媳妇儿问我为什么总是睡不着，我随口说是因为太爱他了。

他躺在床上没说话，我以为他是不想搭理我，结果过了很久，他突然认真地小声说了句那你别这么爱我了。

那一刻我知道我又做错事了，我永远没法知道他在那几分钟的沉默里以极其悲观的方式胡思乱想了些什么，然后又是如何默默把那些问题消化掉，最终给出了这么一个让我心疼到发慌的答案。

我不知道怎么跟他解释我睡不着，就像我没法跟他解释我为什么不能不那么爱他。

一切好像只是起源于那天睡觉前一些无意义的对话。他问我你之前吃了那么久安眠药有什么副作用没有？

我说副作用就是不吃安眠药就睡不着，其实跟没有副作用没什么区别。

他反驳我说当然有了……然后看着我停顿了半天，呆滞地说卧槽，好像是没什么区别。

我说他是个傻子，他也不否认，他说他确实是傻子。

我说我希望你做一个更傻一点儿的傻子，别太敏感，也别这么懂事，总替我烦恼这些没用的事。

他确实是个傻子。

傻子总是冲我笑，然后趁我不注意转过身咬着手背哭。傻子说他不要我了，然后红着眼跟在我身后走了很久很久。傻子喝酸奶固执地给我留最后一口，其实家里酸奶还多着呢，可他习惯了，总怕自己没忍住全喝完了我想喝的时候没有。

如果他哭了，大部分情况是因为替我难过。可其实我都没有那么难过。心长在对方身上的人，总把对方的痛苦感受的太过了。

那天他喝醉了，哭着跟我说他好难过啊，因为他那么爱我，看着我痛苦的时候却救不了我。我抱着他说我不痛苦，真的。

其实唯一让我感到极端痛苦的和他的难过有些类似，就是怎么才能不让他哭呢。

他说只要我好好的，他就不会哭。我说好，我好好的，一直好好的。你也要好好的。

其实我理解，心都长在对方身上的人，实在很难为自己想些什么，很难由自己决定痛苦还是快乐。

想来曾有人告诉过我们，如果有天你足够有钱，见识过世面，就不会纠结于一个人是否爱你了。

我一笑了之，媳妇儿的态度就更不屑。他沉吟了一会儿，说咱俩肯定没见识过什么世面。

他说你信不信，总有一天我要治好你的失眠。前提是你得在我身边，一直在我身边，你得看着我死了才能死，你得等着我的下辈子。

下辈子也和我在一起吧，确实，这是我我之前总问他的话。

有很长一段时间，关灯后我会像个神经病一样抱着他说可以把下辈子也交给我吗。

他则比我像个稳重的大人，迷迷糊糊地说哎呦下辈子的事儿我哪说的准啊，这辈子先把我看好吧啊。

我笑说也是。于是抱着他不再说话。

过一会儿他良心发现了，则会一副很拿我没办法的样子，费劲的伸长胳膊拍拍我后背，十分爷们儿地嘟囔说行了行了下辈子也交给你，哎呦你可怎么办呢你……哈哈。

我还是太自私了，没发觉他是在逞强。其实他也害怕，害怕稍一不留神没牵紧对方的手，转眼就到了没有对方的地方。

这些年我总觉得我已足够了解他，其实他也远比我想的更了解我。我的矫情和不安，以及很爱很爱他的心情。

而他给我的爱，可能比我想的还要多的多。