哎呀，我在左乳下方发现了一颗红豆状的脓包。再仔细一看，在这脓包周围，还有好些红色的小豆豆喷雾般地四处散落着。不过，当时也不痒什么的。只是觉得很可气，就在浴室里用毛巾使劲擦**下面，恨不得扒掉一层皮才好，但好像一点用也没有。回到家坐在梳妆台前，露出胸部对着镜子一看，不禁一阵毛骨悚然。说来，从澡堂走回家也要不了五分钟，可就在这短短的时间里，小豆豆竟从**下蔓延到了腹部，波及足有两个巴掌大的地方，就宛如熟透了的红草莓。仿佛看见了地狱图一般，我顿时感到天昏地暗。就是从这时起，我已不再是以前的我了，也不再觉得自己是人了。所谓天旋地转，就是指的这种状态吧。我久久地呆坐着。暗灰色的积雨云悄无声息地裹挟了我的四周，我被从以前的世界中远远地隔绝开来，就连外界的声音听起来也是那么微弱、幽远。而恍如置身在地底下的郁闷时刻就是从这时开始的。不一会儿，就在我打量着自己在镜中的**身体时，仿若下起了淅淅沥沥的小雨一般，这儿、那儿，都冒出了好多小红豆，从脖子周围、胸脯、腹部发展到背部，像是在绕着圈似的极速铺开。我调整镜子的角度，对着后背一看，天啦！只见雪白的背上就像天女散花似的，长满了小红豆。我不由得捂住了脸。

“竟然长了这种东西……”我拿给他看。当时正是6月初。他穿着短衫和短裤，一副刚干完了今天工作的样子，怔怔地坐在办公桌前吧嗒着香烟。一听我说完，他就站了起来，让我转身对着他。他眉头紧锁，仔细地端详着，用指头到处摁了摁，问我：“痒不痒？”“不痒。”我回答道。真的，一点也不痒。他扭着头想了想，然后让我站在套廊上正当夕阳的地方，来回转动着**的身子。他仔仔细细地来回察看着。对于我的身体，他总是很留意，甚至到有些琐碎的地步。他尽管话语不多，但从心底里疼我。我也深知这一点，所以，即使被带到套廊的明亮处，**着害羞的身体，任凭他忽而朝东忽而朝西地来回转动，我也反倒像在祈祷一般，内心平静如水，无比踏实。我就那样站着，轻轻闭上眼睛，恨不得到死都不睁开。

“这可就不懂了。如果是荨麻疹，照理说会痒的呀。不会是——麻疹吧？”

我凄切地笑了，一边重新穿上和服，一边说道：

“没准，是有点皮肤过敏吧。因为我每次去澡堂，都会很使劲地擦胸脯跟脖子。”

兴许是吧。大概就是那样。说着，他就去了药房，买来一管白色黏稠状的药膏，一声不吭地用手指抹上药膏，涂在我的身上。倏然间，我的身体有着凉丝丝的感觉，心情也稍许变得轻松了。

“不会传染吧。”

“别担心！”

