措施来改变他，不如在平时注重自己的言传身教，给宝贝树立一个良好的榜样来引导他朝着正确的方向发展。打骂宝贝只能教他通过暴力来表达自己愤怒的情绪，并且会传递给宝贝这样一种信息，打比他自己弱小的人是一件天经地义的事情。
给宝贝足够的自主权
从早上吃什么到出门穿什么，父母应允许宝贝更多地表达自己的想法，并按照自己的意愿行事。给宝贝一些选择的自由，能鼓励他们培养自主观念，教他们如何做出更明智的选择和得到希望的结果。另外，通过给宝贝选择的自由，父母也能避免一些麻烦，如强迫宝贝做一些他们不愿意做的事，引起他们发脾气。当然，父母也应该向宝贝说明，设立一些必要的合理限制仅仅是为了关心他们的安全，让他们过得更加愉快。
给予宝贝尽可能多的鼓励
明智的父母更倾向于忽略宝贝的缺点，寻找宝贝尽可能多的优点来鼓励他。因为，如果父母注意捕捉宝贝做得好的事情，然后加以表扬和鼓励，这比宝贝做错事时给他们提建议更能促使他朝着父母期望的方向发展。
勇于向宝贝承认自己的错误
父母有时候在处理宝贝的事情上也会犯错误，比如，当宝贝做了不应该做的事情惹得父母一肚子气的时候，父母对宝贝的惩罚就可能过度，甚至根本就不合适。事后，父母可能也意识到自己的问题，但又不想自食其言，把自己说过的话收回。其实，真正的好父母会及时纠正自己的错误，并且告诉宝贝这么做的理由：“我当时太生气了，没有冷静地想清楚该怎么做。现在我知道我这么做是不对的。好吧，我会想出一个更好的办法来处理这个事情。”
父母这样的做法不仅不会降低父母在宝贝心目中的威信，相反会给宝贝树立一个良好的知错就改的好榜样。
给宝贝经历失败的机会
宝贝的成长归根到底是他自己的事，只有宝贝自己才是成长的主体。给宝贝从实践中学习的机会，他才能真正长大。从实践中学习包括从成功的经验中学习，更多的是从失败的教训中学习。因此，成功的父母不会希望自己的孩子一辈子不“摔跤”，更不会为了让宝贝尽可能少经历失败而越俎代庖，凡事包办代替。成功的父母会给予宝贝足够的帮助、支持、鼓励，也给予他必要的保护，但绝不会给予宝贝一个风调雨顺的温室。
经历失败，才能培养宝贝顽强的毅力，经历失败，才能激起宝贝战胜困难的雄心，经历失败，宝贝才能在失败中找到成功的捷径。因此，只有让宝贝在失败的过程中得到更多的磨炼，他才能最终成为不怕失败，勇敢拼搏的小勇士。
多与朋友交流育儿体会
许多实际的育儿问题，即便是育儿专家，他们也往往束手无策。但是一些父母的经验之谈往往能剑出偏锋，十分有效地解决问题。正式或非正式的聚会场合，是父母相互交流并分享育儿经验的所在。有了宝贝以后，坚持定期参加一些已经为人父母的朋友间的聚会，是解决育儿问题，提高宝贝社交能力非常行之有效的方法。每个人在养育宝贝的过程中都会有很多的育儿经验，解决问题的方法，彼此交流往往能带给父母许多意想不到的惊喜。
幸福小贴士
孩子不仅仅是一个家庭的未来和希望，同样是祖国的未来和希望，因此做好孩子的教育工作，是对每一位父母提出的最基本的要求。作为父母，要时刻给予子女关怀和温暖，正确的教导孩子做人处事的原则，让孩子健康茁壮的成长。
学会和孩子交朋友
现在的孩子最缺少的是朋友，而且最需要的也是朋友，要想教育好孩子，必须先和孩子保持良好的沟通，当家长和孩子成为朋友时，孩子才会和家长敞开心扉，做家长的知心朋友。
这样我们才能够更好地了解孩子，有针对性地去教育孩子，引导孩子。
要与孩子平等相处。做父母的在与孩子相处时，要时时提醒自己，孩子首先是你的朋友，然后才是你的孩子，孩子与家长是平等的，只有这样，我们才能进行有效地沟通。当孩子做错事时应当向父母道歉，而当父母处理问题不当时，也应当向孩子道歉。
尊重孩子是建立良好亲子关系的保证，孩子有自己的个性，有自己的主张，希望别人尊重他们的意见。人都有一个特点，那就是，你尊重我我就愿意听你的，否则我就不听你的。
