爱情里既要愉快又要正确

一个人只管自己做愉快的事，而不管正确与否，肯定是不可以的。那等于人可以随心所欲地做事，而不管会不会对别人造成伤害，这样的人会成为一个道德缺失的人，甚至会触犯法律。

只做正确的事不行，只做愉快的事也不行，那要怎样？

答案是既正确又愉快！具体讲起来有两条：

一、在正确的范围内做愉快的事

在不触犯法律、不涉及道德的情况下，在不伤害别人的前提下，少一些正确，多给爱人及家人留些愉快的空间，让他可以做自己喜欢做的、想做的事情，舒服放松地做自己。

比如家人只是想要多睡一会儿、想要个自己喜欢的东西、想把今天的碗放到明天再洗等等一些无伤大雅，而又没有伤害其他人的事，就尽量允许吧，这样他们会更愉快些。家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。

人们要做正确的事，但正确的范围不能过于严格。不管是自己还是别人，在大的正确的范围内，尽量允许人们做些愉快的事情。

所以，以后你可以试试：

当你的爱人开车走错了路！

当你的爱人早上多睡了会儿懒觉！

当你的爱人刷完牙又想吃东西！

当你的爱人偶尔想去奢侈一回！

你是否可以忘掉正确，让他愉快一下呢？

二、用愉快的方法做正确的事

正如前面所讲，人们也不能光做愉快的事，有时还要做些正确的事，那么，是否人们在做正确的事情时也可以用愉快的方法来做呢？这样不就既愉快又正确了吗？

当然可以，比如：

一个人在做的工作，只是把物品从一边拿到另一边，简单枯燥，而且会累，不是件愉快的事情，但人需要工作，因此这属于正确的事。

用愉快的方法做，可以是边拿边扭动身体、嘴巴里唱着歌，把这件枯燥的事情做得愉快些。如果一个人不断挑战自己拿物品的速度，不断追求超越自己，拿得就会更愉快。

比如：

收碗，本是简单枯燥的事情，有人却因挑战自己，把这件事情做成了愉快的事情。

陈文原，福建农林大学学生，人称“犀利收碗哥”。曾因一段“农大收碗哥”的视频在网络上疯传而走红网络。视频中，收碗哥在餐厅的餐具回收处，以不可思议的速度将餐具分门别类，动作快得让人眼花缭乱。而他自己也乐在其中。

这是自己做正确的事时，用愉快的方法。而人们在要求他人做正确的事时，也是可以用愉快的方法，也就是照顾到他人的感受。

比如：

跟爱人一起过马路，他想闯红灯。

只讲正确不管他愉快不愉快的方式是这样的：“你怎么可以闯红灯？”这种质问的方式，虽然做的是正确的事，但没有照顾到对方心情，容易把事情做对了，却把感情给伤了。

用愉快的方法做正确的事，可以这样说：“亲爱的，别着急，咱们等绿灯再走吧！”

这样，既强调了正确，又照顾了对方的心情，这叫既愉快又正确，不只是在爱情里，也不只是在家里，在与人打交道的过程中，这都是我们要遵循的原则。

比如：

在餐厅用餐，你点完菜，发现过了半小时了，服务员还是没有给你上一道菜，你想让服务员帮你催一下菜，否则万一服务员忘了给你下单了，你可就白等了。

这时，你叫服务员来，可以这样说：“你们怎么搞的？我都等了半小时了，菜还没有上来，你们的服务也太差了吧！”

你强调了正确，但是服务员听到你否定他们，心情可能就不好了。你可能会说，他们高不高兴跟我有什么关系？那如果把他换成你的家人呢？你会用这样的方式跟服务员讲话，就可能会用这样的方式跟家人讲话，因为这是一种沟通习惯。

其实，你完全可以在强调正确时，也照顾到对方的心情，你可以这样对服务员讲：“服务员！我刚才点了菜，到现在已经半小时了，还没有上菜，麻烦帮我看一下怎么回事好吗？谢谢！”

就是这样，在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，在自己幸福的同时别人也幸福了。

既愉快又正确，其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快，你就是属于前面讲的A类型的人了，就是爱的能力高的人了。

本书的目的在于告诉你具体如何成为这样的人。

有爱的能力的人不“付出”

在爱情当中，有些人会迷茫，觉得自己为什么努力了那么久，付出了那么多，却得不到应有的回报呢？

我有一个男学员，夫妻两人都在北京工作，孩子也在北京上学。前几年他单位有一个到国外出差的机会，需要去两年，收入可以比国内高出不少。

他想自己儿子以后出国留学需要较多花费，不如趁这个机会多挣点钱。于是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死缠烂打做老婆的工作，最后老婆被他缠烦了，勉强同意。

他出差的地方在非洲，工作环境非常恶劣，人也很辛苦。他心想这都是为了孩子、为了家，再苦也要忍，两年里吃了不少的苦头。

终于熬满了两年后，心想老婆孩子见到他都会很高兴。可是当他回来后，没想到由于两年不在家，虽然带回来一些钱，孩子却跟他生疏了，老婆也对他有很大的情绪，两人总是吵架。

他不明白，自己辛辛苦苦在外面打拼，都是为了这个家，而为什么家人却不领情呢？

长期付出却得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意懒。时间久了，要么变得不再愿意付出，要么就变得不再相信爱情，感情也越来越冷漠。

