今天把冰箱里剩的一些青菜和丸子拿出来切了，中午和媳妇儿煮火锅吃。

媳妇儿以前吃火锅有一挺不好的毛病，一顿火锅的标配是三瓶冰红茶，而且必须是冰镇的，通常菜还没上齐他就喝饱了。我刚认识他的时候他确实有个铁胃，但再铁的胃也经不住这样糟蹋，所以他后来稍微吃多一点儿就会吐。

他跟我在一块儿的时候是没法儿这样喝冷饮的，但跟老富出去还是这样，所以后来我告诉老富我不在的时候别带大期吃火锅去。

鉴于我俩确实好久没吃火锅了，而且他最近表现得还行，今天煮火锅的时候我给他买了一瓶冰红茶，常温的，他非常浮夸地拿瓶盖小口小口地喝得很珍惜，我败给他了简直。

我媳妇儿一直是个戏瘾很大的人，有时候我在书房用电脑发邮件，他会突然走进来“哈！”一声，然后一本正经地冲我做一个龟派气功的动作。我假装被击中的样子应声倒地，他就拍拍手心满意足地走了，我再爬起来接着办公。

吃完火锅媳妇儿一直在冰箱里翻腾，我问他找什么呢，他说情人节那天我送他的费列罗呢？我说早被你丫吃干净了，前天还喊牙疼呢，现在不疼了就忘了是吧？

他说不可能，他都没怎么吃呢！

那语气激动得就跟那盒费列罗飞我肚子里了一样，

我说那你继续找吧，看你找不找得出来。

他坐在冰箱门前指着我说：“就你！肯定是你！你把我费列罗都吃了你给我买！”

我手上全是洗碟精的沫子懒得收拾他，让他回卧室嚎去，把冰箱门儿给我关上。

过一会儿我洗完碗回卧室一看发现丫还没睡午觉，抱着他的小黄鸭盘腿坐床上跟刘姥姥似的，我一进去就满眼精光，说：“老公我有个事儿想跟你商量。”

我说就冲你这声老公这事儿就没得商量，肯定不是什么好事儿，快睡吧。

他立马抡起抱枕砸我，说：“嘿你都不听一听怎么就知道不是好事儿了啊？！”

我说我还用听吗？商量让我给你买费列罗是不是？

他特不屑地瞥我一眼说才不是呢。

这我还挺意外，我说那成，那你说来听听吧。

他说他想过了，咱俩这样也算是结婚了，虽然没那张纸但应该也就是这么过一辈子了，咱们得定个结婚纪念日。

他一说这个我就知道他想干嘛了。他不是稀罕结婚纪念日，他就是想过节。

我媳妇儿是很喜欢过节的，因为过节可以收礼物，他可以理直气壮地让我给他买平时不让他买的东西。我家日历本儿上就连植树节都得让他画个红圈当回事儿的庆祝一下。

我看着他没说话，他就又演上了，低头拨弄他老人家内戒指，边拨弄边说人家一起过日子的都有结婚纪念日，就他没有，看来咱俩这戒指也代表不了什么，贵有什么用呢，都是虚的，连个结婚纪念日都没有......

要不是太了解他是个什么尿性，听他长吁短叹得我都有点儿不落忍。

我说说白了还不就是让我给你买费列罗？而且还是一劳永逸以后每年都买。生意做多了吧大奸商，跟我都打这算盘？

他瞪着我说：“说什么呐？我至于嘛我？我是那种人嘛我？”

我说你什么德行你自己心里没点儿数吗。

他阴谋被拆穿立马就翻脸了，恼羞成怒地嚷嚷说：“嘿你烦不烦！到底答不答应！”

我说成，那就定咱买戒指那天当结婚纪念日吧，我数五个数，你要是想不起来那天是几月几号咱就作废了。

然后我就开始数了。

他一边着急地喊：“哎哎哎！”一边从床上跳下去翻买戒指时候开的发/票单子，结果跳下去又发现来不及，干脆扑过来捂我的嘴。

我站起来他够不着，气得拿小黄鸭砸我，然后没头苍蝇似的在地上绕圈儿，边走边念叨：“不能好了......这日子算是过不了了......这婚得离......现在就离......”

我穿上外套往外走，他回过神儿来站在我后面大喊：“哎我胡说八道呢！我不是真要跟你离！你干嘛去，你又离家出走是不是？！”

我很无奈地说我给傻子买费列罗去。

他就高兴了，装模作样地送我到门口还说早点儿回来。

其实我特想问问他你还记得刚信誓旦旦的结婚纪念日的事儿么？

我估计他已经忘了。没办法，丫就只有这点儿出息。