理解让孩子乐意沟通

理解的前提是建立在共同经历、共同做到的基础上。就像女性怀孕分娩时候的痛，男人没有一样的经历，怎么能真正理解呢？但是男人可以对女人表示尊重，表示认同，表示敬畏。

同样，家长自己没有做到的事，也不要要求孩子做到。让孩子把手机放下，家长自己能做到吗？让孩子去学习，家长自己有没有去学习呢？要求孩子不要搬弄是非，但家长自己每天挂在嘴边的都是“张家长，李家短”，家长每天都对别人不满，还想要让孩子学会宽容，这怎么可能？

理解必须建立在平视的基础上。很多老师跟孩子在一起的时候，一般是孩子有多高，老师就有多高，他们可以跪下来甚至躺下来跟孩子说话。我看到哪个孩子调皮捣蛋了，是不会去说教的，我会走到他身边，盘着腿坐到他旁边，跟他肩并肩坐一会儿，他马上就安静了。你不用教导他“要听话”，因为那样他心里会想：你凭什么管我？

很多家长一天到晚跟孩子讲钱：“我给你花了这么多钱，你要怎么样……”结果孩子想着反正你花那么多钱，也没经过我的同意，那你凭什么管我呢？

理解的前提是双方能够建立沟通，通过建立沟通，让对方体会到温暖强大的感觉。沟通的目的不是我要战胜你，也不是我想让你屈服于我，应该是要让被沟通者感觉到温暖和强大。

每个人都是有自驱力的，不一定非要让双方明白那么多道理。跟他沟通完以后，让他高高兴兴的，就达到了沟通的目的。如果你跟他沟通完，他郁闷得哭了，而你泄完私愤一走了之，让他难受了，这就没有达到沟通的目的。要让孩子感觉到父母跟他说话很温暖、很强大，这样下次他才愿意跟你们沟通。现在有些家长一跟孩子沟通就让孩子受挫，甚至让孩子觉得家长看不起他，最后孩子得出结论：既然你看不起我了，那我也看不起你。这样的结果就很让人遗憾。

理解是为了让孩子感到温暖

沟通要建立在让对方感到温暖、强大的基础上。无论什么样的沟通，最后没有落到这个点，都是失败的。你说完话让对方感觉温暖，或者让对方觉得自己强大，或者让对方感觉喜悦，沟通的目的就达到了。无论是跟员工、同事、朋友、爱人，还是跟孩子，沟通完一定要达到这个目的。对方能不能立刻改不重要，重要的是最终达到目的——你们之后还能再沟通。

如果每次跟对方沟通完，都让对方觉得自尊被你伤害了，他自然就不愿意再跟你沟通了。有些家长跟孩子沟通时说：“你看你这样就没有未来了；你看你这样，将来……你看别人，你……”这种沟通模式和教育模式把家长的位置放得很高，让孩子感觉自己很弱。孩子如果考得不好，家长要对他说：“你爸那个时候才考58分，你考了59分了，你真棒！”家长要在孩子面前适当示弱。

但很多家长习惯在孩子面前装，跟孩子吹牛说：“你爸那时候考试两门考了双百。”老是给孩子讲自己过五关斩六将的经历，让孩子越来越感觉自己弱。家长完全可以经常给孩子讲讲自己是怎么失败的，给孩子讲讲你走到今天曾经在什么问题上遇到了什么麻烦，然后是怎么醒悟的。这比给孩子讲其他大道理更有用。亲子关系如果好了，很多教育问题就能迎刃而解。

现在很多教育问题都来源于亲子关系的沟通不畅。

我对个别家长说：“既然你跟孩子之间的沟通有问题，那叫你的孩子过来一下。”家长说：“我叫不来。”他这么一说，我就知道了他们的关系已经恶劣到什么程度了。家长供孩子吃、供孩子穿，把孩子从小培养到大，现在让家长叫孩子来说说话都叫不来，这是不是失败？家长为什么会失败？需要反思一下，每次跟孩子沟通完，孩子能不能感觉到你的温暖和强大？他有没有找到美好的感觉？很多时候你说了，孩子好像也听了，但这不代表他真的理解了。