诗人菲利普·拉金曾说：“他们害了你，你的父亲和你的母亲。虽然不是故意的，但他们的确害了你。”

为什么会如此？因为父母并没有读懂孩子的心。因为不懂，父母会觉得孩子的情绪发泄是无理取闹；因为不懂，父母会强迫孩子做孩子自己不愿意做的事情，只是由于父母觉得这件事情“孩子应该做”；因为不懂，父母会抱怨孩子“不乖巧”“不听话”，甚至无缘无故对孩子横加指责；因为不懂，父母不会倾听孩子的喜怒哀乐，只觉得小孩子哪有那么多心事……

因为不懂孩子，本应该是孩子最亲密、最尊重的父母，却成了害了孩子的人，并且亲手为孩子打造锁住快乐的枷锁。让我们看看下面几个情景：

情景一：

维维刚上幼儿园大班，是个乖巧又懂事的男孩，可是自从妈妈生了弟弟之后，他就开始变得淘气、顽皮起来，有时甚至喜欢无理取闹。

之前，维维的独立自主能力非常不错，能够自己穿衣服、吃饭，还时常帮助妈妈拿杯子、擦桌子。可现在他却喜欢粘着妈妈，什么事情都让妈妈帮自己做，而且越是弟弟吃奶时，他越会找妈妈“麻烦”。

一天，妈妈推着弟弟、领着维维到公园玩，回来的路上弟弟睡着了，妈妈还拿着很多蔬菜、水果。可此时维维却大声说：“妈妈，我走累了，我要抱抱。”妈妈耐心地说：“宝贝，妈妈推着弟弟，又拿了很多东西，没有办法抱你。你自己先走回家，然后妈妈再抱你，可以吗？”

可维维却不依不饶，抱着妈妈的大腿不肯动，哼哼唧唧地求抱。妈妈的好脾气被磨光了，生气地训斥道：“你这孩子现在怎么这么不听话！要是你再胡闹，我就打你的屁股了！”看见妈妈生气，维维更是大哭大闹起来。

还有一次，妈妈给维维买了他最爱吃的小蛋糕，回家之后就让他在餐桌上一个人吃蛋糕，然后自己给弟弟喂鸡蛋羹。谁知道没过一会儿，维维就跑了过来，说：“妈妈，这个蛋糕太难吃了，我不吃！我想要吃鸡蛋羹！”

妈妈只蒸了一个鸡蛋羹，便对他说：“宝贝，你不是最爱吃这家的蛋糕吗？为什么不吃了？这个鸡蛋羹是给弟弟吃的，我下次再给你蒸，好吗？”

维维不听妈妈说话，生气地说：“我就要吃鸡蛋羹！我就要吃鸡蛋羹！”

妈妈无奈地说：“维维乖，妈妈正在喂弟弟，一会儿再给你做好吗？”可维维就是不愿意，甚至还要抢妈妈手中的碗，而妈妈生气地批评了他。

接下来，维维越来越不听话，妈妈对他越来越不满，抱怨孩子为什么变成这样。

情景二：

洋洋快三岁了，最近总是喜欢和妈妈唱反调，一张嘴就说“我不要”。早上起床，妈妈给洋洋穿衣服，他大声说道：“我不要！我不要！”；吃饭的时候，妈妈给他吃西蓝花，他大声地说：“我不要，这菜好臭！”；出去散步时，妈妈想牵着他的小手，他却大声说：“我不要！我要自己走！”

总之，妈妈让洋洋做什么，他都会头一扭、手一背，然后大声地说：“我不要！”开始妈妈还耐心地解释、哄逗，后来就没有了耐心，便开始严厉地批评他。这下洋洋就更“叛逆”了，妈妈越是让他往东他偏往西，一旦遭到妈妈的批评便大声哭闹。

情景三：

磊磊已经是一名中学生了，可妈妈依旧把他当成“小孩子”，对他的关心更是无微不至。磊磊的书包、房间都是妈妈负责收拾整理，甚至连袜子都是妈妈给洗；与同学外出游玩必须和妈妈报备，回家晚一点儿，妈妈都会接二连三地打电话；妈妈不允许磊磊打篮球、踢足球，生怕他摔了、伤了。

可磊磊已经有较强的自主意识，想要独立、自由，更想要锻炼自己。他想要摆脱妈妈的照顾，想和其他孩子一样拥有自由的空间。

很显然，上面这三位母亲都没有读懂孩子的心，甚至没有尝试了解孩子、理解孩子。维维渴望妈妈的关注和陪伴，他的“无理取闹”只是为了博得妈妈的关注。可妈妈的关注点绝大部分在弟弟身上，根本没有了解他的想法；洋洋的唱反调是自我意识发展的结果，他想要自己做主、做自己喜欢的事情。可妈妈却认为他是与自己作对，只是一味打压他这种“不听话”的行为；而磊磊的妈妈只是按照自己的想法来溺爱孩子，剥夺孩子的自主权和自立能力，根本不去考虑孩子的内心需求究竟是什么。

我们可以断定，若是这些母亲不能尝试着了解孩子、读懂孩子，深入地了解孩子的想法，终究会害了自己的孩子。要知道，家庭教养的重点应该是掌握孩子行为背后的真相，真正走进孩子的内心，只有这样，才能给予孩子最好的陪伴和教育。

我始终认为，父母无须成为完美的父母，但是我们必须学会倾听孩子说话；父母无需对孩子了如指掌，但是我们必须读懂孩子。读懂了孩子，才能体会他们的不安、兴奋、纠结、失望等情绪，才能知晓他们哭闹、暴躁、安静、孤僻等行为背后的原因，然后给予孩子最好的教养和陪伴。