尊重是沟通的前提，尊重孩子是家长的一种责任，家长要学会尊重孩子，学会与孩子沟通，从而与孩子做最好的朋友，也是一种最好的家庭教育。
现实中，我们常见的是家长抱怨现在的孩子越来越难教育了，远不如自己当年乖巧等等。
真的是孩子难教育吗？家长首先要问一问自己，“我是怎么教育孩子的”。
在中国的传统的家庭教育中，专制的影响太深了。不少家庭对孩子的教育是批评多于表扬、禁止多于提倡、指责多于鼓励、贬低多于欣赏、威胁多于启发、命令多于商量。在这样的背景下，孩子处在一个不被尊重的地位，孩子和家长之间没有很好地达成心灵上的沟通。
现在的很多家长，虽然口头上认为孩子和家长是平等的，但事实上却并没有做到平等。
就拿孩子在家里的地位来说吧，孩子应该和家长是平等的，这个所谓的平等，指的是家长一定要重视孩子的存在，在处理解决一些问题的时候，尤其是牵扯到孩子自身利益的时候，该让孩子知道的，要让孩子知道；该和孩子商量的，要和孩子商量。千万不要一切都是大人说了算。比如给孩子报名参加特长班学习的问题，就是一个与孩子密切相关的问题。有的家长，根本不问孩子的意见，不管孩子愿意与否，一口气给报了几个班。孩子的周末全泡在学习班里了，连一点儿休息的时间也没有。有的孩子学习基础好，兴趣比较广泛，还可以接受这种“加餐”；有的孩子连平时的学习任务都不能按时完成，怎么可以再接受这份“额外的营养”？
再比如，有的孩子父母离异，父母始终不把真相讲给孩子听，直到有一天，孩子发现父亲已经另外建立一个家庭。孩子的愤怒可想而知，孩子以后还能心平气和地和家长谈心吗？这些家长，大多数是没有把孩子当做一个独立的个体，他们把未成年的孩子当做是自己的附属品，自己让他做什么，他就得做什么，这是一个大错特错的认识。
再拿家长和孩子交流的方式来说，每个家长都应该有一种平等的意识，遇事要和孩子心平气和地交谈，而不是用命令的方式代替说服教育。比如在孩子向家长提出一些要求的时候，家长应冷静地思考后，再回答孩子。合理的要求应该满足，不合理的要求应该在拒绝之前，先给孩子讲清它的不合理之处，而不是刚一听完就断然拒绝地一挥手：“去吧，这不可能。”
父母的专制作风，最终只能导致家长与孩子不能很好地沟通，肯定会降低教育的效果。
家长如果与孩子不能进行积极的沟通，会影响两代人的共同进步。当今的时代是新知识和新技术日新月异、层出不穷的时代，现在长辈所掌握的知识，已不能适应时代的要求，只有那些和时代同步成长的一代，才能批判性地继承长辈的文化，并迅速掌握最新的知识。
不断创新的年轻人，他们所掌握的文化才代表了时代的特征。因此，两代人的互相学习，积极健康的沟通，才能带来两代人的共同进步。这里重要的是家长要习惯于主动向孩子学习。
主动向孩子学习就要把孩子当做朋友对待，只有真正的平等对待才能产生一个较好的互动效果。
当一个人有心事的时候，无论是喜悦或忧伤都渴望找人分享或分担，他们最想倾诉的人，往往是最了解自己的和自己最亲密的朋友。父母总是渴望自己能读懂孩子的心事，但是孩子最想倾诉的对象，却很少是父母。要想读懂孩子的心事，最好的办法就是让孩子主动告诉你。
怎样才能让孩子主动说出自己的心事呢？这就需要父母把孩子当成朋友，坦诚对待孩子，让孩子觉得父母是值得信赖的朋友。
小杰是某大学英语专业的一名学生，远离熟悉的家乡，在一个陌生城市读书。她并没有表现出像其他孩子一样的孤独和无助，而是很快融入了新的生活，并立刻成为班级的佼佼者。
她说，是父亲培养了她坚强理性的性格。
“父亲对于我来说，更像是一个好朋友。”小杰用“朋友”这个词来形容她与父亲的关系。
小杰的父亲在谈到自己的孩子时说：“现在这个年代成长起来的孩子大多都是独生子女，而且在优越环境下成长起来的，他们感情特别脆弱，大人忙，没有时间与孩子玩耍，孩子的生活非常单调，容易产生孤独感，并且容易以自我为中心。”
