你可能会问：如果生活在群体中有这么多的负面影响，我们到底为什么还要不断地寻求别人的陪伴呢？为什么人们这么重视群体呢？
毕竟，归属于一个群体是人类的深切需求。这种对融入群体的需要可以被追溯到史前时代。我们远古的祖先很早就意识到，团结起来的好处甚多，比如供应食物和提供安全。
当成为群体中的一员时，我们的内在会发生一些变化。我们不再是一个渺小、恐惧、脆弱的生物，而是一个勇猛且强大的集体的一部分。这样一来，我们就能重新面对这个充满威胁和危险的世界。
我们需要朋友，不是出于利他主义，而是为了生存。在史前时代，甚至在中世纪后期，如果你被逐出群体，那么很快就会受到暴力或者死亡的威胁。在群体里，你还可以安全地繁殖后代，如果你的社会地位不是太低的话。即使在今天，我们如果想要健康长寿、生活幸福，就需要他人的存在。
心理学中最著名的研究之一便是“哈佛成人发展研究”（The Harvard Study of Adult Development）。这项研究的第四任负责人是罗伯特·瓦尔丁格（Robert Waldinger），我曾听他讲述了这样一个故事。他在一次TED演讲中说到，研究刚开始时有两组人：一边是哈佛学院的学生（于1939年至1945年之间出生），另一边是生活在波士顿贫困地区的同龄学生。研究人员让两组人都填写了调查问卷，并对他们进行了访谈和体检。之后，两组青少年都长大了。他们每个人都以自己的方式建立起自己的生活：有的成为工人，有的成为医生、律师或公司员工，有一位甚至成了美国总统（他是约翰·肯尼迪，是那组哈佛学生的一员）。有的人在攀爬社会阶梯，有的人则没有。有的人患上了慢性病，有的人则保持健康。
众多数据显示，幸福健康的人—无论是贫是富，无论学历高低—都有一个重要的特点：他们拥有良好的社会关系。不仅是数量多，这些社会关系的质量也起着决定性的作用。毕竟，即便在一个庞大的群体中，你也有可能感到孤独。因此，拥有一个庞大的家庭或一个广泛的朋友圈本身是不够的，拥有良好的人际关系也很重要。冲突终究会影响我们的健康，温馨的、充满爱意的关系可以保护我们。
社会关系让我们保持健康。能决定你的健康和幸福的不只是你的胆固醇水平，还有人际关系的质量。与亲朋好友交往多的人，不仅寿命长，而且对自己的生活也比较满意。相反，与世隔绝的人，平均下来普遍都不是很幸福。因为，好的情感关系和朋友关系不仅能保护你的身体健康，还能给你一个充满活力的健康大脑，这比其他任何运动都有用。有家人和朋友依靠的人，往往可以一直保持大脑的健康，直到老年。与他人关系比较冷漠疏远，没有真正的朋友的人，就很遗憾地失去了这个优势。难怪我在关于职业倦怠的研究里总能发现，其中一个重要的危险因素便是与同事、与直属上司的关系不佳。
哈佛研究的结果令人印象深刻，但人们仍然很难接受它。我们更希望有一个快速的解决方案，众多的食品行业靠着我们对健康食品和超级食品的痴迷正发着大财，然而实际上，和朋友、家人围坐在饭桌旁一同进餐，是最好不过的。要着重维持与身边的人的良好关系，和他们一起做一些新的事情，去旅行，关掉电视，谈天说地。给那个你一直想联系的朋友打个电话，和邻居们聊聊天。敞开心扉，学会倾听，可能性是无穷无尽的。也许这些建议听起来不是很诱人，但你最好还是将其牢记于心。你的迷走神经和离线大脑会感谢你的。
诚然，保持良好的友谊不总是很容易的。一部分是因为友谊不仅仅是一种利他主义。你维持友谊不仅是因为你喜欢对方，在某种程度上，你希望对方也能给予你一些东西。
在朋友关系中，我们通常会不自觉地衡量成本和利益。我帮你办了一些事情，你下一次应该同等地回报我。朋友之间就是这样互相操纵的，有时候甚至是有意识地操纵。想一想那些在街头表演的音乐家，为了操纵你的行为，一个聪明的音乐家会事先在他的吉他盒里放一些钱。这样，观众往里面放钱的倾向就更大。如果音乐家在里面放一些硬币，观众很可能也会投硬币。如果他放一些5欧元的纸币，观众可能也会变得更慷慨。
你付出更多，也会得到更多，这个道理也适用于朋友关系。如果这能让朋友双方都感觉良好，那就万事大吉了。但不幸的是，它也可能会毁掉这段关系。曾经是挚友的两个人，有时候会反目成仇。你在像《宾虚②》这类的电影里就能看到整个过程。意大利作家埃莱娜·费兰特（Elena Ferrante）在她的书中也用大量的笔墨描绘了这一过程。费兰特以精湛的手法描述了两个年轻女孩之间友谊的演变。她们的关系有时非常好，但嫉妒常常会在其中作祟，一些卑鄙的动机也渐渐浮出水面。你可以清楚地看到，你最好的朋友是怎样成为你最大的敌人的。
你和朋友在双方的生活中陷得越深，你们对某些不符合自己生活方式的事情就会变得越不满。非常亲密的朋友关系在某些群体中有时是很危险的，因为你们不一定能保持必要的距离，来使得每个人都能做真实的自己。在一个群体中，你必须时刻对这种情况保持警惕。
