何女士与丈夫曾经维持了一段长达5年的异地恋，直到两人准备结婚时，何女士才发现丈夫对于他的家庭状况做了太多的隐瞒：丈夫没有房子，也没有钱，反而还欠了大额的债务。何女士的父母并不看好二人的婚姻，但是何女士的丈夫以死相逼，并给了何女士深情的承诺，保证以后会跟何女士一起好好打拼出幸福的生活。于是，何女士违背了父母的意愿，义无反顾地奔赴丈夫所在的城市，与之举行了婚礼。

何女士在婚后尽心地照顾公婆、操持家务，却在她怀孕2个月时发现丈夫出轨，之后更是发现丈夫与其他女性的暧昧不断。但是丈夫每一次都抵死不认，面对何女士摆出的确凿证据，丈夫便对何女士发誓，甚至写下保证书并摁下手印，保证下次再也不犯这种错误。然而，丈夫在取得何女士的谅解之后并没有任何实质性的改变，依然跟其他女性保持着不恰当的关系。而何女士便在丈夫不断出轨中一直维持着这段婚姻，并生下了两个孩子。

后来，丈夫直接对何女士说：“外面的女人能理解我，使我开心，而你，只会让我生气。”何女士便打电话给“小三”要个说法，谁知对方却在电话那头歇斯底里地告诉她：“别做梦了，你丈夫一辈子也不可能爱你。”何女士气得手心发凉，让丈夫在电话里当场表态，丈夫只是支支吾吾不说话，并将电话挂断。然后，“小三”又打了电话回来，四次过后，丈夫才被迫接了电话，在电话里“小三”问何女士的丈夫：“你到底怎么想的？”丈夫依旧支支吾吾，直到何女士气不过，掐了他大腿一把，他才勉强说出一句：“我要带两个孩子。”

何女士对丈夫说：“你们两个想在一起，可以，帮我把我的工作调回老家，然后我带小孩回去和我父母过。”丈夫回答说：“凭什么？”

何女士的父母了解事情经过后，也只是劝说何女士继续忍耐，因为离婚之后很容易招人闲话。为了孩子和父母，何女士仍然坚守在这个婚姻中。丈夫虽然嘴上说要痛改前非，但实际上还是保持着一贯的作风，除了上班，就是在外面应酬，对家里不闻不问。何女士发现丈夫和“小三”在一起打球，丈夫却堂而皇之地说：“大家都是同事关系，打球怎么了？”

何女士说：“我舍弃父母远嫁，嫁给了这穷光蛋，连现在住的房子都是自己父母给买的，连孩子也是我的妈妈帮着带大的，我除了上班，几乎没有社交，一心扑在家庭中，换来的，却是丈夫的不断出轨。如果我现在离婚，就很难解决工作问题，更舍不得孩子，同时也怕父母担心。我现在也没有那么多的兴致能专注于工作，最近孩子的成绩下滑了，我正在考虑换一份轻松的工作，这样就能把精力全放在两个孩子身上……”

相较于何女士的痛不欲生，何女士的丈夫倒是春风得意，不断升职，桃花正旺。

更可悲的是，虽然孩子都由何女士一手带大，而何女士的丈夫要么不管孩子，要么对孩子严厉苛刻，但孩子却总在妈妈和爸爸发生争执时站在爸爸的那边，并且，孩子对待妈妈的态度与爸爸如出一辙。

过度付出的何女士，口口声声说为了孩子不能离婚的何女士，却培养了一大一小两只“白眼狼”。谁之过？

生活中悲剧总是相似的，像何女士这样的女性其实不在少数，在接下来的内容中，我想对何女士或者与何女士类似的女人说点什么。

第一，“敌人”的入侵，通常是自己没有守住边界。

国家之间有国界，国界线上荷枪实弹，重兵把守，可见其重要性。在人际关系中，则有边界，边界的意义和国界一样，是一个人的尊严和底线，不容侵犯。但遗憾的是，很多人根本没有边界，甚至不知道边界为何物。尤其是在亲密关系中，太多的“事故”，都是因为边界的缺失。

心理边界也被称作“个人边界”，是指个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何应对。可以简单地说，心理边界就好像围绕着人的自我画的一个圈。

没有边界的人，遭遇了他人的“侵略”，几乎是必然的命运。

很多人都说要守住自己的心理边界，但结果却背道而驰，根本原因是什么呢？答案在于人格，只有拥有独立和完整的人格，才有能力自己守住边界。

何女士说：丈夫认错了，还写了保证书，按了手印。但是我们面对这样的情况，需要从一个人的行为看到其本质。手印和保证书的用途是什么？是一个人的真诚悔意，还是他寻求原谅的手段和工具？