因此，自小杰读幼儿园开始，父亲就有意识地把孩子向外向型引导。他经常和孩子聊天，听孩子说心里话。“小的时候管，大的时候放，家长要有‘早育观念’。2～4 岁是孩子性格个性、思想基础形成期，这个时期如果能把握好孩子发展的方向，教育绝对就会成功。这个时期，孩子的求知欲望强，家长不能怕麻烦，厌烦孩子发问而不理会孩子的需求，父母应该做孩子的朋友，多与孩子一起玩耍与学习。”
和别的家长不一样的地方，就是小杰的父亲从不管孩子的学习，而是特别重视孩子品德的培养，“孩子品德好了，知道是非对错，自然就知道学习，家长要教育孩子做人，学习有老师管就足够了。”
小杰说：“父亲从来就不会用命令的口气和我说话，什么事都和我商量，给我许多自主权，在这种温馨的环境下成长，我反而特别独立。”
每一个孩子，从内心来讲，都希望家长能成为自己的好朋友。因为家长不是上级，不是领导，不是居高临下的统治者，而是孩子生活中最亲密的人。
家长们应该有这样的认识：现在的孩子都是在电视机前长大的，虽然能了解到的东西不少，但由于缺乏与外界的沟通，孩子内心的空间却是越来越小。许多孩子由于向外界封闭心灵的大门，他们普遍感到孤独，所以，他们希望父母放下架子，成为自己的好朋友。这个基本的要求，在不少家庭里却难以实现。家长应当而且必须成为孩子的好朋友，这样才会使自己对孩子的教育事半功倍。
家长怎样做才能真正成为孩子的好朋友呢？下面的几种技巧，家长们不妨在家庭教育中试着运用。
（1）要重视孩子。这里所说的重视孩子是指重视孩子在家庭中的作用，比如鼓励孩子参与家里的决策，参加大人的活动，这样，孩子就会认为自己受到了家长的重视，就会感到自己受到了朋友式的平等待遇，就会产生成就感，就会把家长视为好朋友。
（2）父母千万别在孩子面前失信。信任是朋友交往的基础，和孩子交朋友也不例外，在给孩子规定适当的原则后，要对孩子产生信任，只有互相信任，才能坦诚相待。
（3）家长要充分认识自己与孩子客观存在的心理差距。要尽可能多地了解孩子的心理走向、情绪特征、兴趣爱好等，尽量使自己的心与孩子靠拢，保持“心灵的童贞”。这样，孩子就会认为父母“与自己谈得来”、“真够朋友”、“志趣一致”等。孩子有了愉悦感，也就会与父母坦诚相交。
（4）要给孩子申辩的机会。孩子终归是孩子，总会出一些问题，这是很正常的现象。
作为家长，一看到孩子的问题就武断地给予训斥，不给孩子申辩的机会，这种做法是非常错误的。如果拒绝孩子，孩子就会感到“有话无处说、有苦无处诉”，这样就会与家长产生距离，孩子也就从此不愿与家长谈心了。有一个初中男生在日记里写道：“在家里，连法庭都不如，父母从不给我辩护的机会。”
（5）耐心倾听孩子的倾诉。孩子的思想千差万别，孩子有情绪、有喜怒哀乐，无论孩子倾诉什么，家长都要当忠实的听众，认真地倾听，不要轻易打断孩子的话，要鼓励孩子把话说完，父母不要总想做裁判，更不能随意斥责。不要用成人的标准去评判孩子的倾诉。要对孩子的坦诚表示赞许，并针对其中的问题，循循善诱，给孩子以鼓励、引导。
（6）要给孩子留面子，不要轻易贬低孩子。父母不要动不动就说：“你懂什么”；不要当着别人的面进行“人前教育”；不要喜欢向老师告状，诉说孩子的不是。其中，特别是向老师告状，会伤害孩子的面子，孩子就不可能亲近父母。而且，这样的做法，在孩子看来是“太不够哥们了”。
（7）要允许孩子插嘴，不要冷落孩子。有的父母只顾自己滔滔不绝，孩子稍有插嘴就会被打断、指责。有的父母只顾自己看电视、娱乐，把孩子晾在一旁，孩子受到冷落，就会产生不满。因此，父母要鼓励孩子提出问题，鼓励孩子插嘴。这是父母和孩子成为好朋友的基础。