我们必须留出余地，让人可以互相抱怨，发表反对意见。矛盾在一个群体或家庭中经常发生，它应该能够以一种“文明的方式”进行，只要不砸坏家具，不使用暴力；只要双方还能在相隔一扇门的时候，说声对不起，冰释前嫌，重归于好。
你和别人争论的方式在很大程度上是天生的。总在求新求变的人，习惯比较强烈地表达自己的观点，这就会和那些说话不是那么直接的人发生冲突。当然，教育也会产生一定的影响。你的父母是怎么相处的？你和兄弟姐妹是怎么相处的？你又是如何与父母相处的？他们允许你时不时地发起争论吗？这一切，都在一定程度上决定了你以后如何与他人打交道。
所以你很早就学会了，当自己不同意某件事情的时候，该如何与他人打交道。要想改变自己争论的方式并不容易，但你可以学着调整一下自己的风格，这样就不至于使局面变得不可收拾。我把这叫作：自信的争论。你既要坚守自己的地盘，同时还要尊重他人。
所以，你可以学会用好的方法和他人争论，而不造成伤害。以下是一些基本规则：
1.明确说明情况，不要玩弄对方。不要说：“你总是迟到，你永远都是老样子！”而是说：“你这次开会迟到了，我觉得这样很不好。”
2.澄清自己的情绪。在前面的例子中，我故意没有写：“你迟到了，这很不好。”因为真实情况不一定和你认为的一样。有些人对迟到的行为确实不屑一顾，但这并不意味着你也得睁一只眼闭一只眼。你应该表明：“我本人很烦这一点。”
3.不要去找替罪羊，而是要找解决办法。在争论中，谁都不是罪人。
4.把末日四骑士③牢记于心。
最重要的是：在一个群体中，人与人之间一定要有信任。信任来之不易，而又容易失去，破坏别人对你的信任比赢得信任要容易得多。有些话说出来，是一辈子都不会忘记的。如果你知道自己脾气暴躁，动不动就会说出伤人的话，不妨试着在张嘴之前先数到10。如果局势完全不能控制，两人之间的矛盾确实无法解决，或者你觉得在争论中找不到自己的位置，便可以寻求帮助，比如找专业的调解员。
避开末日四骑士
为了给自己离线的大脑一个机会，你需要学会在与他人交流时避开真正的死亡骑士。约翰·戈特曼（John Gottman）教授描述了一些维持良好的人际关系的顶梁柱，并解释了人们应该避免什么，他称之为沟通的末日骑士。你一定要像避开瘟疫一样来避开它们，因为它们也会影响你的离线能力。如果你在沟通中大量使用这些末日骑士，你会发现它们总是不请自来，扰乱你的思路，即使在你不工作的时候也是如此。这对你的人际关系很不利，让离线变得非常困难。你会变得没有创造力，当然也就没有了同理心。
就是这四位末日骑士，会阻碍你大脑的离线：
1.第一位末日骑士是批评。批评之后不久，你就可能会对他人进行人身攻击。比如，你可能会说：“你这人肯定有问题，从来都不倒垃圾。”或者更糟糕的是：“你叨叨自己的事情已经有10分钟了，也不问问我的情况，你有什么问题？”一个受过训练、懂得怎么对待困难对话的人可能会说：“我发现垃圾袋没扔出去，这让我很心烦。你介意跟我一起安排一下今后垃圾的处理吗？”或者说：“我想跟你说一些事情，可以打断你一下吗？”
2.第二个末日骑士是防御。批评会触发自我保护，人们受到人身攻击，其反应当然是自卫，以“是啊，但是”为开头的这些话就出来了。“是啊，但我只是今天忘记倒垃圾了。”“是啊，但你自己不是也没倒垃圾吗？”这样，说话的人就不会尝试去理解对方的烦恼，也就无法达成协议。防御实际上是一种拒绝。
3.第三个末日骑士是蔑视。“你在家也成事不足，败事有余。”这样说话是很危险的，因为你会给对方造成真正的伤害。讽刺、嘲笑、愤世嫉俗的言论和翻白眼这类动作，不属于建设性的沟通。
4.第四位末日骑士是沉默。置若罔闻，自我封闭，话说一半就离开房间。我曾经在电视上看到这样一个场面：一位政客受到一名记者不住地盘问，他猛然站起来，说道：“我不想再和你这样的人说话了。”然后就起身离开了。对批评不做出回应的危害，比做出回应更大。因为你这样不仅仅是在回避争论，还在回避争论的对手。
为什么这些末日骑士如此有破坏力？因为任何人都有一个基本的需求：建立联系。不仅仅是在伴侣关系、朋友关系或家庭关系中，在很多正式的对话中也是如此。如果你想进行建设性的沟通，和谈话对象建立起联系是非常重要的。
最近，我去一家公司参加谈判。我注意到一个小细节，谈判的时候，对方的顶头上司一点也提不起兴趣，摆出一副百无聊赖的样子，明显是在别人施加压力后才同意参加谈判的。结果你也能猜到，对方在谈判之后就杳无音信了。那个顶头上司放出了他的末日骑士—沉默不语，其他人没有发现这一点。这样的对话没有得到什么结果，也不为怪了。更糟糕的是，那个顶头上司让你无法离线动脑筋来想出一个有创意的解决方案。
—————练习—————
描述一下那些导致沟通失败的交流方式、那些化友为敌的争执、那些永生难忘的冲突，它们怎样让你的大脑无法离线。
交流的时候，具体什么样的行为算是过分的、会招来末日骑士的行为？
你能采取什么行动来维持自己在一个紧密团体中的地位？