话是那么说，但他悲凉的心情——尽管分明是因为怜惜我——却从他的指尖发出一阵响声，痛苦地回旋在我溃烂的胸部，并且打心眼里祈祷着我早日康复。

一直以来，他都小心翼翼地庇护着我丑陋的容貌，对我脸上那无数可笑的缺点，他不曾开过一句玩笑。真的，从未取笑过我的长相，而总是一副晴空般清澄而专注的表情，说道：

“我觉得你长得很美哟。我，喜欢。”他甚至常常这样叨念着，让我感到不知所措。

我们是在今年三月结婚的。我们俩是那么软弱、寒碜、害羞，所以，于我而言，“结婚”这个词，显得很有些做作和浮夸，很难泰然自若地说出口来。首先，我已经二十八岁了。我这样的丑女人是远离姻缘的，尽管在二十四五岁之前，还有过两三次机缘，但每次要有结果时都告吹了。说来，我家也不是什么有钱人家，不过是由母亲和我们姐妹俩组成的弱女子家庭，所以，美好的姻缘是指望不了的，而毋宁说是非分的梦想吧。到了二十五岁时，我算是醒悟过来，下定了决心：即使一辈子结不了婚，也要帮助母亲，养育妹妹，并以此作为自己的生存价值。妹妹与我相差七岁，今年快二十一岁了，既聪明能干，也不再任性，越来越是个好孩子了。所以，我要给妹妹找个进门的好夫婿，然后自己出去自谋生活。而在这之前，我要一直待在家里，把所有的家计和社会交往承担下来，全力守护住这个家。一旦打定这个主意，此前搅得内心不安的烦恼全都烟消云散了，痛苦和寂寞也远离我而去。我在打理家务的同时，还去努力学习裁缝，以至于附近的邻居开始向我定做一些孩子们的衣服了。就在我逐渐找到将来自谋生路的手段时，有人向我介绍了现在的他。中间做媒的，是所谓先父的恩人，因为有这样一层人情关系，所以很难一下子回绝。从介绍的情况来看，对方只有小学毕业，没有父母也没有兄弟，是被我先父的恩人捡到后，从小照顾到大的养子。不用说，对方也不可能有什么财产，现年三十五岁，是个小有技术的图案工，月收入有时会超过二百日元，但有时又分文不赚，平均下来，也就是每月七八十日元。而且，对方并非第一次结婚，曾和喜欢的女人在一起生活了六年，但前年两人又因某种原因分道扬镳了。那以后，他便以自己只有小学毕业，既没有学历，也没有财产，还上了年纪等为由，认定自己不可能再奢望婚姻，索性决定终身不娶，悠闲地打一辈子光棍。先父的恩人劝诫他说，那样的话，会被世间当作怪人的，明显行不通，还是赶紧娶个媳妇吧。还告诉他，自己心中有个人选。然后，就暗自跑来探听我们的意思。听罢，当时我和母亲面面相觑，很是为难。首先，这确实算不上一门好亲事。就算我是个嫁不出去的丑女，但也没做过什么错事呀。除了这样的对象，难不成就真的嫁不出去了？这样想着，一开始真是气不打一处来，但后来又被一种凄凉感攫住了。除了拒绝别无他法，但考虑到前来说媒的毕竟是先父的恩人，不管母亲还是我，总得想法拒绝得体面些才好。就在这犹疑的过程中，突然可怜起他来了。想必，他该是个温柔的人吧。而说到我自己，也不过是女校毕业，没什么特别的学识，也不是什么有钱人。父亲早已去世，家境贫寒。就像你们看到的那样，还是一个丑女，一个老大不小的欧巴桑。说来，我自个儿不也一无是处吗？没准，正好是一对般配的夫妻也说不定。反正我都是不会幸福的。既然如此，与其拒绝对方，和先父的恩人闹得很尴尬，还不如……想着想着，心情的天平开始倒向了另一侧，而更难为情的是，居然有种轻飘飘的感觉，整个脸颊都在微微发烫。“你，真的愿意吗？”母亲一副担忧的表情问道。我再也没有说什么，而是直接答应了先父的恩人。

结婚以后，我很幸福。不，不对，还是不得不说，我是幸福的。没准，今后会受到惩罚的吧。因为我被疼爱得无微不至。他总是很怯懦，可能是被上个女人给抛弃了的缘故吧，一副唯唯诺诺的样子，对什么都缺乏信心，让人看了干着急，再加上又瘦又小，还有一张寒碜的脸。不过，干起活来却很卖劲儿。让我吃惊的是，瞟了一眼他设计的图案，竟发现它是我似曾相识的图案。想来，这是怎样的奇缘啊！结果一问他，弄清事情的原委后，我这才恍如爱上他了一样，胸口怦怦直跳。原来，银座那家化妆品名店的蔷薇藤蔓的商标，就是他设计的。不仅如此，那家化妆品店销售的香水、香皂、蜜粉等的商标设计、报纸广告等，也几乎都是他的创意。貌似从十年前起，他就成了这家店的专属设计师，据说那些独具匠心的蔷薇藤蔓商标、海报、报纸广告等，几乎都出自他一个人的手。如今，那个蔷薇藤蔓的图案就连外国人都熟记在心了，就算不知道那家店的名字，但那个把蔷薇藤蔓典雅地组合起来的别致图案，无论谁都会过目不忘的。我仿佛记得，自己也是从上女校时起，就知道那个蔷薇藤蔓的图案了。而且，还被它莫名地吸引住了，以至于女校毕业以后，全部都用的是那家化妆品店的产品，可以说是它的忠实粉丝。但我却从没想过，那个蔷薇藤蔓的设计者是谁。说来，也真是够大条的。不过，不光是我，世界上的人都一个德行吧，看见报纸上的美丽广告，没有人会去问，谁是设计它的图案工吧。图案工，就好比暗地里使劲的轿夫。就说我吧，也是嫁给他以后，过了一阵子才发现的。知道这事儿时，我兴奋地说道：

