佟严是个7岁的小男孩，正处在“七岁八岁狗也嫌”的年龄，其中最令父母烦恼的是，他对妹妹一点也不友好。和妹妹一起玩玩具时，他的目光从来都不在玩具上。更确切地说，他的注意力都放在了妹妹身上，一刻不离。不是盯着妹妹在玩什么玩具，就是抢妹妹手里的玩具。即便妹妹把玩具让给了她，他也只是摆弄了一两下就扔一旁了，目光又再次落在了妹妹手里的玩具上。

对此，妈妈总是抱怨佟严不听话，想着等大一些就好了，但爸爸发现这一情况后，却严厉地批评了佟严一顿，并规定下次不能硬抢妹妹的玩具，需要玩必须经得对方同意，否则就没收所有的玩具，面壁思过十分钟。

谁知，第二天佟严的“毛病”又犯了，爸爸当即要求佟严向妹妹道歉。看着爸爸坐在沙发上沉着脸不说话，佟严向妹妹道歉说：“对不起，我不该和妹妹抢玩具。”

见此，妈妈赶紧打圆场，说：“这次的事就这样吧。”

可还没等妈妈把话说完，爸爸就打断了。“不行！作为惩罚，你现在就把你的玩具交上来。另外，面壁思过十分钟。我这么做，就是为了让你记住这件事的教训。”爸爸严肃而认真地说。

听到这么严重的“惩罚决定”，佟严求饶似的看了看妈妈……

如果你是佟严的妈妈，你会怎么办呢？

当两个孩子发生冲突时，可能很多人都会和佟严的妈妈那样，本着息事宁人的原则大事化小，小事化了。但等事情过去后，孩子不见得有多么深刻的教训，也就难以避免再发生类似的事情。如果像佟严的爸爸那样，进行合理的惩罚，其实更有助于帮助孩子学会自律、自我约束；能使孩子明白做什么事情是对的，什么事情是做不得的，不由着自己的性情做事，孩子间的冲突自然也会减少。

当孩子们发生争吵的时候，如果你参与进去了，即便你再怎么保持公正，也难免会让一方的孩子感觉你有意偏袒了另一方。与其让孩子有这种错觉，不如提前给他们制定一套必要的惩罚规则。简单来说，规则就是一种界限，告诉孩子什么不可以做。规则就是规则，无关年龄大小，只有对错。

比如，两个孩子的玩具物品根据他们的意愿决定是否分享交换，所有公用的玩具采用先来后到排队原则，比如**秋千，说好每人10下，这是规则。

如果孩子之间依然矛盾不断，那么可以事先划定一些安全区域，比如把他们的私人财产和共享财产分开，放在不同的地方或者房间。那些非公用的东西，告诉孩子这是对方的东西，鼓励孩子主动询问意见，以获得同意。如果不同意，可以尝试沟通和妥协，如果实在不行就接受结果。

制定规则时，并非由大人定后让孩子遵守就可以了，实际上主角是孩子，不尊重他们的特点和意见制定出来的规则，可能会成为一种强迫性的命令，这样会造成孩子的逆反心理，所以制定规则时一定要符合孩子的特点，征求孩子的意见，而且简单明白易懂，让孩子一看就能明白。只有孩子理解了这些规则，才能更好地去遵循，如果孩子不懂，父母一定要把这些规则给孩子讲清楚。

比如，告诉孩子发脾气时可以打枕头，但不可以打弟弟妹妹。如果你无缘无故打弟弟妹妹，那么就需要向他们道歉。

“有规矩，成方圆。”惩罚措施是一种警示，我们要提前和孩子讲明，哪些事能做，哪些事不能做，以及做了不能做的事情会受到什么样的处罚，承担什么样的责任，这样会让孩子做事之前学会思考，明白有些界限坚决不能跨越，在无形当中能够有效帮助孩子们减少冲突的可能性。

在实行的具体过程中，一定要立即执行惩罚措施，这是确保惩罚有效的关键。也就是说，一旦孩子做了不能做的事情，应当立即让孩子体验到该有的惩罚，这会让孩子意识到规则绝对不只是说说而已，更加认识到遵守规则的必要性。

不管什么时间，什么地点，什么场合，定好的规矩都必须要遵守。不可昨天惩罚，今天就不罚，明天又惩罚。不能昨天是这个样子，今天又换了另外一个样子。惩罚要有同样的原因，使用同样的方式，这样做才不会让孩子理解上出现偏差，导致大家都不遵守规则，产生矛盾。

当然，我们还必须认识到，制定规则不是为了惩罚孩子，而是为了给孩子们营造一个“爱和自由，规则与平等”的环境，有助于协调两个孩子之间的和谐共处，因此在公平的基础上要不失灵活。如果孩子很内向很敏感，那么最好不要采用罚站等硬性惩罚方式，而是采用一些含蓄的惩罚方式，比如借助寓言、故事、童话，适当加以引申发挥，旁敲侧击，委婉地给予批评教育。

同时，制定了规则，也不代表孩子的执行就会一步到位，我们要有足够的耐心。惩罚的真正目的是在规则的指引下，帮助孩子一点点进步，协助大宝和二宝之间有效地互动。可如果我们一味地惩罚，孩子只会不断地挣脱规则，这就有悖于我们的教养目的了。