一个女孩同我倾诉她在情感上的困扰。

女孩和她的男朋友经常吵架，而争吵的起因大都是由于男朋友对自己和他人都非常挑剔，无法忍受不完美。男孩的家境优越，父母关系和谐、通情达理，不管是父母还是两个姐姐都对他疼爱有加，他自己也非常孝敬父母，看上去家庭氛围和谐融洽。这就有点奇怪了，这样和谐的家庭环境怎么会导致男孩有着完美型人格特质呢？

随着我与女孩进一步地交流，我逐渐发现在男孩看似和谐的家庭环境下，可能隐藏着不和谐，即父母隐性的高期待——男孩是家中的第三个孩子，他的出生饱含着家人的万般期待，得到了父母和姐姐的万千宠爱，却也承受着隐含期待的桎梏。男孩在周围环境殷切的期待下，逐渐变成一个具有完美型特质的人，这种重压，导致他中学时曾有过两年的抑郁症病史，而现在虽然看上去已经治愈了抑郁症，但是男孩追求完美的特质却被完整地保留了下来。

期待，尤其是隐含的期待是一把双刃剑。用得好，父母的期待会对孩子产生积极的心理暗示；用得不好，则会成为孩子成长过程中的隐性压力，给孩子造成困扰。

我们都有一些共通的渴望，比如被看到、被理解、被喜爱等等，期待往往包含着积极的信号，自然也能激发人的动力。积极的期待本身，常常包含着父母对孩子最美好的祝福，如果父母能将自己的期待控制在合理的范围内，就会对孩子的成长起到积极的作用。

但是我们需要警惕的是父母的高期待，在父母的过高期待中，孩子会产生一种感觉——“我不管怎么做都达不到父母的期望”，长此以往，孩子便会在巨大的压力下产生绝望。

2018年，有一则火爆全网的新闻——《妈妈，我去天堂了，这里太累了》，新闻中的父母一直对女儿怀着极高的期待，在女儿还很小的时候就开始嫌弃女儿笨，让女儿吃大量的健脑补品，使得女儿刚上四年级就初潮发育。在女儿上学的时候，父母各种方法帮助（胁迫）女儿好好学习，最终“费劲心力”将女儿送进了知名高等学府。女儿毕业后，本以为终于可以决定自己的命运了，然而，父母又提出了新的目标，再次想方设法将她送进了大连一家知名的律师事务所。这份工作看起来前途似锦，但无法胜任工作的女儿却在这个环境中痛苦绝望。最终，女儿给妈妈留下了一封简短的邮件之后，毫不犹豫地从21楼跳下，结束了自己年轻的生命。邮件里只有短短的几句话：

爸爸妈妈，我一直希望可以成为你们希望我成为的那种人，可是，我始终成不了那种人。我很累，我一直活在不属于自己的圈子里，别人的优秀都是用来突出我的愚笨。太累了，就想休息，或许在天堂可以找到我的同类，不聪明，但活得很快乐。

在这则新闻中，女儿最终活出了自己——用结束生命（自毁）的方式，遵从了自己内心的意愿。但是这个“做自己”的代价，实在太过惨重。

高期待，常常是父母自恋的延伸，这类期待包含的意思是：我希望你能成为我希望的样子。不管是聪明、乖巧、努力，还是其他美好的品质，都是父母对孩子的期望，但是这些期望，是父母希望孩子成为的样子，还是父母相信孩子本来就具备的品质？这两者之间有巨大的差异。

当父母对孩子怀着“自恋式”的期待时，往往意味着，父母总觉得孩子还没有达到自己的期望，所以这种期望常常包含着浓浓的否定意味。其结果是，父母在潜意识中，悲观地认为孩子不行，而且会选择性地关注孩子的“不行”，并每每在这种时候对孩子进行批评教育。

可以说，这种自恋式的期待，往往是家长的自我投射，在潜意识里，他们把自己想拥有却没有实现的内容，投射到对孩子的期望上。这样的家长，一般会使用批评的方式逼迫孩子，但是结果往往事与愿违，即使孩子实现了外在评价体系内的所谓成功，但是其内核的自卑也无法消除。