也许，用结果和事实说话，是最好的答案。

丈夫从一开始痛哭流涕地忏悔，到后来大言不惭地说着“凭什么”，是因为何女士的软弱和忍让。当一个人一而再，再而三地丧失边界，最终的结果就是让对方从最初的踌躇试探到后来的**。

不过，提出问题往往很简单，但是解决问题才是关键。什么样的人，才会屡屡失去边界呢？答案是：没有自我的人。

第二，在各种角色之前，一个人首先是他自己。

一个社会人可能有很多种角色，例如，何女士可以是女儿、母亲、妻子、员工等，但是她首先是一个人，“一个人”的意思就是你是一个独立、自主、有选择权的人。

何女士告诉我，她之所以不离婚，就是因为孩子和父母。如果她自己孤身一人，那么哪怕不能把工作调回老家，她自己去别的城市打工，重新开始，也愿意离婚。

但是，何女士除了是女儿、母亲之外，她首先是她自己。

曾经有一位女士义正词严地对我说：“天天讲爱自己，如果每个人都只爱自己，那不就是自私吗？那社会还怎么发展，人际关系还怎么能融洽？”

我想这位女士搞错了一个概念：什么叫“爱自己”？

她理解的爱自己，是自私，只考虑自己的利益，不关心别人的感受。而我说的爱自己，指的是尊重自己真实的感受，接纳自己真实的情绪，理解自己真实的需求。

只有面对真实的自己，才有资格谈论什么叫爱自己。

压抑自己的真实需求，隔离自己的真实感受，去做一个所谓的“爱别人”的人，给出的，也并不是真正的爱、丰盈的爱，而是讨好、交换或义务。

爱别人的前提必须是先爱自己，当自己的内心足够充盈和满足，才有多余的爱流向别人。从这个角度来看，很多人的自我牺牲在表面上看是爱别人，其实本质上是以爱为名的自我满足，满足自己的情感依恋、价值感、掌控感等，这都不是真正的爱。

真正的爱，必须建立在尊重的基础上。尊重别人的前提，是自尊，也就是自我尊重。真实的自我，在于清晰自己的人际边界，清楚自己的人生追求，简单地说，就是有独立而自由的自我意志。

从这个角度来看，从来没有一个丧失自我的妈妈，能养育出一个独立、自由的孩子。

何女士说为了孩子不离婚，实际上只是满足了自己“离不开”孩子的心理需求。所以，戳破自己的幻想吧。孩子只是她为自己的软弱找的挡箭牌。

婚姻的破裂会带给孩子一定的影响，但是，这个影响到底有多大，取决于父母在婚姻破裂之后的表现。

尊重自己内心意愿的父母可能会选择结束不适合自己的婚姻关系，但是他们不会一并解除是孩子父母的关系。恰恰相反，他们给孩子做出示范：每个人都有选择自己生活的权利，父母婚姻的解体，并不会损害孩子的安全感，因为父母永远会爱自己的孩子，这份爱不会因为任何形式的改变而有所改变。当孩子接收到这种强有力的信号，他便不会因为父母婚姻的破裂而丧失安全感，同时，也会从父母的示范榜样中学会尊重自己和他人的选择。

而有的父母以“为了孩子”为名，掩饰自己内心的脆弱，维持着婚姻的外壳，但两人早已貌合神离。这样的家庭中，没有爱，没有亲人之间的关怀和温暖。在这种环境下长大的孩子，依然能感受到巨大的不安全感，他体会到的是人间的冷漠、情感的疏离，这对于他长大后的婚恋关系影响深远。

第三，人生的可贵之处在于，无论到了何种境地，始终拥有独立的选择权。

如果一个人因为犯罪进了监狱，他就丧失了一个人最基本的权利：自由权。可以说，这是每个人最渴望也最基本的渴望。

如果一个人没有犯罪，却将自己这项最基本的人权拱手送人，则是可悲。

所以，无论外界环境多么糟糕，每个人都有遵从自己内心意愿的选择权，这是自己的权利，任何人没有资格、没有能力剥夺，除非这个人自己放弃。

比如何女士，可以选择在丈夫出轨的时候一再忍让，也可以选择坚持自己的原则毫不退让；可以选择忍气吞声一辈子，也可以选择放弃沉没成本，不计较自己曾经的得失，重新开始生活；可以选择当一个怨妇，也可以选择做一个智慧清明的女人；可以选择一个人生活，也可以选择新的伴侣携手余生；可以选择改变自己的现状，也可以选择一辈子原地不动；可以选择生活在回忆之中不能自拔，也可以选择关注脚下的每一步……