（8）要善于夸奖孩子。家长的每一次夸奖孩子都会有欣慰感。但家长在鼓励和夸奖孩子时，一定要做到恰如其分。要实事求是地肯定优点，切不可夸大优点。因为夸大优点的表扬，在孩子慢慢长大或懂事后，不但起不到鼓励、表扬的作用，反而会让孩子认为家长很“虚假”。家长在夸奖孩子的同时，不要说“要谦虚，还不够”之类的话。因为，这不仅是鸡蛋里挑骨头，甚至在大多数孩子看来与没有夸奖毫无差别。
（9）要支持孩子交朋友。培养孩子的“交际能力”，家长要引导孩子与同学之间和睦相处，互相学习。特别要注意：当孩子邀请朋友到家里玩时，家长要诚挚相待，热情招呼。这样，孩子就会感到父母特别“给自己面子”，他就会心存感激，把家长视为好朋友。
（10）不要老用自己的过去来教育今日的孩子。要在真正理解孩子的前提下，用孩子能够接受的语言和态度，与孩子做朋友式的交谈。
与孩子成为真正好朋友的这些要素，是家长应当拥有的几把爱心钥匙。倘若父母真正做到了这些，孩子就会听你的话，就会主动与你沟通，逆反心理就会淡化，家庭教育的成效就会立竿见影。
幸福小贴士
现在的孩子最缺少的是朋友，而且最需要的也是朋友，要想教育好孩子，必须先和孩子保持良好的沟通，当家长和孩子成为朋友时，孩子才会和家长敞开心扉，做家长的知心朋友。
这样我们才能够更好地了解孩子，有针对性地去教育孩子，引导孩子。
不要吝惜对孩子的赞美
人的潜意识中就莫名的渴望着别人的欣赏和赞美，小孩更是如此。从小就能得到父母发自内心而欣赏的孩子，在生活中更能自信地、从容地面对许多事情，并且能自主地自己想办法解决好问题。
在成长历程中，面对大千世界，如何适应，孩子常常感到束手无策。但是，他们仍然有勇气进行各种尝试，要学习各种方法，使自己能够融入这样的世界中。然而令人不可思议的是，在这个时候，我们家长非但没有赞美他们的勇气，鼓励他们、帮助他们，反而往往无意之中给他们设置了许多障碍。家长这样做的根本原因是不相信孩子的能力。在家长的意识中已形成一定的偏见，认为只有在某一个年龄阶段，才能做某一种事情。比如一个两岁的孩子，如果帮助父母收拾桌子，当他手中拿到一个盘子的时候，妈妈不会去赞美孩子：“你看，我们的孩子这么小就会帮我们收拾桌子了，真厉害。”而是本能地会说：“不要动它，你会打碎它的。”因为吝啬你的赞美，你虽然可以保存好那个盘子，但是阻止了孩子的劳动积极性。
家长这样的错误做法有很多，主要有以下几种情况：第一，家长受“严师出高徒”、“子不教父之过”等等传统教育思想的影响，认为教育孩子必须严格才能将孩子培养成天才。认为轻易地赞美会让孩子骄傲起来，严厉好比孩子发展背后的鞭子，赞美无疑是鞭子的天敌，认为赞美孩子，孩子容易产生骄傲情绪。
第二，认为赞美孩子有损家长的威严。家长们常常不经意地向孩子们展示自己作为家长多么有能力、有魄力、有魅力。家长的每一句话，像“你怎么把房间搞得这么乱？”“这么大了，怎么还会把衣服穿反？”等，都是在向孩子们显示家长的威严，但是家长没有想到，这样的话会使孩子以为自己是多么无能，是多么缺乏经验。家长吝啬赞美只能使孩子慢慢失去信心，失去自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性，忘记只有通过各种锻炼和闯**才能让自己成为一个有用的人。
第三，认为处于青春期的孩子不需要赞美，好像赞美会显得比较虚伪。其实，对于任何人而言，每个人都需要得到别人的赏识，那些正处于青少年的学生更是如此。所以，家长要学会赞美孩子、夸奖孩子，这样才能给予他们鼓励和帮助。经常会听到美国家长这样夸奖自己的女儿：“你是这个世界上最聪明、最漂亮的小姑娘。”而同样的话却很难从中国父母嘴里说出来。
第四，认为孩子有优良表现是应该的，不需要赞美。父母总是认为自己那么辛苦，付出那么多，所以孩子有优良表现是应该的，是对自己付出的回报。而一旦孩子出现缺失，就横加指责，一副对不起自己多年辛苦的样子。这其实是家长从自己付出求得回报的角度出发的，根本不是从孩子的成长考虑，是家长的一种自私想法，也是众多家长不认可、难以接受的错误。家长们可以想一想，孩子经常看到家长对外人客客气气、对友人亲切有加、对自己前途有利的人说尽好话，反而对家人大呼小叫、颐指气使、吝于赞美。请问孩子幼小的心灵，会有什么样的感受？家长换位思考或许就能体会孩子心中的滋味。
