核心自信，是一切问题的终极答案

工作需要自信、人际交往需要自信、恋爱需要自信、生活中许多事都需要自信，但这跟今天要说的核心自信有什么关系呢？

让我们从头讲起。

一个情窦初开的男孩，当他出于本能开始追女孩时，所想的一切归结到底都是要“改变对方的行为”。

通过自己的行为去影响另一个体的行为，这就迈出了人际交往的第一步，也是情商培养的开始。在这个过程中，人们总是期待用招数或者技巧来解决遇到的问题，可这些招数和技巧很初级也很幼稚。

但是，招数和技巧对他人的影响相当有限，等到经过一系列挫折打击之后，一部分人对男女关系的认识开启了世俗模式——有钱有颜值，其余都瞎掰；而另一部分人则开始运用社会心理学的方法来看待两**往。

大家留心的话会发现，现在但凡懂点心理学的情感专家都喜欢用“关系”这个概念，我的约会学理论也不例外。当追女孩这件事从“改变对方行为”变成“处理彼此关系”时，大多数追求问题都可以转化为“从朋友关系升级为情侣关系”，而问题的关键就是两件事——“处理好现有层级的关系”和“晋级到更高层级的关系”。

这种方法论在处理恋爱追求和分手挽回的问题上取得了很好的效果，其核心原则有三点：1.真实自我；2.尊重对方；3.不犯错。

并且这些原则的落实不依赖任何刻意设计的场景，只需要通过日常生活的自然交往，留下能够欣赏你的人，过滤掉没有缘分的对象。

在进行恋爱指导或者情感咨询过程中，当求助者接纳了以上理念之后，他们中一部分人的问题就自然而然解决了，可是还有另一部分人暴露出一个新问题——由于不会沟通交流，因此尽管从道理上知道应该表现出真实自我以及尊重对方，但是只要一开口，这些人就在不断地犯错——表达不清自己的本意，而且还常常得罪人。

因此，在从事这份工作几年之后，我又陆续开设了口才课、微信课、表达课，开始教我的学员们沟通和交流。经过学习训练之后，一部分学员发生了惊人的改变。我用“惊人”这个词，是因为这种改变不同于学习约会或社交，只是改变了别人对你的行为反应，而是当事者自身行为模式发生的根本变化。简单说，就是有些学员的说话聊天完全像换了一个人，变得风趣幽默了，变得会拿捏适度了——总之变成了一个高情商的人。

但是还会有另外一部分改变不显著的学员，他们的问题又把我的关注引向了一个更深的人性角落，也就是本文所要讨论的核心自信。

比如我们口才课的训练，其中很重要的一项内容是通过语言表达感受释放情绪，为此我设计了各种方法甚至还有模板，有些后来收录在《魔鬼聊天术》那本书里，比如“行为聊法”“魔趣聊法”“状态+感受”等。

在训练中我发现学员分成了两类：一类是内心存在情绪感受，只是没有掌握正确的表达方式，这些学员经过训练之后问题就解决了；但还有一类学员的困境却是，他的内心体验不到任何情绪感受，常常都是一片空白。

深入观察发现，这种人（男性为主）在日常生活中很少有积极乐观的状态，遇到一丁点儿人际交往的挫折，还特别容易进入消极悲观的状态，并且他们的悲观又不同于普通女性的悲伤情绪——哭天抹泪或者找人倾诉。男性的悲观往往面无表情，他们只是把自己更加彻底地封闭起来——通过情感隔离来减轻压力。因此我们教授的那些关于沟通的方法都失去了作用——比如约会时要表达积极感受，但他们没有积极感受可以表达，勉强说出来的俏皮话拙劣得让人想吐；再比如被拒绝时应该豁达大度，可他们心里全是悲观失落，一开口就处处流露负面情绪，或者是攻击和对立进入另一极端，所以还不如什么都别说。

如果将这个现象用“巧妇难为无米之炊”来打比方，那就是我们提供了锅碗瓢盆，炉火灶台甚至开水，却找不到米，甚至倒进锅里的有时还是泥巴和沙子。

当我们的恋爱培训深入到这个地步时，我发现情感顾问、沟通专家这些角色都不能解决这些问题了，我们面对的是一个人内心世界的冲突，这也就是本文开始所说的核心自信的由来。

这里的核心自信不是你相信自己在别人面前有多厉害，对别人有多大的影响力，而是你对自己的接纳程度，你跟自我相处的能力和水平。

这里再次出现了“关系”这个概念，但这次不是你跟别人的关系，而是你跟你自己的关系。

其中的异曲同工之处是：能处理好跟他人关系的重要前提是承认对他人的不可控，同理，能处理好跟自我关系的重要前提也是承认对自我的不可控。只有承认和接纳了不可控，才会懂得和谐相处，于人于己都是这样。

回头再看这一条完美线索——“想改变别人的行为”就要“处理好跟别人的关系”；“想处理好跟别人的关系”就要“改变自己的行为”；“想改变自己的行为”就要“处理好跟自己的关系”。

核心自信是一切问题的终极答案。一个人的核心自信等级越高，他的内心也会越强大，个人魅力也会越高，社交能力也会越强，而如果一个人的核心自信低于正常标准，那么就会陷入学习再多方法技巧却都无济于事的困境。