心中充满爱，一心一意付出，到头来还是没有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了。这是因为他们不明白，有爱的能力的人，从来都不只是一味地付出。

那他们是如何做的呢？

这要先从爱的三个层次说起：

爱的第一个层次：满足自己的需求。

在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来做依据。

比如：

我想你，看不见你时满脑子都是你。

见到你就很开心，见不到就很痛苦。

我离不开你了，我发现我爱上了你！

一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。

其实，这哪里是爱，这只是对他人的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。

这说明对方是你的止痛药，是你的开心果！

没对方，你就痛苦，有对方，你就开心！

你不是爱对方，你是需要对方！

可这就是很多人证明自己爱上对方的依据啊，如果我一定要说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。

好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。

因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。当然，对对方的需要也是我们跟对方在一起的原因之一，但不能简单地把这等同于爱对方，因为爱对方一定还包含着为对方着想的部分。

爱的第二个层次：“自以为是”地付出。

还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的：

自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。

自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也不领情，因为对方更喜欢看电影。

自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。

这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。

对方根本就没收到，怎么会感恩？对方甚至会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的。到底是为对方付出呢，还是满足自己？

前面讲的那位到非洲出差的男学员，他对家人的付出不就是这样的吗？他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱，家人会更喜欢，其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活，而非挣更多的钱，他所付出的，并不是家人想要的，家人当然也不会领情。

这样的事情，在我们的生活中有很多人经常在做，有一次我发现自己也做了一些这样的事情。

很长一段时间以来，在夏天，我如果买水果回家，就是喜欢买西瓜。因为我感觉西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，价格又便宜，实在是最棒的水果了。

一个夏天的傍晚，我从外面回来，路上接到老婆的电话，要我买点水果回家。我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家，没想到，一进家门，我太太看到是西瓜，马上就不高兴了：“西瓜、西瓜，又是西瓜，你这个自私的家伙，就你喜欢吃西瓜，你不知道我喜欢吃草莓吗？”

这时，我儿子在旁边插言道：“爸爸，我喜欢吃樱桃！”

那一刻，我才明白我在干什么！

我喜欢吃西瓜，我就自以为是地认为他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜。我认为我在付出爱，但他们感受到的是我的自私。这一次，我太太和儿子给我上了一课，我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。

这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好！”

看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢。在学业上，在工作上，甚至在情感问题上，都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱，本质上是以爱的名义在控制孩子。很多人出现心理问题就是因为有这样的父母。

这样的人，他们的注意力还是在自己身上，就像我买西瓜一样，我关注的是我买了西瓜这个行为。我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢。其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。

这也不是爱，如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。

爱的第三个层次：满足对方的需求。

满足自己不算是爱，“自以为是”地付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？

他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里：

静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。

静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。

静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃……

看完这部电影，从影院里出来了很久，我的内心还深深地被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深地感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？

这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

这样的爱是满足对方的需求，是用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。

有一次我在大学讲课时，一名学生问我：“我省吃俭用了很长时间，为我女朋友买了一条钻石项链，可是她好像并不感动，不愿意跟我约会，我该怎么对她呢？”

我听他说他女朋友正在考研，于是问他：“你女朋友现在最需要什么呢？”

他说：“她正在考研，最需要时间和考研复习资料！”

我说：“是啊，她需要复习资料，你却送了项链；她需要时间，你还想占用她的时间，这些是她想要的还是你想要的？你在爱她还是爱自己？”

他笑了笑说：“我明白了！”

最好的爱是满足对方的需要，他最好的爱对方的方式，是看自己做些什么可以帮助到对方节约些时间，或者主动去为她买些考研复习资料。

这样的爱，其本质才是爱对方，才是真正的爱、爱的高级形式，爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的。只有这样，对方才能深深地感受到爱的存在，才能因为爱的存在而更加幸福。

其实，这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这也不只是在爱情里才有的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么，一定是要以对方的需求为前提的。

弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”

想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去体察爱人都需要什么，然后去满足吧！

真正的爱是以满足对方的需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱那样自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。

当两人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？

当两人都“自以为是”地爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是”，内心是感受不到对方的爱的，这样的爱情也不会幸福。

当两人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。

比如：

知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！

知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他！

知道对方喜欢什么样的称呼，就经常这样称呼他！

知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样爱抚他！

只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。

在电视剧《金婚风雨情》里，就描述了这种相互满足对方需求的爱。耿直（胡军饰演）不为自己老家来的人安排工作，却为舒曼（周韵饰演）的姐姐和姐夫忙来忙去，解决工作落实问题。舒曼也悄悄地帮助耿直的家人在医院里安排了工作，相互都为对方着想和考虑。

这样的夫妻，相互为对方付出，而且又是以对方的需求为前提的付出，付出就很容易被对方收到，久而久之，双方的内心就会储存很多对彼此的感恩。在这对夫妻的爱情当中，因为增加了更多的恩情，这样的感情就会越来越牢固，也越来越幸福。

所以，想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？那就经常体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。