第五，看待孩子的问题一成不变，对孩子的成长变化采用静止不变的眼光，不去发现和肯定孩子的成长进步。其实孩子的成长速度是惊人的，他们对新事物强烈的好奇心和旺盛的求知欲，使他们对周围的每一件事情都有敏锐的观察。但做家长的常常以老眼光看人，看不到孩子的进步，也就没有赞美。
专家认为，教育的首要任务是激发儿童的“内在潜力”，使之获得自由的展现和自然的发展，其目的是要培养拥有“独立、自主精神和善于工作的人”。作为家长首要的就是激发孩子的“内在潜力”，怎样激发？就是赞美，激励。
孩子在试着做事情时，难免要犯错误，这时做家长的要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者。相反要赞美他们探索的勇气，并鼓励他们进行再次尝试。现在的时代需要家长们的赞美和激励，毕竟不是封建社会那种禁锢心灵的时代。
梁启超就曾批评中国封建社会的私塾教育，他曾经这样说：“儿童正襟危坐以围之，孩子如重囚，对卷茫然，毫无生趣，怎能成学？”孩子“正襟危坐”的学习，本来就“毫无生趣”，家长还要对孩子要求学习上的进步，忽视、吝啬赞美之词。那孩子不真的是“深入重囚”，他们不厌学才怪呢，他们与封建社会的儿童有什么区别？
当然，对孩子只有赞美肯定是不行的，苏联教育家马卡连柯认为：“在家庭教育方面要注意制度和分寸，要遵循‘中庸之道’，即找出培养积极性与克制能力的尺度，这是家庭教育的重要原则之一，这要求父母在对待子女的态度上，既要亲近他们、赞美他们，又要与他们保持一定的距离、严格地对待他们……”
正如马卡连柯所说，如果家长只有威严，没有亲近和赞美，那么孩子就有可能失去自信；如果孩子缺乏对自己能力的自信，对自己价值的信任，那么他所表现出来的就是缺乏效率、缺乏积极主动性。他不会通过积极参与和贡献，来寻找自己的归属感。没有自信的孩子会很轻易地放弃任何努力，表现出自己是无用的，而且有时还故意做出反其道而行之的事情，这样做的原因是他认为自己无能力，不能做出任何有意义的贡献，还不如做些恼人的具体事情，起码能引起别人的注意。家长主观而不问青红皂白随意训斥或打骂孩子，是最容易挫伤孩子自尊心和自信心的。通过赞美来鼓励的过程，就是能让孩子得到一种自我满足，即自尊感和成就感的过程。但是只有赞美，没有威严也是不行的，一定要遵循马卡连柯的“中庸之道”
原则。
心仪是一个四年级的孩子，总是很自卑，无论到哪儿，她总爱低着头，因为一直以来她都觉得自己长得不漂亮。
一天，她在饰物店看到一只漂亮的绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结是多么漂亮。
心仪虽然不是很相信，但是心里还是挺高兴的，就买了下来戴在头上。有了蝴蝶结她不由自主地自信起来，急着想让大家看看，甚至在门口与别人撞了一下都没在意。
心仪走进教室，迎面碰上了她的班主任老师，“心仪，你昂起头来真美!”老师爱抚地拍拍心仪的头。
那一天，心仪得到了许多人的赞美。她一直认为那一定是蝴蝶结的功劳，但是当她晚上回家在镜子前照时，却发现头上根本没有蝴蝶结。其实蝴蝶结在刚出饰物店与人相碰时就弄丢了。
父母教育的方法之一，就是赞美孩子，并培养孩子的自信，让孩子通过家长的肯定，觉得自己能行。有人在背后默默地鼓励他们，他们就能更自由、更快乐地成长。如果孩子对自己的容貌或者别的一些无关紧要的问题而不能正确面对时，家长告诉他：无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌乎平，只要昂起头来，自信会使他变得可爱——人人都喜欢那种可爱，这就是赞美的力量。
