很多事情的发生并非是永久性的，要看清楚造成这种局面的各种内在原因和外在原因，掌握有效的沟通方式，往往事半功倍。

除了善于利用移情能力外，掌握有效的沟通法则也会有益于你的人际交往。作为一个有30多年工作经验的临床心理医师和管理顾问以及作为一个有过很多惨痛经验教训的丈夫和父亲，我认为以下几点非常关键。

沟通的时候要和你深层次的感觉和需求保持联系。

保持对你内在感觉和需求的静观，明确在这场互动中你的目标。比如，你是只想找个好听众倾诉一下，还是想确保某件事情以后不会再发生？

承担起责任，确保这种人际关系能满足你的需求。

要把注意力集中在这次谈话能够得到什么上，不管这种奖励是给你的，还是给谈话的另一方，要始终朝着这个方向努力。如果另一方在这次谈话里有他/她关注的话题，那么在通常情况下最好一个一个来，一次只着重谈论一个话题，不要把几个话题纠缠在一起。

沟通的时候说出你的期许就好，不要特意追求对方的回应。

当然，既然是沟通，那你也肯定想让对方给你个好结果。但是如果你沟通是为了修复和对方的关系，或者说服、改变对方，那么这场沟通能否成功就取决于对方怎么回应你了，这一点你完全没有办法掌握。不但如此，只有在对方对这场谈话或者对你所追求的改变不感到压抑的情况下，才会乐于做出这种改变。

始终让你的个人道德标准指导你的谈话。

每天结束的时候，不论是你还是和你谈话的这个人，都记不住你们到底谈了什么，只能记住你们是怎么谈的。所以一定要注意你的语气，避免找碴儿和夸张，更不要有煽动性。

当你说话的时候，尽量重现你的经历体验，特别是你的情绪、身体方面的感觉以及这些信息代表的希望和愿景。

不要过多谈论具体的事，比如对方的行为以及你对这种行为的看法等等。在你自身的经历体验方面，没人会跟你争论对错。你的经历就是你自己的经历，这方面只有你自己才是专家。在和其他人分享你的经历和体验时，说话要负责任，注意不要直接或者间接地批评对方。遇到自己有这种冲动的时候，你可以思考一下在这种批评的背后，是不是潜藏着自己的某种渴望，把这种渴望用恰当的方式表达出来。比如，如果你嫉妒，那应该表达的就是你对爱的渴望。尽管这种直白常常会让对方惊讶莫名，甚至惊恐，但这种深层次的直白表达所涵盖的东西往往对你们两个人都是至关重要的。这个层次的表达往往具有普适性，而且相对来说不具有威胁性，因此对方面对时就有可能会解除自身的防卫心理，去倾听你一定要说的东西。

当你在叙述经历和体验的时候，可以同时回想你的这段体验，把注意力集中在当时的主观感受上。

这可以增加你内在的专注程度，可能更容易激发对方的移情能力。如果发现你的眼睛、喉咙、胸膛、肚子、髋骨有紧张感，就尝试着去放松，这种放松能够帮助你更顺畅地回想和叙述你的经历和体验。

要学会用特定的姿态表达自己的情绪。

这类姿态完全不同于平常状态下的正常姿态，用它们来展示特定的感觉和态度会帮助你将情绪顺畅地表达出来。比如，如果你对对方的观点有所保留，不妨在说话的时候身体稍微前倾；如果你想要摆脱哀伤，可以放松你的眼睛；如果你发现自己没办法坦率地表达自己，可以尝试活动活动肩膀，从而打开你的胸腔，这样会降低情感表达的障碍。

如果你觉得在互动的过程中你被对方牵着鼻子走了，你可以尝试活跃一下大脑，帮助你摆脱困境。

这种方法其实是个非常有趣的循环激励过程——你帮助前额叶大脑皮层，前额叶大脑皮层会反过来帮助你。你需要做的就是把你自己想要表达的关键点都提前罗列出来，甚至是直接写出来。注意不要有脏字，语气也要保持平和，想象互动的场景，一步步来，这样一旦这个场景真的出现了，你也不会退缩。

