家长总是误解孩子的意思

我们不能强迫别人跟自己的感受和想法一样。但我可以向你证明，我喜欢的东西为何是好的。虽然别人并不见得和我的想法一样，也认为这个东西是好的。

人与人之间的相互理解其实是特例，而误解是常态。理解都是建立在误解基础上的，没有误解就没有理解，这是一个事物的两面，就像没有白天就没有黑夜一样。

我们听到的事情往往不一定是真的。我跟你说某人在说你的坏话，说你有贪污行为，你会有什么反应？你如果不承认，就得做出解释，但越解释就越像掩饰，于是你的痛苦就来了。他说的就一定是真的吗？有可能只是他的想法，或者完全是他的猜测，或者是他的道听途说。“我听谁谁谁说的”“我的感觉是这样的”，甚至有人说“我的直觉是最准的”，但其实直觉是最不准的，除非你修炼到了一定境界，大多数人所谓的直觉，不过是凭空臆想，而主观臆断的事情往往与事实并不相符。

孩子说的事情都是真的吗？不一定。可能有时候只是他的一个想法，或者是他恐惧背后的善意谎言。这种事我听过特别多次，孩子跟我说的事情，我往往笑一笑就过去了，不会去探讨这件事是不是真的。

对孩子的话要给予重视，但也不要过于重视，无论他说什么家长都当真，那家长会很累，也不见得对亲子关系的促进有帮助。

孩子就像一本书，每一页都是不一样的样式。有时候早上他的情绪还好，中午就不高兴了。你不去搭理他，过了两分钟他情绪又好了。如果你非要很认真地认为孩子的情绪有问题，那就是自找麻烦了。

有位妈妈给我发了很多信息，说自己的孩子情绪有问题，我刚开始一直没理她。没过几天，她又给我发信息说：“老师，我的孩子的情绪好了。”

家长总是想给孩子讲明白一些道理，但是家长的出发点、动机和孩子完全不一样，对这些道理的感受也完全不一样。孩子的动机是什么？家长必须先搞清楚。孩子说这里太无聊了，实际上可能只是因为他的手机被没收了，他想玩手机。所以家长们要明白，在对孩子的教育上，你越认真，孩子可能会越恐惧。越是这样，你跟孩子的想法差距就越大。

我曾经把一个孩子的问题处理好了。孩子父亲非要请我到他们家吃饭，吃完饭又带我到鱼塘钓鱼。我见他一边钓鱼一边喝酒，就想给他证明一下酒喝多了对人有害。正好他是用蚯蚓钓鱼，我就把蚯蚓装到一个透明杯子里，倒了点酒。蚯蚓是红颜色的，倒入酒之后瞬间变白了，僵了。我说：“您看这说明了什么？”他若有所思地看了半天，跟我说：“戴老师，这说明人喝了酒肚子里不长虫子。”

他说的对不对？我想了想，他说的也没错，但我的目的是想证明人不能喝太多酒，而他理解的是人喝酒肚子里不长虫子。之所以对同一件事产生了不同的理解，是因为我们的立场不同。

比如孩子想玩游戏，你不想让他玩游戏，你们之间就产生了矛盾。这时候，你要站到孩子想玩游戏的立场去劝阻他，这样他更容易理解。

世界上没有无缘无故的理解。你遇到一个人，如果觉得你们特别投缘，聊得特别开心，那也是因为你们有共同的阅历，或者有共同的价值观、共同的背景。

如果你的孩子找对象，你千万不要光看对方的家里是否有钱，对方父母学历怎么样，不要用你的标准来衡量，那样孩子是很难幸福的。因为你跟孩子的价值观不一样，阅历不一样，你们对幸福的标准也不一样。

家长一定要记住，虽然你的孩子看上去已经长大了，甚至比你都高，力气比你都大了，但他依然是孩子。你走的路比他多，你比他多了几十年的人生阅历。不要以为，你说的话他就一定能听懂，很多时候他根本没有听懂你的话，他对于你的话的理解跟你自己想表达的意思是有偏差的。

有位父亲听完我的课后，觉得孩子一定要吃点苦。因为他的孩子生活条件一直比较优越。这天，他开了4.5小时车把孩子带到了山区，找到一户农家，跟农民说：“你给我做几个苞谷面的窝窝头。”

窝窝头端上来的时候，孩子已经饿了几个小时了。孩子从来没见过这种东西，刚要拿过来吃。父亲说：“我跟你说，想当年咱们家没钱，你爷爷带着我和你二叔顿顿吃的都是苞谷面的窝窝头。”孩子三口两口吃掉了一个，又抓起第二个的时候，父亲又说：“想想你们现在的生活多么富足，你们要爱惜现在的生活，你们要……”突然，孩子一拍桌子站起来，说：“这么好吃的东西，我从来没吃过，你们从小天天吃，还说你们日子过得不好？！”

每个时代的人生活的背景不一样。20世纪80年代以前出生的人，小时候有什么玩具？男孩子到处捡烟盒互相拍，弄个铁环每天滚着玩。女孩子扔沙包，跳皮筋。那时候我妈每天给我5分钱零花钱，我去公园玩，5分钱也花不完。我背着一个军用水壶，花1分钱可以买一壶带点颜色的甜水。1分钱可以买几个大豆，每走50步吃一个。就这样，回到家再把剩下的几分钱给我妈还回去。那时候的小孩口袋里有1毛钱，就觉得自己是世界上最富有的人。

现在你给孩子100元钱，可能他转手就花完了。好多家长给我发来孩子的账单，充游戏币能花上千元钱，孩子对钱一点概念都没有。很多家长也是当着孩子的面随意花钱。可见现在的孩子跟当年的孩子对待金钱的看法已经完全不一样了。我如果用我小时候的做法去要求现在的孩子，那肯定是不行的。

