增强你的意志力

你也许会想：“好吧，我现在已经学会了控制自己的思绪，我也做了一个自己真正想要的决定。那么，为什么我还是自认为没有做好为过上有意义的生活而冒险一次，迈出这跨越性一步的准备呢？”

原因仅仅是取决于我们想要的东西。在这种情况下，无论你选择留下还是离开——都不会采取正确的行动。你仍需要跨越第四道跨栏，学会如何为现状承担起自己应尽的责任，而不是一味地把一切归咎于别人。

过去，你也许曾经决定要减肥，并立志决意如此，然而你却忍不住继续吃巧克力和其他高脂肪的食品。你也许曾经决定要戒烟，也下定决心要戒掉烟瘾，可你还是忍受不住烟瘾发作，偶尔总要偷偷地抽上几根。正如哲学家亚拉伯罕·欧文所说：

当一个人想要得到一件东西时，他所有的一切行为都将不足以帮助他得到那件东西。当然，心头所好可能会影响我们的行为，但是，当我们要做出一个艰难的决定时，我们往往发现自己的意志不够坚定，导致我们最终失败。

我曾与很多我的病人合作过，他们不止一次地答应过我，这周他们会为改善双方的关系而有所行动。然而，在接下来的一周里，他们最终却纷纷为自己找到了千万个做不到的理由。

每每此时，我对心理治疗师欧文·亚隆的描述深有体会。他发现病人的意志很难动摇。因此，最后他们会为自己心头所好而做出改变：

我有时想到了人的意志力，这个该对人负全责的驱动器。它如同被封闭起来的涡轮机，外面被无数层笨重的金属包裹着。我知道涡轮机重要的动力零部件都被深深地禁锢在机器的内部。出于好奇，我环绕着它走了一圈。我试着企图从远距离改变它，可我尝试遍了所有我认为可行的办法，如推撞、捅戳、轻敲、咒骂等，结果都于事无补。这些办法都需要极大的耐性和坚定的信念。

也许你发现自己正如亚隆描述的那样，每次你和朋友们都因为自己的意志不坚定而被阻碍。亚隆接着说：

对于增强意志我们更加需要可取、理性的方法。

一个比较可取的增强自我意志力的办法，就是懂得怎样运用自身内部抗拒的力量来阻挡行动。当你责备别人导致你现在这般困扰时，在很多情况下，这都应该归罪于你自身内部的问题。把无意识的争吵变为有意识的行动，并不断地与无意识抗争，这会使你的意志力得到释放，让你坚持自己的选择，继续过好自己的生活。

注意无意义的争吵

最常见的一种内部抗拒力量来自于谨慎的你自己，这一点你必须非常注意。由于谨慎的你经常在与那个自信的你抗争，所以你经常因此而受到损伤。但是，你自信的一面和多虑的一面又是怎样的呢？

自信的你认为在生活中自己无所不能。你自信的这一面是积极向上的，鼓舞人心的，开拓创新的，敢于冒险的。例如，当你决定要结束一段婚姻时，自信的你会说：

我未来的生活充满许多变数。我将很容易就找到另一个更好的人。

离开能让我继续追求自己的理想。生活中，我一个人无所不能。如果现在不选择离开去追求自己的理想，以后都不会再有机会。

我必须为自己做正确的该做的事情，而不该只为别人做。其他人不会因为顾虑到我会不快乐，或浪费我的生活而不同意我的决定。不管怎样，最终该来的还是会来。

你的自信、积极向上、振奋人心，造就了生机勃勃的你。

然而，多虑的你常用消极悲观的话语来搪塞自己。多虑的你是犹豫不决的，懦弱无力的，愧疚万分的，你会常说：

等一下再说吧，万一我失败了，别人会怎么看我呢？

我没有了伴侣，大家都会认为我无足轻重，不名一文。

如果我不能再找到合适的另一半，我该怎么办？

我害怕。害怕一个人面对一切，面对理财、孩子、操持家务、衣食住行，我还是继续凑合，默默忍受，得过且过算了。

当你选择继续留下时，自信的你会说：

我可以改变这种局面。我只需做一些小的改变。

我实在是很爱对方。我很难做到忘记不愉快的事情，记住开心的事情。

只要我们的问题能得到解决，我们就能比以前更融洽地在一起。

多虑的你低声说：

想改变现状是没什么指望了。不管我做什么，一切都不会有任何改变。没有人会比我更用心更努力地做出尝试。

我现在不能改变这种局面，这只会使大家都很困扰。

我的伴侣一心只想控制我。我无法再抗争了，投降屈服算了。

这是你自身内部的抗争：自信的你和多虑的你在不断较量，相持不下。

你在想恢复“自由”（并相信只要用心就能独自处理好一切，只是现在准备尚欠佳），还是选择继续留在原地不动之间徘徊犹豫，摇摆不定。这就是你遭遇自信缺失危机的时刻，变得犹豫不决，不能坚定自己的决心。

但是，如果你的婚姻问题的确到了必须改变的地步，你仍然维持现状，继续苟延残喘，与对方勉强凑合过下去，后果可能更糟糕。与对方勉强地凑合让你活得更加痛苦，因为你不知道该怎么缓解这种僵局。

抛弃多虑的你

如果你留意观察，你会发现并拥有你自身内部的两个声音——内部反对的声音和驱使你采取行动的意念——你就会发现它们之间的争斗消除了。你会发现自己的行动更平衡、决心更坚定和更有自信。

为了这么做，你让自信的自己与多虑的自己进行书面对话。让自信的你从以下这句话开始，“以下这件事让我很悔恨……”当自信的你陈述完后，多虑的你开始回应。这个对话不断持续，直到最后有一个定论才停止。

另一种体验这种经历的方法是坐在一把椅子上，对面再放一把空椅子。首先，做自信的你，并让自信的你与多虑的你进行对话，假设多虑的你就坐在对面的空椅子上。完成后，站起身，坐在对面多虑的你的空椅子上，想象着多虑的你正在回应自信的你。继续交替轮换着坐这两把椅子，直到你感到自己两面性的抗争已经停止。

我知道这种做法听起来很愚蠢，但我的病人使用这种方法后不久就会发现很受启发，接着许多人纷纷仿效他们。像他们一样，你很快会就能将自己极端的两种想法很好地糅合起来，整合出一个一致的理解，清楚地明白自己真正想要的东西以及怎样去获得它。