除此之外，父母因为自己的高期待，往往会在与孩子的相处时边界不清，为了实现自己对孩子的高期待，往往会对孩子进行控制。

在生活中，父母常常不自知地用自己的期待对孩子施加着行为上的控制。比如，孩子正准备吃苹果，妈妈内心期待孩子会先让她咬一口，以表示孩子对她的感恩、亲密，但是孩子没有这样做。这时，妈妈内心很失望，虽然她并没有明确地表现出来，但是她内心的这种失望情绪却会不由自主地在流露出来。如果孩子敏感地捕捉到了妈妈的失望，很可能就会不知所措，或者觉得自己做错了什么。于是，孩子在下一次吃苹果时可能会调整自己的行为，先给妈妈咬一口，当孩子发现这样做时妈妈很高兴，他的行为和人格就在妈妈的期待与失望（或者满意）中被限定了。

从这个角度上说，期待，本质上也是一种评判，而评判，则意味着被限定。

在生命的最初，我们是只有感受，没有评判的，是非对错的观念，是随着成长的过程，逐渐习得的。在成长的过程中，我们之所以会很大程度上受到外界环境的影响，是因为我们在没有独立思考能力的时候，对外界的标准往往照单全收。父母的期待，往往也会被我们内化、吸收，变成自我期待。

所以，如果父母的期待是恰当的、积极的，那我们也会内化这种期待，变得阳光而自信，如果父母的期待是消极的、过度的，我们同样会将这种期待内化吸收，变得苛责自己。

很多具有完美型特质的人，其人格的来源，几乎都是内化了父母给予的苛刻标准和过高期待。过高的期待，会变成孩子成长的负担，在能承受的范围内，它会伴随着痛苦和纠结的体验使孩子前行，而在不能承受的范围内，可能就会导致孩子抑郁和绝望——因为过高的期待本身，也是另外一种形式的控制，而控制会带来抑郁。

对于积极的期待，如果可以剔除父母的自恋，则会成为父母对孩子无条件的信任。父母相信孩子是最好的——这种信任如此根深蒂固，不容怀疑，甚至用“信仰”一词都不为过。心理学上著名的罗森塔尔效应，体现出来的就是权威的、积极的、真诚的期待对孩子产生的影响作用。

在生活中，父母常常把期待和目的相关联，这背后是很深的功利主义思想。因为期待本身一定和爱相关联，所以问题的关键在于，在父母给出期待时，是否伴随着有条件的爱，而条件，就是目的。

当父母对孩子的期待变成了支持与信任，期待就成了巨大的心理源泉，而不再是压力。

总之，对孩子产生积极影响的期待与带给孩子压力的期待，最本质的差别在于：是以谁为中心的期待？前者是以孩子为中心，后者是以父母为中心。

因此，需要父母仔细察觉：到底是对孩子无条件的信任，相信孩子自发的能力会成为一个更好的自己，还是不相信孩子自身的动力，期待他变得更符合“我”的要求？

针对这一点，很多父母都会比较担心，如果过分相信孩子的能力，以孩子为中心，会不会变成了对孩子的溺爱，让孩子变得没有规矩？这个问题中，基本的概念被混淆了，以孩子为中心的意思是放下自己的投射，相信孩子内在的秩序和动力，而不是放弃自我，事事顺应。当父母也能在亲子关系中做真实的自己时，孩子自然会在父母为自己树立的人际边界中找到“分寸”，知道什么是自我的界限，什么是他人的边界。

正如爱与规则从来都不对立一样，以孩子为中心的积极期待，对孩子无条件地接纳、理解，与当孩子侵犯自己边界时及时制止并不冲突。

父母发自内心地信任孩子，相信孩子能有美好的未来，相信孩子能成为最好的自己——这种无条件的信任和对孩子美好的期待，会成为一个孩子自尊、自爱、自信的基石，会构成孩子最明亮的生命底色，同时，也将是他一辈子的底气和骄傲。