家长和孩子经历不同，价值观也不同

你的孩子没有跟你相同的经历，你跟他讲道理是没有意义的。你们没有相同的价值观，没有相同的生活经历，没有相同的人生阅历，孩子怎么能真正理解你？你问他是不是听懂了你的话，他认为的听懂，也并不是真的听懂了。如果孩子的价值观跟你的价值观不同，你们会有各种各样的相互不理解。

一位妈妈的女儿十八九岁了。为了教育孩子，她带着孩子去看革命样板戏《白毛女》。妈妈边看边哭，女儿感到无法理解，对妈妈说：“别哭了，丢不丢人，这有啥好哭的？”

妈妈听孩子这样说，觉得孩子怎么变成这样了，就把孩子拉出演出厅说：“孩子，你怎么变成这样了？你姥爷就是在万恶的旧社会被饿死的。地主逼得喜儿躲在山洞里，她头发都白了，我在哭，你还捣乱，我看你这个人是有问题了。”女儿不高兴了，说：“我就不理解，这么荒诞的一出戏，我不知道你在哭什么？”

妈妈很诧异，问：“这怎么是荒诞的戏？”女儿说：“我问你，杨白劳是不是欠了黄世仁的钱？”“是，但那是高利贷。”“虽然是高利贷，但当时是不是他们自己认同的？欠债还钱正不正常？杨白劳不还黄世仁的钱，还骂人家，哪有这样的道理？”

这个孩子的话也有她自己的逻辑。在不同的时代，人们的价值观不一样。关键是，现在应该是让家长俯下身理解孩子，还是让孩子来理解家长呢？

我觉得，家长没有必要去理解孩子，但也没有必要非让孩子理解家长。教育是因时而异、因需而异、因社会发展而异的事。100年前的价值观跟50年前的价值观、20年前的价值观、10年前的价值观、现在的价值观都是不一样的。但是爱、表扬、鼓励、确认，这些是永恒存在的，只是不同时期的人的侧重点发生了变化。

每天争论对错，是一件特别无聊的事情。每个人都想表达自己的观点，这并没有错。只是人们都想让接收者理解。有很多人出现问题往往就是因为别人的一句话。有时候你明明知道对方说的是对的，但你因为某种原因对对方心生厌恶反感，所以会坚持不认同。这样，你的好恶之心、分别之心就产生了。

如果你的孩子对你产生了误解，那我要恭喜你了，你们如果能够因此而调整好彼此，接纳了对方，就能够真正共同成长，彼此会有更深刻的理解。

有的家长回到家里看孩子怎么做都觉得不对，然后给我打电话说：“戴老师，我的孩子现在每天跟疯了一样，天天学习，这到底怎么了？”我说：“那你说这是好呢，还是不好呢？”家长说：“好是好，但我担心他坚持不下去。”每次遇到这样的家长，我真的很无语，我还能怎么解释？孩子不爱学习，他们担心得不行，孩子每天学习，他们也担心，总是拿自己的理解来揣测孩子。

每次举办的“青少年启智训练营”都让我的体力消耗很大，因为要在三天内解决孩子们个性的问题。

对学习意愿不强的人，我要把他的学习意愿问题解决了；对学习根本没有任何兴趣的人，我要把他的学习兴趣问题解决了；对没有学习动力的人，我要解决他学习动力的问题；家长和孩子的亲子关系出了问题，我要解决他们的亲子关系问题；对于开始叛逆的孩子，我要帮助他度过这个阶段，让他不要变得更可怕，更不可控。

我遇到过一个孩子的生活是日夜颠倒的，晚上通宵打游戏，而且他打得很好。几年下来，他晚上帮别人打装备，一个月能挣1万多元钱，但是他对生活没有任何想法了。这样的孩子，我能怎么办？

我的作用就是让孩子知道外面的世界是什么样的。他这几年都不知道外面的世界什么样了，跟妈妈的关系也很僵。孩子到了叛逆期，妈妈到了更年期，家里乱成了一锅粥。

现在他已经放下了，他说：“戴老师，我准备去上学了。”但我知道，他要能正常生活，至少还需要两三年时间调整适应。

我之所以会让学员复训，也是因为他们第一次上课的理解和第二次上课的理解是不同的，第二次上课的理解跟第三次上课的理解也是不同的，甚至有时候上了第十次课才算真的理解了。

家长不要以己度人

有一位妈妈跟我说：“戴老师，我参加了好多次你的课程，又看了好多遍你的授课视频，这次来听的感觉跟以前都不一样，我现在的理解和10年前的理解相比深入了很多。”我跟她说：“你当下产生的理解才是真正的开悟，而不是你把理论背熟了就叫开悟。”

就像你去健身房，绝不会去一次身体就强壮了。必须分几个阶段，可能先是练上肢，上肢运动完了，你可以做腹部运动。腹部运动完了，可能开始塑形运动。每个阶段重点都不一样，所以才有学无止境之说。千万不要认为自己学了一次两次就完全学会了，也不要认为孩子的情况现在好了，你以后就完全不用再学习了。

生命不息，折腾不止。如果你不折腾，舒舒服服在家里养尊处优生活5年，会发现身边突然发生了诸多变化，一夜之间你就跟不上时代了，现在变化太快了。

很多家长都嫌弃儿女不如自己，却忘了自己也曾经年轻过，也曾经叛逆过。我们现在看到孩子，总觉得他有这个问题、那个问题，于是就焦虑、恐惧了，但是我们的焦虑、恐惧会抑制孩子的天性，疏远亲子关系，除此之外没有任何意义。所以，为什么不能去理解孩子呢？