对孩子来说，赞美比训斥更有效——无论是孩子做对了，还是做错了。批评是一种指导方式，赞美也是一种指导方式。如果两者取得的结果一样，甚至赞美的效果更好一些，为什么不用赞美呢？
赞美有利于培养孩子良好的行为习惯和道德品质。孩子道德品质形成的最初阶段是非观念模糊，自制力差。因此，家长的引导、奖励与赞美至关重要。赞美孩子，能激发孩子正确的内在动机，逐步形成良好的行为习惯和心理定势。
第一，端正思想。摒弃孩子不需要赞美的错误思想，要对孩子的成功表示赞美，可以强化孩子获得成功的情绪体验，满足其成就欲，激发他们继续尝试的兴趣和探索的热情。
第二，信任孩子。如果家长对孩子没有真正的信任，那么即使夸奖也不会有太好的效果。
比如，曾经有一位孩子家长，原来经常打骂孩子，后来改变了方法——夸奖孩子，猜猜孩子怎么说，孩子说家长是“皮笑肉不笑”。这就是典型的没有真正信任、尊重孩子所造成的后果。
第三，赞美时要坚持原则。只有在孩子做了值得赞美的事情后，才去赞美。如果毫无原则地乱加赞美，特别是孩子做错了事时，也仍然尽说好话，就会使孩子养成是非不分、骄横跋扈的坏习惯。比如，有个奶奶抱着两岁的小孙子，突然孙子说了一句骂人的话，奶奶乐了，说：“看我们的孙子，这么小就会骂人了，真厉害，”这样的赞扬只会将孩子培养成满口脏话的坏孩子。
第四，赞美要及时。当孩子正在做或已做完某件有意义、值得赞美的事，就应当及时给予适当的赞美。如果家长当时比较忙，一时忘记丫，也要设法补上。要知道，在孩子应当得到赞美、渴望得到赞美时，家长的“熟视无睹”，无异于给孩子当头浇上一盆冷水。
第五，赞美时就事论事，不要因为一件小事就赞美孩子整个人。而应该赞美孩子的具体行为。赞美时要明确，不要含糊，也不要夸大其词，言过其实。例如，当孩子帮妈妈扫地了，家长千万不能说“真乖呀”，而应说：“看看，我们的孩子知道心疼妈妈，能帮妈妈扫地了，妈妈喜欢爱劳动的孩子。”
第六，赞美时要注意掌握分寸。孩子经过努力作出了成绩，或者他做完了应该做的事，都有权得到赞美。但必须注意不要重复赞美。比如，考试取得了进步，适当地赞美孩子一下：“经过努力就会取得进步，你看你现在进步了吧！”千万不可逢人就说：“我们家的孩子今天考了好成绩，将来一定能考个好大学!”这样，一方面增加了孩子的压力，另一方面养成孩子把成绩看成是唯一的评价标准，影响孩子的全面发展。
最后，不能先赞美，后否定。有时家长虽然对孩子给予了一些赞扬，譬如说：“你做的这件事很好，但是……”家长以为这样的做法能让孩子高高兴兴接受教训，其实孩子对这种看似赞扬的批评很敏感，会认为：“噢，原来他就是为了说后面那段话才假惺惺地夸了我几句。”这样，前面赞美几乎没有效果，从此大人的赞美大作用打折扣。
幸福小贴士
人无完人，小孩亦然，有长处也有短处。我们为什么就不能多看看孩子的长处，多看看自家孩子发光的地方呢？当我们发自内心的去欣赏到孩子的进步，给予鼓励，孩子真的会越来越好。当我们怀着平常心看待孩子的成长，只要孩子的今天比昨天进步，就应该感到欣慰，给予鼓励，定会有意想不到的奇迹发生。
尊重孩子的意愿
没有人喜欢被迫去做事或者被迫接受他人的意见，成人如此，孩子更是如此。每个人都希望能按照自己的愿望做事，希望别人在提出要求之前征求一下自己的意见。可是，现实生活中，一些家长从不听孩子的意见，总是说：“你一个小孩子懂什么，听大人的没错”，“听妈妈的，妈妈就走过很多弯路，妈妈不希望你重复妈妈的错误”，“妈妈当时因为经济条件不允许，没有机会上大学，你要好好努力考个好大学，圆了妈妈的梦”。于是这些家长就把自己的愿望强加在孩子身上。
