有个问题倒是对丈夫采取放牧政策的妻子所没有想到的，它还危及你的自身安全，那就是性病：艾滋病、疱疹、披衣菌……多得数不清。

我们每个人的身上其实都是带菌的。如果只有夫妻两人发生关系，长期下来，两人身上的细菌就会产生一种平衡关系。但是，当你的他（她）有很多的对象时，危险就来了。

美国防范艾滋病的广告就说：

“当你和一个人的时候，你不只是和他，你很可能和成千上万的人在！”

吓唬人吗？才不是。让我们来假设，你的对象如果只有一个，不幸的是他的对象不止你一个，他可能有两三个甚至十个对象。如果你丈夫喜欢欢场女子，她的性关系一定很多，就算这个女人只有十个男人好了，这十个男人每人又有十个女人（喜欢进出欢场的男人对象也许还不止），这十个女人又各自……如此相乘，数目可以到无限大。

所以，当你和一个人，你真的可能和十个人，和一百人，那么你的身体保障呢？

放牛吃草行得通吗？这就好比你放狗出去玩，它生了癞痢病回来，是很有可能会传染给你的，千万不要以为这是危言耸听。

收留一个浪子，很可能替母亲惹来麻烦。

拒绝成长的女人

不是每个男人都有恋母情意结，也不是每个女人都有圣母情意结，男人不见得都把妻子当母亲，正如女人也不见得能忍受当丈夫的母亲，但是有些女人却拒绝成长。

我有位同学，她的丈夫是医生，一直在外面拈花惹草，使我的同学很痛苦。可是，她却任由丈夫去花，常常跑来找我诉苦。

有一次，她的丈夫打电话找我，他说：

“施寄青啊，我相信你一定很讨厌我，你一定也在她面前骂我。其实你不了解，我很痛苦！”

听了这话，我立即讽刺他：

“你有什么痛苦？你每天搞外遇，你乐得很。”

他仿佛受了什么委屈似的叫：

“你怎么这样讲呢？你说哪个男人不想在下班以后回家休息？尤其是当年龄愈大，在外面混也不是你想象得那么容易了。”

我心里想：是吗？说得也是。他又接着讲下去：

“我是一个医生，但我不是一个不长进的医生。每天除了看病以外，我还读很多书，我很希望她也能看一点书，不要每天只是做头发、修指甲、做脸，然后谈一些很没营养的话。”

是不是他的借口呢？我渐渐听出耐性来了，他又说：

“我要求她跟我一样去努力成长，培养些共同的兴趣，她竟然对我说，她才没有兴趣做这些。你们同样是大学毕业，你看书，她却不看。你们以前是同班同学，拜托你，可不可以跟她谈一谈呢？”

于是，我找了一天把我同学约出来，很委婉地暗示她：

“你要多读一点书啦。”

她居然很凶悍地说：

“我反正只要不离婚，他一个人不能离婚。他要搞外遇，他去搞，只要钱我收就好了。”

我赶紧说：

“你又何必搞成这样呢？人生苦短，如果今天你能改进婚姻的内容，创造一个新的奇迹，那你为什么不去创造？”

她头一抬，嘴一撇说：

“算了吧！”

这是一个拒绝成长的女人。换言之，对于对方所要求的，她拒绝接受，可是她却要折磨对方，用婚姻来折磨，只为对方曾经背叛她。这已经是鸡生蛋，还是蛋生鸡之争了，很难断定到底是因为她的不成长令她的丈夫背叛，还是她的丈夫背叛在先，使她选择不成长。总之，她的做法很愚蠢。

三角定理

古希腊有个诡辩大师曾经这么说过：我们（指男人，不包括女人）为了身体上的需要，所以就有奴婢（奴和婢都是女字边）；我们为了繁衍血统纯正的子嗣，所以就有妻子；我们为了享乐，所以就有娼妓（现代就是指情人和外遇）。

整个父系社会的婚姻制度是一个三角形。

男人把他的情爱和婚姻定成一个三角形，内角和度数为一百八十度，做老婆的只占六十度。对男人而言，这个三角是维持他们的婚姻制度的大原则，就好比一张桌子，要有三只脚才能站稳，如果拔掉一脚，这张桌子就掀翻了。

在一个贫穷人家，妻子不但要负做妻子的责任，往往还要兼具奴婢的功用。在一个有能力拥有奴婢的家庭，妻子如果想要兼具情人的角色是不可能的，情人和妻子永远是对立的。

有人说：“外遇不是婚姻的破坏者，它反而是婚姻的稳定器。”

