如果我们对一位清洁工人进行这样的赞美：“你真是一位成功人士呀！你具备非凡的气质，你是一位非常伟大的人！”对方一定会认为我们是神经病，因为这些话好像跟他没有任何关系。其实，赞美别人也是有“规则”的。

在一次做客《艺术人生》时，主持人朱军介绍完后，杨澜并没有马上出现在舞台上，她说：“我带了两盒面巾纸，一盒给你一盒给我，因为《艺术人生》容易让人感动。”聪慧的杨澜用这个善意的举动，低调地赞美了《艺术人生》这个节目的最大优点，不仅让朱军眉开眼笑，也让接下来的谈话氛围显得很轻松、温馨。

还有一次，著名设计师靳羽西做客《鲁豫有约》，靳羽西一上台，鲁豫起身迎接，并说：“羽西姐今天穿得真漂亮啊，是你们公司自己设计的吗？”只一句话，靳羽西心里乐开了花，这不仅是夸她年近四十了依然美丽动人，更重要的是对她设计理念的肯定和欣赏，接着就设计和时装问题靳羽西侃侃而谈，节目录制得非常顺利。

即使非常善于赞美别人的高手，刚开始时，往往会犯这样那样的错误。

真正的赞美大师，非常懂得在赞美时控制好火候，将强弱分寸都拿捏得很得当，张弛有度、收发自如。物以稀为贵，就像一道人间美味，如果你给对方一些品尝品尝，他会觉得味道美得难忘。但是，给多了，让他吃撑了，他也会难忘，只不过是想吐的难忘。

赞美一定是真诚的，拍马屁不叫赞美，因为那种奉承不是发自内心的。如果你经常说一些违心的称赞，那么，当你真的要严肃时，人们便很难再相信你了。有很多事情值得你去真诚地赞扬，没有必要说那些不真心的话。

赞美事实而不是人，要是我们把赞美的焦点放在了别人所做的事情上，而不是他们本身，他们就会更容易接受你的称赞，而不会引起尴尬。例如，“玛丽，你的书写得真好”要比“玛丽，你真棒”让人容易接受；而“杰克，你昨天在大礼堂的演讲非常精彩”比“我实在找不出一位比你更好的演讲家了”要让杰克觉得自豪。

赞美要具体，当赞美的对象是针对某一件事情时，赞美会更有力量。称赞得越广泛越庞杂，它的力量就越弱。因此，赞扬别人时，要针对具体的某一件事情。例如，“比尔，你今天的穿戴非常得体，你的领带跟你的黑色西服很相配”要比“比尔，你今天穿得很好看”更能说到比尔的心里去；而“玛丽，你每次和人们聊天时，都能让他们觉得自己很重要”就比“玛丽，你很会与人相处”更有力量。

最有效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。最需要赞美的不是那些早已扬名天下的人，而是那些自卑感很强的人，尤其是那些被压抑、自信心不足或总受批评的人。他们一旦被人真诚的赞美，就有可能使尊严复苏，自尊心、自信心倍增，精神面貌从此焕然一新。

把握时机，不能拖拉，赞美别人要善于把握时机，因为赏不逾时。一旦发现别人有值得赞美的地方，马上要发掘出表扬的理由当众表扬他，不要拖拉，也不必要积累到一起再找时机表扬。事情就是这样，当其他人看到某人的成绩或优点时，嫉妒心可能萌发，为寻求心理平衡可能会攻击或者找到攻击别人的理由，所以赞美“留到以后再说”，难度可能更大。

掌握赞美的“快乐习惯”，每一次赞美别人时，不但对方快乐，同时也会使你获得满足。这里有一个人性规律：假如你不能为任何人增加快乐，那么，你就不能为自己增加快乐！因此，每天至少赞美三个人，那么，你将感受到自己的快乐指数也在不断上升。

把赞美当作是一个快乐游戏吧！经常留意那些可以赞美的好事，它会增强你的积极心态。你会越来越惊喜地发现，自己周围有许多以前从没有注意到的快乐！

赞美别人是一个人际关系的技巧，赞美别人更是一个使你快乐的习惯！