“我从上女校时起，就超爱这图案了。原来是你画的呀。太好了。我好幸福。原来，十年前就远远地注定了我和你的缘分，注定了我要嫁过来。”

看见我兴高采烈的样子，他红着脸，打心眼里很害羞似的，眨巴着眼睛，说道：

“别捉弄我啦。那不就是匠人的工作吗？”

说完，他又无力地笑了，露出一副悲凉的表情。

他这个人总是贬低自己，尽管我并不在意，但他却对学历呀、贫穷呀、结二次婚之类的事儿心存芥蒂，耿耿于怀。这样的话，像我这样的丑女，又该如何是好？结果，搞得夫妇俩都没有自信，成天惴惴不安，彼此脸上都布满了羞愧的皱纹。尽管他好像偶尔也希望我向他撒撒娇，可我毕竟也是二十八岁的欧巴桑了，再说又是个丑女，所以，一看见他那缺乏自信的卑微模样，我仿佛也被传染了似的，觉得格外别扭，自然也不可能向他无所顾忌地撒娇了。结果，虽说心里满怀仰慕之情，但表面上却显得一本正经，只是冷冷地回应他。于是，他越发抑郁了。而正因为我明白他的心情，所以就更是左右为难，对他相敬如宾了。他似乎也知道我缺乏自信，因此常常突如其来地赞扬我的长相，或者和服的花纹，但明显不得要领。我也知道他是在安慰我，所以一丁点儿也不高兴，整个胸口堵得慌，难过得直想哭。他是个好人。他从没让我感觉到上一个女人的存在，真的，一点也没有。托他的福，我总是把她忘得一干二净。再说，这个家也是我们结婚后新租的。此前，他是独自生活在赤坂公寓里的，但想必是不想留下什么不好的记忆，也出于对我的体贴吧，他把以前的家具通通卖掉，只带着工作的用具，就搬到了筑地的这个家里。再说，我从母亲那里拿了些钱来，就两个人一点点地买来家具，而被褥和衣橱都是我从本乡的娘家带来的。这样一来，就再也找不到先前女人的影子了，以至于我很难相信，他曾经和我以外的女人在一起生活过六年。真的，如果他不显出那种不必要的卑微，对我更粗暴些，多斥责我一点，多折磨我一点，没准我也能更天真地唱歌，肆无忌惮地向他撒娇，让整个家显得更加明朗快活。但两个人都自觉丑陋，小心翼翼。——我的事儿就先放在一边吧，他，凭什么要那么自卑呢？虽说只是小学毕业，但在教养上，却与大学毕业的学士没有区别。就说唱片吧，他收集的都是相当高雅的东西，而那些我从没听说过的小说家的作品，他也是一有工夫就起劲地阅读，还创造出了那个具有世界性的蔷薇藤蔓图案。尽管他常常嘲笑自己的贫穷，但近来接手的业务很多，也不时有100元、200元的大笔进账，再说，前不久还带我去了伊豆的温泉。可是，对被褥、衣橱以及其他家具是娘家出钱买的这件事，他到现在还耿耿于怀。他那么在意，反倒让我不好意思，总觉得自己干了什么亏心事似的。要知道，不外乎都是些便宜货。我难过得直想哭，有些夜里还涌起了很多可怕的想法，比如，出于同情和怜悯而结婚是错误的，还是一个人生活的好。甚至一度萌发了有失贞洁的可恶念头：想找个更强悍的人在一起。啊，我是一个坏人！结婚以后，我才痛切地感受到了青春的美丽，以及就那样灰暗地白费了青春的懊悔，如今真想用什么来弥补这种缺失。有时候和他静静地吃着晚餐，竟突然被一种寂寞感搅得难受，手上拿着筷子和饭碗，差点就落下泪来。都怪我太贪婪吧。长得这么丑，却奢谈青春什么的，不过是落人笑柄而已。我就这样，就眼下这样，已经幸福得有些非分了。我必须得这样想。但有时还是忍不住任性，结果，就遭到这种可怕脓包的报应了。也许是因为他给我涂了药吧，脓包没有继续扩张，说不定明天就会好。我暗自向神灵祈祷着，早早就躺下睡了。

