向光和杨亮同住一个宿舍，向光有一台电脑，杨亮没有。向光打字还不太熟，速度很慢，每次录入一篇文章都要花上很长一段时间。

一次，老师布置了一篇论文，要求交打印稿。杨亮用稿纸写完后，对向光说：“你能不能帮我录入一下？”

向光满口答应，但向光光写自己的论文都来不及，根本没有多余的时间帮杨亮录入论文。结果几天后，杨亮催他，说：“你赶紧把我的论文打出来，我还要修改。”向光说：“好，等我把自己的论文写完。”

等到交稿的前一天，向光也没有将杨亮的论文打出来，杨亮不乐意了，说：“都快交了，你怎么还没把我的论文打出来？”

向光正手忙脚乱地弄自己的论文，没好气地说：“我自己的都没打出来，怎么打你的？”

杨亮生气了，说：“早知道这样，你当初就不该答应啊，这不是耽误我吗？”

向光更不高兴了，说：“我是不好意思拒绝你，谁想到你这么没眼色，看着我来不及了，还不另想办法。”

从此，向光和杨亮分道扬镳，两人也不住一间宿舍了。

向光碍于面子，羞于说“不”，答应了自己力所不及的事，因此和杨亮闹翻了。生活中，像这样的事情也随处可见，很多人因为不习惯拒绝别人，因而给自己惹了一大堆麻烦，情况也变得更糟糕。如果他们能在一开始就拒绝别人，那么情况就大不一样了。

英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事——一位小人物一举成为名作家了，新朋老友纷纷向他道贺，成名前的门可罗雀同成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。毛姆为我们描写了这样一个场面：一位早已疏远的老朋友找上门来，向你道贺，怎么办呢？是接待他还是不接待他？按照本意，自己实在无心见他，因为一无共同语言，二来浪费时间；可是人家好心好意来看你，闭门不见似乎说不过去。于是只好见他了。见面后，对方又非得邀请你改日到他家去吃饭。尽管你内心一百个不乐意，但盛情难却，你不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上，尽管你没有叙旧之情，可是又怕冷场，于是又得强迫自己无话找话。这种窘迫相可想而知……来而不往非礼也，虽然你不再愿意同这位朋友打交道，但你还是不得不提出要回请朋友一顿。为了“面子”，你还得苦心盘算：究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢？去第一流的大酒店吧，你担心你的朋友会疑心你是要在他面前摆阔；找个二流的吧，你又担心朋友会觉得你过于吝啬……

既然如此，何不在一开始就拒绝别人呢？这样你也就不必左右为难了。所以生活中，对于别人的请求，你要能分清情况，逐渐培养自己对于无能为力的事、不合时宜的事果断拒绝的习惯。

吕松从外地来北京做生意，租了一套二居室的楼房。—天，一位老乡找上门来。吕松和这位老乡实际并不太熟悉，他对老乡的来访有点意外。

吕松问老乡：“你怎么会知道我的住处？”老乡说是从吕松父母家要来的地址。吕松热情地请老乡吃了饭，饭后老乡提出能不能先在他这儿住段时间，等找到房子就搬走。吕松当即拒绝了，说：“不行，我很忙，没时间照顾你。”

老乡说：“我不需要你的照顾，我只是在你这住几天。”

吕松说：“可这是我的房子，我不能把它交给其他人。”

老乡非常不满地走了。不久，吕松从家乡朋友处得知这位老乡因贩毒正在被通缉。吕松暗暗感到自己当初拒绝得对。

拒绝亲戚朋友可能更难开口，但要清楚对方提出的要求是否合理，如果不合理，你则要明确干脆地拒绝。既然对方能够轻松地提出，你又何尝不能自如地说“不”呢？只要拒绝得对，谁也没有理由指责你。

我们也应该像故事中的吕松一样，该拒绝的时候就果断拒绝，否则就会害了自己。

当然在拒绝别人时，也要多多考虑对方可能产生的反应，要有策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉、很遗憾的。尽量使你的拒绝温柔而缓和。

拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的也无非是为了减轻双方，特别是对方的心理负担，并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是上级、师长拒绝下级、晚辈的要求，不能盛气凌人，要以同情的态度，关切的口吻讲述理由，使之心服。在结束交谈时，要热情握手，热情相送，表示歉意。一次成功的拒绝，也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子。

【习惯视点】

面对没法做到的事，或你根本没有时间去帮忙的事，要勇敢地说“不”。如果总是习惯于承诺办不到的事情，太照顾面子，为自己树立无法达成的目标，你就会使自己陷入泥潭，而且也会给别人带来麻烦。