B：的确。紧急情况下没有挑人的余地，但问路时有可能选择搭话对象，比如某个人看起来可能会帮忙之类的。

岸见一郎：刚才我们说到，遇到困难找周围的人商量就好了。这时我们也会选择看起来会听我们倾诉的人。

虽然聊一聊并不能解决问题，但如果认为跟谁说都没用，就会演变成自己一个人承担问题的情况。各位在什么情况下会想找人聊一聊呢？

B：在觉得对方应该会倾听的情况下。如果对方不仅不听我说话，还要教育我，我是不会想跟对方聊的。

岸见一郎：如果跟一个人倾诉，对方不仅绝不会批判自己，还会认真听到最后，只有觉得对方会是这样的人，才想开口聊吧。但很多人会在倾听的途中插嘴，说“那是不对的”。

C：我会觉得，如果你听我说下去，会发现事情其实不是那样的。

岸见一郎：理解和赞成不是一回事。有时候明白对方说的话，也没法赞成。尽管如此，我们依然有必要理解对方说的话，至少试着去理解。

要赞成还是要反对，把话全部听完才能判断。我希望大家先好好地把别人的话听完，然后说“你的话我听明白了”。

在这个基础之上问问对方，我能不能说说自己的想法，如果对方表示可以，就说“我充分理解了你的想法，但我无法赞成”，再说说你哪里不赞成。经过了这个步骤，对方就不会觉得跟你倾诉也只会遭到反对了。

我再强调一遍，我希望大家明白，这个世界上绝对有人能理解自己说的话，哪怕只有一个人。

一旦觉得谁都不理解自己，就会认为只有自己是正确的，因而变得自我，变得封闭，变得孤立，有时还会对不理解自己的人产生恨意。

但是，我希望大家不要忘了，自己的想法不说出来，是不会得到理解的，就算找人商量了，也不必商量一次就结束，可以再多商量几次。

B：无论是对别人还是对自己，都不能太钻牛角尖吧。

岸见一郎：太过于坚持对错，就会让事情变成输赢的问题，就像一些宗教信徒被逼入绝境后会实施恐怖主义行为。

刚才我也说过了，当一个人觉得谁都不能理解自己，他并不会认为“那是因为自己错了”，而是会觉得“自己是正确的，只是不被人理解”。如果他承认是自己错了，就相当于自己输了。

A：也就是说，孤立的人被逼入绝境后，会变得自以为是。在亲子关系中也是这样吗？我自己得不到父母理解的时候，就会想憋在房间里不出来。

岸见一郎：父母如果总是把正确的道理挂在嘴边，孩子会感到困扰。因为，如果孩子接受了父母说的话，就会感觉是自己输了。

当然，就算是父母说的话，有时也会完全不着边际。

A：这种情况下，孩子该怎样应对呢？

岸见一郎：“爸爸妈妈的意思，我已经充分理解了。但是我不赞成。”这样说就好了。

A：这样说难道不会挨骂吗？

岸见一郎：那就让他们骂好了。父母的说教，大多围绕着孩子的课题。想要活出怎样的人生这件事，由孩子自己决定就好了。就算父母对孩子说教，也不能代替孩子为他们的人生负责。

A：不能负责是什么意思？

岸见一郎：比如说，父母反对孩子的婚姻，孩子选择了服从。但是，孩子就算和父母推荐的人选结了婚，也不一定会过上幸福的生活。到那时，孩子没法责怪父母。是孩子自己选择了服从父母，因此要为自己负责。

改变世界的第二十九步

聊一次没有得到对方的理解，那就多聊几次。