边睡边拼命地想，结果越发觉得不可思议了。无论什么病，我都不怕，可唯独这皮肤病却着实受不了。即便再怎么辛苦，再怎么贫穷，唯独这皮肤病是我万万不想得的。就算缺个胳膊少条腿，也比得皮肤病不知强多少。在女校的生理课上，学了各种皮肤病的病菌，害得我周身发痒，恨不得把教科书上印着病虫、巴米虫照片的那一页撕个粉碎。而且，我痛恨老师大条的神经，要知道，即便是老师，也不该这样若无其事地教人的。也许是因为教师这门职业的关系吧，他们只有拼命地忍耐，装着一副理所当然的模样给学生上课。一想到肯定是这样，更是对老师的厚颜无耻感到可气和痛苦。生理课结束后，我和伙伴们讨论起来：在疼痛、酥痒、瘙痒这三者中，究竟哪个最痛苦？对于这样的话题，我断然回答道：是瘙痒。难道不是吗？不管是疼痛还是酥痒，我认为都有个知觉的限度。被打、被砍或者被搔痒，当那种痛苦达到极限时，人肯定会失去意识。而失去意识后，人就进入了梦幻仙境，就是升天了，就能从痛苦中美丽地解脱。就算死了，又有什么呢？可瘙痒却像起伏的潮水，涨潮、退潮，退潮、涨潮，忽而缓缓地蠕动，忽而剧烈地翻腾，那种痛苦无休无止，绝不会抵达临界的顶点，所以既不会陷入昏迷，也不会因瘙痒而一命呜呼，只会永无休止地痛苦和挣扎。无论怎么说，都没有比瘙痒更钻心的痛苦了。就算在从前那种老式法庭被拷问，被砍杀，被殴打，被搔痒，我也绝不会告密的。没多久，我就会昏厥过去，而再来两三次，就已经命归黄泉了吧。怎么可能告密呢？我会不惜性命，坚守志士的天职。不过，若是拿来满满一桶跳蚤、虱子和疥癣，威胁说要撒在我身上，我顿时会汗毛竖立，周身打战，不顾烈女的风范，双手合十地央求道，我什么都说，请放过我。仅仅是想着，就厌恶得要跳起来。课间休息时，对伙伴们这样一说，她们全都坦率地表示了赞同。尽管有一次，全班同学在老师的带领下去了上野的科学博物馆，记得是在三楼的标本室里，我“哇”地大声尖叫着，没有出息地哭了起来。看见寄生在皮肤上的虫子标本被制成螃蟹大小的模型，整齐地排列在架子上，我真想大声骂一句“混蛋”，用棍棒把它们敲个粉碎。那以后三天，我都一直睡不着，总觉得周身发痒，饭菜也难以下咽。我甚至讨厌**。那小小的花瓣密密麻麻的，就像某个东西。即使看着树干上的凹凸，也觉得毛骨悚然，全身瘙痒。我搞不懂，居然有人能够泰然自若地咽下盐渍鲑鱼子、牡蛎壳、南瓜皮、沙砾路、虫吃的树叶、鸡冠子、芝麻、碎白花纹的绞染布、章鱼脚、茶叶渣、虾子、蜂巢、草莓、蚂蚁、莲子、苍蝇、鱼鳞，没有一样不讨厌。也讨厌注音的假名。注音的假名看起来就跟虱子一样。茱萸、桑果也讨厌。看到月亮放大了的照片，我恶心得差一点呕吐。即便是刺绣，有些图案也让我无法忍受。我是那么讨厌皮肤上的疾病，所以一直对皮肤格外留心，几乎从没长过脓包之类的。结婚以后，还每天都去澡堂，用米糠使劲擦拭身体。肯定是擦得过头了。现在长出这样的脓包，我真是又气恼又后悔。我到底干了什么坏事？神灵也未免太过分了。居然害我长了最讨厌、最恶心的东西，又不是没有其他的病了，就像是正中了红心，让我掉入了最恐惧的深渊。我感到真是不可思议。