所以，一个人永远拥有自由权。所谓自由，就是选择心甘情愿，自己愿意且能为之负责。

第四，人生，唯有变化才是永恒。

人生是一个变化的过程，就像医院里的心电图，起起伏伏。所以，人生的真相之一，就是时刻处于变化之中。

无论过去再怎么美好、甜蜜，它都过去了。无论过去多么的苦难、艰辛，它也已经过去了。过去的，就是历史，无论再怎么鲜活，过去了，就不能回头。而人的痛苦，常常在于不能活在当下。

比如很多人在婚姻里的执念在于：他曾经那么爱我，现在怎么会这样无情地对我？

事实上，爱只是代表了你在当时的那一刻的感受，即使你的感受是真实的，也不代表它不会变，更何况你的感受在当时也不一定是真实的，也许只是你的幻想。

比如何女士当初在结婚前曾拒绝这段婚姻，却被对方以死相逼。丈夫的行为，是爱吗？是表示离不开她吗？是代表他宁愿放弃生命，也想和她在一起的意愿吗？

并非如此。真正的爱，具有“利他性”，否则就只是荷尔蒙的分泌和占有对方的欲望。一个以死相逼的人，不是真爱，而是因为占有欲得不到满足的威胁和恐吓。

但我们为什么看不透它的本质呢？是因为自己内心的匮乏，误把讹诈当成了真爱。

退一步说，即使当时的两人真的有赤诚的爱，也不代表这份爱是不会变的。

物是人非，境随心转，唯有变化才是永恒。如果能接受这一点，那么对于“变化”的恐惧和不适，就会减少很多，对曾经的执念，也会放下很多。

第五，放弃“应该”，不要高估人性，只需做好自己。

人生的另外一个执念是：我为你做了那么多，你应该对我好。

“应该”思维，是让很多人痛苦的防御性思维。所谓应该，其实是一种心理的妄念，试图控制非自己所能控制的东西，并因控制无能而产生痛苦。

如果一个人总觉得有些事情是“应该”的，那就说明，他放弃了独立，将自己的希望、喜乐……交付于他人，丧失了自己对于人生的掌控权。

试想一下，如果对方按照你的“应该”做了，那么你高兴欢愉，如果对方没有按照你的“应该”去做，那么你就痛苦失望。在这样的情况中，岂不是意味着你的喜乐悲欢，都不由自己掌控，而是系在别人身上吗？

也许你会说，他不是别人，他是我的丈夫，我的亲人啊！

这种想法的出现，还是因为缺少心理边界。每个人都首先是他自己，这一点并不因为亲密关系而有所改变。所以，一个人只能掌控自己的那部分，至于那些无意义的追问、辗转难眠的悲愤、声嘶力竭的挣扎……本质上仅仅是自己无法掌控的痛苦。

第六，放弃过度付出，坚持自我成长，势均力敌的爱情或婚姻才是最好的模样。

过度付出的根源往往不是因为爱，而是内在匮乏爱。所有的过度付出几乎都会要求回报，并因无法获得令自己满意的回报而痛苦。

何女士说：“我一直纠结要不要离婚，不知道该怎么办，以至于对工作也提不起兴致，只想逃避，看到孩子的成绩下滑，我还想换一份轻松的工作，这样就能把精力全放在两个孩子身上。”

何女士在婚姻中，付出了自己的所有，却没有得到相应的回报。丈夫出轨、孩子对她也不够尊重，同时，何女士在工作上也止步不前。而她的丈夫却升职加薪，春风得意，家里有老婆持家，外面有情人欢愉。

如果何女士不把时间用于自我成长，就依然没有良好的经济基础，在人际关系中依然没有边界、亲密关系中依然过度付出，那么何女士会一直做一个懦弱、抱怨、纠结的女人。

好的婚姻应该是势均力敌的，这种势均力敌不仅是经济，更是人格的独立。

活成光芒万丈的自己，离不离婚，孩子跟谁，所有困扰的问题，便都不是问题。一个人成为一个独立、自主的人，有清晰的人际边界、温和坚定的内心、赚钱养家的本事，像案例中的这些问题也就自然随风消散。