一个女孩，长相漂亮、身材苗条，而且特别喜欢舞蹈，也很有天分，老师建议她参加舞蹈班。可她的父母坚决反对，“跳舞又不能当饭吃，还是学个实实在在的本领比较好，最实在的还是考大学。”他们没有经过孩子同意，就在校外给孩子报了英语班、数学班，还不辞辛劳每天接送。女孩对这些班不感兴趣，为逃避上课，经常撒谎，放学不回家，结果一个学期结束什么也没学会，这令父母十分伤心，对孩子也感到十分的失望。
很多家长一辈子没有特别的成就，便把所有的希望寄托在孩子身上，希望孩子实现父母无法完成的梦想。于是，常可以看到有些孩子被迫变成十项全能选手，弹钢琴、学跳舞、踢足球、唱歌、滑冰、参加智力竞赛、出书、当班干部，凡是好的东西样样不缺，表面上孩子看起来像个超人，心里却对父母的强迫充满怨恨。
家长往往是把自己没有实现的理想强加给孩子，希望孩子实现。由于大多数家长在生活中并不是一个理想中的成功者，当家长对孩子提出过高要求时，便出现一个问题，家长只能做到言传，而不能做到身教。在孩子看来，父母只是空头理论家，而不是真正的实干家。家长这种表里不一的窘态，根本无法逃过孩子的眼睛。于是家长只能通过强迫的方式要求：孩子实现自己的理想，而孩子可能迫于父母的威严，不敢直说。
很多家长很自大，认为自己经验丰富，“自己吃的盐比孩子吃的米还多”，将成人的经验强加给孩子。认为孩子就是孩子，很多东西都不懂，也不需要懂，家长没有耐心教孩子，只是强行安排。
也有些家长爱子心切，认为只有通过自己的安排孩子才会幸福。他们担心孩子走弯路，希望孩子能够通过自己所安排的捷径到达成功的彼岸。他们不知道孩子只有通过自己的切身体验才能感知世界，才能从外在的世界中获得自己的经验。
现在家长普遍重视孩子的课外教育，但是对教育的理解有些偏差，把教育的内涵理解得太狭窄。一提教育就好像是学什么技能技巧，掌握什么本领。其实教育就是促使孩子身心健康发展的。正因为家长不知道教育的目的是促进孩子的身心健康发展，所以，他们才本末倒置地按照自己的意愿安排孩子学这学那。
提高孩子的竞争力，从根本来讲是要提高孩子的素质。我们整天讲素质教育，那什么叫素质？我个人理解，素质就是这个人具有发展的后劲，没有发展后劲就是素质低，有发展后劲，素质就高。他离开学校、离开老师之后，还能够进一步发挥发展自己的才能。素质低的，老师教了10 分，他可能发挥8 分；素质高的，老师教了8 分，他可能发挥12 分。我们不要过多地追求技能、技巧，这是对教育的狭窄理解。孩子发展一些特长是可以的，但是不要强迫，不要把家长的意愿强加给孩子。另外，不宜同时发展多方面特长，这样会对孩子造成压力。
当然，家长可以把自己的愿望以一种恰当的方式表述给孩子，而不是强迫。北京师范大学心理学院教授邹泓曾经说过：“现在的孩子学业负担很重，家长要利用假期与孩子共同活动交流。带孩子到大自然中去，有条件的可以外出旅游，也可以周末到郊区让孩子亲近自然，这不仅有益于孩子的健康，培养孩子热爱生命的情感，增长孩子的知识，也增加了亲子沟通。
父母不仅是子女生活的照料者，也是引路人、情感的支撑者。密切的亲子沟通是一切教育的基础。孩子尚不成熟，是需要帮助、肯定和鼓励的，密切的亲子沟通有助于增强孩子的信心，树立积极的自我形象和健康的人格；同时，良好的亲子沟通也有助于孩子走向社会时建立良好的社会关系，为孩子成长过程中的朋友关系、婚姻关系奠定良好的基础。只有良好的亲子关系与无障碍沟通才能将家长的期待、愿望表述给孩子。”
两千年前，孔子的学生子贡问孔子，有没有一句话可以作为终身奉行不渝的法则。孔子说：“己所不欲，勿施于人。”家长凡事都要学会多体谅一下孩子，多考虑孩子的感受，与孩子进行心理换位，用孩子的感情、心态、兴趣，去分析研究孩子的行为。不要把家长的意愿强加于他人，尽管家长的愿望可能是好的，但一个人的愿望本身是不够的，再好的愿望也不可能适用于所有的人。