第二天早晨，天没全亮我就起来，悄悄走到化妆镜前一看，不禁叫了出来。啊，我是妖怪！这分明不是我。整个身体就像烂掉的西红柿一样，脖子、胸部、肚子上长出了丑陋不堪、像大豆子一般的脓包。只见周身都像长了角，冒出了香菇一般，布满了脓包，荒唐得让我想笑。而且，正慢慢地发展到双脚上。鬼！恶魔！我不是人！让我就这样死了算了。千万不能哭。这样一副丑陋的身体，就算做出要哭的样子，也不仅不可爱，反而就像烂熟的西红柿一样，只是显得滑稽、可耻，惨烈得无可救药罢了。千万不能哭。还是遮掩起来吧。他还不知道。我也不想让他看到。我原本就很丑，如今皮肤又烂了，我已经一无是处。我是渣滓，是垃圾桶。事到如今，他也找不到安慰我的话了吧。我讨厌被安慰。这样的身体还要来安慰，那我只会蔑视他的。讨厌。我想就此分手。别安慰我。别看我。也别到我身边来。啊，真想要一个更大的家。真想一辈子都住在远离他的房间里。如果不结婚该多好。如果没活到二十八岁该多好。十九岁那年冬天，我得了肺病。要是那时候没治好死了，该多好。要是那时候死了，就不会像现在这样痛苦，这样悲凉，也不用陷入这样惨不忍睹的境地了。我紧闭着双眼，一动不动地坐着，唯有呼吸在加剧，感到整个心都变成了恶鬼。世界是那么阒寂，而昨天的我已离我远去。我像个困兽般站起来，穿上了和服，深深感到和服是个好东西。不管多么可怕的身体，和服都能这样掩藏得没有破绽。我打起精神，走到晒衣场，恶狠狠地盯着太阳，不禁深深地叹息着。传来了广播体操的号令，我有些凄凉地独自开始做起了体操，轻声喊着“一、二、三”，试图装出很精神的样子，但突然间觉得自己好可怜，结果体操也做不下去了，差一点哭了起来。而且，或许是因为身体运动过于剧烈，脖子和腋下的淋巴腺开始隐隐发疼，轻轻一摸，全都肿硬着。当我察觉之后，整个身子已经站立不住，俨然崩溃了一样，一下子瘫坐到地上。我很丑，一直小心翼翼，尽量不引起人注意，忍耐着活到了今天。凭什么要跟我过不去？一种没有对象却要把人烤焦的愤怒喷涌而出。就在这时，从背后传来了他温柔的嘟哝声：

“原来在这里呀。可不要垂头丧气哟。怎么样？稍微好点了吗？”

本想回答说好点了，但不知为什么，我却悄悄甩开他轻搭在我肩上的右手，站起身来，说道：

“回家吧。”

这句话一出口，我连自己都不认识自己了。对自己要做什么，要说什么，都承担不起责任了。不管是自己，还是宇宙，全都变得难以置信了。

“给我瞧瞧！”他那有些惶惑的低沉嗓音就恍如来自远方。

“不要。”我身体往后一退，说道，“就是这地方长了些疙瘩。”

我用双手使劲按住腋下，无所顾忌地号啕大哭起来，“哇哇哇”地叫着。一个二十八岁的难看丑女，再怎么撒娇和哭泣，又能有什么可爱之处呢？就算知道丑陋至极，但仍旧泪如泉涌，还流下了口水，我真的一无是处。