如果你和别人谈话是为了一起解决某个问题，那么最好是(尽你所能)罗列事实。

这种方法通常能够调和你们之间的不同观点，带来有价值的信息。另外很重要的就是，要更多地着眼于未来，而不是过去。大多数争吵都是关于过去：发生了什么事，事情有多糟糕，谁说了什么，是怎么说的，客观条件如何情有可原等。所以不要说这些，而要强调从现在开始大家都同意应该怎么样。尽可能清晰地表达这一点，如果有必要，甚至可以提前写出来。这样，就能“润物细无声”地让双方达成共识，并像工作中的承诺一样去遵守。

尽最大可能承担起责任来，把对方的事当回事。

有矛盾的时候，先看看自己这边有什么需要改正的，有的话就单方面改正——哪怕每次都是对方把事情搞砸，你也要先做好自己这边的事。这样就可以一个一个消除他/她合理的抱怨。当然也可以主动去对他/她的行为施加影响，但关键还是在于让你自身值得尊敬、充满爱心和富于技巧。这并非一条寻常的路，但肯定是一条明智而友善的路。你不能控制他/她怎么对待你，但你能够控制自己怎么对待他/她，这才是你所能改变的部分，也只有从这里入手，你才能改善双方的关系。无论他/她的行为是怎么样的，你都始终做正确的事，这样才能鼓励他/她也对你好。

给彼此一些时间。

随着时间的流逝，几个星期或者几个月，肯定用不了几年，对方到底是怎么回事就会变得更加清晰。比如：他/她是否尊重你的隐私？他/她是否遵守承诺？他/她能消除彼此的误解吗？他/她有自知之明吗？学习人际交往技巧的情况如何(和你们之间的关系是否匹配)？从他/她的所作所为来看，他/她的真实意图到底是什么？

当你能够看清这个人的时候，你就会明白，你们之间的关系需要进行调整，以便让你能够依靠。

这有两种可能性：当人际关系本身比这份人际关系的基础要大很多的时候，通常会带来失望和伤害，而如果这个人际关系本身比基础要小很多的时候，则通常会让你丧失机会。不管是哪种情况，关注你自己的主动尝试，特别是在你努力试图改变对方之后。

比如，当你的同事总是对你表示蔑视而你又无法阻止时，你就应该让你们之间的关系萎缩一下，只有这样，你们之间的关系才能和这种关系的基础大小相匹配。具体来说，你应该减少和他的接触，自己做一份漂亮的工作出来，和其他的同事订立同盟，并将你工作成果的优异之处广为展示。

反过来讲，如果这份人际关系的基础非常大，比如在你的婚姻里，你们夫妇俩彼此非常深爱——这就是基础大——但是你的配偶并不知道如何向你展示这种关爱，这时候你就应该主动让这份关系成长一下。具体来讲，就是在他/她用他/她的行为表达关爱时多关注一些，让它浸润你的内心，主动把他/她拉到一个充满温暖和快乐的氛围里(比如和朋友一起晚餐，一起劲歌劲舞一把，或者一起加入一个冥想锻炼团队等)，或者干脆自己给自己多一点关爱。

在进行上述行为时要以大局为重，眼光要长远。

要明白很多事情的发生并非永久性的，要看清楚造成这种局面的各种内在原因和外在原因。要明白，当你坚持自己的欲望和观点或者感情用事的时候，会造成更多的间接伤害，也就是我们所说的痛苦感觉。随着时间的推移，我们会发现绝大部分我们和其他人争论的东西都没什么要紧。

不论如何，都应尝试去保有内心纯真的同情心和爱心。

当你被人们严酷对待的时候，你可以同时把这些人放在你柔软的内心深处。