小华的母亲很希望小华长大了当医生。从小华7 岁起，妈妈就按照自己的意愿有计划地塑造女儿，让女儿学书法，培养她耐心细致的习惯，让女儿学绘画，通过素描熟悉人体解剖；让女儿学英语，因为英语是考医科大学的主课。女儿的课余时间被排得满满的，一切都是为将来当医生打基础。
小华也是一个很听话很努力的孩子，总是认真地完成妈妈交给的任务。妈妈很高兴，但同时又不断地给女儿“加码”。而小华的父亲极力反对，父亲认为女儿拼命学习只是为了母亲“望女成才”的意愿，这样决不可能引起她真正的学习兴趣。如果对她的要求再这样有增无减，她的“潜在反抗”迟早会爆发出来。
不久，有个朋友来访，看见小华在写毛笔字，就称赞起来。而妈妈却说：“唉，她学什么都特别慢。今年参加全市少年儿童书法比赛，才得了个三等奖；期末考试数学她在全班排第3 名，太让我失望了。”
小华忍不住大声地说：“妈妈，你怎么不说我这第3 名的分数是98 分？我根本不喜欢书法，你却要我不停地写。我喜欢跳舞，你却不准我学舞蹈，以后我什么都不学了，免得你说我傻。”
在客人走后，妈妈向小华解释自己对女儿严格要求的目的。
小华说：“妈妈，我并不想当医生，医生要胆大心细，可我胆子大不起来，何况医生总是给病人打针吃药，我对当医生根本不感兴趣，我的理想是当老师。”
听了小华的话，母亲感慨万分。从此，这位母亲不再按自己的意愿强迫小华学这学那，而是让她自己安排学习时间，结果小华在放松一段时间后，学习更加努力刻苦了，用小华自己的话说：“现在是为自己学习，以前是为妈妈学习，不一样。”
现在许多家长也都如这位母亲一样，望女成凤、望子成龙，让孩子来实现自己的理想，而不管孩子的爱好在哪儿，不管孩子的承受能力是多少，强迫孩子画画、写字、弹琴，而且还硬性规定每天必须画几小时的画，写几小时的字或弹几小时的琴。孩子正处于对外界一切都感到新奇的年龄，你把他关在屋子里，他怎么会对学习感兴趣？
孩子的才能是需要从小培养的，但同时应该从培养孩子的兴趣着手，而且兴趣又是因人而异的，绝不能由父母凭自己的主观意愿来决定，强加在孩子的身上。
家长不能将自己的愿望强加给孩子，现在许多家长也已经明白给孩子强加意愿对孩子的身心发展不利。可是家长怎样做才能不把自己的意愿强加给孩子呢？这点并不是每个家长都明白的，所以，我们提供以下几点，以供家长们参考：（1）家长要把期望合理地传达给孩子。期望的归宿应该是看孩子能否承担起父母的期望，父母的期望只有化为孩子自己的愿望和兴趣才是合理的、有效的。其实，孩子都有自己的愿望，做家长的应该理解他们，尊重他们，要采取合理的方法，将期望的目标倾注到孩子的思想中，而不是强行地施加给孩子。
（2）不可滥用家长的权威。作为家长绝不可以滥用自己的权威，强迫孩子做他所不愿做的事，哪怕是好事。即使父母的要求是正确的，也要耐心地开导，绝不能一意孤行，用强迫、蛮干的手段逼迫孩子就范。
（3）家长自己的愿望自己去努力。如果家长希望孩子成为人中豪杰，那么就从自己做起吧，千万不要年纪轻轻就放弃自己的努力。家长以身作则，将自己的愿望付诸行动，积极努力，在每天的生活中做出上进的表率，那么孩子自然会模仿家长积极的人生态度，和家长一起进步。
（4）信任孩子自己有良好的愿望。如果父母信任孩子自己有良好的愿望，就应该多给孩子鼓励、支持、爱护，帮助孩子发掘内在的灵性和才智，孩子虽然开始不一定鹤立鸡群，但稳定的心性和自然积累的自信定可帮他最终实现自己的愿望。
（5）无为而治。无为而治就是根据孩子的实际情况和发展趋势加以引导，不要强制孩子做他们不想做、不愿做和做不了的事情。家长不要给孩子指定一个方向让他们走，而是应在旁边指点。因为家长不能代替孩子去发展。
幸福小贴士
现在好多家长给孩子规定一条道路，强制或者包办孩子的发展，这样效果肯定是不好的，有碍于孩子身心发展。所以，家长一定要改变过去的错误做法，尊重孩子的意愿，让孩子健康成长。