“好啦，别哭了。我带你去看医生。”他的声音透着前所未有的坚毅和果断。

那天，他请了假。在查阅报纸上的广告后，决定去一家有名的皮肤病专科医院，我以前也听到过一两次那个医生的名字。我边换出门的和服，边问道：

“是不是身体必须得给人看呀？”

“是的。”他非常优雅地微笑着，回答道，“可别把医生看作是男人。”

我霎时羞红了脸，居然还有点喜滋滋的感觉。

一走出门外，阳光是那么炫目，我觉得自己就是一只丑陋的毛毛虫。在这个病治好之前，我打算把这个世界变成一片漆黑的深夜。

“我不要坐电车。”结婚以后，这是我第一次如此任性而奢侈地说话。那些脓包已开始蔓延到手背上。我曾在电车上看到过一个女人，她就有这么吓人的手。于是从那以后，我就连抓电车上的吊带都觉得不干净了，担心会不会被传染。可现在，我的手就跟那个女人没什么两样了。“厄运上身”这句话，从没像此刻这样渗透过我的骨髓。“我知道的。”他露出开朗的表情回答道，让我坐上了轿车。从筑地经日本桥到高岛屋背后的医院，其实也就只有一会儿工夫，但在这段时间里，我有种搭在葬礼车上的感觉。唯有眼睛还活着，茫然地眺望着初夏的街巷风景。走在街上的男男女女，居然没有人长着我这样的脓包，这让我觉得真是不可思议。

到医院后，我和他一起走进了候诊室。这里呈现出与世间迥然不同的风景，我一下子想起了很久以前在筑地小剧场看的《在底层》那出戏的舞台场景。尽管外面的世界是深绿色的，明亮得有些刺眼，但不知为什么，这里就算有光线，也尽显昏暗，充斥着阴冷的湿气，还有一股酸酸的气味扑鼻而来。盲人们垂着头，挤在一起。还有很多不是盲人，但身体却有哪里残疾的老头子和老太婆，让我很是讶异。我在靠近门口的长凳边坐了下来，死人般耷拉着脑袋，恍如嚼了什么酸东西似的，紧闭上眼睛。突然我注意到，也许在这众多的病患中，只有我患的是最严重的皮肤病，于是睁开眼，抬起头，偷偷扫视着一个个患者，果然没发现任何人比我长着更明显的脓包。我是从医院玄关的广告牌上才知道的，这家医院专治皮肤病和另一种我羞于启齿的讨厌疾病。这么说来，那个坐在那里，像是年轻漂亮的演员似的男人，既然身体上没有长着脓包，那么，他就不是来看皮肤科，而是看另一科的病吧。一想到这里，就仿佛觉得，这候诊室里低头坐着等死的所有患者，全都染上的是那种病似的。

“我说你，还是去散会儿步吧。这里太闷了。”

“好像还早哪。”他闲得无聊地一直站在我身边。

“嗯。轮到我，都该中午了吧。这里好脏，你别待在这里。”说出这样严厉的话来，连我自己都觉得好吃惊，但他却柔顺地听从了我的话，慢慢点了下头，说道：

“你不一起出去走走？”

“不要。我没事的。”我微笑着说道，“我待在这里最轻松。”