婚姻生活绝对是单调无味的。一对男女，除非他们在婚前已经有足够的两性教育，也有很多练习两性关系的机会，而且对婚姻的本质有深入的了解，对婚姻制度的形成也很清楚，否则只凭着谈情说爱就结婚，他们的婚姻一定会趋向无聊。长期的弹性疲乏之后，一定会造成一方有外遇，外遇就是三餐之外的点心，可以增加单调婚姻生活的乐趣。

但是，很少有女人能够坦然地面对这个稳定器。因为婚姻的定义就是一种一对一的关系，我们总认为在婚姻中我们跟对方是平等的。这样的关系中居然出现了外来的力量，而且还是靠着它才能维持住我们的婚姻，我们的自尊心自然要受到很大的损伤，还有我们的功能被削弱了一大半，对任何人来讲这都是不能忍受的。

有些女人很明白这个道理，所以她们从不动手除去这个稳定器，一旦外遇没了，她的婚姻也不保，这叫“覆巢之下无完卵”啊。

多了一个人

问题是，这个稳定器可以不拔吗？

怎么不能？从前的人不是妻妾相安无事，大小老婆齐聚一堂吗？

怎么能？今天凡是有女性意识的，也就是自觉的女性，我们都应该好好地面对第三者这个名词。

第一，她们是人。

第二，她们也是女人。

第三，她们跟我们一样是好女人。

男人把我们女人划分成妻子与情人的角色，讽刺的是我们女人也去认同这样的划分，也用这个父系社会的条理去对待我们的同性。做妻子的总有一种圣母情意结，我们以为自己是高尚的、圣洁的，因为我们被婚姻制度认可。至于第三者，她们是狐狸精、坏女人、滥女人，败德丧俗，所有的坏名词都该加在她们的头上。都是因为受到这些坏女人的引诱，我们的丈夫才变坏，他们本来是好的。

那么我们的男人是什么？他们无法抗拒那些**，他们不能拒绝吃点心和糖果，他们是孩子吗？为什么他们想出去的时候便出去，把妻子踢在一角，想回来的时候便回来，把情人丢给妻子去解决？

同样身为女人，我们难道不能设身处地替第三者想想？其实，任何女人，包括欢场中的女人，一旦她动了从良的心，她认为她跟所有的女人一样有权利，有权利拥有家庭、拥有丈夫、拥有小孩、拥有情爱。可是我们做妻子的却认为，这种女人没有这些权利，这个权利是属于圣母的，不是属于卡门的。

假设易地而处，你是第三者，一个男人跟你做完爱后，丢给你三千块，然后拍拍屁股跟你说，他要回去向老婆报到了。你持什么态度？你不是妓女，你只是另外一个正常的女人。

为什么我们的丈夫可以在两个女人之间来去自如，天下哪有这等美事？

《致命的吸引力》这部电影告诉我们，第三者没有那么好解决。男人想得未免太简单了，只要挥挥手说不来了，回家了，就行了。如果做丈夫的以为他有这样的能力解决掉第三者，而做太太的也相信丈夫有这样的能力，那么是他找到的第三者实力不够强，是她不行，不是你行，也不是你丈夫行。

不要以为只要我不离婚，我的丈夫就可以回来。他回不回来的主权不是在我，更不是在他，也不是在第三者，而是三者的互动关系。当年我去找第三者谈判，就很自以为是地说：

“我有两个小孩，你没有小孩，我希望你退出这场三角游戏。”

对方面带一种讽刺的笑容看着我：

“你有没有想过，这不只是我的问题。不是我要退出就可以，你要问问你丈夫，他愿不愿我退出。”

说得也是。我又不是指挥官，我叫谁退出谁就得退出，叫谁做什么那个人就得听我吩咐。我的行为实在可笑。

我对第三者的态度，初始是很客气的，我以为这样就能挽回我的婚姻。后来，由于她不断地介入，我开始发火，不停和对方争吵。常常，不是她打电话找我吵架，就是我打电话找她吵架。有一次，她打过来说：

“施寄青，我要告诉你一件事，就因为我们都觉得你是一个好女人，我们才不忍心让你知道我们的关系。今天若不是我成全你的话，你怎么会有这几年的好日子过。”

我当时真是气疯了，什么难听的话都一股脑儿倒了出来：

“不要脸，你抢人家的丈夫，你介入人家的婚姻，你还来告诉我是你给我好日子过？你算什么东西！”

然后，我哇啦哇啦骂了一串。