把他赶出候诊室后，我稍微平静了一些，然后又坐在凳子上，闭上了眼睛。在旁人看来，我肯定是个很矫情的、沉浸在愚蠢冥想中的欧巴桑，可对于我来说，这样是最放松的。装死。想到这个词，顿时觉得好滑稽。不过，我渐渐开始担心起来。每个人都是有秘密的。仿佛有人在耳旁嘟哝着这句讨厌的话，不禁心跳加速。没准这个脓包也是——想到这里，顿时感到汗毛竖立。或许他的温柔善良、缺乏自信等等，也是源自于此吧。虽然很可笑，但到了这时，我才确确实实想到了一个事实：对于他来说，我并不是第一个女人。于是，我变得坐立不安。被骗了！完全是结婚欺诈！突然脑海里冒出了这样过分的字眼。恨不得追到他身边，猛揍他一顿。我真蠢。我是一开始就知道这一点才嫁给他的，可现在却突然对他不是头婚而懊悔、气恼，甚至觉得不可挽回，而且，前面那个女人的事儿也蓦然变得鲜明清晰，沉重地压在我胸口上。我第一次真正感到了那女人的可怕和可恨。以前竟没在意过那女人，我为自己的粗心和疏忽感到无比遗憾，差点就流下泪来。我好痛苦，难道这就是所谓的嫉妒？如果是，那么，嫉妒这东西就是不可救药的狂乱，而且是仅限于肉体的狂乱。它毫无美感，丑陋至极。原来，世界上还存在着我所不知的讨厌地狱。我开始讨厌再活下去了。我无耻地匆匆解开膝盖上的包袱，拿出小说，随意翻开一页，就从那里读了起来。《包法利夫人》，爱玛的苦难生涯总是能安慰我。在我看来，爱玛最后的沉沦，是最符合女人也最自然的归宿。我感到，就如同水往低处流一样，身体变得慵懒也是符合天性的。女人，无非就是这样的东西。有着不可告人的秘密。要知道，那是女人“天赋”的能力。肯定都各自面临着一个“泥淖”。这一点是可以明确断言的。因为，对女人而言，每一天都是她的全部。与男人不同。不会去考虑死后之事，也不会展开思索。只祈求达成每一刻的美丽，溺爱着生活和生活的感触。女人之所以对茶碗和花纹漂亮的和服珍爱有加，就因为只有这些才是真正的生存价值。而每一刻的行动，都直接构成了生存的目的。除此之外，还需要什么呢？如果高明的现实主义能够牢牢地遏制住人的堕落和轻浮，并毫不掩饰地把它们暴露出来，不知我们自身的身体会有多么轻松。但对于女人心中这个深不可测的“恶魔”，谁都装着没有看见，也不肯去触碰它。正因为如此，才引发了各种悲剧。或许只有高深的现实主义可以真正拯救我们。毫不隐瞒地说，女人的心在新婚第二天就可以平静地想着其他男人了。对人心，绝不可以放松警惕！有句话叫作“男女七岁有别”，这句古训突然带着可怕的现实感，撞击着我的胸口，让我惊讶地发现：被称之为日本伦理的东西，几乎全都具有强大的写实性。我震惊得几近晕眩。原来，人们早就对一切深谙于心。自古以来，那个泥淖就早已掘好了，放在那里。这样一想，心情反倒变得痛快了一些，也安下心来。即使我身上长满了丑恶的脓包，也还是个性感的欧巴桑呢。我甚至抱着这份余裕，有了怜悯自己的心情，继续读起书来。此刻，罗多尔夫正悄悄贴近爱玛，轻声呢喃着甜言蜜语。我一边读，一边想着其他奇妙的事情，不由得扑哧笑了。如果爱玛这时身上长出脓包，事情会怎样呢？我冒出了这个奇怪的念头。不，这可是一个重要的想法！我一下子认真起来。如果是那样，爱玛肯定会拒绝罗多尔夫的**，而爱玛的生涯也会因此截然不同。肯定是这样的。她最终肯定会拒绝的。要知道，如果身上是那样子的话，除此之外是别无选择的。而且，这绝不是喜剧。其实，女人的一生是由当时的发型、衣服的图案、犯不犯困等身体的细微状况来决定的，所以，曾有保姆因困得厉害而掐死在背上吵闹的小孩。特别是这样的脓包，不知道会怎样逆转女人的命运，扭曲浪漫的故事。在即将新婚的前夜，如果突然冒出这样的脓包，不等你反应过来便蔓延到胸部和四肢，会怎么样呢？我想，这种事儿是可能发生的。唯独脓包真的防不胜防，是取决于天意的东西。我从中感觉到天的恶意。在横滨码头，兴高采烈地迎接五年不见的丈夫回国。就在焦急等待的节骨眼上，眼看着脸上的重要部位出现了紫色的脓包。一摸它，那个原本兴奋不已的年轻夫人竟变成了惨不忍睹的岩石。这样的悲剧也是可能发生的。男人倒是对脓包什么的不以为然，但女人却是靠皮肤活着的。如果有女人加以否定，那她肯定是在说谎。福楼拜什么的，我所知甚少，但感觉他是个缜密的写实家。当查理要亲吻爱玛的玉肩时，爱玛高叫着“不要！衣服会皱的”来拒绝他。既然有如此周密细致的观察能力，那为什么就不能写写女人患皮肤病的痛苦呢？兴许那是一种男人所难以理解的痛苦吧？或者像福楼拜这样的人，其实对此早就了然在心，但因为太过污秽，不能称其为浪漫故事，所以才视而不见，敬而远之的吧？不过，敬而远之未免太过狡猾，真的，太狡猾了。在结婚前夜，或是与五年不见、日夜思念的人重逢之际，突如其来地冒出了脓包，如果是我，我宁愿死掉。宁愿离家出走，要么堕落，要么自杀。要知道，女人是仅靠一瞬间的美丽欢愉而活着的，才不管它明天会怎样……

门悄悄打开了，他露出一张松鼠似的小脸，用眼神问我：还没到吗？我有些轻佻地朝他挥了挥手。

“喂，”我的声音听起来粗俗而尖厉，有些忘乎所以。于是，我缩起肩膀，尽可能压低嗓音，继续说道，“喂，当认定明天管它怎么样都无所谓时，你不觉得，这是女人最显出女人味的时候吗？”

“你说什么？”他有些惶然无措。见状，我笑了。

“是我嘴笨没说好吧？所以你不懂。不过，没什么了。就在我坐在这里的时候，不知为什么，总觉得整个人变了似的。觉得总不能待在这样的底层里。我因为很软弱，所以很容易被周围的氛围所影响和驯服。我变得很粗俗。整个心越来越低贱、堕落，就好像……好了，不说了。”我欲言又止，噤口不语了。就好像卖春妇——我本想说这个词的。这是一个女人永远忌讳说出口的词，而且是每个女人都肯定一度被它所烦扰的词语。当彻底失去了自矜时，女人必定会想到它。我懵然察觉到，在长了这种脓包后，自己的心也变成了恶魔。以前我口口声声说自己是丑女，伪装成没有自信的样子，却悄悄对自己的皮肤，对，唯独对它呵护有加。如今我知道，它曾是我唯一的骄傲。也发现，我曾引以为豪的谦卑、节俭、忍让等等，都是格外不靠谱的赝品，实际上，我也不过是一个只凭知觉和触觉而忽喜忽忧，瞎子般生活着的可怜女人。不管知觉和触觉多么敏锐，都不外乎是动物的本能，而与智慧毫不搭界。说穿了，不过就是个愚蠢的白痴。我清醒地看穿了自己。

我错了。就算这样，我还把自己纤细的知觉视为高尚的东西，误以为那是一种聪明，以此来安慰自己。难道不是吗？结果，我还不是个愚蠢的傻女人。

“我想了好多好多。我真是个混蛋。我从骨子里都疯了。”

“那也难怪。我懂的。”他就像是真的懂一样，露出聪明的笑容，回答道，“喂，轮到我们了。”

在护士的带领下，进了诊疗室。解开腰带，再索性直接露出了肌肤。瞥了一眼自己的**，我看见的是石榴。比起被坐在眼前的医生看见，倒是被站在后面的护士看见，更让我难堪几十倍。在我看来，医生是没有人的感觉的，就连对他脸的印象也是模糊的。医生也不把我当人看待，到处摸弄着。

“是中毒。吃了什么不好的东西吗？”他用平静的声音说道。

“会治好吧？”他替我问道。

“会治好的。”

我迷迷糊糊的，就仿佛身在另一个房间里听着他们的对话。

“老是一个人抽抽噎噎地哭着，实在看不下去了。”

“马上就会好的。打一针吧。”

说着，医生站了起来。

“不是什么麻烦的病吧？”是他在问。

“当然啦。”

打完针以后，我们走出了医院。

“这不，手上已经好了。”

我把双手举向阳光，仰头眺望着。

“高兴吗？”

听他这么一说，我突然觉得怪难为情的。